[4週末] 在獲得了足夠的關於色情成癮的信息之後，我有了一個信念飛躍，開始重新啟動–但是，我確實決定以以下態度進入這一領域，我一直在不斷努力提醒自己：
1.應該是一個非線性的，具有挑戰性的過程
-閱讀其他人的帖子，知道前方會有艱難的道路，這讓我在感到非常非常app腳的時候給自己一個休息時間。
2.它將比我想像的更有意義
-我對PMO上癮了20多年。 我堅信我所做的所有決定和感覺都受到這種疾病的影響。 認識我真正的人會很激動。
3.接下來的幾個月將是我的“潛伏期”
-除了避免PMO和保持健康以外，請放低一會兒並註意。 我無法加快這個過程。 只是讓這件事展開。 自從成癮在我的青春期初期就開始了，我幾乎把這種經歷看作是我的重生。
目標/決定
絕對沒有140日的PMO。 （直到8月初）
即使在這段時間內遇見某人與她發生性關係，我也必須等到第140天后才到。如果他們不理解，那就太可惜了。
作為一個容易上癮的人，我覺得我應該永遠放棄色情和手淫。 我不僅覺得自己在這一生中已經做了足夠的事情，而且由於這種上癮，我的生活中沒有一件事情做得那麼好。 關於“健康自慰”習慣的可能性，我現在不能真正地嘗試一下，因此當我以後變得更加平衡時，我必須回到它身上。
我想我的最終目標是能夠積極地使用和引導我的能量-無論是性，身體，精神還是精神上的。 而且，如果我將來會愛上某個人，我希望能夠盡我所有的性能力與那個人建立聯繫。
首先是一點歷史：
週1
-我想我基本上對有關色情成癮和重新啟動的轉換方面的新知識感到很興奮。 老實說，我相信我的邊緣大腦還不知道是什麼原因。 重新啟動前三個月，我已經開始冥想，它已經降低了自慰的慾望，因此這可能有助於我輕鬆地進行重新啟動。
-頭2天，我勃起了。 白天，當我坐在辦公桌前時，會陰肌肉一直在抽搐。 我想自從我的手淫習慣以來，整個區域都不斷收縮……
- 就像Day 3一樣，我開始有一個非常古怪的夢想，涉及色情場景以及情緒痛苦的場景。
- 白天和黑夜，我最喜歡的場景和演員的強烈，壓倒性的，強大的色情閃回。 我可以告訴我的大腦最後一次嘗試合理化觀看它們。 起初，我每次回閃都會開始比賽。 這些很難被釋放，特別是當我早上醒來感覺角質時。 我想住在那些場景中，但設法站起來開始冥想，讓我平靜下來。
-隨著一周的進行，我開始感覺到性慾和情緒都被大家稱為“扁平”。 一切似乎都“灰色”，我什麼也沒感覺。
週2.
這是沒有集中和平淡的一周。 一直在嘗試閱讀yourbrainonporn.com上的文章，但我似乎無法使自己專注於10秒鐘以上。 這就是我想擁有ADD的感覺……
Day 10:
我讀了杰弗裡·施瓦茨（Jeffrey Schwartz）博士的文章“強迫症的四個步驟”，這令人大開眼界。 我認為我一直在困擾著我一直無法相處的朋友，因為我一直愛著我，就像我所做的任何使我想起他的事情一樣：“他會做什麼？” “他會比我做得更好……”，這很自欺欺人。
對於這些相互依存的想法以及我經常出現的色情倒敘，我將嘗試使用Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue方法。
Day 12:
對色情明星有過性愛和浪漫的夢想。 感到自己對色情明星有“情感依戀”的感覺很有趣。 我看到這是因為我的邊緣大腦玩弄不公平，試圖將色情片重新帶入我的生活。
感覺很“ bla”。 我看著自己，覺得自己沒有吸引力。 我討厭我的衣服，我討厭我的樣子。
Day 13:
正如建議的“重新佈線”工具之一，我去參加了Toastmasters會議。 不幸的是，我的心情是頑強的扁平化的-我沒有精力，這可能是我最終感覺那不是我真正的事情的原因……當我在團隊面前介紹自己時，我感到非常尷尬，而且位置不合適，不討人喜歡...
