35歳–私はまだ時々不安を抱えていますが、今はポルノ中毒に起因しているだけです

AGe.40.agreyhj.jpg

日曜日に私はポルノなしで60日、そして自慰行為なしで18日を過ごしました、そして私は長い間これほど気分が良くありませんでした。 ポルノをやめること、それが私に何をしたか、そして私が今どこまで来たかについての私の話をしたかっただけです。

いつ始まったのかわかりませんが、自慰行為を始めたときは10歳か11歳でしたか？ ポルノはそれほど遠くありませんでしたが、友人が私の最初のポルノ映画を見せてくれました。 何が期待できるかわからず、自慰行為がエキサイティングであることしか知りませんでした。 その後、自宅でチャンネルを取得し、夜にポルノを見始めました。 しばらくして、私もそれに自慰行為を始めました。 それはよかったし、私はそれが好きだった。 なぜ始めたのか分かりません。 私は、私が子供の頃ちょっと孤独であり、社会不安もあったことを知っています。 ポルノを見始めた後、それはさらに悪化したと確信しています。

ポルノを見始めた後、私はどこでも自慰行為をしていました。 15のとき、ポルノはインターネットで簡単にアクセスでき、まったく新しい世界が開かれていることがわかりました。 その時点では、15秒以上で小さなクリップにしかアクセスできませんでした。 私は最高のプレイリストを自分で作成し、常に最高のプレイリストを作成してすべてを終わらせていました。 強迫観念になりました。

私は青春期から20代までずっと続けましたが、やめようとはしませんでした。 それはちょうど私の日常生活の一部になりました。 私は一生を通じて不安とうつ病を経験してきましたが、ポルノを見始めた後やその間にほとんどのことが起こっていたと確信しています。 私はその前にいくつかの不安があったことを意味しますが、彼らはしばらくして得たほど不自由ではありませんでした。 私も否定的に生きていて、ポルノは何の関係もないと考えていました。 私は問題があるとさえ思いませんでした。 それは自然なことでした、それはすべての男の子がしたことでした。

20代の間、私は続けました、そして、強迫は悪化しました。 私は次にポルノにマスターベーションするつもりだったときに計画を立て始め、本当に楽しみにしていました。 毎回、ほとんどの場合、それ以降、私は一生懸命に倒れ、あまり気分が悪くなりました。 私はそれを終わらせるためにその完璧なビデオを手に入れなければならなかったので、私はいつもそれをやりすぎて、必要以上に時間がかかっていました。 これは20代を通して続きました。

しかし、30歳になったとき、うつ病が戻ってくることに気付き始めました。 1月2013私は激しくcrash落し、うつ病はあらゆる生活様式で私を不自由にしました。 社会的に、勉強、私の健康など。私も苦労しなくなりました。 まったく面白くありませんでした。 それは私が自殺に行くまでほとんど行きました。 しかし、私がその方向に進んでいることに気付いたとき、私は精神科医に行きました。 その年を通して、それ以前に、私は精神的に耐えることができなかったので、物理的に間違っているようなもののような簡単な修正を見つけようとしました。 私が精神科医に行ったとき、それは良くなり、その年を通して一生懸命働きましたが、実際に過去を過ぎ去らせることはしませんでした。 私は自分の問題や私の人生を引き継いでいたポルノ中毒について一度も責任を負いませんでした。

2014の期間中、私は多くの人々とフェミニストパーティーを始めようとしていました。そして、私たちがやっている仕事に本当に従事し始めました。 私は常にこれらのことを提唱してきましたが、私は気づきませんでした。 私の価値観は常に良かったし、非常に堅実でした。そして、彼らはこのパーティーに参加することでさらに強化されました。

私はまだポルノを続けました、それが大したことだとは思いませんでした。 私は否定していました。 中毒はありませんでした。 しかし、私がしたい場合は停止できるといつも言っていました。 そして、2015-2016以降では、常に終了しようとしていました。 1か月を超えることはありません。 その後、私は再発しました、そして、1つのビデオは傷つきませんでした。 それから私は、ますます傷つけることができなかったと言って、私はそれに戻った。

