Комментарии: терапия от воздействия не может быть лучшим подходом для HOCD и порно наркомании. Увидеть- Терапия экспозиции для HOCD?
Пятница 30 августа 2013
Вы мысленно раздеваете своих друзей, Тони Блэра, даму с леденцами. Ваши мысли имеют рейтинг X. Вы задаетесь вопросом, педофил ли вы - или просто теряете рассудок. Больной описывает кошмар - и мрачную комедию - жизни с чистым ОКР.
В весеннюю ночь, когда я был 15, мысленный образ голого ребенка вошел в мою голову, и углы моего мира сложились. Я положил свои столовые приборы. Мое горло закрывалось. Папа сидел напротив меня, за 10,000 миль, и мама охотилась за сквозняками у окна.
Забитый камнями и улыбающийся, мой брат сел рядом со мной, положив локти на подростковые колени слишком высоко для стола. Он искоса посмотрел на маму и папу, чтобы убедиться, что они не смотрят, пока он дразнил собаку крошечным куском мяса. Она похлопала его пушистой лапой по ноге и тихонько пискнула, и он посмотрел на меня в поисках моей верной и соучастной улыбки. Я знал, что это забавно. Это было определенно забавно. Но на этот раз хихиканья не последовало.
Изображение снова мерцало, когда он открывал и открывал крышку бутылки с кетчупом, а затем встряхнул ее и вылил озеро на свою тарелку. Я взяла со скатерти пюре из семян брокколи, когда изображение вспыхнуло ярче, а мои грудные клетки сжались - ноги гигантского насекомого сжимали меня впервые. Я встал и сказал: «Спасибо за еду». Собака танцевала у меня под ногами, когда я потянулся к кухонному шкафу, где мы держали поводок.
На улице было темно и холодно, собака натянулась на ошейник. Кто-то сжигал папоротник, и воздух был покрыт мхом. В лесу я не видел своих ног, только два радужных глаза вспыхивали между деревьями. Я погрузился в верхние слои почвы в поисках ответа о том, что означает изображение, но от возможностей у меня закружилась голова, и мне пришлось сесть на стену. За деревьями шум далеких машин был шумом всех остальных, повсюду, и это напугало меня.
Чем больше я пытался перестать думать об изображении, тем быстрее он мелькал. Я подтянул бедра к груди и сильно прижал глазницы к коленям, тяжело дыша. Когда собака лизнула мою лодыжку, я поднял голову и ахнул, как будто вырывался из воды. Я медленно произнес слова в темноту: «А что, если я педо?» И с этим вопросом меня затянуло в моей голове, где я провел следующее десятилетие, беспокоясь о безответном, как муха на лампе.
У меня чистый O или чистый OCD, малоизвестный тип обсессивно-компульсивное расстройство. Люди с чистым О испытывают повторяющиеся мысли, сомнения и мысленные образы о таких вещах, как секс, богохульство и убийство. Излишне говорить, что я не чувствую себя слишком «чистым», когда каждое утро в течение двух недель просыпаюсь от кристальной мысли о придурках.
Чисто навязчивое ОКР называется так, потому что компульсии в значительной степени невидимы и не часто проявляются более очевидными, более известными способами, такими как чистка или мытье рук. Практически все, что касается чистого O, является секретным. Это вещи, о которых даже не следует думать, не говоря уже о разговорах. Как мальчик-подросток сказал бы своим родителям, что он думает о сексе со своей сестрой тысячу раз в день? Что, если бы вы были матерью и все время думали о том, чтобы утопить ребенка в ванне? Или гомосексуалист, который все время думал о вагинах, когда вы занимались любовью со своим мужем? Как бы вы начали об этом говорить? Вы будете хранить это в секрете годами; на всю жизнь, возможно.
Вот почему трудно сказать, сколько людей имеют чистый О. По одной оценке, это число составляет 1% мирового населения, или 630,000 XNUMX только в Великобритании; но он может быть значительно выше, поскольку многие люди с этим заболеванием даже не осознают, что у них оно есть. Зачем им? Если мальчика внезапно охватили повторяющиеся мысли о том, чтобы трахнуть сестру, скажем, узким концом авокадо, будет ли он автоматически предполагать, что у него невротическое расстройство? Откуда он мог знать, что в его мозгу возникают ошибки, мешающие ему отбросить те чертовы мысли, которые большинство людей игнорируют, не беспокоясь? Он бы не стал. Он бы предположил, что у него глубоко укоренившаяся личная проблема.