晚上我設法將自己拖到武術練習中，這完全改變了我的心情。 之後，我感覺非常瘋狂。
週3
這週，我認為我的心情開始從完全平淡無奇的搖擺。 我也開始注意到這里和那裡的一些積極跡象。 同時，我整個星期的精力都大大減少了–我想我幾乎每天晚上吃完飯後就摔下來睡著了。
Day 17:
我通常會在武術練習中留給自己，但實際上我在上課前後都和我的同伴進行了很好的交談和互動。 而且我並不緊張，也並不急於像大多數時候一樣去宣判。 這讓我走上了“嗯……”，我認為這可能是社交情況下的第一個積極信號。
Day 18:
美麗的早晨。 上班時心情很好，但是下班的時候我真的很沮喪。 在回家的路上，我“吃”晚餐，這讓我感到沮喪，實際上我質疑為什麼還要打擾。
當我回到家時，我沒有精力。 我看了一個情景喜劇，裡面有個演員和穿著內衣的演員在一起–因為我離開色情片已有一段時間了，這對我來說是一個巨大的觸發。 我收到了一大堆色情倒敘，後來又大聲呼喚我。 這讓我想到了避免一會兒再看電視。 我一直摸著我的陰莖，但我沒有變硬。 我的精力如此之低，所以在入睡之前和醒來之後都沒有進行冥想。
Day 20:
我的計算機出現問題，使我感到沮喪，並發現我一直想觸摸我的陰莖以獲得舒適感。 不是我要手淫，而是渴望觀看一些色情片並將自己浸入那個幻想世界。 感覺很奇怪，因為我沒有性慾。
我設法鍛煉身體，但並沒有太大改善我的情緒。
Day 21:
我和好久未見的人一起吃早午餐。 我一直在談論自己對多巴胺和獎勵電路的著迷，伸出舌頭我們進行了愉快的交談，這是美好的一天。 這讓我真的很高興。 第三週以積極的姿態結束。
週4
-總體上感覺更積極。 當我心情愉快時，它的使用時間似乎會比以前更長一些。
-我可以感覺到我的內心開始充滿信心。
-我有段時間表現得很差。 我快要對他們開槍了，但我很高興沒有。
- 現在感覺不那麼嚴重了。 我似乎更快地反彈。 轉移我的注意力仍然需要努力，但有點容易。
- 與同事在工作中進行更輕鬆的互動。
-我現在似乎很容易被其他人打招呼-但我對此感到不那麼毛骨悚然-就像我“欣賞”關於他們的小事情使我感到充滿希望或某些東西並使我走開，“這些日子之一！”
週5
Day 29:
-用“半”醒來
- 這在周1已經引人注目了，但是我不會花費我的時間和精力來每天兩次自慰，這使得早上醒來變得更加容易。
-今天早上上班的路上出現了色情回火，但是讓它過去的時間少得多。 我幾乎是在不知不覺中自動完成的-這有點有節奏感，就像在籃球中傳球一樣。 我希望我能夠對強迫症，強迫症，自欺欺人的自欺欺人精神做同樣的事情。
-剛剛發現我可能在五月底失業了……主要壓力源。 祝我好運，大家...
Day 30:
-我*認為*我的粉刺終於清除了！ 我想等到我確定後，現在就確定了。
大約三個月前，我開始在我的額頭上長出這些神秘的粉刺，但是當沒有任何方法可以阻止它們時，我認為它們可能與過度手淫有關。 我仍然沒有確鑿的證據證明這種聯繫，這可能只是季節性的事情，但是我的直覺告訴我它們是完全相關的。 我認為這是我的身體告訴我某件事的方式，就我的治療方式而言，這不太正確。
無論如何，都是通過搜索“粉刺和手淫”最終將我帶到了Gary的網站上-因此我想我應該為粉刺感到感激（？）。
-我不敢相信我在這裡寫這篇文章，但是當我談到身體不適的話題時–我認為我的腸胃條件也更好。 我不那么生氣了。
-在開始求職時，我將進入一些壓力階段–現在，我特別警惕任何形式的複發渴望。 希望我能夠在較弱的時刻保持紮根。
日31:
-鬱悶。 我本打算昨晚寫簡歷和東西，但最後還是在晚餐後睡著了。 我不斷在腦海中旋轉消極思想和振奮精神之間來回走動。 很難將當前情況歸因於我在PMO上浪費了無數小時。
-我要說的一個積極方面是，我現在可能會感到沮喪，但感覺與PMO相關的“大腦霧”有所不同。 那時我一言不發，但是當我進行PMO練習時，無論我睡了多長時間，飲食是否正確或定期運動，我都會在無法預測的時刻得到這些無助的感覺。 有了腦霧，我會感到內部完全“死”，眼睛無法集中註意力。 好吧，這感覺有些不同。 這更像是面對困難，而不是感到完全絕望。
-對未來的憂慮絕對使我“退步”。 “我想要我的媽媽”這樣的想法，也讓我想念PMO天堂，我曾經感到如此安全和保護，並被所有那些美麗而強壯的男人包圍著。 當我看到色情回火時，我感到感傷。 我認為我意識到這些想法而不是被這些想法淹沒是一件好事，並且我在這裡寫一些東西來釋放一些精力。第32天：
