(Sorry, dit wordt een vacature met drie posten).
Ik wilde de titel opvallend maken. Ik weet dat iedereen houdt van een succesverhaal waarin de hersteller in een liefdevolle, succesvolle seksuele relatie terechtkomt. Ik veronderstel dat dit in mijn geval waar is, na ongeveer twee maanden zonder porno. Omdat ik nog nooit eerder een relatie heb gehad, was dit iets dat voor mij ondenkbaar zou zijn geweest voordat ik YBOP vond. Hiervoor kan ik niet genoeg alle arme mensen hier op zoek naar een beter leven bedanken. Ik wil zoveel mogelijk hulp bieden door mijn verhaal te vertellen. Maar er zijn zoveel gebieden in mijn leven die ik wil verbeteren en daardoor blijft mijn humeur meestal laag. Voor mij is het niet echt een lang en gelukkig verhaal. Welnu, dit verhaal gaat over een onmogelijk lieve jongen die afdaalt in zijn eigen diepste, donkerste hel (waarvan de lezer de volledige details wordt bespaard). Hij slaagt erin zich een weg te banen naar een kleiner vagevuur, dus laten we het een ongebruikelijk Kafkaiaans succesverhaal noemen. Excuseer de hopeloze, pretentieuze flaptekst. Hoe dan ook, sorry, maar dit wordt een onmogelijk lang bericht.
Ik heb deze site doorgenomen en vond het ongelooflijk nuttig. Ik heb talloze verhalen gelezen en nu merk ik dat ik mijn verhaal aan het schrijven ben, omdat ik me er langzamerhand van bewust ben geworden dat het heel goed iemand anders met soortgelijke problemen zou kunnen helpen, en ik voel dat het mijn plicht is om een bijdrage te leveren, ook al is het maar in een bepaalde situatie. kleine manier. Wees voorzichtig met triggers. Dit is ongelooflijk expliciet en ongelooflijk persoonlijk. Wees gewaarschuwd: het begint heel onschuldig, maar wordt daarna nogal moeilijk te lezen. Als ik iemand beledig, bied ik mijn oprechte en diepe excuses aan. Ik heb nog nooit echt de kans gehad om mijn verhaal op deze manier te delen en ik liet me nogal meeslepen.
Ik ben 27. Ik heb een dubbele etniciteit (Aziatische moeder, Engelse vader) en ben geboren en getogen in Groot-Brittannië. Ik woon hier nog steeds. Mijn moeder heeft zeer sterke waarden en heeft mij altijd geleerd om de gevoelens van anderen boven die van mijzelf te beschouwen. Mijn vader was er altijd, maar een workaholic spelen speelde geen grote rol bij de opvoeding van mij. Hoewel hij me heel veel dingen heeft geleerd, leek wat mijn moeder me leerde echt te blijven hangen. Hij is extravert en mijn moeder is erg gereserveerd.
In mijn vroege schooljaren was ik het enige niet-blanke kind op school, hoewel ik erg populair was. Ik was heel sportief en iedereen was dol op mij omdat ik tegen iedereen vriendelijk en eerlijk was. Ik was altijd geïnteresseerd in wat iedereen te zeggen had, maar had zelf nooit zoveel te zeggen, vooral niet in een menigte, wanneer mijn bijdrage aan het gesprek bijna nul was. De andere kinderen begonnen dit in grote mate op te merken toen ik 10-11 was en begonnen het me er moeilijk over te maken. Ik raakte heel gemakkelijk gewond, en omdat ik enig kind was, vond ik vooral troost voor de tv. Alleen kinderen slagen er altijd in om belachelijk veel tijd alleen door te brengen, ongeacht hoeveel vrienden ze hebben.
