Am fantezat frecvent despre sinucidere

Prima mea expunere la pornografie s-a întâmplat când aveam în jur de 9 ani, am primit niște cărți de benzi desenate de la unchiul meu, intitulat Conan the Barbarian, care credea că este destinat copiilor, dar nu a fost. Când am început să citesc povestea, au fost desenate scene de sex explicite ale lui Conan și ale unor femei sexualizate ridicol. Am fost prins în momentul în care l-am văzut.

În copilărie, nu știam ce este masturbarea sau erecția, dar am fost ciudat de fascinat de acele desene sexuale, pentru că am continuat să mă uit la ea toată ziua. Cartea avea chiar și o imagine color a unei femei bikini din viața reală pe coperta din spate, cu care am fantezat visele erotice. Asta a continuat o vreme, ca 3 luni. Apoi am pierdut acele cărți și asta s-a făcut cu.

Apoi s-a întâmplat o altă situație despre care sunt încă timid să vorbesc despre asta. Știu că este rușinos pentru mine, dar chestia a fost ... Am văzut-o pe mama și pe tata făcând sex unul cu celălalt, de 3 ori consecutiv. M-aș înfășura în patul meu, m-am prefăcut că dorm, și am început să mă uit prin ochii mei prefăcuți, noaptea.

Asta m-a schimbat, cred. Sexul a devenit o fascinație și un mare „scop de viață” pentru mine după aceea. Am visat noaptea despre vise erotice. Deși aveam conexiune la internet în casa mea, m-am abținut să caut fotografii obraznice de teamă să nu fiu aflat, deoarece desktopul se afla în sufragerie.

Viața a început să se schimbe pentru mine când m-am întâlnit cu câțiva prieteni în jurul orașului meu natal, când aveam în jur de 11 ani, care ulterior au devenit cei mai dragi prieteni ai mei. Să trăiesc cu ei și să mă bucur de viață în acest proces m-a făcut să mă schimb dramatic de la cine eram. Am devenit mai încrezător, am început să vorbesc pe scenă despre proiecte școlare și, pe măsură ce abilitățile mele au crescut, am început să țin prelegeri de calitate în clasă. Viața a fost bună. Am avut prieteni cărora le pasă de mine, așa cum îmi păsa de ei. Am jucat sport și ne-am petrecut în fiecare zi. Porno nu a fost un lucru în viața mea în acele zile. Încă mă simt nostalgic în acele zile.

Aveam atunci mari speranțe pentru viitor. Și viața a continuat ... până când eu și părinții mei ne-am mutat într-un alt oraș natal și a trebuit să-mi iau rămas bun de la prieteni.

În pântecele fiarei

Nou oraș natal, școală nouă. Aveam 14 ani. Deși mi-au fost dor de prietenii mei, viitorul părea promițător. Am fost încrezător în mine, am fost activ și am participat la concursuri de vorbire în public din clasa mea, iar viața părea că va continua să se îmbunătățească.

Dar nu. Nu a făcut-o. Ceea ce a urmat timp de 6 ani a fost ororile de cel mai rău gen pe care nu le-aș dori pentru nimeni pe care l-am iubit. Acei 6 ani pot fi definiți în două cuvinte: suferință fără rost. Iată cum s-a întâmplat.

Imediat după ce m-am mutat în noul meu oraș natal, am primit propriul meu dispozitiv tabletă personală. Ca un băiat care nu a avut niciodată propriul dispozitiv privat, am fost entuziasmat ca orice. Eram în jocuri și altele. Nu știam puțin că tableta va fi cel mai mare blestem al meu mai târziu.

Apoi, se întâmplă să instalez un magazin de aplicații terță parte din care am putea obține gratuit jocuri cu plată. Avea jocuri, aplicații și o altă secțiune intitulată Imagini de fundal. Ce era acolo? Ei bine, galerii de femei îmbrăcate în bikini. M-am agățat instantaneu. Au fost atât de erotici pentru mine, încât m-am tot uitat la ei ore întregi. În zilele de școală, obișnuiam să mă uit la acele imagini erotice timp de 4-6 ore. De sărbători, numărul a crescut ca 7-9 ore. Pornul mi-a apucat din nou mintea, doar că de data aceasta a fost mult mai fermă (datorită pubertății).