我要放假2週才能找工作。 今天是休息的第一天，我感到早晨非常脆弱，沒有明確的方向。 我自己也面對如此多的空閒時間，我也感到非常緊張。 我不認為我會溜走看P，但令我煩惱的是，我傾向於拖延觀看情景喜劇–我的硬盤中保存了很多情景喜劇（與我用來存儲所有色情內容的硬盤相同），並且我傾向於入睡，早上看他們。
那天還算不錯，我設法將簡歷整理在一起，然後寄給了一家公司。 我教了一個女孩，晚上我和她開會。 我很高興能與您進行真正的互動。 第33天：
就像我上面提到的，我睡著看情景喜劇，然後醒來。 我知道他們現在是我拖延的首選工具。 我正在考慮在求職期間收拾硬盤。 情景喜劇（和一般電視節目）還帶有觸發器！
我還考慮在休假期間模擬時間表或某種時間表，例如起床，冥想，在線求職，午餐，伸展運動等，所以我並不感到緊張關於潛在的複發。 獨自在家有這麼多時間，這對於年紀大的我來說是個絕好的機會，花數小時自慰，最終讓自己後悔又恨自己。 至少這沒有發生，感謝上帝。
今晚我要出去看看我的朋友-上個月我最後一次見到他時，第二天我變得如此沮喪。 他實際上是一個好朋友，帶我出去，所以我們可以談談我的工作情況–我希望我能夠專注於並欣賞我們關係中的友誼部分。
抱歉，我一直在談論我當前的問題，這些問題更多地是關於拖延和基本生存的問題–在PMO部門，由於存在更多緊迫的問題，我覺得我現在處於自動駕駛模式。 我也沒有太多的性慾-我仍然會柔和地醒來。 我一直都很好，不碰我的陰莖，但我仍然發現它仍然充滿挑戰。
Day 34:
起得很早，開始在網上尋找工作，但我開始拖延了–我很沮喪。 我一天餘下的時間除了看情景喜劇外什麼也沒做。 我感覺糟透了。
Day 35:
幾乎復發了。 我不敢相信我醒來很沮喪，在不知不覺中就一直摸摸自己，然後將手移開–終於，我變得有點辛苦並撫摸了一下。
我也開始考慮色情片了。 雖然我在撫摸自己時，我盡量不去想色情片。 就在我以為我開始失去控制並屈服於我的慾望時，我跳下床，洗了個冷水澡，做了俯臥撑和仰臥起坐。
我不想要這種傳播和生活方式的生活方式！
我覺得自己想起了這種癮對我來說有多深深的根基，我還有一些路要走...
我要去看媽媽吃午飯-希望它能幫助我擺脫這種恐懼。
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我和媽媽在一起度過了一個愉快的下午–我出去找她，所以我談到了自己的愛情生活，那很好。 我也騎著自行車，感覺自己做些運動。
週6
第六週…聽起來如此“先進”-即使只是一個月左右。 但是，根據共識，這是氣氛開始穩定下來，所有美好事物開始發生的地方。 （我知道這仍然是一個非線性過程，我知道，我知道…）而且由於我的成癮從很小的時候（6歲開始）持續了11年，我可能需要比平時更長的恢復時間，但是我充滿希望。
我現在開始更加關注自己的陰莖大小-正如我之前提到的那樣，由於我主要是性交最底層的人，所以直到來到這個網站，我才意識到自己的ED問題有多嚴重。 總體上來說，它感覺如此微小且毫無生氣，這讓我有些擔心。 近年來，唯一一次感到真正飽滿（直立和鬆弛）的時間是當我服用鋅和瑪咖時–希望我能夠自然獲得這種肚帶或接近它的肚帶。
日36
醒來時勃起率為45％。 到此為止。 🙂
gh，很多拖延……我不為此感到驕傲。
在嘗試填寫這份冗長的工作申請表時，我似乎一點都沒有集中精力，即使我整天都沒有完成這份工作。 在我看情景喜劇時就睡著了…
日37
半勃起後醒來並不斷觸摸我的陰莖，這使我躺在床上的時間比我想要的要長得多。 那不是手淫，但我仍然知道我快要走了……真的也引起了一些色情閃回-在那一刻，我現在可以告訴我一半的人試圖不專心，而另一半想追逐他們。
然後，我開始在互聯網上隨意瀏覽並開始點擊越來越多的性感圖片-首先是名人八卦，然後是有吸引力的演員，然後是健美……我沒有去過色情網站，但這確實是一個滑坡。 在申請工作時，我一直想回頭再看更多的帥哥……
男人，在家裡有太多的時間，確實使我特別容易受到身心的誘惑。 我應該永遠記得去外面或做一些俯臥撑或其他可以分散我注意力的事情。 保持強大，每個人，如果您面臨像我現在這樣的衝動。
日38
我的心情更好，主要是因為我與昨晚一段時間沒見過的朋友共進晚餐，並設法完成了一次測試並將其發送給我感興趣的職位。
在昨晚的晚餐上，我特別注意到了一位服務員–他幾次給我一個真誠的微笑，我發現這真的很美。 這實際上使我對重啟後將來再次約會更加充滿希望。 無論如何，我不知道這是否與它有關，但是在過去的12個小時中，我一直非常飢渴。 昨晚我不得不熬夜進行試驗，當我終於上床睡覺時，我真的很角質，不由自主地開始半勃起-這對我來說是新的！
