Salutare oameni buni. Dacă calculele mele sunt corecte, atunci mâine, 17 iunie, îmi marchează 2 ani fără pornografie. A trecut deja miezul nopții aici, așa că din punct de vedere tehnic este deja aniversarea mea, așa că voi continua să-l sun acum! Am mâncat să împărtășesc un pic din experiența mea, iar reperele de acest fel sunt întotdeauna un moment minunat. Este bine pentru mine, pentru că mă face să mă simt foarte bine știind că am ceva de valoare de împărtășit. Și îmi permite, de asemenea, să reflectez înapoi de unde vin, unde mă aflu și unde mă duc. Așadar, fără alte îndoieli, să intrăm în asta!
Cum a fost și ce sa întâmplat
Bănuiesc că dacă aș putea spune ceva despre călătoria mea pornografică gratuită, faptul că lipsa porno pentru mine a fost despre a spune „da” vieții. Știi ... ieșind din margine și intrând în tranșee. Indiferent cât de murdară, moroasă, urâtă sau înfricoșătoare ar fi realitatea. Am ales să nu mai scap din el și să-mi înfrunt realitatea.
Adică, la urma urmei, asta a fost porno pentru mine: a fost o evadare. Înainte de a renunța la pornografie, văzusem deja cum foloseam buruieni și alcool pentru a fugi de emoțiile mele / realitatea mea și deja renunțasem la aceste comportamente. Dar porno-ul a fost un pic mai complicat pentru mine. Adică, este atât de normalizat, încât nici măcar nu m-am pus la îndoială că a fost ceva în neregulă. Până când i-am întâlnit pe alți tipi care erau sobri au început să-mi dea aceste indicii.
Nu foloseam porno ore întregi pe zi sau altceva (cu excepția S-A PUTUT într-o zi cu adevărat proastă) și nici nu făceam nimic umbros, cum ar fi activitatea ilegală sau pierderea datoriei cardului de credit. Așa că mi-a fost ușor să-mi normalizez comportamentul. Dar ceea ce am ajuns să constat este că porno-ul a înlocuit intimitatea reală din viața mea. Mi-a fost frică de sexualitatea mea, frică de emoțiile mele, frică să mă confrunt cu realitatea ... și porno a fost supapa mea de evacuare.
Adică, așa cum am spus, foloseam doar 15-30 de minute (uneori mai multe) pe zi (în fiecare zi, desigur). Ei bine, în limita a ceea ce unii ar putea considera „normal”. Dar cred că reflecta ceva mai profund în mine. Ca și cum, am fost deconectat de la viață în general. Am fost mereu sus în cap, crezând că sunt mai rău decât ceilalți oameni, mi-a fost frică să vorbesc cu fetele, să fug de interacțiunile sociale etc. Și acesta este un mod atât de mizerabil de a trăi, încât mai devreme sau mai târziu aveam nevoie de o eliberare. Aveam nevoie să-mi iau bucuria de undeva, nu? Și odată cu alcoolul și buruienile din ecuație, pornografia a devenit noul obiectiv.
Un mod rahat de a-ți obține bucuria, evident, dar un mod SIGUR. Un mod confortabil. Un mod care nu mi-a cerut să părăsesc zona de confort sau dormitorul meu. Deci, este ușor să rămâi blocat acolo.
Dar, mai devreme sau mai târziu, mi-am dat seama că ceea ce primeam de la porno era trecător. Destul nu a fost niciodată suficient. Așa că a încetat să funcționeze pentru mine. Dându-mi seama că, după utilizarea porno, mă voi simți mai rău și aș avea nevoie de mai mult ... a devenit foarte greu să mă mint mereu. A trebuit să caut o altă cale. Și așa, pentru mine, a venit sub forma autenticității.
Autenticitatea, presupun, este ceea ce am vrut să spun când am spus „da” vieții. A însemnat și înseamnă a trăi într-o REALITATE autentică, nu într-o lume fantezistă.
Însemna să mă uit la mine și să îmi dau seama ce sunt: un tânăr care avea o mulțime de probleme cu sexualitatea, intimitatea și alte probleme emoționale și spirituale. Adică, nu este o rahat ușor să te uiți.
Dar ghicește ce? Am constatat, când am făcut acel salt, când am devenit dispus să-l privesc cu adevărat în față, fără nicio amăgire sau cârje ... Am constatat că nu era așa de rău. De fapt, nu numai că am constatat că nu era așa de rău, am constatat că este profund FRUMOS! Am constatat că trăiesc o experiență UMANĂ profund semnificativă.