De middelbare school was een heel andere ervaring. Ik ga niet ingaan op alle details die je graag wilt weten – misschien een paar… Het was een school met een paar andere Aziaten, dus ik was niet de enige. Aanvankelijk was ik daar behoorlijk populair, maar op mijn dertiende en veertiende begonnen de kinderen mij daar een beetje vreemd te vinden. Sommige populaire meisjes waren in mij geïnteresseerd, maar ik heb er nooit naar gehandeld. Het aantal meisjes dat mij leuk vond, daalde uiteindelijk tot vrijwel nul, maar ik slaagde erin een kring van goede vrienden te behouden. Toen ik 13-14 was, begonnen vrienden van ouders, niet zozeer mijn leeftijdsgenoten, te zeggen hoe knap ik was. Ik merkte ook dat veel meisjes mij opmerkten, maar ik had een verlammende verlegenheid, en toen ik te horen kreeg dat ik er goed uitzag, voelde ik me ontoereikend omdat ik geen meisjes kon krijgen. Met de meeste kinderen op school was ik best bevriend. Ik was op dat moment zelfs behoorlijk geestig en snel aan het denken, maar niet spraakzaam. Zelfs een van mijn Chinese vrienden uit die tijd had vriendinnen tijdens zijn verblijf daar. Ik kan me niet herinneren dat ik ooit gepest ben op school, maar als ik in de buurt van kinderen van andere scholen was, kon ik er vrij zeker van zijn dat ik uitgescholden zou worden omdat ik er een beetje Aziatisch uitzag.
Op 17-jarige leeftijd raakte ik zwaar verslaafd aan internetgamen en begon geleidelijk mijn vrienden te verliezen. Porno was ook een beetje een probleem. Softcore-porno waar ik naar keek sinds ik een jaar of tien was, en hardcore porno sinds mijn veertiende. Gelukkig kreeg ik pas breedband toen ik ongeveer 10 of 14 was. Ik zou niet zeggen dat ik er erg verslaafd aan was tot ik ongeveer 18 of 19 was. Ik was af en toe verslaafd aan internetgamen tot ik ongeveer 20 was. Ik heb altijd geweten dat het mijn leven verwoestte en daarom was het volkomen logisch om te stoppen toen ik er uiteindelijk echt genoeg van begon te krijgen. Wat de porno betreft, ik gebruikte het als materiaal om mijn seksuele uithoudingsvermogen te verbeteren, totdat ik uiteindelijk seks begon te hebben. Ik weet niet zeker hoe oud ik was toen ik 21-23 uur achter elkaar aan het edgen was, totdat mijn nieren het gevoel hadden dat ze gingen imploderen en mijn staartbeen kramp kreeg. Ik was waarschijnlijk een jaar of twintig. Ik heb ooit eerder over kegels geleerd, waardoor ik mijn Os gemakkelijk kon besturen.
Oké, zoals je ziet, als het om schriftelijke communicatie gaat, kan ik er dekvloeren van maken. Ik snoei hem echter zo goed als ik kan. Ik ben echter bang dat mijn verbale communicatie nog steeds erg slecht is. Wanneer er een kans is om in geschreven taal te communiceren, raak ik nogal verslaafd aan schrijven. Hoe dan ook, ik denk dat ik maar meteen naar de seks ga.
Dus over een aantal jaren ben ik 26, bezig met een PhD (maar ik ben een vreselijke teleurstelling voor mijn supervisor) en ben op onderzoeksbezoek ergens aan de andere kant van de wereld. Ik ben nog maagd en heb nooit een vriendin gehad of enige ervaring met meisjes gehad (tenzij je gekke kusspelletjes meetelt toen ik tussen 8 en 12 was).
