Bine, nu este o poveste de succes, așa cum sunt multe aici. Este pentru că o scriu în momentul ezitării și lipsei de încredere, dar există speranță.
Am 25 de ani și sunt dependent de când aveam în jur de 11 ani. Mi-a venit ca un impuls natural, încurajat de copiii din jur care au vorbit despre P. într-o asemenea manieră, care m-au făcut să vreau să gust din fructele interzise. Prima mea întâlnire adevărată cu P. a fost când am avut suficientă încredere să mă duc la chioșc și să cer o revistă de pe raftul de sus - una dintre multele plasate la înălțime, astfel încât copiii să nu poată ajunge la ei sau să le vadă în mod natural așa cum mergi înăuntru. Spre surprinderea mea, doamna din spatele biroului nu mi-a pus întrebări și mi-a vândut-o de parcă ar fi fost o bară de ciocolată. Revista s-a dovedit a fi doar un CD cu câteva filme pe el. După toți acești ani îmi amintesc clar că s-a numit „Tabu-ul tău”. Eu și cuplul amicii ne-am reunit într-unul din apartamentele lor și am început proiecția. Îmi amintesc sentimentul de super-entuziasm cu care ne-am confruntat și, în acel moment, nimeni nu știa ce să facă în legătură cu asta. A doua zi, la școală, am avut o discuție cu un alt prieten, care era „mai experimentat” și mi-a spus despre M. Mi-a spus să-l scutur de vreo 80 de ori și se va termina (da, îmi dau seama cât de ridicol este sunete). După școală, m-am dus acasă și m-am asigurat că voi fi singur. Am jucat filmul și a fost prima dată când am experimentat M. și O.
PMO a devenit cea mai strălucitoare parte din fiecare zi. Nicio altă plăcere sau experiență nu o poate egala. Am început să tratez fetele ca obiecte s * x. Singurul motiv pentru care am vrut să am o prietenă a fost să reformez ceea ce am văzut în P. Și bineînțeles că nu aș putea avea. Eram prea fricos. Încrederea mea a scăzut ca naiba. Obișnuiam să fiu o persoană strălucitoare, fericită și încrezătoare înapoi în școala elementară, dar după ce am traversat portalul disperării, am murit de atenție. Am făcut tot felul de prostii doar pentru a menține acceptarea prietenilor mei. După câțiva ani am început să simt anxietate și câteva simptome de depresie. Nu am putut conecta nimic care mi se întâmplă la PMO. Eram prea miop.
Pe vremea când aveam 15 ani, am intrat foarte mult în biserică. Am crezut că cred și chiar mă gândeam serios să devin preot. În acest moment eram pe punctul de a accepta sacramentul confirmării. M-am rugat mult și am vrut să renunț la PMO. Am crezut că Isus mă va salva. După evenimentul sacramentului, m-am abținut PMO timp de 2 săptămâni. Și apoi totul s-a întors la ceea ce obișnuia. Motivul este că motivația mea a venit din exterior. Am vrut să renunț pentru că era un păcat, nu pentru că știam că îmi strică viața. Așadar, odată ce am descoperit că Isus nu mă va salva până la urmă, am scăpat de biserică mulți ani. O serie atât de lungă de 14 zile nu mi s-a întâmplat până cu câteva luni în urmă, când am descoperit forumul nofap. Nu că nu încercam. Pur și simplu nu am putut găsi puterea din mine. La un moment dat, am renunțat la lupte și am acceptat că este un comportament natural și nu este nimic în neregulă cu a bate carnea din când în când - întrucât toată lumea face asta, iar oamenii nu par să fie mizerabili.
Un alt moment decisiv în viața mea a fost când studiam. Fiind la vârsta de 20 de ani, încă trăiam cu părinții mei și, dintr-o dată, am început să simt presiune asupra ieșirii. Nu este faptul că părinții m-au dat afară, ba chiar și-au dorit să rămân, dar mi-am dat seama că am puțin timp să mă ocup de viața mea. A evocat anxietate masivă și depresie. Am simțit că nu mă voi descurca în viitor - că sunt incapabil să mă susțin. Am fost întotdeauna dependent de altcineva, așa că nu am făcut niciodată alegeri, făcându-mă să mă simt responsabil pentru mine. În acest moment, încă nu am putut vedea cât de relevantă în acest caz a fost dependența mea. Am intrat în terapie. Am început să sap în trecut, încercând să indic ce a mers prost. Am fost sincer cu terapeutul meu, dar m-am simțit rușinos cu dependența mea de PMO, așa că am ascuns-o mult timp. Ea mi-a dat o mentalitate de bază și m-a ajutat să înțeleg unele dintre temerile mele pe baza relației mele dificile cu tatăl meu când eram copil. Și m-a făcut să mă simt mai bine, dar tot nu credeam că asta este. În cele din urmă, am venit pe acest site web și am citit și am citit și am citit. Am făcut câteva calcule și se pare că am făcut PMO de aproximativ 8000 de ori până acum. Am decis să-i dau lui Nofap o lovitură. A fost 9 martie 2018. Am început seria de 90 de nofap.
