Introducere
Consider că am început călătoria mea NoFap în septembrie 2019, așa că sunt aproape 4 ani în călătoria NoFap. NoFap a dus la schimbări absolut masive pozitive în viața mea și m-am gândit că voi da ceva înapoi comunității. În special, doresc să le dau speranță celor care se luptă cu ADHD că există un potențial masiv de fericire care așteaptă dincolo de PMO și că puteți face acest lucru!
Am primit un diagnostic de ADHD la aproximativ 11 ani cu simptome prezente înainte de pubertate și PMO. Simptomele mele nu au dispărut complet după toate schimbările de repornire și viața sănătoasă pe care le-am făcut, așa că cred că am simptome ADHD autentice, nu induse de porno. Am început MO în jur de 10 ani și am dus foarte repede la PMO (am folosit aproape zilnic). În retrospectivă, cred că PMO a înrăutățit simptomele mele, ceea ce a condus în cele din urmă la evaluare și diagnosticare. S-a mai sugerat că pot avea trăsături autiste, dar încă nu sunt sigur. Cred că majoritatea trăsăturilor mele „autiste” vizibile pot fi explicate ca consecințe indirecte ale simptomelor mele ADHD. Trec la poveste:
Anii dinaintea călătoriei mele NoFap
Înainte de pubertate, eram un copil plin de energie, care era sociabil și interesat de multe lucruri – deși un pic neobișnuit din punct de vedere social uneori, dar nu-mi amintesc să-mi pese atât de mult în comparație cu mai târziu. Odată ce a ajuns pubertatea, am aflat despre MO și foarte curând după aceea, P. Îmi amintesc că l-am văzut pe P la aproximativ 10 ani. Treptat, am început să-mi pierd energia și am devenit mai frică în situații sociale și neîncrezătoare. De cele mai multe ori m-ar interesa doar lucruri care m-au trezit foarte mult: jocuri video; vorbire nepotrivită și prostie cu prietenii; lucruri tulburătoare, cum ar fi filme de groază, drame politice și știri; PMO, MO și gândirea la sex și relații; realizarea, redarea și ascultarea muzicii. Sigur, uneori eram interesat de lucruri normale, dar în general totul se simțea ca o astfel de corvoadă la acea vreme. Am găsit școala suficient de interesantă pentru a fi aproximativ medie. Unele lucruri care m-au interesat – în special lucrurile la care eram bun – și unele lucruri nu atât de mult. Am ajuns să merg prin liceu cu note medii din nou și la facultate în 2014. Acolo am studiat Fizica, Chimia și Informatica. Oamenii au spus întotdeauna că sunt un tip inteligent și mi-au cerut ajutorul în lucrurile la care mă pricepeam, dar nu am reușit niciodată să depun suficient efort necesar pentru mine sau să mă concentrez suficient de bine pentru a obține cele mai mari note. Simt că am încercat cu adevărat.
Mi-am petrecut cea mai mare parte a timpului liber în timpul anilor de școală pe computer fie făcând PMO, jucând jocuri video (singur și mai târziu cu prietenii mei din liceu), urmărind să ne jucăm, navigând pe internet pentru meme, politică și alte lucruri extrem de excitante sau intelectuale. chestii stimulatoare. Am ieșit rar în timpul liber, cu excepția cazului în care era cu un grup mic de prieteni și nu mergeam foarte des să interacționăm cu alte persoane. Uneori am făcut totuși și a fost foarte dureros pentru mine. M-am alăturat unei trupe în liceu și am rămas în ea până la jumătatea studiilor universitare. Am renunțat pentru că am vrut să mă concentrez pe teza și studiile viitoare de master și pentru că „liderul” trupei a vrut să devină serios și să înceapă să câștige bani cu trupa. Am vrut doar să mă distrez cu prietenii mei, așa că am plecat.
Am mâncat multă mâncare nedorită, dar și multă mâncare adevărată, așa că nu prea eram subnutrită, poate aveam puțin în plus uneori, dar nici nu prea m-am îngrașat. Doar uneori făceam exerciții când eram inspirat sau obsedat, dar rar.