如今，色情內容的倒敘也非常激烈-我的大腦從我的心理檔案中收集了25年的場景之後，不斷地挖掘場景……當他們說看不見的東西時，它們並不是在開玩笑。 kes！
今晚我有武術練習，所以希望我能夠“重新引導”我的思想。
日39
關於狂飲，我有一個非常生動的夢想–具體來說，這是如何用毒品和所有事物描繪我的舊PMO方法的。 但是當我醒來時，我並沒有過多地關注它。
我早上和一個獵頭開會，和我以前和我一起工作過的幾個人共進午餐，這很愉快。 他們真的支持我試圖找工作。
晚上，我讀了過去一年的一些日記，這讓我真的很激動-主要是因為我看到自己在缺乏自尊心和自我價值感的情況下掙扎。 我抽泣了一段時間-但這並不壞，也不是悲傷-就像是欣賞我知道為什麼我一直感到如此悲慘的程度。 感覺就像我在拋棄自己的舊思想，拋棄自己，清洗自己。
儘管有工作崗位，但我現在註意到我對此充滿信心，這一切都會好起來的–也許這太樂觀了，但是我確實發現我在嘗試重新啟動並嘗試尋找新的職業道路時有些同步。 現在，我想我只需要耐心。
日40
Kinda忙碌的一天–一天中大部分時間都在外，因此沒有很多誘惑。
我的台式機壞了，所以我買了一台新筆記本電腦。 現在是時候告別我過去觀看如此多色情影片的計算機了。 這使我有機會進行一些主要的數字清潔工作，以清除不需要的所有內容。 感覺還不錯。
日41
我幾乎整天都在用新筆記本電腦工作，但晚上我設法帶自己去練習武術。 我的屁股被踢了，但我收穫了很多。 這些天來我變得真正的角質讓我有點發瘋，所以它消除了一些挫敗感。
日42
度過了充實的一天–剪了頭髮，逛了逛街，然後在健身房鍛煉身體。 我有一段時間沒有舉重了，但是感覺還不錯。 現在回到家，仍在我的新筆記本電腦上工作...哦，我遇到一個文件夾，裡面藏有一些色情內容，所以我立即將其嚇壞了並刪除了–我知道，如果我看到他們的縮略圖甚至標題，我會有麻煩了...
好的，我想這是在第6週結束時。我整個星期和下個星期都沒工作，所以也許每天的壓力都減少了，這似乎有些輕鬆。 話雖如此，我認為與前幾週相比，我擁有更多的色情回彈和触摸陰莖的次數。 通常是在早上，我得到色情回閃並開始觸摸我的陰莖-幾次我真的接近完全自慰。
週7
一天43-46
好吧，除了PMO的呼籲現在似乎已經平息之外，沒有什麼要說的。 我的情緒總體上很好，我一直感到鎮定，當我得到自欺欺人的想法時，我似乎很快就擺脫了這些想法。
我已經意識到，克服成癮的關鍵在於分散自己的注意力，並花時間在衝動結束之前–考慮成癮的難易程度。
陰莖仍然沒有改善的跡象-我勃起了幾次，但偶爾會醒來。 我最好不要碰我的陰莖。
日49
幾乎復發了。 這是發生的事情：昨晚我進行了非常激烈的武術練習，之後我決定去桑拿房。 我猜想看到我周圍所有這些裸體男人肯定觸發了我的渴望，但是，嘿，至少它們是真正的人類觸發因素，而不是屏幕上的圖像！ 無論如何，這導致我在睡覺時在手機上查找同性戀澡堂，今天早上醒來時我仍然這樣做。 我不看實際的裸照，但在閱讀其他人的性經歷時，確實確實開始感動自己。 我不斷努力並停下來-但是當我想到認識我重啟的朋友，以及自己也正在戒菸的那個朋友時，我終於停下來了，並以為自己我可以寫一篇關於發生了什麼事的博客。 因此，再次感謝上帝支持這個論壇。
我注意到的一件事是輕輕握住陰莖的感覺非常好，這足以讓我變硬。 以前，我認為我的手淫技術更多地是關於這種瘋狂的摩擦，以使其保持堅硬，這一次我嘗試時感覺並不好。 它使我意識到重新啟動前的喚醒幾乎完全取決於我所看的東西的刺激程度。 這次我真的很欣賞我的手的觸摸，我認為這是一個積極的信號。
哦，我應該注意的是，本週我一直都沒有冥想–如果我做了更多的調解，比如說昨晚睡覺之前，今天早上我可能會有所不同……
現在，我感到矛盾了–在閱讀了有關同性戀桑拿浴的信息後，我強烈希望今天下午退房–我認為這不是一個好主意。 一方面，我不想因在桑拿浴室看男生而“上癮”，也是出於健康原因–我知道很多性病男同志經常去同志澡堂，並且有不安全的性行為。 儘管如此，我仍能感覺到“癮君子的想法”在我的腦後迴盪著，“好吧，我見到我的朋友吃午飯後，只要去看看，我就可以去這間桑拿房檢查一下... “不要做愛，沒關係……”如果那不是多巴胺說話，我不知道那是什麼。
結束時：
