Dus dit is een nogal vreemd verhaal, en behoorlijk persoonlijk, maar ik denk dat dat is waar dit bord over gaat, dus het lijkt gepast. Het is ook behoorlijk lang, maar ik zweer plechtig dat als je het hele ding leest, je zult zien hoe krachtig PMO kan zijn en ook hoe krachtig NoFap ook kan zijn. Hier gaat niets.
OK. Vanaf de dag dat ik werd geboren, heb ik van vrouwen gehouden. Ik twijfelde er nooit aan dat ik niets anders was dan de eerlijkste van alle heteromannen op de planeet (hoe dan ook). En het is niet dat ik het gevoel had dat het verkeerd was om niet hetero te zijn of zo, het kwam gewoon nooit bij me op dat ik misschien homo of bi of trans was of zoiets.
Ik had fokken ontdekt toen ik ongeveer 6 was, misschien zelfs een beetje jonger, door onbedoeld een boek te gebruiken om tegen mijn kleine lid te wrijven en al snel te beseffen dat het geweldig voelde als ik het lang genoeg deed. Dus ik zou dit regelmatig doen, maar ik begon pas echt te fantaseren over meisjes, waarschijnlijk een paar jaar later. En zelfs toen was het meer om de ondergoedafdelingen van Spiegel en JC Penny-catalogi leuk te vinden. Niets te gek.
Toen ontdekte ik, zoals de meeste mensen hier, het internet en had ik toegang tot alle gekke dingen die ik ooit zou willen zien. Toen ik echter begon te surfen en mijn hand begon te gebruiken, begon ik eigenlijk alleen met echt normale porno en vond ik het zelfs leuk om naar Solo Galleries te kijken en meisjes te vinden die eruit zagen als meisjes die ik in het echte leven kende of iemand waarvan ik dacht dat ik er legitiem mee kon omgaan. Ik zou nog steeds mijn verbeelding veel gebruiken en niet eens naar porno kijken elke keer dat ik flapte. Maar ik zou zeker minstens één keer per dag flappen.
Dus de tijd gaat voorbij, ik ga naar de middelbare school en ik begon in vreemdere porno te komen. Het raarste waar ik naar keek was waarschijnlijk bestialiteit, en ik denk dat dit kwam van het feit dat ik nooit op de middelbare school ben geslapen en het idee om met een dier om te gaan leek de enige manier waarop ik ooit zou ervaren wat de binnenkant van een vagina voelde als. (Ik heb nooit gehandeld op basis van deze angst, dus gelukkig is dat niet waar dit verhaal naartoe gaat).
Een ander ding dat ik begon te doen, was mezelf anaal stimuleren, en niet echt omdat ik met een man wilde slapen, maar omdat ik dacht dat ik het gevoel zou kunnen reverse-engineeren dat iets me doordringt in het gevoel hoe het moet zijn om een meisje. En het was absoluut een interessante ervaring en het voelde eigenlijk best goed, dus ik begon deze ervaring te gebruiken in mijn fapping-rotatie, maar ik dacht er niet echt te veel over na.
Jaren later begon ik mijn haar te laten groeien en ging ik naar de universiteit en kon ik nog steeds geen seks krijgen. Ik raakte ook veel meer teruggetrokken op de universiteit dan op de middelbare school. Hoewel ik op de middelbare school geen Don Juan was, had ik nog steeds veel vrienden en niet veel sociale angst, maar op de universiteit voelde ik me erg uit mijn element en werd het moeilijker voor me om mensen te ontmoeten. Mijn masturbatiegewoonten waren toen geëvolueerd naar het kijken naar veel Transexual- en Lady Boy-porno en me steeds meer voorstellen hoe het moet voelen om seks te hebben als meisje.
Op een dag drong het tot me door dat het zo veel gemakkelijker zou zijn om eindelijk te worden gelegd als ik een meisje was, en omdat ik lang haar had, dacht ik dat ik er bijna halverwege was, dus begon ik make-up te dragen en tanktoppen en beweren een meisje te zijn wanneer ik zou fapten. Het enige probleem was dat ik me kon laten meeslepen door het idee om gepenetreerd te worden, maar jongens zelf werden nooit erg seksueel aantrekkelijk voor mij. Ik zie nog steeds mooie vrouwen op school en ga aan de slag, maar ik zag nooit een knappe jongen en had dezelfde gevoelens. Maar ik ging me verkleden als een meisje en voelde me nog steeds niet zo raar. Ik geloof dat ik nooit het gevoel had dat ik homo was tijdens dit alles, want toen ik fantaseerde over doorgedrongen te zijn, was het nooit als een man, het zou altijd als een meisje zijn, dus in zekere zin was het nog steeds een fantasie om in te leven een heterorelatie.