Стремясь разрешить это, он мог бы задумать смысл Google. Он мог преднамеренно заклинать мысленные образы своей сестры, наблюдая за тем, как он себя чувствовал: пробуждал или отталкивал? Возбужденный или ужас? Он может начать игнорировать ее призывы или отказаться от гуакамоле навсегда. Он мог бы тратить 10, 16, 20 часов в день на спираль румынга и решения проблем, пытаясь понять, что, черт возьми, с ним происходит.
Он еще не понял этого, потому что не знал, что у него чистый «О», но все эти попытки избавиться от сомнений и беспокойства были бы просто принуждением. И поскольку он так боялся, что кто-то обнаружит его постыдную одержимость инцестом (и авокадо), он будет стремиться к нормальности. Даже не смотря на Всемирная организация здравоохранения считает ОКР одним из самых тяжелых изнурительных условий 10 с точки зрения качества жизни, ни души не будет знать
После моей первой панической атаки на эту весеннюю ночь в лесу, мой разум начал вращаться. Я педофил? Это был большой, насущный вопрос моего подросткового возраста, больше, чем вопрос Кикерса или Подвиса, даже больше, чем Киану-Или-Лев вопрос.
Пытаясь ответить на него и избавиться от беспокойства, я начал анализировать свою память в поисках подсказок о моей личности. Я проанализировал каждый притворный поцелуй и объятия, которые у меня были во время ночевки; когда мы с друзьями инсценировали свадьбы соседей, прижимаясь друг к другу и хихикая над «поцелуем невесты». Или когда мы переименовали Барби и Кена в Фанни и Дика и заставили их «рожать детей» в обувной коробке. Все эти мерзкие искры детского воображения превратились в нечто угрожающее, потому что они, казалось, поддерживали мои навязчивые страхи по поводу моей способности к разврату.
К тому времени, как я сдавал экзамены GCSE, образы и мысли вспыхивали мне в лицо, как прожекторы, круглосуточно и без выходных. Во время долгих экзаменов каждый второй штрих пера отмечал мерцание какой-то запретной непристойности в моем мозгу. Иногда я просыпался ночью и забывал на пять секунд. Но к тому времени, как я, моргая, заходила в ванную, мысли всегда приходили в голову. На следующий день на рулоне туалетной бумаги будут следы от зубов, на которых я сдерживала крик.
Церковь была худшей. Был обряд покаяния, исповедь и отпущение грехов. Моя вина. Моя вина. Каждую неделю я был ребенком, говоря слова и дрожа: «Я признаюсь всемогущему Богу и вам, мои братья и сестры, что я сильно согрешил в своих мыслях и словах». Я был виноват, потому что так сказал Бог. Барби и Кен были моей ошибкой, поцелуй невесты был моей ошибкой. Мои мысли, даже мои неудержимые мысли - они тоже были моей ошибкой.
Так что по воскресеньям я лежал в постели, снова и снова бормоча эту фразу. Я сильно согрешил в своих мыслях; Я сильно согрешил в своих мыслях. И я засыпал на влажной подушке, пытаясь сосредоточиться на звуке тяжелого сна моих родителей в соседней комнате или на флуоресцентных звездах на потолке; на все, что было вне меня.
Однако я не всегда был одержим педофилией. Как это часто бывает с ОКР, тема моих навязчивых идей изменилась, и мне было 17 лет, когда я впервые заметил, как вкрадываются необъяснимые новые мысли. Мы с друзьями играли в бинго на старом ипподроме Дадли, и я начал видеть изображения их сисек в моем голова. Я старался не думать об увиденном. Но каждый раз, когда я прижимал мягкий шарик красного маркера бинго к бумаге, я снова видел изображения; Я не мог оторвать глаз от страницы.
Вернувшись домой той ночью, я сел смотреть самую безобидную телепрограмму, которую я смог найти, - Рэя Мирса, - в надежде на несколько минут отвлечься от мыслей. Но когда камера скользнула вниз по скале, каждая щель превратилась в поразительно детализированное влагалище. Я замерз и выплюнул кусок крем-карамели обратно в пластиковый горшок. "Я гей?" Я прошептал.
Через несколько минут вопрос приобрел патологическую актуальность, и я стал рыться в памяти в поисках ответа. Много лет назад смотрел на кормящих женщин за пределами детской. Значит ли это, что я гей? Поцелуй невесту? С тех пор каждую минуту каждого дня я не видел голых детей, я видел всех обнаженными, вынужденный выяснить, какие мысли заводят меня больше всего. Обедающая или директор школы? Женщина-леденец или полицейский? Чери Блэр или Тони Блэр?