Au trecut 3-5 luni așa. În cele din urmă, am observat că aceste imagini nu mă mai stimulează ca pe vremuri. Aveam nevoie de altele mai erotice, în special de nuduri. Așa că am început să caut unul pe Google și m-am împiedicat de un site cu tuburi cu plată. Au avut toate aceste imagini nud ca miniaturi video. Eram sus. Așa cum am spus, nu știam ce naiba este masturbarea până când nu aveam 15 ani. M-am uitat la aceste nuduri toată ziua.

Văzând poze cu degetele vaginale și obraznice și toate aceste lucruri m-a făcut să vomit prima dată. Am fost dezgustat de aceia. Dar dezgustul s-a transformat în atracție când diavolul mi-a încurcat mintea.

Dar, în cele din urmă, mintea mea a început să fie amorțită și la aceste imagini nud. Am vrut mișcare. Am vrut videoclipuri. Bun venit Pornhub. Și am găsit câteva videoclipuri excesiv de sexuale pe Youtube. În această perioadă am ejaculat prima dată. Totul a coborât repede din acel moment încoace.

Am început să-mi pierd interesul pentru toate lucrurile, cu excepția pornografiei. Am început să fiu copilul timid în care eram în școala elementară înainte. Am tăcut pentru mine în timpul orelor de curs și nu am vorbit cu prietenii și nici nu am discutat cu profesorii. Mi-am pierdut toată energia și entuziasmul băiețel. Vizionarea porno mi-a făcut un simp.

Tot ce îmi doream era să mă duc acasă și să mă uit la porno. Amicii mei din clasă m-au întrebat de ce am tăcut atât de mult. La început s-au miluit de mine, dar mila s-a transformat în iritare, apoi dezgust.

Am devenit nesigur. Am vrut atenție. Am acționat în moduri prostești și prostești doar pentru a-i mulțumi pe ceilalți și, ca urmare, am fost călcat peste tot. Eram un băiat supus. Nu am afirmat pentru nevoile mele. Resentimentul și furia se revărsau în mine, dar mi-era teamă să exprim acele emoții de teamă să nu fiu judecat.

Un băiat care odinioară avea un milion de prieteni este acum un simp deprimat singuratic.

Profesorii mi-au observat reticența și comportamentul inactiv și unul dintre ei m-a chemat în cele din urmă și m-a întrebat: „De ce ești atât de tăcut? Este atât de diferit de tine. Ce, te mai tulbură ceva acasă? ” I-am dat niște motive șchioapele de a avea răceală sau ceva și asta a fost.

Ejacularea frecventă și pierderea rezultată a materialului seminal vă face să nu fiți o persoană diferită de un bărbat castrat. Ai văzut un taur castrat? Este un animal jalnic plin de satisfacție, satisfăcut doar de iarba din fața sa. El nu concurează pentru statutul cu turma sa masculină și, ca rezultat, pare neatractiv pentru omologii săi de sex feminin.

Știam că porno-ul mi-a luat atât de mult timp, încât ar trebui să mă opresc pentru că mă afectează negativ. Știam cumva în fundul minții că inactivitatea mea, mai puțin entuziasm, depresie, blândețe și anxietate erau cumva legate de utilizarea mea porno. Am încercat și am reușit să rămân sobru 3 zile, dar am recidivat. Apoi am ajuns la 7 zile, dar din nou degeaba. Apoi mi s-a părut că nu pot trece marca de 7 zile. În cele din urmă aș recidiva cumva.

În această perioadă am dat peste site-ul lui Gary Wilson yourbrainonporn.com. Totul a avut sens instantaneu după ce i-am citit articolele și i-am vizionat prezentările. Știam că porno-ul este singura cauză a suferinței mele.

Dar cunoașterea ceva nu te face neapărat să acționezi în funcție de aceste cunoștințe. Am încercat să renunț de atâtea ori, dar a ajuns întotdeauna într-o recidivă umilitoare.

Am început să văd femeile ca obiecte sexuale și nu ca oameni. Viziunea mea despre sexualitate și femei a început să se distorsioneze. Ca o persoană timidă, din nou am fost agresat și bătut. Am fost împins cu impunitate. Nu am luptat înapoi. Ura de sine și resentimentul meu au crescut până la niveluri de fierbere.