Maar toen ik eindelijk afstudeerde van de universiteit, was ik op een afstudeerfeestje, en zou je het niet weten, ik ontmoette een meisje en de volgende avond gingen we naar mijn appartement en ik werd voor het eerst geslapen. En het was oké. Het was niet verbijsterend en maar ik denk dat ik gewoon zo zenuwachtig was dat het zo lang duurde dat ik de boel niet wilde verknoeien. Gelukkig ging het allemaal goed en begon ik dit meisje ongeveer een maand regelmatig te zien en ermee te slapen.
Gedurende deze tijd masturbeerde ik niet echt veel, en ik was tevreden toen ik gewoon aan het neuken was. Ik voelde ook niet echt meer de drang om een meisje te zijn. Maar na een maand verhuisde het meisje weg, maar toch kwam de drang nooit meer terug.
Ik ben in de komende zes maanden met een totaal van 5-meisjes gaan slapen en ik voelde me erg op mijn gemak, seksueel gesproken.
Maar na deze tijd raakte ik om vele redenen in een diepe depressie. Een van de meisjes met wie ik sliep was een van mijn beste vriendinnen die al lang verliefd was, dus ik verloor een beste vriend, daarna verliet ik een andere beste vriend waarvan ik voelde dat hij me zwaar belastte, en ik was van plan later dat jaar naar Los Angeles te verhuizen had niet echt genoeg geld en was daar ook super gestrest over. Ik had ook een hekel aan de baan waarin ik werkte en had het Office Space-syndroom waar elke dag de ergste dag van mijn leven was.
Ik had toen, op een avond, de gedachte dat als ik een meisje was, ik in staat zou zijn om een man te vinden die voor alles in mijn leven zou betalen, en ik zou niet hoeven te werken en ik zou een leven in vrijheid kunnen hebben dat Ik had altijd gewenst. Ik besef hoe vrouwonvriendelijk dat klinkt, maar het idee bracht me veel troost. Ik realiseerde me toen dat het leven erg moeilijk is voor transgenders, dus ik liet dat plan varen, en om een lang verhaal kort te maken, ik overtuigde mezelf ervan dat ik homo moest zijn om dit te doen, en aangezien ik het idee van penetratie al leuk vond , het zou bijna hetzelfde zijn en ik zou een rijke homo kunnen vinden om mijn rekeningen te betalen. Nogmaals, ik realiseer me hoe verdorven dit is, maar ik was mega depressief, dus ik was super wanhopig op zoek naar een antwoord.
Ik begon toen elke avond naar gay porno te fladderen, maar ik kon eigenlijk alleen maar beginnen met het idee heel vrouwelijk te zijn en gedomineerd te worden door iemand die sterker is dan ik, maar als ik probeerde na te denken over de daadwerkelijke mannelijke aanwezigheid in de fantasie, deed het dat wel niets voor mij, behalve me eraan te herinneren dat ik me niet echt tot jongens aangetrokken voelde. Het was nog steeds gemakkelijker voor mij om naar hetero porno te foppen en gewoon te doen alsof ik het meisje was. Maar, zoals jullie allemaal weten, heb ik door het voortdurende fladderen die gedachten uiteindelijk uit mijn hoofd gehaald en mezelf onbewust ervan overtuigd dat ik gewoon bang was om me aangetrokken te voelen tot een man omdat de samenleving nog steeds denkt dat het verkeerd is en ik was ingebakken in de idee dat homoseksuele aantrekkingskracht moet worden onderdrukt.
Ik ging toen uiteindelijk naar LA en dacht dat dit eindelijk mijn kans was om te proberen met iemand in contact te komen. Het kostte me een tijdje om mensen te ontmoeten, maar uiteindelijk deed ik dat en ontmoette ik een man die mijn eerste mannelijke ervaring zou zijn.