これは2017の夏まで続きました。 ここで私はついに辞めることにした。 今年の夏は、不安を感じる私の悪い経験でもありました。 あらゆる小さなことで燃え上がっています。 私はこの種の不安を経験したことがありませんでした。 それは私の心と私の人生を引き継いでいました。 私はこのように好きだと思って、ますます自分を孤立させます。 数人の友人に会って、それで十分だと思った。 すぐに自分が間違っていることがわかりました。

しかし、ポルノに戻りましょう。 サイトのメンバーになり、必要なすべてのビデオをダウンロードしました。 たとえ私が望んでいなくても、できるだけ多くを見ることでポルノ中毒を終わらせようとしました。 それが最善の解決策だと思いました。 しかし、うまくいきませんでした。 それはちょうど私を悪化させました。

それから9月に私は私の人生で2度目にcrash落しました。 激しくクラッシュしました。 同時に、私はしばらくポルノを見ていませんでした。 しかし、もう一度試してみましたが、それは再び悪化させました。 8月の終わりに何かが私に起こり始め、私は邪魔な画像や考えを取得し始めました。 彼らはポルノの状況にある女性のことで、通りを歩いていましたが、子供も見ました。 これは本当に私を驚かせ、私は世界で最悪の人だと確信しました。

私はこのことについて両親に話し始めましたが、両親は現実ではなく単なる思考であると説明するたびに落ち着かなければなりませんでした。 私は心の奥底でそれを知っていましたが、彼らは非常に邪魔で、最も都合の悪い時に来たので、扱うのは困難でした。 それで、私は彼らに反撃し始め、それから悪化しました。

この間、私はyourbrainonpornを見つけ、ゲイリーウィルソンのポルノ中毒についての講義を見て、心を開きました。 リブート、利点、期待できることについて読み始めました。 それは私に新しい世界を開いた。 私は最終的にこのがらくたを取り除くことができる世界。 私は今、それについて多くのことを読んでおり、私は本当にこれを行う準備ができています。

すぐに2か月後、私はポルノから解放され、16日前後にオナニーがなくなりました。 最後の2週間は着実に改善されました。 押し付けがましい考えはまだそこにありますが、それらはより管理しやすく、私はそれらを単に通過させることに優れています。 それでも、それらは一日中断片的になります。 私はまだ写真を見て、外に出ているときに邪魔な思いをしますが、もうパニックになりません。 また、9月末から少なくとも1か月はパニック発作を経験していますが、それらはなくなりました。

私は、それらが始まると感じる直前に落ち着くのがずっと上手くなりました。 私はまだ自分の考えやポルノに誘発された写真に半ば驚いていますが、全体的にはずっと気分がいいです。 私の頭ははっきりしていて、もっと社交的で、周りの人ともっと話します。 本当に幸せな気持ちになりますが、気分は以前より安定しています。

私はいつも私が間違っていたことを見つけようとしました。 長い間考えていたからです。 自分自身を良くしようと、自分自身を見つけ、すべて私は私がそうだった人である必要はありませんでした。 自分自身を改善するための強迫的な必要性。 今、私は自分自身である必要があるだけであり、それが私ができる最高の私です。 私はそれで満足しています。 私は読書を始め、週に数回ヨガをし、運動を始め、より健康的な食事を始め、ネガティブなものではなくポジティブな記憶を書き留める必要があります。 一般的に私ができる最高のものになろうとしています。 そして、それは機能しています。

不安、気分の揺れ、多くの時間の泣き、パニック発作、そして一般的にクソ恐ろしい人のように感じることの苦痛が犠牲になっています。 これにより、2か月は活気に満ちたものになりましたが、ポルノをやめるという決定は確固たるものです。 私は再発していません、そして、私はポルノを必要としないことを知っています、そして、もう一度始めれば、私はがらくたのように感じるでしょう。 もう価値がないだけです。

人生を最大限に生き、ポルノを使うときにやりたくないことをすべて体験したいです。 私はゆっくりとしかし確実に物事を私の後ろに置き始めました。 数週間後に精神科医に会う予定です。 ようやく人生がまとまり始めたような気がします。 私は今35歳で、おそらく12歳のときにポルノを始めたので、おそらく23年間ポルノをやっています。 それは長い時間ですが、ついにそれは私の後ろにあります。