Amintiți-vă: UMANUL. Nu un robot!
Nu numai că a fost frumos, dar am constatat că nu pot fi atins. Toate acele lucruri de care am fugit ... odată ce le-am privit de fapt, mi-am dat seama că răul era imaginar. Am găsit ceva în mine care nu poate fi atins niciodată, indiferent de ce se întâmplă la periferia mea. Este un fel de conștientizare care persistă în interiorul nostru, în ciuda naturii schimbătoare a realității noastre. Și odată ce am descoperit asta, am încetat să mai am frică să TRĂIEȘTE.
Pur și simplu a luat puțină curaj la început pentru a face saltul inițial. Până când am făcut-o, frica mi-ar fi fost întotdeauna regulată și nu aș ajunge niciodată la acel centru neatins. Deci, un pic de curaj, un pic de disperare, și o mulțime de onestitate.
Si ghici ce? Când am încetat să mă mai retrag din viață, atunci am început să-mi pot rezolva problemele. Cu răbdare, persistență, încredere și puțin curaj, am reușit să rezolv marea majoritate a problemelor mele. A simțit cu adevărat că „crește”.
Deci, unde sunt acum?
Ei bine, lucrurile au devenit foarte bune. Sincer să fiu, nu o atribuie exclusiv renunțării la pornografie, nu ... dacă DOAR renunți la pornografie, cred că ți-ar lipsi ideea. Știu că suntem cu toții diferiți, cu experiențe diferite, dar aș socoti că, dacă ai ajuns în această comunitate, atunci ai unele probleme cu vulnerabilitatea, autenticitatea, intimitatea etc. Adică, chiar și oamenii care nu sunt aici au aceste probleme ... pare a fi o epidemie în societatea noastră (de aici prevalența pornografiei!)
Deci, cred că cel mai important lucru este să ne uităm bine la asta. Să faci măsuri pentru a fi sincer, pentru a fi vulnerabil, pentru a-ți arăta adevărata față și a nu mai încerca să-ți pui un front pentru tine și lumea. Pentru mine, asta a început cu câțiva tipi sobri pe care i-am întâlnit în recuperare ... dar poate fi cu oricine. Prieteni apropiați, membri ai familiei de încredere, alții semnificativi ... nu contează cu adevărat cu cine, este mai mult ceva despre calitatea cu care alegeți să vă trăiți viața. Și asta trebuie să fie cu o calitate de onestitate și vulnerabilitate.
Faceți-vă cu asta, și cred că porumbelul va începe să aibă grijă de el însuși. Va fi mult mai ușor să renunțați, va deveni un fel de a doua natură. Aceasta a fost experiența mea.
Încă primesc îndemnuri, dar le resping destul de repede. Viața, trăită în mod autentic, a devenit atât de bună încât nu mai am nevoie de porno ... mi-a cam pierdut puterea.
Relațiile mele s-au îmbunătățit în general. Relația mea cu prietena mea este mai bună ca niciodată (la naiba, eu având o prietenă, în primul rând, a coincis cu eforturile mele de a renunța la pornografie) - într-un sens emoțional, spiritual și da, sexual. Nu facem sex pornografic sălbatic, deloc ... Dar ne distrăm cu asta și o facem într-un mod care nu ține de competiție sau de a demonstra nimic și este mai mult de dragoste, înțelegere și plăcere reciprocă.
Ah, și nu am înțeles bine de la început. Pentru mine, recăderea a făcut parte din povestea mea. Dar am spus întotdeauna - am preferat o recidivă cinstită decât o recuperare falsă. Este o parte a faptului că sunt vulnerabil și deschis la viață ... dacă nu sunt gata să renunț, atunci nu are rost să încerc să o falsific. În acest fel, când sunt cu adevărat gata să renunț, există o adevărată temelie. Dar fundamentul este onestitatea și vulnerabilitatea ... a nu renunța pentru a realiza ceva și a deveni „puternic”. Exact opusul, într-adevăr.
Am scris, credeți sau nu, 5 cărți scurte pe tema spiritualității, acceptării, iubirii și dependenței. Am înregistrat un EP cu 5 piese împreună cu formația mea. Am găsit sens, scop, bucurie și dragoste. Am devenit recunoscător, chiar și pentru lucrurile mici. Socializarea a devenit mai ușoară și mai plăcută. M-am simțit mai confortabil cu cine sunt și am putut să spun „nu”. Nu mai sunt un covor de ușă.