Dependența mea de pornografie și desensibilizarea rezultată a creierului au devenit atât de încurcate încât am început să fantez cu colegii mei și să mă masturbez cu ei. Oricât de murdar era comportamentul, am început să mă condiționez la astfel de acte.

Cu fiecare ejaculare, m-am simțit din ce în ce mai slab. Pielea mea părea uscată și aspră, ochii mei păreau scufundați, postura mea cădea, fizicitatea mea părea slabă. Aveam 16 ani și în această perioadă am descoperit culturismul. Am câștigat puțin mușchi, dar mi-a fost greu să mă împing după o ejaculare. Brațele și picioarele mele ar fi slabe după o sesiune de pornografie. Am putut simți întotdeauna acea slăbiciune a picioarelor după o recidivă, ca și cum oasele mele au devenit brusc incapabile să-mi suporte greutatea.

Am avut zero prieteni în orașul meu natal. Oamenii de pe aici le-au comentat adesea părinților mei că sunt un homebrooder. Am urât viața. În acele vremuri am fantezat frecvent despre sinucidere. Veneam acasă după școală și mă întindeam și plângeam pe jos sau în pat. Noaptea, nu puteam să dorm. Fiecare recidivă mi-a distrus încrederea și liniștea - și mi-a fost greu să mă culc în pat fără să mă răsucesc. Eram foarte stresată și mergeam deseori încoace și încolo noaptea în camera mea. S-a spus că ceea ce simți noaptea când te culci la culcare conotează adevărata stare a vieții tale - ești liniștit, știind că ai făcut tot posibilul pentru acea zi sau suferi gândindu-te la viața pe care o ai Nu ai reușit să trăiești și toate promisiunile încălcate pe care ți le-ai făcut? Știam că porno-ul este problema, dar nimic din ceea ce am făcut nu a funcționat pentru a mă recupera de această dependență fără a recidiva. Viața a fost un iad. Nimic din ceea ce am făcut nu a funcționat.

Indiferent de câte ori mi-am promis să renunț la porno scriind obiective și semnându-mi angajamentul, am eșuat de fiecare dată. Cea mai mare dungă pe care am avut-o în acele vremuri a fost de aproximativ 21 de zile. Și asta a continuat până am intrat la facultate.

Mi-aș imagina în minte cum ar fi arătat viața dacă nu aș fi găsit vreodată porno sau recidivez. Aș fantana atât de mult încât aș pierde din vedere realitatea din jurul meu. Ați văzut vreodată filmul „Viața secretă a lui Walter Mitty”, în care Walter ar fi distrus adesea și ar fi cuprins într-o lume fantezistă care nu mai poate fi atinsă în realitate. Eram EXACT așa. Nu e de mirare că am fost atât de deprimată.

Ceața creierului a fost cea mai rea. Aș bâlbâi în discurs, nu aș putea vorbi coerent, smulgând bucăți de cuvinte și amestecându-l împreună. Alții au avut dificultăți în a mă înțelege. Aș vorbi foarte repede din nervozitate și nesiguranță despre cine sunt, rezultând sunete / silabe omise. Nu mi-am putut aminti chipuri de oameni noi pe care îi întâlnesc după ce i-am văzut o dată sau chiar de două ori ca să spun. Amintirea și creierul meu erau ca SUPER lent. Nu puteam gândi în picioare. Ori de câte ori cineva aduce un subiect într-o conversație, îmi este greu să mențin conversația, pentru că nimic nu mi-ar evoca în creier. Abia mai târziu, după încheierea conversației, mă voi găsi cu idei despre cum aș fi putut avea o conversație mai semnificativă cu cealaltă persoană.

Am avut foarte puțină încredere în mine. Adesea veneam acasă după școală și plângeam. M-am comportat de parcă aș fi mândru, dar nu aveam nimic în mine cu adevărat. Eram doar un ratat.

Oamenii vorbesc despre auto-îmbunătățire și toate acestea, dar dacă aveți o problemă pornografică, devine FOARTE dificil să vă urmăriți obiectivele / rutinele zilnice din cauza lipsei de motivație, disciplină puțin sau deloc datorită eroziunii cortexului prefrontal, oboselii fizice și pur și simplu iritații și mâncărimi care apar imediat după o recidivă.

