私は、ポルノからの回復と自己改善の旅を進める他の人々に役立つことを願って、私の話を共有したいと思いました。
私は 12 歳の頃からポルノを見始めました。私は幼い頃から多くの不安症と OCD を抱えていて、それが私の自尊心を大きく傷つけました。 私はアクションヒーローや、勇気、立ち直り、強さを示す男性に憧れていました。 私自身、怖がりで、恥ずかしがり屋で、小さくて痩せていました。 私は弱いと感じ、自分のありのままが嫌いで、自分の勇気のなさと恐怖に支配されている自分が嫌いでした。 私は、映画の中で憧れていたような、強くてタフな男になることに夢中になりました。
結局、狂ったようにトレーニングをしてしまったので、無駄のない卑劣な戦闘マシンになり、優れたアスリートになることが自分の不十分な感情の解決策だと考えました。 結局私は格闘技を始めて、XNUMX代の間ずっとランニングとリフティングのトレーニングを続けていました。
当時はポルノが私の麻薬だったんだけど、当時はそれが問題だとは思っていなかった。
誰もがそれを見ていました、それは普通でした、それは健康的なはけ口、私たち自身のセクシュアリティや性的嗜好などを経験する方法であるはずでした。気分が悪いとき、退屈なとき、悲しいとき、悲しいとき、それはいつもそこにありました。疲れていたり、何か嫌な感情があり、逃げ出したかったのです。
そうして年月は流れ、19歳になるまでに私は付き合っていて、定期的にセックスをし、セックスを楽しみ、良い関係を築くことができました。 私は関係の初めにポルノを見るのをやめましたが、しばらくしてから再び始めました。 偶然、ポルノがユーザーにさまざまな悪い影響を与えている可能性があるという記事を見つけました。 私はそれを深く掘り下げて、それがさまざまな形で私たちにどのような影響を与える可能性があるか、そしてそれが中毒になる可能性があるかについて、見つけられるすべてのものを読みました。 それは私にとっても当然でしたし、ガールフレンドに内緒でポルノを見るのはもう嫌だと感じていました。 私はクラスで一番健康で体型も良くて、最も規律正しく、お酒も飲まず、ドラッグもやらず、パーティーもしませんでした。 私は自分を規律正しく、強い意志の力を持っていると認識していました。依存症は大きな弱点だと考えていました。強くなりたい、自分の体と心をマスターしたいと思っていました。 それで私はポルノをやめようとしました。
できなくなって再発してしまいました。 そして、もう一度試しましたが、また再発し、それが続きました。
何年もポルノを見ていた間、私はトレーニングをし、ボクシングの競技を始める準備をしていましたが、常にアスリートになり、プロボクサーとして成功することを夢見ていました。 でも怖くて勇気が出ませんでした。 とにかく、ポルノの影響を発見したのと同じ時期、私は史上最低の状態にあり、気分が悪く、幸せではありませんでした。 私は自分の人生を変えたかったし、恐怖によって夢を追求することを妨げたくなかった。
それで、私はチャンピオンになりたいと思いながら、ガールフレンドと一緒に、ポルノをやめようとしながら、何年もボクシングに出場し始めました。
簡単に言うと、ポルノに苦労していた数年間、私はアマチュア国内チャンピオンになり、複数の国で構成されるさらに大きなチャンピオンシップでも優勝しました。 ポルノを辞める前に、プロになって、初めてプロの試合をしたこともありました。 これは、ポルノの中毒性をよく表していると思います。私はトレーニングを押し進め、規律を保ち、国内チャンピオンになり、代表チームに所属する気概と忍耐力を持っていましたが、ポルノをやめることができませんでした。
何年も経つにつれて、ポルノは私の人生にますます影響を与えるようになりました。
私はガールフレンドとのセックスを気にするのをやめました、それは仕事でした、私は興味がありませんでした、彼女はもう私に興味を示さなくなりました、私は一人のときにポルノを見に行きたかっただけです。 本当のセックスのために硬いペニスを手に入れるのに苦労し始めました。