私の不安は消えていませんが、以前ほど不自由ではありません。 私はまだ時々不安の痛みを抱えていますが、今ではそれは私のポルノ中毒に起因しているだけで、私はもはや私の日常生活ではあまり見ていません。 まだまだ作業はありますが、今はかなり準備ができています。

リンク –ポルノ断ち60日近く

BY – weddingnails

 

更新 –人生で初めて90日を達成しました – 私の2つ目のストーリー

フォーラムに来たとき、私は次の投稿を書きました: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/

60日が経過したとき、私は自分が望んでいたほど幸せではなく、正しい軌道に乗っていませんでした。 今？ まあ、私は精神的にも精神的にもはるかに良い状態にあります。 多くのことを発見し、以前よりも本当に幸せになりました。 しかし、私たちはこれを段階的に進めていきます。

始まり
私が60日間のスレッドで言ったように、私は15歳までに体系的にポルノを見始めました。私が始めたとき、それは私のすべての痛みを遮断し、私の社会不安を忘れることでした。 それは世界から身を隠すことでした、私が思った世界は私を受け入れませんでした。 私は虚弱で恐れを抱いていた子供で、まったく体に合わなかった。 そこで、問題を修正するのではなく、非表示にすることにしました。 素晴らしい仕事若い私 :p.

その後、ポルノはインターネット上で非常にアクセスしやすくなりました。 学校で人とつながるのに苦労し、全体的に苦労している少年にとっては天の恵みのようでした。 ただし、ここではあまり繰り返しません。 私は20年間ポルノユーザーであり、私はいつも中毒だったと思います。 それは去年かそこらまでなかったので、私はポルノを見ることをやめようとし始めました。 それまでは、それが選択肢だとは思っていなかったし、やめるべきだとは思いもしなかった。 なぜ急に立ち止まる必要があるのか​​、よく覚えていません。 しかし、私は試しました、そして私は試しました。 毎回一ヶ月以上行けませんでした。 私がこれをしている間、私は自慰行為を決してやめませんでした。 それは強制になっていたので、私は今、それなしで何をするかを知るのに問題があります。 それはまた、私が再発した場合に私が今できる最悪のことでもあるでしょう。

しかし、今年はすべてがバラバラになってしまったようです。 何もせずに抑えていた不安。 私を無理矢理傷つけていたうつ病は手放しませんでした。 私は何かをする必要がありましたが、何もできませんでした。 それからXNUMX月に私は墜落し、ポルノを見るのをやめてから間もなくしました。 どうして？ 私は夏にそれをやり過ぎて、それが私と私が墜落したときに私が持っていた考えを病気にし始めたので。 私の侵入的思考とポルノによって引き起こされたイメージはここから始まったと思います。

最初の月
9月は本当にひどい月でした。
–私はすべてが怖かった
–私の心臓はいつも速く鼓動していました
–私は侵入的な考えを持っていました
–外を歩いているときのポルノ誘発画像
–私の頭に浮かぶポルノクリップ
–私はパニック発作を起こしていました
–不安が喉に詰まっているのを感じました
–集中の問題。 私の考えはいつも競争していた
–常に運命と暗闇のムード
–自分の将来はまったく見えませんでした。
–絶えず泣いている

ひどい時期だったので、何かするのではないかと恐れていました。 私はいくつかの自殺念慮を得始めました。 私はいつも怖くて、これから抜け出す方法がまったくわかりませんでした。 私はいつも両親と良い関係を築いてきました。 私はいつでも母と何でも話すことができました。 それで私は彼女が私を助けるために必要な何か新しいもので毎日彼女に電話をかけ始めました。 しかし、それはまったくそれに対処するための良い方法ではありませんでした。 やりたくなかったので、誰かと話をする必要がありました。 しばらくして、私も友達に門戸を開き始めました。 ポルノについてではなく、他のすべてについて。 それは役に立ったように見えましたが、それほどではありませんでした。