Am pierdut atât de multe săptămâni uitându-mă la porno și zăcând amețit și obosit după recidivă. Că regret enorm.

Nu știu cum, dar unul dintre profesorii mei de liceu chiar mi-a comentat că „nu ar fi trebuit să fii așa. Ai avut atât de mult potențial ”Asta m-a durut. Ca mult. Am terminat cu viața.

Ideea sinuciderii părea din ce în ce mai atrăgătoare cu cât mergeam mai adânc la mizerie. În această perioadă, am descoperit cartea lui Jordan B. Peterson intitulată 12 reguli pentru viață și, aș spune, era o carte FENOMENALĂ. Am citit-o de parcă ar fi fost un fel de carte personală sacră. M-a ajutat să înțeleg cum să navighez prin viață în modul potrivit.

Uciderea balaurului și luarea aurului

Știam că, dacă aveam vreo șansă la viață, era posibil doar dacă renunțam 100% la porno din viața mea. Am fost hotărât să descopăr o soluție. Am citit multe cărți despre recuperare și am cercetat atâtea părți ale web-ului ... până când am dat de un site care mi-a schimbat viața - norelapserecovery.com.

Acesta, frați și surori, a fost site-ul care mi-a schimbat viața. Am adus Cartea electronică a lui Ranin pentru 20 de dolari, iar strategiile sale de a renunța la porno au fost cele care m-au salvat de acea viață de mizerie.

Îi sunt datori vreodată lui Ranin pentru că mi-am schimbat viața. Și el era dependent de porno și Ebook-ul său de 20 de dolari era STRATEGIA de care aveam nevoie pentru a-mi schimba viața.

Gandeste-te la asta! Nu trebuie să mai recidivați și să vă recuperați odată pentru totdeauna din această dependență de porno. Ranin oferă chiar și consultare prin e-mail gratuit în mod anonim. Este destul de angajat să te ajute cât de mult poate.

În cele din urmă, am renunțat la pornografie începând cu 4 iunie 2020, folosind strategiile pe care le-a stabilit în cartea sa electronică.

Mi-aș aminti întotdeauna această dată ca a doua mea aniversare și aș sărbători în fiecare an. Aceasta este data la care am decis să mă eliberez de lanțurile enervante ale dependenței de pornografie și să devin un adevărat OM, ca atunci când Pinocchio a decis să-și lase viața hedonistă și imorală în urmă pentru a deveni un „băiat adevărat”.

Deci, care au fost avantajele renunțării la porno?

Oamenii sunt prinși în beneficiile fizice și tangibile, dar cel mai mare beneficiu pe care l-am obținut din această călătorie este adevărul că pot fi oricine vreau să fiu fără să fiu oprit de lanțurile porno. Gandeste-te la asta! Ceva metafizic se schimbă la tine în timp ce te eliberezi de lanțurile pornografiei pe internet. Esti liber. Ai părăsit suferința din trecut. Te-ai răscumpărat. Ai devenit bărbat.

În consecință, întregul corp fizic se schimbă. Totul se îmbunătățește. Ca urmare, veți deveni mai încrezători. Te vei uita direct în ochii vieții și o vei apuca de coarne.

Si asta e. Cumpărați Ebook-ul dacă vă este greu să renunțați la porno în ultima vreme și trăiți viața la maximum. Amintiți-vă, mediocritatea este un păcat. Nu ezitați să puneți întrebări despre recuperarea mea porno.

„Aș prefera să fiu cenușă decât praf!
Aș prefera ca scânteia mea să ardă într-un foc strălucitor decât să fie înăbușită de putregaiul uscat. Aș prefera să fiu un meteor superb, fiecare atom al meu într-o strălucire magnifică, decât o planetă adormită și permanentă.
Funcția omului este de a trăi, nu de a exista.
Nu-mi voi pierde zilele încercând să le prelungesc. Îmi voi folosi timpul. ”

–Jack London's Credo, The Bulletin, San Francisco, California, 2 decembrie 1916

Pace.

LINK - Luptat timp de 6 ani ... în cele din urmă gratuit (148 de zile!) - Sfatul meu pentru cei care suferă.

By Rick Grimes.