Ik ontmoette daar een vriend van mijn vader en hij nam me mee uit eten. Toen hij me vroeg naar relaties uit het verleden, vertelde ik hem dat ik er geen had gehad, en als antwoord zei hij dat ik wat plezier moest hebben. Hij overtuigde me uiteindelijk om naar een stripclub te gaan, maar maakte heel duidelijk dat hij niet met mij mee zou gaan. Hij is een homoseksuele man en hij verzekerde me dat ik niet naar zijn deel van de stad zou willen gaan. Ik spreek de taal hier redelijk goed, hoewel mijn woordenschat slecht is. Het is zeker genoeg om rond te komen, en in deze stripclub ontmoette ik een heel mooi meisje wier Engels indrukwekkend was. We zijn erin geslaagd om in beide talen prima te communiceren. We praatten een aantal uren (iets wat ik nog nooit eerder met een meisje had gedaan), maar ik betaalde natuurlijk voor haar tijd. Ik had al behoorlijk wat gedronken voordat ik die club binnenging en ik voelde me ongelooflijk zelfverzekerd. Tijdens onze tijd samen gaf ik haar de meest hartstochtelijke kus. Ik verraste mezelf echt. Misschien waren het al die jaren waarin mijn zelfvertrouwen geleidelijk werd vergroot door complimenten over mijn uiterlijk. Misschien was het gewoon de drank en was ze er niet zo blij mee als ik dacht. Ik ging weg met haar nummer, maar het was waarschijnlijk haar werknummer. Ik ging de week daarop terug naar die club om haar te ontmoeten en besefte hoeveel ik haar had gemist. We maakten plannen om op haar vrije dag te gaan eten. Ik verliet het gevoel alsof ik op de top van de wereld was. Ik voelde me zo opgelucht bij de gedachte eindelijk iemand als zij te ontmoeten en een warm, blijvend gevoel van geluk te vinden dat ik nog nooit eerder op welk niveau dan ook had ervaren. Mijn geheugen verbeterde, ik kon snel genoeg nadenken om deel te nemen aan een gesprek, en ik begon het echt leuk te vinden om onder de mensen te zijn. Het leven was plotseling gemakkelijk en eerlijk.
Dit gevoel duurde ongeveer een dag of twee. Ik had haar mijn e-mailadres gegeven en geen e-mails ontvangen. Ik belde haar de dag voordat we uit eten zouden gaan en ze nam niet op. Op dat moment kwam het leven voor mij hard aan. Ik hield mezelf compleet voor de gek. Ik dacht terug aan de tweede keer dat we elkaar ontmoetten en omdat ik de zaken duidelijker kon zien in het koude, nuchtere daglicht, herinnerde ik me dat het gesprek op verschillende momenten opdroogde terwijl ze er genoeg van leek te hebben. Ze had plezier met mij gehad en verloor daarna haar interesse.
Op dat moment was ik natuurlijk ongelooflijk teleurgesteld en behoorlijk depressief, maar zo verrast was ik niet. Ik heb al lang geleden geleerd dat het leven moeilijk is en dat niets in het leven dat de moeite waard is gemakkelijk is (excuseer het cliché). In de loop van mijn leven heb ik geen werk in relaties gestoken. Hoe kon ik verwachten dat ik een betekenisvolle relatie zou krijgen door ervoor te betalen?
Wat de vriend van mijn vader zei over plezier maken bleef in mijn hoofd hangen, dus omdat het mijn laatste week daar was en ik op de hoogte was van enkele van de gekke, beruchte plaatsen waar ik niet de kans of het lef voor had gehad om te bezoeken, deed ik dat niet. Ik wil echt plezier niet missen. Ik dacht dat seks een mogelijkheid was, maar ik wist niet zeker of ik ermee door zou gaan. Ik dacht altijd dat naar een prostituee gaan betekende seks hebben met iemand die geen seks met jou wil hebben. Dit idee draaide mijn maag om. Toch wilde ik even rondkijken.
Nou, het lijkt erop dat als je aandacht wilt van een belachelijk aantal vrouwen, je alleen maar in je eentje door een van de rosse buurten hoeft te dwalen. Op de een of andere manier slaagde ik erin om niet fysiek door sommige meisjes naar sommige van deze plaatsen te worden gesleept, maar toen stond ik voor een heel mooi meisje dat me vroeg of ik een massage wilde. Ik vroeg haar de weg naar een hotel, half hopend dat ze mij zou overhalen om met haar mee te gaan naar een massagesalon. Zij deed. Ze was Taiwanese en werkte daar al een paar jaar, en plaagde me omdat ik een halfbloed was. Het volgende dat ik wist, was dat ik in een klein hokje zat en me afvroeg waar ik in vredesnaam in terecht was gekomen. Ze kwam na een paar minuten tevoorschijn, maar alleen om mij de keuze te geven uit meisjes die mij zouden masseren. Dat had ik niet verwacht, maar ik vroeg haar om voor mij te kiezen wie zij aanbeveelde. De masseuse was behoorlijk mooi, klein en iets jonger dan ik.