私はそれをしなければならないと知っていたので、もっと社交的になり始めました。 あなたが私のように故障したとき、他の誰かと社交するとき、あなたはまだ孤独を感じるので、最初は大変でした。

私は今月もまだオナニーをしていました。 なぜなら、それを実現するために必要だったからです。

二ヶ月目
10月は全体的に良くなり、物事は落ち着き始めました
–私はいつもそれほど怖くありませんでした
–パニック発作は落ち着きを取り戻し、私はパニック発作が始まる前にそれらをうまく管理できるようになりました。
–私の頭はまだ考えを持って競争していて、私はそれらを止めるのに苦労しました。
–ポルノによって誘発された画像は同じであり、私の侵入的思考でもありましたが、月末にはそれほど頻繁ではありませんでした。
–私の不安はそれほど悪くありませんでした
–私の集中力は良くなり始めていました。
–運命と暗闇のムードはそれほど多くありません。
–私はまだ自分の未来を見ていませんでした
–私が本当に幸せだった日がありました

10月は全体的に間違いなく良くなりました。 私は自分でやらなければならないことを始めました。 私は行動を起こし、恐怖に直面し、物事を書き留めようとしていました。 私はまだ母と話していましたが、彼女はいくつかの要求を設定しました。 私は毎日彼女に手紙を書くつもりだった。 しばらくすると、ポジティブになり始めました。 私もセラピストに会いに行くことにしました。 私は予約を取りましたが、それは遠い将来でした。 だから私は良くなるために何かをする必要がありました。 20th 10月以降、私は本当に自分自身で作業を始めました。 母もフォーラムを提案し、私はそれを探していました。 それから、yourbrainonporn.comを見つけて、物がカチッと音を立て始めました。

私はまた、私のポルノ中毒について両親に話すことにしました。 最初、彼らは私が長い間それを見ていたことにショックを受けました。 彼らは知っていると思っていたのですが、私がずっと見ていることを知らないと言っていました。

20月XNUMX日頃、自分には良くないと思っていたので、自慰行為をやめました。 私もそうするのをやめれば、私の進歩のいくらかはおそらくもっと速くそしてもっと良かったかもしれないと思います。 しかし、私は何を知っていましたか？ 私はnofapについて知りませんでした、とにかくそれほど多くはありませんでした。 そして、ポルノはやりすぎて墜落するまで、悪い考えだとは思いませんでした。

三ヶ月目
11月はこれまでで最高の月でした。
–それでもちょっと怖いですが、それは私がずっと隠していた私の社会不安でした。
–本当にやりたかったので、最も社交的な月。
– XNUMX月中旬頃に実際に瞑想を見つめました。
–毎週定期的に運動を開始しました。
–何かを理解しようとして、このフォーラムで私のジャーナルを開始しました。
–私の気分は途方もなくバランスが取れていました。
–私の侵入的思考は、瞑想と私の無視する方法の助けを借りて着実に衰退していました。
–ポルノによって誘発された画像はより扱いやすく、私が今（4月XNUMX日）書いているように、それらは多かれ少なかれなくなっています。
–古いポルノクリップや空想はあまり頭に浮かびません。
–運命と暗闇が消えた
–将来を楽しみにしています
–より幸せなバランスの取れた週

11月は、気持ちと物事を考え出すジェットコースターに乗っています。 それはすべて私がフォーラムに参加し、他の人に対して自分自身によりオープンになる方法を見つけたときに始まりました。 私は自分の日記を書き始め、何が起こったのか、そして学んだことから何を見ることができるのかを詳しく説明することが、本当に助けになりました。 月の半ばにセラピストに会いに行きました。 私は私が多くのすばらしい仕事をしたことに同意しました、そして、私はそれを続けるべきです。 私は本の推薦を得て、すべてが気分が良くなり始めました。 そして1月の新しいセッション。 その後パニックが戻ってきましたが、私は辛抱しました。 その後、物事は正常化し始めました。 私は、自分の週はバランスが取れており、私の気分は毎日よりも良いと感じています。 私は定期的に運動を始め、瞑想は日常的なものになりました。 私の集中力も日々向上しています。