Я был дотошным. Я купил Attitude и Diva, разложил их на кровати и сидел там, ожидая ответа, который поднимется с разворотов. В университете в Лидсе я иногда «пробовал» веселье, прыгая в университетский городок, как Пиноккио в школу; в другие дни я был бы однозначно прямым. Я описывал свои гей-мысли своим друзьям и использовал их реакцию, чтобы оценить правдоподобность моей гомосексуальности. Я просматривал профили на сайтах знакомств лесбиянок, пытаясь представить, как целую каждого незнакомца в лицо. Я колебался между этими периодами интенсивного погружения в сексуальное содержание и периодами избегания, в течение которых я не смотрел телевизор и не читал газеты, чтобы измучить секс из головы и тревогу из груди.
Так прошли следующие семь лет моей жизни, или, я бы сказал, моей «жизни». Потому что, когда взорвался чистый О, моя жизнь превратилась в кавычки и улетела прочь. Все, что осталось, - это изображение молодой женщины и неоново-розовый профиль MySpace.
Проблемы с сексуальной ориентацией часто встречаются у прямых и гомосексуалистов чистого О, и у навязчивой идеи есть дополнительный хвост. Поскольку ментальные муки и эксперименты, которые так близко напоминают процесс выхода, часто становятся неверно истолкованными как жертвами, так и окружающими. Я, конечно, ужалил, и путаница была головокружительной. У меня не было причин, моральных или личных, бояться. Я страстно защищал права, и я всегда думал, что лесбиянство было полностью горячим. Так почему я так испугался?
Я не понимал, что у меня «болезнь сомнений», как иначе называют ОКР. Я не знал, что пугала сама неуверенность, возможность того, что я никогда не узнаю свою «настоящую личность». Я также не понимал, что мое душевное поведение на самом деле ухудшало мои мысли. Я совершенно не осознавал горькую иронию того, что в постоянном поиске определенности чистые сотрудники делают себя более неуверенными. Как пишет эксперт по ОКР доктор Стивен Филлипсон в своей книге «Размышляя о немыслимом»: «Огромные усилия, которые человек прилагает для того, чтобы избежать нежелательных мыслей или предотвратить их повторение (например, прятать ножи), по сути, усиливают их важность для бессознательного мозга и, таким образом, подпитывают порочный круг ... Расстройство мысли накладывает на нее ментальный маркер и увеличивает вероятность повторения этой мысли ».
Я не понимал, что единственный способ лечить чистый О - это прекратить разыгрывать принуждения и разорвать порочный круг. Так что он непрерывно вращался в каждую минуту, сбивая работу и отношения. В первый день работы на BBC я спрятался в туалете, потому что весь зал новостей показался мне голым. Я рассталась с парнем, потому что каждый раз, когда я целовала его, я видела лицо скалы Рэя Мирса в его глазах. Мои воспоминания о том времени - это воспоминания Pure O.
К 20 годам я считал, что нахожусь в безвозвратном кризисе сексуальной идентичности. Я ушел из универа и каждый день думал о самоубийстве. Воплощая грубую иррациональность, лежащую в основе ОКР, я лучше бы умер, чем жил бесконечно в сомнениях. Затем, однажды, когда я искал в Google значение комедийно-графического сексуального содержания в моих снах, я наткнулся на Страница Википедии о чистом О, и, едва дыша, ахнул, когда прочитал свои симптомы. Повторяющиеся тревожные мысли? Проверьте. Мысли, противоположные желаниям? Проверьте. Сильное беспокойство? Неспособность отбросить мысли? Постоянное размышление? Проверьте. Проверьте. Проверьте. Это было оно. Доказательство того, что я не был ни закройщиком, ни гомофобом, что я никогда не был педофилом. Я просто заболел. Мне поставили диагноз!
Я жадно поглощал информацию. Чистый O обычно начинается в раннем подростковом возрасте и до XNUMX лет. Мысли о чистом О называются в сообществе ОКР «всплесками». Шипы: конечно! Они делают шип. Чистый O часто сочетается с большой депрессией и другими тревожными расстройствами. С этим заболеванием часто плохо обращаются из-за недостаточной осведомленности и подготовки в медицинской профессии.
Через несколько дней я выучил наизусть некоторые отрывки из статьи в Википедии и начал их декламировать, как отпор моим навязчивым идеям. Каждый раз, когда у меня возникала навязчивая мысль, я выкрикивал ее с возражением: «Это не я, это мое ОКР». Мой мозг, наконец убедившись в истине, наверняка перестанет нерешительно. Примерно неделю я думал, что да.
Но вскоре мысли и образы вспыхнули снова, и насекомое в груди сжало мои ноги вокруг меня, сильнее, чем раньше. Поскольку независимо от того, насколько вы рассуждаете с OCD, он всегда находит лазейку и удваивает свою жестокость. Вскоре я вернулся в интернет, прочитав те же статьи для своего следующего исправления, пока я еще раз не достиг неуверенного чувства уверенности в том, кто я.