DE REST VAN HET EERSTE DEEL IS ZEER EXPLICIET EN LANG. VINDT U VIA BOVENSTAANDE LINK
Het laatste deel van het verhaal gaat, denk ik, over mijn poging om een geneesmiddel te vinden voor mijn copulatie-impotentie, en, naarmate de tijd verstreek, mijn steeds erger wordende ED. Toen ik terugkwam uit Londen heb ik geruime tijd gezocht naar iets nuttigs en in eerste instantie vond ik alleen maar artikelen die me vertelden dat ik meer moest trainen (wat geen nut had – ik trainde al meer dan waar ik tijd voor had), om gezond te eten ( zorgen over gezond eten begonnen mijn leven al over te nemen), en MEER te masturberen! Ik had masturbatie altijd aan porno gekoppeld, en dus begon ik met dagelijkse PMO. Dit hielp om mijn seksuele frustratie tijdens het sporten kwijt te raken, maar mijn PMO-sessies duurden van 45 minuten tot 3 uur. Ik begon te merken dat ik soms moeite had om zelfs met porno meer dan 10-20% te bereiken. Ik schakelde over van het zoeken naar het perfecte meisje (lange, langbenige blondine) naar het zoeken naar de perfecte gepassioneerde scènes. Daar zat zeker geen kwaad in. Maar mijn hersenmist werd steeds erger. Mijn vroegere relatief betrouwbare fotografisch geheugen, dat, hoewel niets spectaculairs, me vaak hielp om tot in de kleinste details dingen te onthouden die ik nodig had voor academische doeleinden, faalde volledig. Ik vond toen een video waarin de twee mensen in de scène precies waren wat ik zocht, en ik walgde ervan. Ik wilde niet zien hoe andere mensen seks hadden. Ik wilde een soort verbinding met een ander mens, met iemand die mij kan helpen een beter mens te worden. Ik wilde voor iemand zorgen en haar voor mij laten zorgen. Maar ik was op het punt gekomen dat ik geen echte interesse meer in mensen had. Ik begon mensen te zien als een verzameling verontrustende kenmerken en lichaamsdelen, en de levens van deze mensen konden niet zo belangrijk zijn als de mijne, hoe leeg die ook waren. Dit proces duurde slechts ongeveer twee maanden, hoewel het aantoonbaar de voortzetting was van het proces dat vele jaren geleden begon.
Excuseer mijn taalgebruik, maar dank je wel voor YBOP. Toen ik de video's van Gary Wilson bekeek en enkele succesverhalen las van mensen die PMO opgaven, viel alles op zijn plaats. Ik wist dat mijn erecties waarschijnlijk terug zouden komen, wat mij het eerste opwond, maar ik geloofde de andere voordelen niet echt. Nou, na slechts 3 weken PMO-vrij begon mijn geheugen geleidelijk te verbeteren, ik begon het een stuk gemakkelijker te vinden om me te concentreren op wat mensen me vertellen. Voor het eerst in mijn leven kreeg ik echte ambitie, maar het is iets waar ik echt actief aan moet werken. Een interessant voordeel is dat mijn handschrift weer leesbaar is geworden! Ik verveelde me zo en was lusteloos als het op welke activiteit dan ook aankwam, dat ik jarenlang niet eens de energie kon vinden om leesbaar te schrijven. Hoe hard ik ook mijn best deed, mijn schrijven zou er niet beter op worden. Ik was me bewust van de gedachten die ik had dat wat ik op papier zette waardeloos was. Het was een symptoom van weinig vertrouwen. Mijn aantekeningen waren zelfs voor mij niet leesbaar als ik ze slechts een paar uur nadat ik ze had geschreven las, en mijn geheugen was zo nutteloos geworden dat ik niet meer kon begrijpen wat de aantekeningen betekenden. Mijn vermogen om samenhangende zinnen te construeren keert terug. Dit zijn geen dingen die op magische wijze gebeuren als je PMO opgeeft. De frustratie die voortkomt uit het niet hebben van een kanaal voor een of andere vorm van release kan, met moeite, worden omgezet in nuttige energie die kan worden gebruikt om je ambitie te verwezenlijken. Zoals een priester ooit tegen een seksueel gefrustreerde vriend zei: “Je moet het kanaliseren!” Nou, ik snap het eindelijk, lol.