Anxietatea socială de atunci
Anxietatea socială a existat întotdeauna de la începutul PMO și a evoluat de fapt la amenințarea și atacurile de panică reale în liceu. Le-aș lua mai ales în transportul public și când mănânc în public. Au plecat și au revenit din când în când, chiar și la universitate și chiar în grade mici, după recăderi majore după reporniri reușite.
Nu am avut niciun motiv pentru aceste simptome, deoarece nu am avut nicio traumă majoră, cum ar fi abuzul sau orice altceva psihologic care ar putea explica acest lucru. Ei bine, anxietatea socială m-a făcut o țintă pentru o ușoară agresiune din partea străinilor și uneori a colegilor, ceea ce nu a ajutat cu adevărat situația. Deși hărțuirea și discriminarea au fost probabil destul de ușoare în mod obiectiv, a fost extrem de dureros pentru mine. Am folosit mândria și mânia pentru a face față durerii: mi-am judecat cu asprime bătăușii în timp ce îmi lăudam „virtuțile morale” de a nu hărțui niciodată pe nimeni și de a fi o persoană „decentă”. Am fanteziat despre diferite scenarii de răzbunare, adesea brutale. Probabil că asta a contribuit foarte mult la transformarea mea într-o persoană furioasă și mândră pentru o perioadă în interior. Nu mi-am pus niciodată la îndoială furia sau sentimentele mele de mândrie. Le-am luat ca pe o bunătate intrinsecă la acea vreme.
Am fost oarecum pus deoparte în majoritatea cercurilor sociale și am putut să mă leagă doar unul-la-unu sau în grupuri foarte mici, ceea ce mergea aproape întotdeauna bine. Oamenii au crezut că sunt un tip distractiv cu care să socializez, dar am avut dificultăți cu grupuri mai mari, deoarece mă cam închideam, rămâneam tăcut sau stânjenit și nu puteam fi eu însumi din cauza anxietății sociale.
Un alt lucru cu care m-am luptat din greu a fost durerea mentală masivă de la orice fel de respingere percepută. M-aș uita la fețele unor străini trecători și din orice indiciu de dezaprobare, frică sau respingere față de mine (cel mai adesea interpretat greșit de mine) aș simți o durere severă din cauza asta. Am făcut eforturi masive pentru a mă asigura că acest lucru nu se va întâmpla: aș lucra la postura mea, mi-aș controla viteza de mers și aș încerca să-mi relaxez mintea și fața. Acestea au ajutat oarecum în reacțiile oamenilor care treceau pe acolo, dar nu am fost în stare să forțez tot timpul, mai ales dacă aveam o stare de spirit negativă în acea zi (ceea ce era foarte des).
Prima relație
Pe la 21 de ani am reușit cumva să intru în prima mea relație care a durat 2 ani. Nu am avut probleme cu ED sau PE la momentul respectiv, uneori DE. Ne-am mutat împreună și am luat o pisică. Interese similare, dragostea a fost prezentă, mult sex de la început, dar tot am făcut PMO din când în când. Încet-încet, sexul s-a transformat de la iubire la doar folosirea celuilalt pentru plăcere (chiar și din perspectiva ei). Dinamica relației a fost destul de intensă, uneori, cu certuri și certuri ocazionale. Încrederea mea nu a crescut din cauza faptului că sunt într-o relație atât de mult, chiar dacă mă consideram destul de fericită. Încă aveam o anxietate socială teribilă și de fapt s-a înrăutățit: aș fi foarte reticent la un moment dat chiar să mă duc să iau gunoiul pentru că eram atât de îngrozit să dau de cineva pe drum. Am avut câteva locuri de muncă la universitate și am lucrat, de asemenea, la un depozit pentru câteva luni din fiecare dintre acele locuri de muncă în timp ce studiam la universitate. Am primit o slujbă de începător în domeniul IT în timp ce studiam la universitate și, din perspectiva unui străin, părea că mă descurc bine.
