每週我都會從13-25次從3到4退縮，總是色情，所以我的職業生涯很長。.我從來沒有真正的女朋友，是的，我還是處女。 我在22歲時被診斷患有精神分裂型人格障礙。 我的焦慮超出了任何想像，我的心開始於心pit。
當情緒出現時，我的手總是顫抖。 與陌生人交談總是嚇到我，這些年來我基本上只是看著我的生活，在宣洩中。
我因為焦慮而拒絕了很多女孩，當他們對我失去興趣時，出於某種奇怪的原因，我總是感覺好些，一個聲音對我說：“你知道嗎？ 她並不真正愛你。 對於她來說，你就像其他人一樣，你應該很高興拒絕她。” 所有這些，直到大約3個月前。
我一生中第一次真正愛上一個女孩。 她是如此美麗，總是對我微笑，她嘗試了幾個月以使我明白她喜歡我..但我就是那個我已經有12年的人了。真正的我的行為是（不幸的）相同。 大約5個月後，她消失了……
我敢打賭，她以為我不感興趣，就走了。 當我失去她時，我真的像閃電一樣明白，我真的很想念她，而不是一切，她就是你一生中遇到的那個女孩。 我哭了好幾天..我想到了我的一生，我的妄想，我的恐懼，我在學校的失敗。.我堅信唯一的出路是死亡，因為我在黑暗中看不到光明。
但是感謝TEDx和這個網站，我明白我的問題是什麼......我總是為自己感到驕傲，因為我從未使用任何藥物或酒精，現在我意識到我就像那些我一直嘲笑的人。 所以我對手淫產生了一種憤怒，我把它歸咎於我所有問題的根源......這就是為什麼我很容易停止搗蛋。
2個月了今天，我心碎如被某種保護措施“掩蓋”，使我不再心，即使有些事情使我感到害怕或我只是興奮。 當我無法控制自己的情緒時，我的手有時仍然會搖晃一點，我想這需要時間（和經驗）。
但是最令人印象深刻的是，現在我想要“那種”聯繫。我表達自己的情感。 我辛苦了我可以坐在桌旁聊天而不會感到尷尬。 我可以正確行走（是的，出於同樣的原因，我什至不能以正確的方式行走），我的腳像石頭一樣站立在地面上。
我可以和陌生人交談，看著他們的眼睛，諷刺或庸俗，而不會因某些奇怪的原因感到羞恥。 當我與女孩交談時，我覺得我可以輕鬆地親吻他們或（如果他們要求）做愛。 我認為陰莖更多，腦更少（我更喜歡）。
我一生中第一次看到一盞燈。 我第一次真正相信某種東西：“我再也不會傻了。”
謝謝你失去的愛。 有時為了感覺更好我喜歡認為你只是一個天使來幫助這個可憐的人類。 我愛你。
鏈接 - 在12年之後，我是如何輕鬆地停止拍打的。 我悲傷的短篇小說。
by TheEye33
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