除了今天早上發生的這一小事件之外，我認為第七週還算是平淡無奇，但在較高地區。 我的情緒波動很小或很小。 如果您查看likeanidiot的情緒圖表（https://www.reuniting.info/node/7），您將會明白我的意思。 有趣的是，他在第6002天經歷了最後一次大滑坡，並警告我即使在重啟大約48個月後仍可能遇到困難。 另外，在經過相當長時間的棄權後，似乎有很多關於復發的文章，所以我知道我不能說自己沒有被警告！
感謝您的閱讀和支持-保持強大，每個人。
更新消息
好吧，我在這裡完全可以誠實地說-我屈服於好奇，確實去檢查了一個應該是同性戀友好的桑拿房，而另一個完全是“直覺”的桑拿房。 什麼也沒發生，但是那是奇怪的一天。 我一直想從可能的色情環境中被喚醒，希望能真正發生一些事情。
您知道，我20多歲時經常去過性俱樂部和同性戀澡堂，今天讓我想起了我以前在那些地方感到的空虛。 在回家的路上，我對自己說：“不，這不是我想要見到伴侶的方式。 我不想在只與性有關的背景下見到我未來的丈夫。 到目前為止，我已經取得了很大的恢復，並且在過去的一年中，我一直在接受武術方面的深入培訓，而由於色情內容幾乎不屬於我的系統，我的內心一直感覺很乾淨。 在澡堂裡巡遊與我現在的身份以及我的生活方式並不太相稱-身體上也如此-我很長時間以來第一次在全尺寸的鏡子中裸露自己，發現自己可能處於最佳狀態我一生都得益於所有的培訓。 那為什麼現在要貶低自己呢？ 為什麼要故意把自己置於絕望的人們面前，其中有些人可能像我以前一樣在某種程度上上癮？ 我了解在如此封閉的社會中找到志同道合的人並非易事，但我想這是我的大腦重新佈線的過程的一部分，我想出了一種更健康的新方法來尋找夥伴。
因此，我決定將今天視為閉幕–放開我的性行為和性行為的過去，並知道我不需要再次走同樣的路。 同性戀浴室–謝謝，但是不謝謝你。 我和你在一起
週8
日50
哦昨天，我將自己暴露在桑拿浴室中的所有裸男面前，以破壞自己的性能力，因此我為此付出了巨大的代價。 我的性衝動是穿過屋頂，這太瘋狂了。 這是我健康的性慾的回報嗎？ 我覺得不是。 但是，無論出於何種原因，不管是好是壞，這都是自從我重新啟動後我所感覺到的最性感。 在這種溫暖的天氣裡？ 算了。 我覺得自己要脫掉衣服，然後在街上奔跑。 每次看到任何帥哥吸引我時，我的心臟就會從胸中跳出來。 實際上，這種躁狂感使我想起了我何時使用可卡因。
我真的低估了看到真正的裸男對我來說是多麼巨大的觸發。 當我洗完桑拿回家後，我越來越靠近互聯網上的色情網站。 在移開視線或切換頁面之前，我先讓幾張色情圖片進入了我的視線，儘管我一直對它們保持漠不關心，但我確信這沒有幫助。
當我上床睡覺時，我無法停止撫摸自己。 我變得很難受，只有幾次中風才危險地接近射精。 我立即停了下來，但“邊緣”的感覺並沒有消失，持續了至少幾分鐘。 甚至在我的陰莖變軟之後，我仍覺得頭上再有一個刺激性的圖像會讓我暨那一刻。 這嚇壞了我的耶穌-我跑到廚房，在冰櫃裡拿了一個凝膠冰袋，放在我的生殖器上。 ew
不用說，我很難入睡，而且我比計劃的要早起床。 冥想有所幫助，但我仍然覺得生殖器區域有些能量energy繞。 當我習慣PMO刺激時，我經常會在根脈輪周圍感覺到這種“枯竭”的感覺–現在感覺完全相反。 它很活躍-但好像隨時都可能爆發。 我注意到我的呼吸稍強，心臟的跳動也稍快。
我有點害怕回家的想法，今晚不得不面對PMO的誘惑……我將竭盡所能-到目前為止，我已經做到了。
日51
我是怎麼了？？？ 我本週回到辦公室，整理東西直到下週二–而且我剛剛訪問了一些色情網站…在工作。 我一直很迷戀11歲時看到的第一個色情片-這是一個直接的色情片，我一直在努力弄清它的標題。 我開始用Google搜索，在不知不覺中，我打開了一些完全是NSFW的頁面…
伴隨著工作的快感，我知道這改變了我的大腦–我可能通過舊方式觸發多巴胺來“放棄”我已經完成的一些工作。
無論如何，這可能是“操蛋”的組合，因為這是我在辦公室的最後一周，而且下班後我安排了一次面試，我很緊張，想逃脫。
我仍然對看到色情圖片有些不安。
我必須比這更強大。
日52
從昨天的面試官那裡得知我沒有得到這份工作-沒關係。 我知道這不適合我。 實際上，面試揭示了更多關於我自己以及我想要在職業生涯中走的方向。 晚上進行了驚人的武術練習。
日53
醒得很辛苦-或更確切地說，我認為我在醒來時開始半自覺地撫摸自己，但基本上我會堅持下去。 我想今天我會感到鎮定些，少些瘋狂。 我這週回到日常冥想中，所以很好。
