我28歲了。 過去，從我14歲左右開始，我每天都在不知不覺中徘徊。 我可能意識到，大約5到6年前，我需要退出，當時我很清楚自己在某種程度上在社交上很尷尬，而且永遠也找不到女朋友。
我可以結交朋友，但我只是缺乏陽剛之氣，有些東西使我退縮，我沒有太多自信。 我注意到PMO正在成為我逃避拒絕感的默認方式。 大學是我發展社交技能的機會，但我從來沒有想到PMO阻礙了我熱心參加社交活動的熱情。
從那時起，我一直在互聯網等上發現它的危害。 那時我想退出，我只能記錄很少的成功。 這是非常循序漸進的，我設法在沒有PMO的情況下經歷了幾天。 到處都是小條紋，我學到很多東西。 我肯定開始看到信心的變化。 但是有時候，我會完全復發並努力地狂歡。
我認為最大的飛躍是一年多前開始治療，因為我想擺脫父母的束縛，開始獨自生活並開始新的工作，自由為我提供了PMO的空間。 儘管治療很昂貴，但有時還是很通用的。 到今年年初，我每周復發2-3次。
獨自生活是一種幸福，我想照顧自己的責任使我更像是一個男人。 有了我的工作，我現在可以買得起。 我遇到了新的人，並有機會在合理的範圍內重新成為社會人士。 我的問題在減少，也是我對PMO的需求。 有時可能很粗糙，但現在我更開心了。 幾年前我和一位我認識的女孩約會了一年多，她完全在不同的國家上學，所以我們基本上只是說話，這種安慰也幫助了很多。 我想在最後聚會之前擺脫扁平線和PMO的每一個症狀，這對我來說是一個很大的動力。
PS這一切，而我一直在嘗試很多事情而沒有在reddit上加入noFap。 不到一個月前，我在某處聽過有關“色情成癮”的演講後加入了這裡，據說沒有人能獨自康復，加入某個支持小組絕對必要。 直到現在，這都是我在奮鬥中從未嘗試過的東西。
自從我開始意識到PMO對我不利之後，這就是我最長的一次嘗試。 我過去也有過類似的經歷，但是這次只是感覺有所不同。 我並沒有那麼想念色情片，只是在開始的時候。 過去，我嘗試了很多事情，包括治療在內，它們有所幫助，但我總是複發或發現自己缺少PMO太糟糕了。 我曾經有無法控制的複發慾望，但是這次，我可以說是合理的，這對我來說是最大的不同。 這不是天數，這是我這次的思考質量。 目前幾乎不需要任何自我控制。
這是我做過的一些與過去不同的事情，它們可能對我幫助很大。
- 我保留了一張日曆，標出了復發的日子。 這樣一種模式開始出現。 我開始注意到本週末有更高的複發傾向，週末是最危險的。 星期一，我可以很容易地恢復活力，決心再也不會復發。 經過如此努力的努力，這麼多短暫的noFap條紋，我知道我必須在周末做點什麼，所以我開始為此做好準備。
- 我完全禁止訪問色情內容。 我找到了一個很好的家長控制軟件並設置了一個強密碼，其中包含了上帝的名字。 我永遠不會讓自己使用這種類型的密碼來解鎖色情內容。 作為一個癮君子，我一直在尋找獲取不良內容的方法，每當我發現漏洞時，我就在該設備上安裝了家長控制軟件。 漸漸地，我也阻止了對社交媒體的所有訪問，然後取消了我對互聯網電視的訂閱。 缺乏觸發器有助於說實話。 在過去，我開始瀏覽無辜的東西，突然出現一個觸發器，在你知道它之前我已經失去了自我控制。 所以，阻止一切都有很大幫助。 這可能幫助我強化了色情不再是一種選擇的想法
- 我試圖解決根本問題。 我認為使用色情內容可能是由於某種類型的不安全感，焦慮或某些壓抑的不良情緒所致。 表面下有東西。 多年來，我一直在研究這個問題，只是學會接受自己。 最近，我發現冥想有很大幫助。 我曾經在胸口深處有一種不好的感覺。 我無法解釋的東西。 當我開始冥想時，我發現強度實際上已經大大降低了，有時我仍然有這種感覺，但是後來我嘗試找出是什麼讓我感到不安，並為此做點事情並與之融洽。 過去，如果我覺得看色情片感到難過，現在我已經說服自己，這沒什麼用，因為事後我通常會感到更糟。
我不會說我注意到任何即時超級大國，這是我多年來一直在進行的鬥爭。 但是回首過去，我已經走了很長一段路。 在過去的幾年中，我進行了很多自我改進，我可以誠實地說這是有回報的。 不過，我確實注意到了一件小事，在最近30天裡，我不再咀嚼指甲了。 噢，這種扁平的東西就像卡車一樣打我，四十多天沒有早上的木頭，不過我整天都在亂扔東西。
鏈接 - 強制性30日郵政
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