Natuurlijk is het een enorme opluchting om weer keiharde erecties te kunnen krijgen, maar als ik een spontane erectie krijg, ligt dat ergens tussen de 40% en 95%. Maar beter nog: ik kan opnieuw plezier voelen door alleen maar een erectie te krijgen. Ik heb dit niet meer meegemaakt sinds ik ongeveer 15 was. Ik kan me voorstellen dat seks met dit soort erecties (excuseer mijn taalgebruik nogmaals, maar ik ben bang dat geen ander woord voldoende is) verdomd geweldig moet zijn. Helaas weet ik zeker dat seks niet lang zal duren. Met dit niveau van seksuele frustratie geloof ik niet langer dat ik veel controle over mijn Os zou hebben.
Hier is er een voor de urologen. Geen lekkage! Hoeveel herstellers merken dat ze geen urineverlies meer hebben na het plassen? Niemand heeft mij ooit deze lekkage kunnen uitleggen, behalve door te zeggen dat het de vorm van de urethra is, en dat deze na het urineren kan worden 'gemolken' om het te stoppen, of dat de PC-spieren kunnen worden versterkt om te helpen. Wat ik ook probeerde, ik kon NOOIT een behoorlijke hoeveelheid lekkage stoppen sinds ik ongeveer 15 was. Nu ben ik vrijwel genezen van dit probleem. Het zou fascinerend zijn als andere niet-PMO-ers zouden kunnen bevestigen dat dit ook voor hen geldt. Ik vermoed dat het geconcentreerd zaad is dat de urinestroom blokkeert! Zou het echt zo simpel kunnen zijn? Als dat zo is, waarom heeft niemand er dan aan gedacht dit te zeggen?
Ik heb mijn vader verteld dat ik gestopt ben met porno, omdat hij de enige is die ik kan vertrouwen met de informatie, maar hij ziet het gewoon als iets dat ik al lang geleden had moeten doen en heeft geen idee hoe moeilijk dit is. In mijn geval was het echter nog niet zo moeilijk, omdat ik PMO zo beu was geworden en iets meer lonends in het leven nodig had. In het openbaar zijn met een aantal vrouwen om mij heen, dat was het moeilijkste deel. Soms moet ik echt vechten tegen de drang om naar een vreemde toe te gaan en gewoon te zeggen: "Wil je neuken?" En ik dacht dat ik een aardige vent was... Maar het is een hele opluchting om dit allemaal van me af te kunnen schrijven, en eigenlijk had ik het op geen enkele andere manier kunnen doen.
Wat de meisjes in mijn leven betreft, ik denk dat ik eerst moet werken aan het vergroten van mijn vriendenkring. Het is al snel aan het verdwijnen in het niets, waarbij iedereen allerlei plekken afgaat om verschillende dingen te doen. Al had ik op Valentijnsdag wel een date. Ik heb een paar afspraakjes gehad met dit meisje en het ging niet zoals ik had gewild. Ze was heel schattig en ik begon diepe gevoelens voor haar te ontwikkelen, hoewel ze na verloop van tijd minder in mij geïnteresseerd raakte. Soms leek ze mij het meest aantrekkelijke meisje dat ik ooit had gezien, ook al val ik normaal gesproken niet zo op Aziatische meisjes. Maar achteraf gezien ben ik er toch wel blij mee. Er was een kans dat er al heel vroeg iets zou gebeuren, maar ik zou echt moeite hebben gehad om het op te zetten, en ze was hier maar een paar weken. Er kan nooit sprake zijn geweest van een echte verbinding. Ik moest er wel op vertrouwen dat ze het gesprek meestal gaande hield, en dat gebeurde allemaal in een andere taal. Het verbaast me dat ik zo volledig uit mijn comfortzone kon treden, maar het is in zekere zin bedrog. Meisjes vergeven mij vaak de moeilijkheid om een goed gesprek met mij te voeren in hun moedertaal, omdat het niet een taal is waar ik mij prettig bij voel, en juist het feit dat ik moeite doe, toont interesse. Meestal geloven meisjes niet dat ik geïnteresseerd ben tijdens de belachelijk korte gesprekken die ik met hen heb, en als ze dat wel doen, zijn ze behoorlijk in paniek door hoe slecht ik ben in gesprekken. Hoe dan ook: een Valentijnsdate! Een paar jaar geleden had ik nooit gedacht dat dit mij zou kunnen overkomen.
