Mi-am început călătoria NoFap la mijlocul lunii decembrie a anului trecut. La vremea aceea, am decis că sunt nemulțumit de viața mea. Pentru context, vreau să subliniez că, cel puțin la suprafață, viața mea părea să meargă grozav și este important de reținut că aceasta nu a fost o evaluare inexactă.
Tocmai terminasem primul meu semestru de școală absolventă, aveam prieteni buni, o familie iubitoare. Cu toate acestea, pe plan intern, cu siguranță am avut câteva probleme. Aveam anxietate socială destul de proastă. Faptul că am fost în public cu o mulțime de oameni m-ar fi neliniștit, faptul că am avut o conversație ocazională cu cineva cu excepția celor mai apropiați prieteni a fost dificil pentru mine. Nu puteam privi oamenii în ochi. Am vorbit cu o voce rapidă și slabă (retrospectiv datorită faptului că nici măcar nu am considerat că ceea ce spuneam era de mare valoare). Toate acestea chiar începuseră să mă enerveze. Am vrut să profit la maxim din viața mea și am știut că aceste temeri și inhibiții stăteau ferm în calea asta. Așadar, am început să fac o mulțime de cercetări asupra lucrurilor pe care le puteam face pentru a-mi stimula încrederea în sine și pentru a-mi scădea anxietatea. Am încercat cele mai multe idei pe care le-am întâlnit, multe din acest subredit. Am primit un membru la sală, am început să mănânc din nou sănătos, am experimentat cu dușuri reci, meditând, păstrând un jurnal și, cel mai important, NoFap. Dependența mea de masturbare nu a fost la fel de rea ca mulți alții care încep aici. M-aș masturba de câteva ori pe săptămână, dar aș fi bine dacă, dintr-un anumit motiv, aș fi ocupat și nu m-am masturbat o săptămână sau mai mult. Deci, nu am crezut că asta este o problemă pentru mine. Dar, din nou, am adoptat orice obicei bun pe care l-aș putea găsi, așa că l-am încercat. La început a fost un pic dificil, unele îndemnuri destul de proaste devreme, dar toate au fost foarte realizabile (probabil din cauza bazei de la care începusem). Până în ianuarie am continuat astfel, începând să observ că poate o inhibare este puțin mai mică, am început să mă simt puțin mai confortabil că ies. Celelalte bune obiceiuri ale mele s-ar înnebuni. Dușurile reci erau prea reci, înregistrările din jurnal au încetat să vină când m-am ocupat, meditarea a durat câteva săptămâni. Dar, indiferent, am simțit că fac pași mari. Apoi, la începutul lunii februarie, după aproximativ 42 zile, am recidivat și apoi m-am agățat câteva zile. Am devenit plângător. Nu aveam de ce să cred că abstinența de la masturbare făcea ceva pentru mine. Așa că multe dintre celelalte obiceiuri bune ale mele au venit și au plecat, de ce ar face aceasta diferența. M-am simțit destul de rahat în legătură cu nevoia de a-mi reseta contorul (sunt foarte condus de obiective haha), dar ceea ce am început să observ în următoarele zile m-a făcut să mă simt mult mai rău. Îmi pierdusem toată încrederea găsită. Eram din nou inconfortabil în jurul oamenilor, temându-mă să fac ceva din zona mea de confort și îl uram. La început am fost surprins, pentru că nu mi-am cumpărat niciodată cu adevărat beneficiile promise de NoFap și când mi-am dat seama că chiar obțineam beneficii, m-am enervat pentru că am aruncat progresul pe care l-am făcut și am fost nevoit să încep din nou la ziua 1. Dar am făcut-o, acum cu o nouă motivație găsită. Acum că am știut pașii pe care i-aș putea face în zilele 40, am vrut să știu unde pot fi în 90, într-un an. Asta a fost ultima dată când m-am masturbat.