Acestea fiind spuse, încă mai am probleme. Nu spun că viața este întotdeauna uimitoare, dar pentru a fi sincer, zilele rele par să fie mai degrabă o excepție decât o regulă. Chiar și în zilele proaste tind să găsesc întotdeauna ceva de care să fiu recunoscător. Asta și continuu să mă străduiesc înainte, cu răbdare, pentru lucruri și mai bune.
Ce urmeaza?
Ei bine, astăzi a fost una din acele zile care nu au fost atât de bune. M-am confruntat cu unii dintre demonii mei vechi și cred că ceea ce am obținut mai presus de toate a fost un fel de memento blând de la viață pentru a încetini și a avea răbdare.
Încă încerc să-mi găsesc locul în lume. Pentru a afla ce sunt despre mine, ceea ce este important pentru mine, ce vreau să fac, cine vreau să fiu. La un nivel profund, fundamental! Uneori mă aduce într-un conflict cu ceilalți, chiar și pe acest subiect! Și este nevoie de o auto-reflecție sinceră pentru a putea să dau seama în care din afirmațiile mele sunt corect, în care dintre ele am greșit și în care dintre ele este doar o chestiune de puncte de vedere diferite.
Ceea ce știu este că inima mea continuă să mă călăuzească. Îmi ascult inima acum mai mult decât am făcut-o vreodată în trecut ... mintea și nesiguranțele ei și-au pierdut mult din puterea lor asupra mea.
Iar inima mea, sau, dacă preferați, intuiția mea, îmi oferă întotdeauna o indicație puternică dacă mă îndrept în direcția corectă. Uneori, ceva se simte „în regulă” și continuu cu asta. Uneori, ceva se simte „greșit” și fac un pas înapoi și îmi reexamin opiniile. Și uneori, ceva se simte neclar ... Nu pot fi sigur dacă este corect sau greșit. Și aștept cu răbdare ca viața să-mi dea o nouă indicație.
Dar este același principiu ca întotdeauna ... principiul de a spune „Da” vieții, de a spune „da” cine sunt și de a-mi trăi existența în mod autentic.
Și asta nu este întotdeauna ușor, deoarece ființele umane sunt dezordonate. Este încă ceva cu care trebuie să mă descurc.
Dar dracu 'omule, iată-mă, încă lupt. Și lupta nu este aproape atât de rea pe cât a fost. Am avut atâtea experiențe pozitive, atâtea momente de lumină, încât să renunț ar fi aproape imposibil în acest moment. Știu că aș întoarce spatele la ceva de nedescris de uimitor. Și nu vreau să-i dau spatele.
Lecția mea majoră?
În afară de a spune „da” vieții și „da” sinelui tău autentic, trebuie să fie răbdare. Răbdare. Asta e corect. Pornografia a fost într-adevăr antiteza răbdării. Nu ma simt bine? Porniți videoclipul preferat și voila, simțiți-vă mai bine la un clic de buton!
Viața reală nu este așa. Viața reală nu este întotdeauna confortabilă. Nu este întotdeauna ușor. Nu este întotdeauna sigur. Este dificil, omule. A fi om nu este curat. Este o adevărată mizerie. Și pentru a face față lucrurilor este nevoie de TIMP.
Deci, eu însumi sunt „vinovat” de nerăbdare chiar și până în ziua de azi. Încă mă simt că mă grăbesc să-mi dau seama de toate. Astăzi a fost un memento oarecum dureros despre asta.
Dar ghicește ce? Lucrurile se îmbunătățesc. Cu răbdare, perseverență și încredere, se îmbolnăvesc. Știu din experiența mea.
Și nu numai asta, dar dacă putem face saltul pentru a deveni total răbdători ... atât de răbdători încât nu avem plângeri în lume ... atunci brusc, am atins deja ceea ce căutăm.
Dintr-o data, acest moment este de ajuns. Și ne dăm seama că trăim o experiență umană profund emoționantă.
Și dracu 'omule, nu vreau să pierd asta. Nu am timp pentru porno.
Mulțumesc foarte mult pentru / R / PornFree comunitate pentru că a fost instrumentală în recuperarea mea. Sunteți oameni buni.
Multumiri speciale / U / foobarbazblarg, / U / seatint, / U / MightyAslan, și / U / konekto.
Acest lucru de viață este destul de rece. Mulțumesc din nou, băieți.
LINK - Anii 2 fără porno
by shortyafter
;