Ik zou er ook aan willen toevoegen dat ik me nog steeds alleen aangetrokken zou voelen tot meisjes die ik op straat zou zien, maar als ik ooit zou proberen te foppen, zou ik een vreselijke angstaanval krijgen en denken dat ik dat niet zou kunnen orgasme zo hard, dus ik zou teruggaan naar denken om gepenetreerd te worden en tijdens het orgasme was het geweldig, maar daarna kreeg ik extra angst omdat ik diep van binnen nog steeds wist dat ik me niet echt tot jongens aangetrokken voelde. Maar nogmaals, ik verpande dit aan het idee dat de samenleving mij deze demonen gaf, niet mijn innerlijke seksuele verlangens.
Dus, terug naar de man die ik ontmoette, ik voelde me niet echt tot hem aangetrokken, maar hij vond me erg leuk en was ook rijk, dus ik probeerde het. Het is duidelijk dat ik ervoor heb gekozen om onderaan te staan. En eerlijk gezegd, de seks was niet echt het ergste ooit en was eigenlijk best gaaf, en ik had eindelijk iemand die me tot me aangetrokken voelde, wat me een gevoel van troost gaf. Maar elke keer dat we geen seks hadden of als ik niet flapte, kon ik nog steeds niet voor het leven van mij opgewonden raken door het idee om met een man om te gaan, maar tegen die tijd had ik mijn aantrekkingskracht voor vrouwen onderdrukt zo erg dat het voor mij ook moeilijk meer was om door hen opgewonden te raken. Uiteindelijk begon ik te denken dat ik me nooit meer seksueel tot iemand aangetrokken zou voelen, wat letterlijk het ergste gevoel ter wereld was.
Dus, naarmate de tijd verstreek, een lange met het roken van overvloedige hoeveelheden pot (die ik altijd had gedaan sinds 16, en die ook hielp om de diepe loopgraven van mijn seksuele angsten te vormen), vond ik een cocaïnebron en begon ik gewoon drugs te gebruiken in om mezelf uit mijn seksuele funk te krijgen en dacht dat de coke-geilheid me in staat zou stellen voorbij mijn angsten te zien en ik zou kunnen accepteren dat ik homo was. Helaas is dit nooit gebeurd en ben ik zelfs nog meer depressief geworden.
Uiteindelijk kwam ik echter een mentaal onstabiele vriend tegen die een tijdje in mijn appartement verbleef om te helpen met de huur en hij eindigde met een zenuwinzinking en ging totaal aapshit op onze badkamermuur met een hamer en een beitel voordat hij mijn tv gooide uit mijn 6th etalage, dus ik was natuurlijk vroeg uit mijn lease gelaten en omdat ik werkloos was en van het laatste beetje van mijn spaargeld leefde, besloot ik me in te pakken en een tijdje terug naar huis te gaan om mijn hele leven opnieuw te beoordelen leven.
Ik kom uit een heel kleine stad, dus toen ik bij mijn ouders kwam, hield ik meteen van de stilte en rust van de stad, maar ik verveelde me ook waanzinnig. Ik bleef wiet roken op de reg en ik zette mijn strijd met mijn seksuele demonen voort, door te zien tot welke seks ik me meer aangetrokken voelde als ik zou flappen. En ik zou de hele dag constant flappen. Dus eigenlijk, de hele tijd dat ik in LA was en de vier maanden dat ik thuis was, was ik een fap-machine die werkte voor het ultieme doel om de seksualiteit te ontdekken waar ik het meest naar hunkerde. Dit was duidelijk een vreselijke methode van zelfontdekking en leidde alleen maar tot meer depressie en verwarring.
Toen werd er geklopt door de geesten van de hemel en werd ik uitgenodigd om bij mijn broer in te trekken, die zelf een aantal gezondheidsproblemen had, om hem te helpen in zijn huis en zo. Ik wist dat ik geen toegang zou hebben tot wiet, en ik dacht dat het verlaten van mijn geboorteplaats me ook zou helpen mijn hoofd leeg te maken.