Primele aproximativ 60 de zile din această ultimă serie nu au fost remarcabile. Au existat impulsuri, au existat îmbunătățiri minime, cred că am planificat pentru marea majoritate a acestuia. Dar am fost nepăsător, eram hotărât. Masturbarea a fost ceva cu care am terminat. Acum câteva săptămâni, lucrurile au început să se schimbe. Am început să simt o încredere pe care nu o mai avusesem niciodată, conversațiile cu cunoștințele (în special cu femeile) au început să devină ușoare și distractive. Nu am fost niciodată decisiv, dar recent nehotărârea a devenit cu adevărat enervantă pentru mine. Știu ce vreau și fac ce vreau. Am început să-mi dau seama că lipsa mea de încredere în mine fusese singurul lucru care mă împiedica să trăiesc viața așa cum mi-am dorit. Vorbesc cu o voce mult mai puternică și mai profundă. Nu mi-e frică să spun lucruri cu care alții s-ar putea să nu fie de acord. Rolul de lider pare acum să vină mai natural pentru mine, vreau să conduc. Când prietenii mei sunt nehotărâți, nu am nicio problemă să mă intensific, să preiau conducerea și să fac lucrurile să se întâmple. Cel mai important, viața mea a devenit mai distractivă. Am trăit întotdeauna cu frica ca oamenii să nu-mi placă și să mă bazez pe alți oameni pentru a se distra, dar acum am ajuns să realizez că odată ce te iubești cu adevărat pe tine însuți și te simți confortabil cu cine ești, lucrurile cad mult mai ușor loc. Nu-mi mai pasă ce cred alții despre mine. Atât de mulți oameni lasă gândurile altora să le dicteze viața și chiar cred că acest lucru se reduce doar la necesitatea validării externe pentru a fi fericiți cu tine însuți. Odată ce te iubești cu adevărat pe tine însuți, nu contează cu adevărat ce cred alții, pentru că până la urmă părerea lor despre tine nu înseamnă nimic în comparație cu a ta. S-ar putea ca acest lucru să fie arogant și cred că ar trebui. O mică aroganță este bună și este o schimbare frumoasă a ritmului față de respectul de sine mizerabil cu care trăiam de ani de zile. Acestea fiind spuse, nu ies și sunt un tâmpit pentru oameni, dimpotrivă, simt că oamenii nu au acționat niciodată la fel de pozitiv față de mine ca în ultimele săptămâni. Când sunteți cu adevărat încrezători în voi, oamenii cu siguranță vă pot spune și vă face doar să fiți o persoană mai de dorit să fiți în preajmă. Așadar, cu nerăbdare, intenționez să nu mă mai masturbez Aceasta nu este deloc o sarcină descurajantă și nici nu mă sperie să gândesc așa. Felul în care îl privesc, sunt binecuvântat pentru că am recidivat pentru că m-a făcut să realizez că masturbarea este kryptonita mea. Nu aș mai risca niciodată toate aceste câștiguri. Sincer, în acest moment, actul de masturbare mi se pare dezgustător. Uneori caut chiar poze cu pui goi, doar ca să-mi întăresc faptul că nu au putere asupra mea. Deși îi pot găsi excitați, deoarece masturbarea nu mai este o opțiune în mintea mea, nici măcar nu mai am dorința de a mă masturba.
LUAȚI PUNCTE DE ACASĂ. Mulțumesc dacă ți-a păsat să-mi citești dezvăluirea, pentru că cred că alții pot învăța din povestea mea. Aceasta este într-adevăr o comunitate excelentă, chiar dacă nu cumpăr tot ce se spune aici. Trebuie să mulțumesc comunității pentru că mi-a dat motivația de care aveam nevoie de la început. Vreau să dau înapoi oferind acest mesaj. Este într-adevăr doar un joc mental, nu există fioruri. Faceți un pact cu voi înșivă că nu vă veți masturba. Doar nu o faceți. Fă-l cel mai important lucru din viața ta. Vă garantez că va face diferența. Am început această călătorie fără nicio credință că abstinența de la masturbare ar face vreo diferență în viața mea și, după 90 de zile, îmi dau seama că are cu adevărat. Ideea care mi-a sigilat-o a fost că m-am întors și am citit primele intrări din jurnal pe care încercasem să le păstrez în decembrie. A fost atât de deprimant. M-a făcut să-mi dau seama cât de departe am ajuns. Nici nu mă gândisem că lucrurile sunt așa de rele pe atunci, dar într-adevăr tocmai fusesem orb la cât de bune puteau fi. Așadar, s-ar putea să ai 50 de zile, să te simți ca un rahat și să nu vezi niciun beneficiu. Doar nu renunțați, merită să nu o faceți. Acordați-i timp și, în cele din urmă, dorințele vor dispărea și în timp util vă puteți simți mai bine decât v-ați simțit vreodată posibil.
;