後になって、自分の精神的健康に関して根本的な問題があることが分かりました。 私は生まれてからずっと自分の感情を抑圧してきました、子供の頃はひどい不安症を抱えていました、そして私はいつも非常に敏感な男でした、私はそのようになりたくなかったし、それらをより低いものとして見ていたので、結局それらのことを抑圧しました男性性と弱さ。 とにかく、29歳のときに私の問題が突然再び表面化し始め、最終的には人生の危機に陥り、自分の人生と人生で何をしてきたかについて疑問を抱きました。 私は自分にも他人にも誠実でなく、嘘をついて生きてきました。 この話の要点や真の価値から遠ざけてしまうだけなので、すべてを説明するつもりはありません。
私がどん底だったとき、大麻を飲んだり喫煙したりして、自分自身と自分の問題に取り組み始めました。 私が人生で最も恥ずかしかったことは、ポルノ中毒になってしまい、10年間やめられずに挑戦し、10年間失敗したことだった。 最初の 8 年間はその悪影響に気づいていなかったので、やめようとはしませんでした。
それで、私は自分自身と自分の精神的健康に取り組みながら、自分自身とありのままを受け入れることに取り組み始めました。 その一部は、自分がポルノ中毒であるという事実を受け入れることでした。私は常にポルノと闘い、やめようと努力し、毎回これが最後だと自分に言い聞かせていました。 今回は終わりましたが、一度も終わったことはなく、いつも戻ってきます。 一時は100日以上も家を空けることができましたが、また戻ってしまいました。
自分が依存症であることを受け入れたとき、別のアプローチを試してみることにしました。
私は自分自身に言いました、あなたは自分自身を最高の基準に保ち、生涯にわたって禁煙しようと10年間努力してきた、今度は自分にもっと優しくなるつもりです。 今回は、おそらく失敗してまた再発するだろう、でも大丈夫、ここ数年はそうだった、と私は言いました。 でも今度は挫折するたびに少しずつ良くなっていきます。 そこから完全に辞めるまでに6か月かかりましたが、再発は3回だけでした。 今回は違うということがかなり早い段階でわかり、体でそれを感じ、自分が本当の決断を下したことがわかりました。 今、私は生後11か月ですが、一度も再発していませんが、今でも時々衝動になります。 しかし、皆さんに言っておきますが、この 11 か月間は感情のジェットコースターでした。 PAWS を調べてみると、急性離脱症状の後、離脱症状が波状に再発し、どこからともなく再び襲いかかります。
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私は瞑想したり、冷水シャワーを浴びたり、日記をつけたり、読書をしたりしながら、今もプロボクサーとしてのキャリアを追求しています。 私は自分自身を見つめ直すために心理学者に通い始めましたが、今も通い続けています。 内なる仕事の一環として、私は何度かキノコの旅をしたり、治癒の一環としてマイクロドージングを行ったりしています。 そして毎日自然の中で過ごすようにしています。 そして、私は朝一番に太陽の光を目に浴びて屋外に出て一日を始めます。今、私は人生で最高のセックスをしています。私の性欲は30歳にしてこれまでで最高です。
私にとって明らかなことは、ポルノ依存症をやめるのは難しく、努力が必要だということです。
自分自身に取り組み、自分自身に忍耐強くならなければなりません。 恥と罪悪感は最悪の感情であり、依存症に逆戻りさせるだけです。 自分の弱さを受け入れてください。私たちはただの人間です。私たちは、瞬間的な満足感とあらゆる場所で誘惑に満ちた世界に住んでいます。 私たちはソーシャルメディアや周囲の表面的な理想や価値観の影響を受けています。今日の現代社会では、私たちにとって何の役にも立たない誘惑に耐えることは難しい戦いです。誘惑はどこにでも存在します。 今、ここで、ありのままのあなたを受け入れることから始めてください。自分に厳しくしすぎないで、自分に忍耐強くなり、自分にとって良いことを望みます。あなたにはそれに値するものがあるからです。 それは報われるでしょう！
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平和と愛
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