Misschien zal dit iemand anders, die ook weinig ervaring met vrouwen heeft, een stimulans geven om daadwerkelijk naar buiten te gaan en wat ervaring op te doen met echte meisjes na een langdurige en deprimerende herstart. De haast die ik krijg als ik een meisje leer kennen, is een heel ander soort haast dan PMO en alleen seks. En dan tijd doorbrengen zonder een meisje voor wie je gevoelens ontwikkelt, kan ervoor zorgen dat je een diep verlangen en wanhoop ervaart die al het andere in het leven overschaduwt. Misschien ben ik gewoon een ongelooflijk gevoelig persoon en verberg ik het meestal heel goed, zelfs voor mezelf. Nou, ik was ongeveer een week gescheiden van dit meisje en kon geen contact met haar krijgen, en ik herinner me dat ik het gevoel had dat mijn hart zou ontploffen, het was zo vol intense emoties. Een tijdje kon ik eerlijk gezegd niet begrijpen dat dit gevoel mij niet echt doodde. De angst die ik voelde omdat ik haar de indruk had gegeven dat ik niet zo geïnteresseerd was, terwijl ik niet méér geïnteresseerd had kunnen zijn, was zo extreem dat ik in het openbaar bijna in tranen uitbarstte. Dat was nog nooit eerder gebeurd. Ik veronderstel dat het kwam doordat ik voor het eerst contact had met een ‘normaal’ meisje, en het vooruitzicht om eindelijk een relatie te krijgen met iemand die goed voor me zou zijn, te veel was om te verdragen. Uiteindelijk werd het duidelijk dat er niets zou gebeuren, zoals ik net zei, en uiteindelijk kwam ik er wel overheen (voor het grootste deel, denk ik), maar niet voordat ik mijn paar vrienden er tot tranen toe over had verveeld.
Eén ding dat ik wilde toevoegen was mogelijk iets dat de jongere verslaafden zou kunnen helpen. Normaal gesproken geef ik geen advies, omdat advies over het algemeen vrij waardeloos kan zijn, maar hier gaat het. Mijn eerste seksuele ervaring was, hoewel leuk (aantoonbaar), eigenlijk behoorlijk traumatisch. Ik kan me voorstellen dat dit in veel gevallen het geval is als je niet samen bent met iemand die je kent en vertrouwt. Zelfs dan zal het altijd een beetje gênant en moeilijk zijn om aan te wennen. Het is heel gemakkelijk om alles aan porno te wijten en dat als het probleem aan te wijzen. In veel gevallen kan dit het grootste deel van het probleem zijn, maar verlies de hoop niet als u PMO al hebt opgegeven en nog steeds problemen ondervindt. Het kost tijd om te wennen aan het samenzijn met een echt persoon. Het is dus duidelijk dat tijd en een zeer geduldige partner cruciaal zijn voor het beginnen van een succesvol seksleven.
Soms weet ik niet zeker of ik per ongeluk steel van iets dat ik op deze site heb gelezen. Hoe dan ook, voor mij had ik vele maanden nodig om over de emotionele schade heen te komen die de eerste ervaring mij had aangedaan. Misschien kwam het omdat ik met iemand was die helemaal verkeerd voor me was, maar toch rijpen mensen in een verschillend tempo, en alleen jij weet wanneer je klaar bent voor die eerste keer, of een tweede keer, enzovoort tot in het oneindige (ah, mijn idee van de hemel).