В конце концов я пошел к доктору с моей самодиагностикой. Сначала меня вызвали индивидуально-ориентированная терапия, в котором консультант пытался заставить меня согласиться с моей скрытой гомосексуализмом. Затем я пошел на психодинамическую терапию, где мне поставили диагноз «чистый О», прежде чем было предложено исследовать и проанализировать маршрут моих мыслей, а также Фрейд - эффективно поощряя меня заниматься навязчивым поиском души. Это был неправильный подход: анализ только заставил мои одержимые мысли более глубоко укорениться.
Затем, после шестимесячного ожидания, я получил когнитивная реструктурирующая терапия, который использовал рационализацию, чтобы доказать, что мои мысли не могут быть правдой, на основе свидетельств x, y, z. Хотя когнитивная перестройка обсессивно-компульсивных мыслей очень эффективна при лечении депрессии и некоторых других тревожных расстройств, она крайне вредна для циклических размышлений, которые она поощряет. Вы не можете избавиться от ОКР.
Больные ОКР будут жить без эффективного лечения до 10 лет. Я познакомился с некоторыми на групповой терапии: отец боялся, что он может оскорбить своих детей, молодая девушка, убежденная, что может сжечь дом, женщина, которая думала, что она сбьет людей, если сядет за руль. Они поделились моей историей: тайной жизни и разрушительной терапии. Войдите в онлайн-форум, посвященный чистому О, и вы услышите голоса, кричащие, как будто из-под льда, извергающие свои навязчивые идеи на страницу или предлагающие добрые, но разрушительные советы другим. Неделя за неделей в этой стране и во всем мире ошибочные терапевты систематически ухудшают ОКР этих людей.
Через четыре года в Лидсе я переехал в Лондон. Я встретил мальчика и глубоко влюбился. Я ездил по миру в двухэтажном автобусе. Я познакомился с Джейком Гилленхалом на видеоролике и смотрел, как его лицо тает в пухленькую влагалище в моем видении. Я сидел в особняке Мельбурна, принадлежащем основателям Lonely Planet, воображая, что они трахаются по внутреннему дворику. Я почти передозировал.
По правде говоря, я многим обязан вагинальному лицу Джилленхола, потому что суицидальная спираль, которую оно вызвало, была необходимым катализатором для моего поиска частной терапии. Я выбрала специалиста по ОКР в ведущем мировом центре лечения тревожных расстройств в Нью-Йорке. Каждый понедельник в течение года у меня был 45-минутный сеанс терапии по предотвращению воздействия и реакции (ERP) по Skype, в ходе которого я видел сексуальные образы постепенно увеличивающейся откровенности. Я должен был позволить своим мыслям окунуться в меня без сопротивления, в то время как мое беспокойство кричало и кричало, и я вырывал кутикулы полосками с пальцев.
Я был прилежным пациентом, старательно наблюдая Porn три раза в день в течение нескольких месяцев и месяцев. Я смотрел так много порно я мог бы определить производственную компанию по пышности лобковых муфт или ее отсутствию. В конце концов, благодаря впечатляющему феномену нейропластичности - что означает, что мы можем вызывать физические изменения в нервных путях и синапсах нашего мозга, изменяя наше поведение - я начал привыкать к тревоге и ослаблять потребность в ответе.
В то время как показатели восстановления превосходны с правильной терапией, нет чистой панацеи для чистого О, и заключительный акт стоицизма для любой посттерапии - это принятие возможности иметь состояние навсегда - и, наоборот, принимая, что их навязчивые идеи могут, в факт, отражают реальность. Я написал каждое слово этой статьи, напомнив себе, что это может быть прикрытие для того, кто я на самом деле. Это был невероятно освобождающий опыт.
С 15 лет чистый О подчеркивал все, что я делал, и, возможно, я никогда не останусь без него. Но в некотором роде я полюбил его за далеко идущие мудрости, скрывающиеся в его зловонном маленьком сердце. Когда мы пытаемся бороться со своими мыслями, показывает чистое О, мы только усиливаем их. Только когда мы даем себе свободу быть неуверенными и незащищенными, мы достигаем более глубокого ощущения того, кто мы есть.
За последние четыре месяца с тех пор, как я закончил терапию, были моменты, когда чистое «О» поднималось незаметно, как восходящий свет, и у меня не было мыслей в голове; не чувствовал ничего, кроме тихой радости концентрации или мерцания прикосновений моего парня. Интересно, если бы не сравнительная какофония чистого «О», ощущались бы эти моменты такими невероятно красивыми в их чистой, простой легкомысленности?
• Rose Bretécher - псевдоним.
;