不確定和充滿希望的混合情緒讓我對工作的方式有點激動。 不知道我接下來要去哪裡，這同時令人恐懼和解放。 我感到不安全，但感到奇怪的是，自從我戒除這種上癮以來（這一直是我最大的一部分），我的生活就會以一種更好的方式展開。
日56
儘管我上週得出結論，我不想回到浴室，但本週我一直在幻想著他們。 我認為這影響了我的心情 - 我可以說我開始感到胡思亂想並且在星期五之前退縮了。 我認為這是我需要克服的另一層成癮/強迫症。
過去的兩個星期讓我意識到我的問題遠不只是PMO。 這是性強迫。 實際上，它甚至比那還要大-這是我一直在浪費時間和精力的破壞性方式。 在我一生的大部分時間裡，我都陷入了對性滿足和逃避現實的追逐中。 凱文·麥考利（Kevin McCauley）博士在他的視頻系列（可在yourbrainonporn.com上觀看）辯稱，成癮是“選擇的疾病”。 現在，我開始覺得不必一直屈服於我的衝動，我該選擇什麼？
我選擇繼續努力。
我選擇繼續努力達到我的目標日期。
我選擇盡可能遠離觸發器，這樣我就可以恢復精神和身體的敏感度。
我選擇教自己以建設性的方式利用我的時間和精力，並抵制去澡堂的衝動，即使只是一點點興奮，無論我的大腦如何暗示“與他人相遇”對我有多健康人”。 當威脅到大腦時，我選擇不理會自己的大腦：“除非到外面去，否則你將一個人呆下去……”我選擇暫時不理that這種恐懼，並選擇相信如果我能克服性衝動，我就會做一個健康得多的人，因此也將能夠吸引一個健康的人。
這就是我今天所做的。 我本可以去桑拿浴，因為今天下午我見到媽媽後，發現它應該很雜亂。 取而代之的是，我徑直回家，午睡，寫簡歷，寫了這篇。 我對此感覺很好。
週9
這個星期真的過得很快-我以前的工作最後三天怎麼樣（或者我想-他們下週又要我再待三天），然後又進行了兩次大型工作面試，都非常順利。 我不想糾結，所以下週我會寫更多有關它的內容。
通過訪問一些約會網站並在線閱讀有關色情按摩的地方，我讓自己有些激動。 我仍然在床上做那件事，我會摸摸自己，直到我變得很難，然後我會停下來。 我認為我的勃起比以前更粗壯。
與我的正常計劃相比，由於工作面試，本週我外出旅行次數更多，而且我看到了很多有魅力的人。 從那時起，我越來越喜歡走出去和其他人見面。
除此之外，我基本上還是堅持武術–與我一直迷戀於練習的人進行了一些友好的交流（可能是浪漫的嗎？），我們將看到。
自從我重新啟動以來已經整整兩個月了。 我知道我還有很長的路要走，但我已經在很多方面覺得自己是個改變了的人。
週10
日65
長大後，我曾經希望我有一個哥哥。 這可能與我從未感到完全安全的事實有關，因為這是一個唯一的孩子，他是一個情緒不穩定的母親和身體缺席的父親。 我想要一個更強大的人來保護我，教育我，並為我而存在。 我認為，作為一個年輕的成年人，這種渴望是我同性戀的重要組成部分。 我更喜歡年齡大，身體比我大的男人。 在性生活中，我經常會在父親的腦海裡扮演父子或兄弟般的幻想，如果另外一個人願意的話，我甚至會把它們當作一次。 在人際關係中，我通常會感覺到這種潛在的感覺，即我是需要被拯救的弱者。
在過去的一年中，我完成了所有的情感治療工作，而現在我正在經歷重新啟動過程，這給我帶來了深刻的變化。 我想我現在可以放心地說，我實際上已經救了自己（當然，借助於一些很棒的書，老師和網站，包括這個社區）。
最近，我越來越多地考慮與某人建立關係，而今天，我意識到自己對自己和人際關係的看法完全不同。 我現在認為沒有必要建立關係。 它不像食物或空氣。 我也不需要它來感到完整。 我自己一個人站著，也許是我生命中的第一次，這讓我感覺很好。 如果不是那樣，我可以接受沒有男朋友。 我仍然可以繼續成長為一個人。
但是你知道嗎？ 會有一個人可以從與我的浪漫關係中受益並成長為一個人-我可以共同努力以達到對愛情，生活和同情心的更高理解的人，這是無法獲得的個別地。
我只是希望我能有機會。
我想我快準備好了。 我快到了。 我知道我很快就會感到堅強和自信，可以與某人分享我的生活。 從我現在的感覺來看，我認為第140天對於我的恢復時間是一個很好的評估。
日69
我想我找到了工作。 有人告訴我，我定於下週一收到正式要約。 如果薪水可以接受，那麼這對我來說將是完美的工作。 它利用了我的技能和經驗，並為我感到自豪。 而且我將能夠在晚上繼續進行武術，這對我來說意味著世界。
我不得不對這個位置進行兩次測試，並且我被告知我在這兩個位置都得到了很高的分數。 我想我能夠解決這個問題，因為我正在重新啟動並且能夠將拖延和恐慌降到最低限度。