Am fost la terapie pentru anxietatea socială și am încercat medicamentele ISRS și, de fapt, mă simțeam puțin mai bine, dar nu m-am vindecat suficient de repede, așa că bănuiesc că relația s-a încheiat din cauza asta. M-am mutat la părinții mei ca să-mi termin studiile.
Descoperind NoFap
În toamna lui 2019, doar într-o zi am devenit spontan, după o sesiune PMO, că mă simțeam fără energie după ce am terminat o sesiune PMO. Am început să caut pe Google despre asta și în cele din urmă am dat peste videoclipul „The great porn experiment” de Gary Wilson (RIP). A avut mult sens pentru mine și am început să cercetez ca nebun de pe site-ul Your Brain On Porn și să verific mărturiile de pe forumurile NoFap și din multe alte surse. Eram foarte sceptic cu privire la multe lucruri pe care le auzeam în aceste comunități (și încă sunt într-o oarecare măsură), dar am încercat să repornesc oricum.
Au fost multe cercetări timp de aproximativ 2 ani de la începutul călătoriei mele și am început să fac o mulțime de experimente diferite asupra mea. Am decis să-mi simplific viața cât mai mult posibil pentru a putea face conexiuni fără influențe exterioare sau alte lucruri pe care le fac interferând sau conducându-mă la concluzii false.
Primele reporniri, beneficii și nu numai
Nu-mi amintesc cât timp a durat să fac primul meu reboot, dar îmi amintesc că a fost cel mai greu lucru pe care l-am făcut vreodată și probabil cea mai proastă perioadă pe care am îndurat-o în viața mea (dar a meritat). Nici măcar nu-mi amintesc toate simptomele mele, deși știu că au fost multe dintre ele, mai ales mentale. Tot ce îmi amintesc este că mă simt foarte defavorizată, în general, foarte mult timp, fără niciun motiv exterior. Fiecare zi a fost diferită. Evident că aveam pofte groaznice și altele, dar cred că să-mi mențin mintea ocupată și să fac exerciții fizice este ceea ce m-a făcut să trec peste asta. Mi-am făcut repornirile în modul Normal cu o oarecare abstinență de la O în cele din urmă. Mă vedeam cu fostul meu după despărțire (am încercat să rămânem prieteni) și făceam sex din când în când, așa că nu prea reușeam cu modul pur hard în acel moment.
Încet-încet, am început să experimentez mari schimbări în mine: mai energic, încrezător, fără a mai avea pofte de a folosi P. Oamenii au început să mă placă mai mult și invers. Anxietatea socială s-a diminuat semnificativ, dar a fost nevoie de mai multă repornire pentru ca ea să dispară complet și să dezvolte atitudinea de neînfricare și de „nu ai grijă” de orice greșeală socială. Nu am folosit niciun truc psihologic pentru a dobândi aceste calități. Au venit literalmente doar din abținerea cu succes, exercițiile fizice și viața mea sănătos. De fiecare dată când aș scăpa de la abținerea de la P (și într-o oarecare măsură O de la M sau sex), aș începe să pierd aceste beneficii. Lipsa de exercițiu mă face, de asemenea, oarecum scăzut, dar nu mă afectează la fel de mult ca lipsa abstinenței (deși lipsa exercițiilor îngreunează abstinența). Alte beneficii au fost: mai mult succes în controlul executiv pentru reglarea atenției, mai multă conștientizare, creșterea capacității mentale și a memoriei, ceața creierului îndepărtată (de fapt, aceasta nu a mai revenit), gândire mai clară, mai precisă în vorbire și multe altele.
După repornire, am luat NoFap și mai departe și am început să fac practici ascetice și reținere care mi-au sporit beneficiile și eficacitatea și mai mult. Dar asta poate depășește scopul acestei povești, așa că nu voi detalia prea mult despre asta. Versiune scurtă: Mi-am gestionat cea mai lungă serie de 223 de zile fără porno, am găsit o mare fericire, o eficiență extremă la locul de muncă, am fost promovat, am avut două relații de lungă durată și, mai târziu, am ajuns să aleg celibat.