Ik ben bang dat je me zult moeten vergeven als het lijkt alsof ik abrupt van ervaring naar ervaring spring. Ik verzamel al meer dan een maand de moed om dit te posten en heb hier en daar dingen toegevoegd. Maar het laatste deel van het verhaal was de ontmoeting met mijn vriendin van 11 dagen. Het klinkt belachelijk kort als je bedenkt hoe goed we elkaar kennen. Ze zegt dat ik nu meer over haar weet dan wie dan ook. Op de een of andere manier slaagde ik erin de drijvende kracht te zijn achter wat de relatie zo snel in beweging bracht. Ze zegt dat ze niet kan geloven hoe snel de dingen gebeurden en merkte dat ze huilde tegen haar moeder en vertelde hoe gelukkig ze was. Ik zal hier niet veel verder op ingaan, maar ik moet wel iets zeggen over het geslacht. Ik weet hoe zorgwekkend dingen kunnen zijn als hersteller en ik heb het gevoel dat ik een aantal dingen moet delen die voor mij hebben gewerkt en die voor anderen nuttig kunnen zijn. Mijn vriendin, hoewel lang en blond, was aanvankelijk niet het soort meisje waarvoor ik dacht dat ik zou gaan. Ze is sterk en onafhankelijk en meestal vind ik dat helemaal niet leuk. Misschien was dat in eerste instantie wel het geval. Tijdens onze eerste seksuele ervaring in de slaapkamer had ik veel moeite om boven de 50% te komen, en de vrouw heeft vaardigheden. Ik liet het idee van seks vallen en nam het over en maakte het allemaal om haar. Daarna zat ze als lijm aan mij vastgeplakt. Ze begon zoveel met mij te delen en op de een of andere manier, toen het gesprek over porno ging (... ik weet het), begon ik meer te morsen dan ik wilde. Uiteindelijk heb ik de nacht doorgebracht. Mooie ervaring. We hadden die avond geen seks, maar ik had de hele tijd een behoorlijk aanhoudende (niet 100%) erectie. Ik bleef de week daarop en het lukte ons om bij de eerste poging seks te hebben, hoewel ik denk dat ik op ongeveer 50% zat van de 5-6 minuten die het duurde voordat ze O was. Ze wilde daarna gewoon gaan slapen. De volgende ochtend denk ik dat ik 80-85% heb gehaald, en omdat ik stilzwijgend had afgesproken, denk ik dat het deze keer vooral voor mij zou zijn, slaagde ik er na ongeveer vijf minuten in om O te bereiken. Gewoon een enorme opluchting, gevolgd door het gevoel twintig jaar ouder te zijn, zou het beschrijven. Na ongeveer 5 of 20 uur hadden we weer seks. Ik zou zweren dat we ongeveer 4-5 minuten bezig waren. Ze hield me na misschien vijf minuten tegen en maakte duidelijk dat ze niet zo snel wilde O, dus deden we het zo langzaam mogelijk totdat ze er weer was. De hele tijd denk ik dat ik 15% of zo was.
Sommige mensen praten over kussen en knuffelen om hen te helpen ontspannen voor of tijdens de seks. Maar droogneuken tijdens het voorspel kan een vrij snelle manier zijn om te ontspannen terwijl je geil blijft. Er is geen druk om hard te worden en je kunt het laten doorgaan als plagen terwijl je het niveau van opwinding bereikt dat je nodig hebt. Maar het lijkt erop dat porno eerst uit je hoofd moet verdwijnen en dat het vrijwel helemaal moet verdwijnen. Het kostte me ongeveer twee maanden zonder porno om dit stadium te bereiken (hoewel ik in deze periode ongeveer twee keer tot een orgasme masturbeerde), aanvankelijk met behulp van meditatie om alle gedachten uit mijn hoofd te verdrijven, en later, toen ik uit de eerste flatline ongeveer een maand later. Het is een goed teken dat je over de nawerkingen van porno heen bent als je, na 3-5 minuten mediteren, je eenvoudigweg kunt concentreren op je penis en rechtop kunt staan, met weinig of geen gedachten in je hoofd behalve het gevoel in uw penis. Misschien zou de gedachte aan een aardige dame die eroverheen opdoemt niet zo erg zijn... Ik realiseer me dat ik alle geloofwaardigheid heb verloren door dat te zeggen, maar af en toe een beetje spanning lijkt niet zo erg te zijn. Een beetje fantasie kan volgens mij een voordeel zijn. Ik voelde me een zombie terwijl ik mezelf helemaal geen fantasie toestond.