早些時候，我談到了我如何重新發現自己的真實自我，並且我真的相信，由於某種原因，所有事情都是同時發生的。
週11
日75
這是非常令人沮喪的一周。 我不得不在家裡等著才能聽到關於我的新工作的最終結果（現在終於確定了）。 我最終呆在家裡什麼也不做，以免花錢，這真的使我的心情惡化了。 我認為這可以解釋為什麼我整整一周都沒有寫博客。 我希望我早點在這裡發洩，但是我想我討厭在任何人都無能為力時抱怨的想法。
我在怪異的時間內睡了很多時間，會感到沮喪和沮喪。 我對陰莖的觸摸越來越頻繁，在不知不覺中，我發現自己在床上“邊緣化”了很多。 我在晚上設法參加了武術練習，但是我跳過了其中的一些練習，這讓我感到內and和沮喪，因為我一直堅持下去。
昨天，我不得不協商工資，這讓我感到非常緊張和沮喪，因為我發現這根本不如我想的那樣好。 實際上，它的薪水與我以前的工作幾乎一樣。 我知道這是一個職業，比我以前的工作更有前途，所以我知道自己的道路是正確的，但是我想我期望自己的財務狀況會好很多，這讓我真的很沮喪，愚蠢的，甚至一文不值的。
最近幾天，我開始訪問同性戀約會網站。 在我看來，這本身真是令人欽佩，因為我開始尋找與人建立聯繫的方式–問題在於這些網站中充斥著與色情相關的鏈接。 我終於從昨天開始單擊它們。 我一直拒絕進行全面的手淫和看電影，但是我看到了許多色情的靜止圖像，並且一直處於邊緣狀態。
今天早上，我看到了一個短片。 我還沒有性高潮，但是在PMO方面，我想我有點不高興了。 我腦海裡知道我不會讓自己手淫任何視頻，而我沒有這麼做–但是我知道我的大腦錯過了這麼容易獲得的色情內容。 實際上，它是如此的可用，以至於無限，它是壓倒性的。 網絡色情世界完全是無底的，並且不受控制。 它真的可以淹死一個癮君子。 我知道如果我繼續前進，通過觀看視頻和手淫達到性高潮讓自己完全康復，我將無法輕易擺脫那種過於熟悉的慾望和絕望的深淵。
有趣的是，我上週的帖子充滿了希望，甚至幾乎是宏偉的，在其中，我寫道重啟過程是明智地花費時間和精力。 我想我還沒有掌握那種技能。 另外，在撰寫本文時，我意識到一旦您成為癮君子，就永遠是癮君子。 經過多年的清醒之後，我感覺像是一個酒鬼走進酒吧。 這就是我的作風，在我的餘生中，我將需要牢記這一點。
我知道一旦有了固定的例行時間表，我會沒事的，但是通過加強舊的獎勵機制，我已經做了足夠多的損失–我將為此付出代價。 我需要注意情緒波動，並希望在接下來的幾天內獲得更多色情內容。 我還需要找到一些重點，因為我將在XNUMX月的幾乎整個月內免費。 我正在考慮報名參加白天武術課程。
我想生活中總會有起起伏伏–我想學習如何與自己打交道，而不是在艱難時期打敗自己。
我還在戰鬥。
週12
我之所以寫，是因為我不能在新工作中自由寫作，而且我一直很忙–並且因為我有一些復發的時間，而且我無法讓自己面對現實。 我還沒有性高潮，但是我在周末花了數小時觀看色情和自慰。
在我從事新工作的第一天前一天，我和媽媽在一起時經歷了非常艱難而沮喪的時刻，這加劇了原本已經存在的壓力。 這個星期和下個星期我都參加了培訓課程，我完全討厭這個環境–我覺得自己根本不屬於那裡……幸運的是，我真正的工作是從其他地方開始的，但是我真的很不舒服和緊張。
我開始檢查越來越多的同性戀交友網站，最後開始在線觀看色情影片-上週的某個時候-我忘記了何時。 我從焦慮中得到很多幫助，但也 實際上，我對自己獲得的巨大成就印象深刻。 很難忽略。 我的意思是，我的勃起是堅硬而巨大的。 我記得曾經問過其他在我之前走過的人，他們何時注意到他們的勃起得到了完全恢復-嗯，我想我回來了。
然後星期六到了–這是最奇怪的一天。 我進行了一項武術表現測試，並且獲得了過去一年一直在努力的等級–對我來說，這是我奉獻精神的結晶和碩果。 感覺很棒。 我滿頭大汗，之後有一個空閒的下午，所以我去了公共澡堂，遇到了一個很酷的傢伙。 他和我達成了協議，然後我們去吃晚飯喝酒。 他帶我到幾個不同的酒吧去。 我到處走都很受歡迎。 我最終喝得比我想要的要多，但這很有趣。 然後在回家的路上–好吧，我不想講細節，但是在回家的路上我做了一些可能會給我帶來嚴重麻煩的事情。 什麼都沒發生，但我應該為此感到羞恥。 我想，這是我的誠信破裂的標誌。
無論如何，儘管我很受歡迎，但我並沒有和任何人約會或回家–我仍然感到非常角質，第二天，我無法停止在線觀看色情片以及手淫和磨邊。 然後我得了食物中毒，這使我以為我因所有不當行為而受到懲罰。 另一方面，我和我媽媽在本週末結束了，幸運的是我瘋狂的周末結束了。