Concluzie și câteva gânduri despre ADHD/trăsăturile autiste și obsesiv-compulsive
Mi-am aruncat o privire la jurnalul meu de la începutul anului 2020 și am remarcat că ADHD, atitudinea hiperlogică și obsesivitatea mea m-au ajutat să-mi gestionez prima serie lungă de peste 180 de zile: aș petrece o mulțime de timp citind, de exemplu, YourBrainOnPorn articole și alte cărți/articole legate de subiectele NoFap/retenție, citind poveștile oamenilor, fiind încântat și obsedat de tot NoFap, gândire logică rigidă asupra modului în care funcționează creierul și analizarea emoțiilor mele într-o perspectivă logică, aproape robotică, uneori. Am trăit cu părinții mei în prima serie lungă, așa că majoritatea lucrurilor au fost destul de constante și nu eram stresată de lucrurile din exterior și puteam gândi clar. Mai târziu, m-am mutat să trăiesc singur timp de 2 ani și m-am prăbușit din cauza izolării sociale, a relațiilor și a prea multului ascetism, și am revenit la modurile mele PMO. M-am mutat înapoi la părinții mei pentru a-mi reveni și în curând mă mut într-o comună pentru prima dată cu oameni despre care știu că nu mai sunt izolați social. Lucrurile arată bine pentru mine și sunt destul de fericit încă o dată, dar m-am întors puțin prea mult la PMO și sunt aici să mă întorc de la asta. Recent, am crezut că petrec prea mult timp aici obsedat de lucrurile NoFap nu este bine pentru mine și încă cred că este cazul, dar cred că ar trebui să mă las obsesiv așa cum am făcut înainte, pentru a începe o serie bună și apoi să-mi continui viața cu o obsesivitate minimă.
Cele două relații pe termen lung pe care le-am menționat în ultimii 2 ani au fost în multe privințe minunate, dar nu au fost suficient de NoFap pentru ca eu să fiu fericit. Mai mult, m-aș obsed ca nebună de fete când începeam să devin interesat de ele și nu s-ar mai răcori din cauza obezității cu cât ne cunoșteam mai mult. Orice respingere din partea lor era extrem de dureroasă și aș avea grijă să nu-i supăr. Practic, puteam fi imun la acele probleme doar atunci când am reușit să rămân fără orgasm timp de 1+ lună, dar relațiile au suferit și de neînțelegerile cauzate de simptomele mele ADHD. Ei ar înțelege greșit lipsa mea de atenție și visarea cu ochii deschiși ca pe că nu le pasă de ei și de ceea ce au de spus, deși îmi pasă enorm de ei. Nici o cantitate de comunicare nu a fost suficientă pentru ca ei să creadă asta la nivel emoțional.
Hotărâsem că nu vreau să folosesc medicamente pentru ADHD, așa că va trebui să mă ocup de aceste simptome toată viața. Din fericire, prima mea serie de peste 180 de zile mi-a arătat că pot fi extrem de fericită, sigură, eficientă și fericită când sunt celibat și sunt înconjurat de prieteni sau familie, așa că am decis să mă angajez în acea viață. Nu-mi pasă de problemele sociale cauzate de simptomele ADHD atunci când rețin și le pot gestiona mai bine atunci când sunt celibat și nu sunt obsedat de lucruri (în special de relații și sex). Poate că cu medicamentele pentru ADHD, relațiile ar putea funcționa bine, dar cred că medicamentele îmi limitează progresul spiritual, ceea ce este mai important și mai plăcut pentru mine decât să fiu într-o relație.
Sper că povestea mea a ajutat pe cineva. Succes cu propria călătorie! Simțiți-vă liber să-mi puneți întrebări. Am omis în mod intenționat unele lucruri pentru a nu-mi alimenta constrângerea de a face această postare prea perfectă.
;