Cumva am reușit să supraviețuiesc săptămână după săptămână și, când au rupt 14 zile, am simțit ceea ce voi toți descrieți ca superputeri. Am fost mai puternic decât oricând și mi-am putut controla unitatea de viață! Și apoi, s-a întâmplat un miracol. Am întâlnit o fată pe Tinder. A ieșit mult din liga mea (cu 5 ani mai în vârstă, actriță și model care a trăit ultimii 10 ani în Asia), dar s-a îndrăgostit total de mine. Fot prima dată în viața mea, la 25 de ani am avut o iubită !!! La început a fost minunat. Ne întâlneam, trimiteam mesaje text, petreceam timp împreună și aveam s * x. M-am lipit în continuare de repornire, deși, când simțeam dureri masive în mingi, eliberam tensiunea din când în când, dar fără P. A fost pur și simplu o operație mecanică, unde nu m-am gândit la nimic și l-am așteptat doar. a ieși afară. Știu că a fost cam înșelat, dar totuși, cine este acolo să judece? Acum, având ocazia să-mi împlinesc cele mai sălbatice fantezii, am folosit-o foarte mult. Și nu eram conștient de asta. Am crezut că o iubesc, în timp ce am nevoie doar de ea pentru a se simți iubită și pentru a-mi elibera tensiunea individuală. La 26 mai 2018 ne-am despărțit. Am simțit atât ușurare, cât și regret. Am recidivat după peste 70 de zile, nefiind finalizată provocarea.
Acest lucru ma făcut să mă simt ca un rahat. Am fost în paradis, și imediat după aceea, mi-am tăiat fața în realitatea brutală. Mi-a luat ceva timp să compun și mă întorc. Și ce revenire a fost! Următoarele luni 3 au fost cele mai incredibile luni din viața mea, unde m-am dovedit în mod constant cât de incredibil de puternică sunt. Am început să fac lucrurile pe care le urăsc cel mai mult doar de dragul de a le face și de a te simți inconfortabil. Trezirea la 5: 30, având doar dușuri reci și alergând (două semiparalele până acum) sunt doar cele mai vibrante exemple. M-am îndreptat după gol și m-am supărat în mod constant de rezultatele izbitoare. Productivitatea mea a decolat ca niciodată. Am început să mănânc sănătos, să-mi exercit și să meditez în fiecare zi. Am făcut o listă de obiective pentru anul viitor și pentru următorii cinci ani. Unele dintre ele sunt aproape abstracte, dar m-am angajat cu adevărat, iar progresul pe care l-am făcut pentru a le realiza este semnificativ.
De asemenea, am analizat câțiva parametri, pe care îi notam în fiecare oră când eram treaz în ultimele 3 luni. Se pare că discul s * xual este ca un val. Vine și pleacă. În unele cazuri, sunt 10 zile, 10 zile, dar se schimbă în timp. Când este afară, nu trebuie să mă gândesc la rezistența PMO. Se întâmplă automat. Dar când vine valul, devine extrem de greu. Mi-am încălcat jurământul de câteva ori. M-am uitat la P. Am făcut asta câteva ore. Dar nu am făcut MO. Știam că singura modalitate de a supraviețui era să evit MO, când va veni valul. Și așa am făcut. Acum, de fiecare dată când mi se prezintă, petrec din ce în ce mai puțin timp fantezând. Aștept cu nerăbdare să văd cum va fi acest lucru peste un an, deoarece este unul dintre obiectivele mele.
În prezent mă aflu la a 116-a zi a seriei mele de mod dur PMO. Și văd că pantofii mei încep să alunece. Din anumite motive pierd motivația. Nu mai pot susține toate obiceiurile sănătoase și productive pe care le-am încorporat în rutina mea de zi cu zi. Mă cam îngrijorează, dar în același timp sunt calmă. O voce din capul meu îmi tot spune că merg prea repede în legătură cu toate acestea, iar acum trebuie să mă odihnesc, pentru a câștiga forțe pentru o altă revenire - încă una, mai puternică, mai bună și mai izbitoare. Așa că, chiar dacă totul din jurul meu este zdrobit și, fără să fac nimic, risc să nu-mi îndeplinesc obiectivele, rămân liniștit și încrezător. Căci mai bine trebuie să vină în cele din urmă.
Whoah, mi-a luat 2 ore să scriu asta, dar cred că îmi va fi de ajutor atât pentru mine, cât și pentru voi toți.
Aveți grijă și rămâneți puternici!
LINK - 116 zile de minunate
by realsawyer
;