我一直在思考壓力如何使我重回以前的習慣-但這是我真正需要品嚐的部分。 重新啟動到這一點對我來說幾乎是一件容易的事，因為在換工作之前我的生活幾乎沒有壓力。 然後，我想起了電影《競爭者》中的這一行，我想與您分享：
“原則只有在不方便的時候堅持堅持才有意義。”
生活壓力很大–那又如何？ 讓我們回到我的起點–目標很簡單。 答案很簡單。 而且我將繼續堅持我的原始原則：沒有PMO。
週13
好吧，這不是我一生中變得無性的意圖。 最近，我有幾集在觀看色情片時會不斷磨合。 我已經開始在火車和工作中半勃起-儘管這很有趣，但我一直感覺自己像是一個性狂，幾乎達到了一個變態的水平，這也讓我不舒服。 加里認為，我必須同意，現在是我重新引入手淫和性高潮以保持性慾平衡的時候了。
週14
太好了，上週六-第90天，我讓自己達到高潮。（當然，沒有色情）
實際上感覺上沒什麼大不了的-是的，我真的很努力，但是這並不是像整個世界一樣顛倒過來，或者像我想像的那樣。 我實際上是第二次自慰，並且在第一次第一次之後幾個小時又來了一次，但是就是這樣–我並沒有得到太多的追趕效果。
從那時起，我一直注意到積極的影響。 我的頭更清楚了，我也比較平靜。 我現在不覺得性別如此瘋狂，而且我似乎能夠更好地專注於工作。 誰知道？！
至於手淫的時間表，我在每隔一周在想-我們將會看到。
日94
謝謝大家的評論。 我很高興能得到啟發，但是我想說，即使我不重新設定自己的生活，但我並沒有*完全*沒有色情和手淫。 有幾天我在網上觀看色情和自慰。 我沒有性高潮並一直處於磨合狀態，這與總復發一樣有害，即使不是更糟。
然而，我很高興能夠將我的目標設定為140天，因為它現在允許我將重新引入健康的手淫週期作為重啟過程的一部分。
無論如何，我今天才剛剛開始我的新工作（過去的兩個星期只是培訓），這是非常緊張和壓倒性的。 自從我上週末自慰以來，以及在這種新的工作狀況下，我覺得自己的思想並沒有因性挫敗而困擾–我覺得我在應對越來越高的性能力方面遇到了另一個障礙，而我一直在努力過去幾週。
我也一直在閱讀有關佛陀的教and，並且一直在重申關於多巴胺的所有科學解釋以及到目前為止我在這裡學到的一切–最好不要增加您的慾望，等等。
我喜歡我從科學中學到的東西與靈性息息相關。
週15
當我兩週前開始手淫時，我說過我將每兩週設定一次時間表。 但是我上週末和上週末自慰。 我肯定更熱衷於一周中的性能量積累，到星期五，我開始變得有點躁狂，所以我認為周末每週一次足夠健康-這樣我實際上感覺就像在釋放我的性緊張剛開始變得無法控制時。 話雖如此，我在這個週末和上個週末都有追趕者的作用。 尤其是這個週末……好吧，我有點太瘋狂了。
因此，在過去一周左右的時間裡，我與男生進行了很多社交/浪漫/性交往-特別是我喜歡但是卻活得很遠的男生。 現在世界可以看出我已經準備好結識人們了。 感覺好像所有事情都在同時發生–上週的工作非常緊張，外面的工作很忙，我在見到左右的人。 所以，當我到這個週末時，我想我會放手。 首先，我在星期六早上自慰，這感覺很自然。 實際上，我覺得現在我已經掌握了這個系統。
但後來我去了一個武術練習，我發現這個練習被取消了，所以在回家的路上，我停在一個公共浴場，並與那裡的兩個傢伙進行了一些相互手淫。 然後我去了一個同性戀酒吧。 在我離開酒吧之後，我瘋狂的角質，實際上最後去了一個性俱樂部，在那裡我與某人進行了相互手淫。 這次我高潮了，我跑回家了。
然後，我回家後再次自慰，這次色情線上再次手淫幾分鐘達到高潮。
我覺得我應該停止寫作，因為這使我想再次自慰–但我必須說，我仍在努力尋找適當的平衡點，以使自己成為性生活，而不是對我的性慾大加。 在一周中見面的人很棒。 去同性戀酒吧是可以接受的。 公共浴池，沒那麼多。 性俱樂部，絕對不是。 而且不知道我什麼時候開始追逐慾望並開始自慰色情片是愚蠢的。 我喝酒時也需要真正地觀察自己。
一旦工作開始，工作計劃就接管了，而我忘了所有這一切，因此，我想在周末要多加註意。 我沒有時間和精力去為自己這個週末所做的努力而奮鬥-就是那樣。 我正在擺脫它。 就像幾週前加里（Gary）提到的那樣，在重新啟動過程中變得完全無性比現在生活中擁有性慾要容易得多。 平衡是目標。
by A10
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