私は運命と暗がりの気分が終わり、終わったと感じました。 私はくだらない生活から抜け出し、ポルノが私のためにすべてをめちゃくちゃにしていた方法を見ました。 私は仕事に応募し始め、ゆっくりと自分の世話をし始めましたが、確かに、自分に対してより前向きになり、前向きに考え始めました。

また、フォーラムにもっと参加して、他の人をやる気にしようと述べました。

今はどう？ 12月中？
はい、今はどうですか？ 気分はどうですか？ 私が自分自身に見た明確な利点はありますか？ 私に起こったことすべてについて言及したわけではありません。私に起こったことの概要を明確に示したかっただけです。

今、XNUMX〜XNUMX週間続けてとても落ち着いています。 人生の新しい章を始めようとしているような気がします。 私はまだ物事を理解していて、おそらくまだ長い間そうするでしょう。 しかし、私はそれで大丈夫です。 私は以前ほどイライラしていません。 XNUMX〜XNUMX週間前、私は自分の周りのすべてにイライラしていました。 今、私はイライラしたものについてより落ち着きを感じています。 私はまだイライラしますが、私がいた量ではなく、通常の量です。 私の集中力は非常に高く、ベッドから出れば物事を成し遂げることができます。 まだうつ病や不安に苦しんでいますが、それは予想されることです。 そして、私がしたように、私はいつもそれについてあまり考えません。 まだ寂しいですが、それに取り組んでいます。

落ち着いたことについて、先週末の友達の一人が私は似合っていると言った。 私が持っていたよりも良かった。 彼は私が最後に私に会ったとき（それは私が今回再び彼に会う前にXNUMX-XNUMX週間でした）私がかなり誇大宣伝されているように見えたと言いました。 そして、集中できなかったこと、そしてまったく落ち着かなかったこと。 彼はあなたが本当に落ち着いて一緒に見えると言いました。 そして、はい、私はそのように感じました。 要約すると：

–集中力はかつてないほど良くなっています。
–私の気分は全体的にかなり良く、長い間より気分が良くなっています。
–私は自分の将来をより明るい色で見ています、そして私はそれを持っていると言うことができます。
–私の自殺念慮は完全になくなっています。
–ポルノによって引き起こされた考えは完全になくなりました。
–これ以上のレースの考えはなく、邪魔な考えはすぐになくなります。
–本当に幸せな日がたくさんあります。
–私の声はもっと深いです、私はハハだと思います。
–私はより社交的になりました。 また、なりたいと思っており、私はもう自分自身を孤立させたくありません。
–私、私、そして私をもっと気にかけ始めました。私はそうする必要があります。 私はいつも他の人のことを気にしすぎています。
–週にXNUMX〜XNUMX回の運動。
–毎日瞑想し、それなしではXNUMX日を過ごすことはできません。
–私を通してより多くの自尊心を感じています。
–私はめったにしないことをします。
–私はもっとオープンで、人々とつながることを試みています。

この旅を始めたとき、自分には未来があるとは思っていませんでしたが、今は自分の未来を楽しみにしています。 明日は新しい章を始めるつもりです。 早く起きて、私のaptで物事を修正し始め、私の本にもっと着実に書き、もっと運動して、やりたいことをすべてやります。 もちろん適度に、私は本当にそれを学び始めています。 私は自分自身をよりよく世話する方法を見つけるつもりであり、物事を先延ばしにするのをやめるつもりです。 それは私からあなたへの約束です！ 私も来年からデートを始めます。 そこに出たい。 ワクワクします。 いつ、どのように完全にわからないが、私はそれを理解している。

私は自分の最高のバージョンを見つけるためにもっと努力する必要があり、準備ができている以上です。 いくつかのことを遅くして、時間がかかるようにするだけです :)。 私は母の助けを借りて、そしてあなたたちの助けを借りて、このすべての仕事をしました。 あなたはずっと私にコメントし、好きで、サポートしてくれました。 あなたと私の両親、そしてもちろん私自身がいなかったら、私はここまで到達できなかっただろう。 心より感謝申し上げます。 あなたは私にとってあなたが知っている以上の意味を持っています！