Terwijl ik naar zijn appartement reed (ongeveer tien uur van het huis van mijn ouders), heb ik veel nagedacht over wat er in mijn leven aan de hand was en ik begon echt de dingen af te wegen die ik wilde laten verdwijnen. Ik realiseerde me dat ik gewoon doodsbang was om financieel voor mezelf te moeten zorgen en de rest van mijn leven te moeten werken om te overleven en hoe gek en lui dat ook klinkt, dit idee maakte me doodsbang. En bovendien stond ik mezelf eindelijk toe te beseffen dat ik me de hele tijd tot meisjes had aangetrokken, maar gewoon bang was dat ik niet mannelijk genoeg of verantwoordelijk genoeg was voor een meisje om ooit bij me te willen zijn of te denken dat ik was het waard om voor alles op te vertrouwen. Het was de eerste keer dat ik echt eerlijk tegen mezelf was en heel even was het alsof er een gewicht van mijn schouders was getild. Maar de reis eindigde daar niet.
Ik kwam uiteindelijk bij mijn broer thuis en besloot dat ik over deze dingen zou blijven nadenken om te zien waar ze me echt naartoe zouden brengen.
Het stoppen met wiet was gemakkelijk sinds A) Ik had geen keus vanwege het ontbreken van een leverancier en B) het was me al snel depressief en waardeloos geworden en dat was al sinds ik in LA was. Ik struikelde toen tegen NoFap en begon te zien dat wat ik had gedaan, te veel masturbeerde naar verschillende soorten porno, loopgraven in mijn hersenen had gegraven en mezelf (mezelf) had overtuigd dat wat ik voelde terwijl ik naar porno keek, was wat ik was echt seksueel aangetrokken tot in het echte leven! Ik besefte dat al mijn seksuele en puur flap-driften niets anders waren dan illusies en constructies die ik in mijn hele leven tot nu toe in mijn hoofd had opgebouwd.
Ik was geschrokken maar het begon allemaal logisch te worden.
Ik ben toen meteen met NoFap begonnen en heb het ongeveer een maand en 4 dagen gemaakt. De resultaten waren ongelooflijk. Ik eet nu gezond en ben begonnen aan een regelmatige routine van yoga en hardlopen en langzaam maar zeker is mijn seksuele voorkeur volledig teruggevallen op die van uitsluitend door vrouwen worden aangezet.
En nogmaals, er is niets mis mee om homo te zijn of aangetrokken te worden tot hetzelfde geslacht, maar nadat ik me zo enorm ongerust voelde en niet werd vervuld door zelfs maar een mannelijke partner te hebben, vond ik zo'n opluchting dat ik me veilig kon voelen tot vrouwen opnieuw. Om eindelijk te voelen wat ik altijd was als ik zou nadenken over de toekomstige romances die me nog te wachten staan.
Ik hou van de schoonheid, de vrouwelijkheid, de bewegingen, de vriendelijkheid van vrouwen - alles, net zoals ik voordat ik hevig verslaafd was aan fokken en het voelt net zo natuurlijk als voorheen. Ik zou op dit moment niet gelukkiger of opgeluchter kunnen zijn als NoFap en de zelf-analyse-krachten dat niet hadden gedaan.
Dus om hier een einde aan te maken, is het geen gemakkelijke reis geweest, maar ik heb het gevoel dat ik veel heb geleerd over de aard van aantrekking en het gevoel heb onderdrukt te zijn en op neergekeken te worden door de samenleving (en ook door mijzelf). over de aard van de mensheid in het algemeen. Maar bovenal ben ik het meest opgewonden over het feit dat ik heb herontdekt wie ik ben en wat ik eigenlijk moest doen op deze planeet en ik denk echt niet dat ik het zonder de hulp had kunnen doen van het lezen van dit bord en doorgaan met NoFap alleen.
Nu denk ik helemaal niet meer aan jongens of krijg ik last van stress als ik een mooie vrouw zie die ik nu kan accepteren dat ik me enorm aangetrokken voel.
PMO is gevaarlijk en kan mensen echt verwarren die op zoek zijn naar een antwoord, net zoals ik was. Ik dank u allen voor het lenen van uw verhalen over wee en bemoediging en ik wens alleen heel veel succes aan iedereen die worstelt met soortgelijke problemen.
Je moet sterk zijn en meer over jezelf willen weten, maar met moed en toewijding is het meer dan mogelijk.
Ik wil dat iedereen trouw blijft aan zichzelf en ik hoop dat mijn verhaal iemand kan helpen die er is, net zoals al die andere verhalen me hielpen.
Bedankt iedereen, en bedankt voor het lezen!
En veel succes.
LINK - Verandering van seksuele voorkeur (of omkering) van NoFap- 1 maand
by ArcadeBlaze8
;