Hoe dan ook, ik denk dat geen enkele PMO om te flatline en daaropvolgende heropleving van seksueel verlangen, onmiddellijk gevolgd door herbedrading met echte vrouwen / vrouwen (!) Mij hier doorheen heeft geholpen. Het hele proces duurde ongeveer twee maanden sinds ik YBOP ontdekte, maar ik was de PMO al een paar jaar een beetje beu en had altijd het vooruitzicht om ook in de seksuele behoeften van iemand anders te kunnen voorzien. Bovendien raak ik al ongeveer een jaar gewend aan het idee om seks te hebben met echte vrouwen. Ik ben bij lange na niet wat je een 'oldtimer' zou kunnen noemen, maar porno ging slechts af en toe volledig over het bevredigen van mijn eigen seksuele behoeften, en dus zou de relatief snelle hersteltijd hiermee te maken kunnen hebben. Misschien ben ik helemaal niet hersteld. De tijd zal het leren. Maar omdat ik zo lang zo'n kluizenaar was, had ik nooit het idee overwogen om een persoon aantrekkelijk te vinden, in plaats van een gezicht of een lichaam, en porno maakte dit zeker veel moeilijker. Met een vriendin begin ik het met de dag gemakkelijker te vinden.
Nou, ik ben helemaal uitgeput nadat ik dat heb geschreven en nog meer uitgeput nadat ik het heb gelezen. Als je het goed hebt gelezen, hoop ik dat er iets nuttigs in staat. Mijn doelen zijn op dit moment niet zo duidelijk. Ik denk niet dat ik ooit nog een PMO zal doen, dus geen PMO voor het leven lijkt niet echt een doel. Ik heb zin om elke dag één iemand te helpen, maar ik weet niet precies hoe realistisch dat is. Een realistischer doel zou kunnen zijn om gewoon actiever te zijn in het leven in het algemeen, en minder egoïstisch te zijn, misschien om een goed vriendje te zijn. Ik heb nog steeds veel problemen met mijn eigenwaarde en beschouw mezelf niet waardig om ooit de titel van vriend te hebben. Maar het zou niet eerlijk zijn om mezelf als minder te beschouwen.
Ik ben er vrij zeker van dat ik nog niet volledig genezen ben, maar al mijn aandacht op seks richten zou krankzinnig zijn. Er zijn zoveel andere dingen in het leven die belangrijker zijn. Dat gezegd hebbende, als er grote problemen zijn op dit specifieke gebied, kan het lijken alsof dit het einde van de wereld is. Ik kan alleen maar zeggen dat wat op dit gebied voor mij lijkt te hebben gewerkt, het concentreren op één persoon is. Met al die vrouwen kan het vrij gemakkelijk zijn om je focus te verliezen, maar we moeten ons wel concentreren, en hopelijk is die focus niet van te korte duur.
Ik ben zo besluiteloos als het gaat om het plaatsen van zulke persoonlijke dingen. Ik weet niet zeker of ik nog een keer zal posten, maar ik zal zo nu en dan verschijnen. Voor nu is dit mijn bijdrage, na de vele honderden hartverscheurende verhalen die ik heb gelezen, waar ik op de een of andere manier de vruchten van heb kunnen plukken voor mijn eigen egoïstische behoeften – om me superieur te voelen, om het gevoel te hebben dat ik iets heb geleerd, om op de een of andere manier betrokken voelen.
Bedankt voor het lezen. Omdat ik eraan gewend ben een luisteraar en een waarnemer te zijn, ben ik bang dat ik vrij snel val voor mensen met wie ik dingen deel. Dat betekent dat ik nu van je hou en dat je vastzit aan mijn liefde 
Vrede. (Dat heb ik nog nooit in mijn leven gezegd, maar de jongensachtige, luchtige toon lijkt gepast na een willekeurige liefdesverklaring). Serieus, ik hou van jullie allemaal. En ik kan dat nu zeggen en menen tegen een stel jongens die ik nog nooit heb ontmoet of waarmee ik nog nooit heb gecommuniceerd, zonder het te hoeven kleineren door er 'nohomo' achter te zetten, wat ik nu denk ik ook daadwerkelijk heb gedaan, dus laat me met rust gaan. duidelijk. Alweer. Ik hou van jullie allemaal.
LINK - Een zwaar leven zonder prostituees…?
DOOR - Verstevig de pezen