Eerste post. Ik ben 29 dagen in geen MO, 59 dagen geen P. Ik viel bijna terug vanavond, maar ik besloot in plaats daarvan een dagboek te beginnen. Ik ben 28 jaar oud, binnenkort 29. Een van de erge gevallen - ik had precies de goede leeftijd toen ik al vanaf mijn negende van computers afwist en mijn ouders wisten er iets van tot ik op de universiteit zat.
De eerste keer dat ik masturbeerde was voor een foto van Claudia Schiffer in een bikini op 10-jarige leeftijd. Ik had geen idee wat er gebeurde - het voelde gewoon geweldig en toen zat ik onder de smurrie. Ik begon BBSes te gebruiken en stilstaande beelden te downloaden. Ik runde eigenlijk een BBS vanaf mijn elfde of zo, en een van de jongens (die ongeveer veertig moet zijn geweest) zou me tonnen porno geven nadat ik het een keer had gevraagd. Echt griezelig als ik er achteraf over nadenk. Wat voor soort volwassene zou porno aan een 11-jarige geven?
Ik werd er echt goed in om het te verbergen. Als de computerreparateur langskwam om iets te installeren of de computer te repareren, zweefde ik over zijn schouder, gekweld van angst dat hij mijn voorraad zou vinden. Maar dat was beter dan het verwijderen. Van zover ik me kon herinneren, bestond mijn hele seksualiteit uit een gloeiend blauw scherm in een donkere kamer, luisterend naar de voetstappen van mijn ouders, in de hoop dat ik niet gepakt zou worden.
Ik was altijd populair maar nooit populair bij meisjes. Dat wil zeggen, ik heb altijd veel vrienden gehad die veel om me gaven, en was extravert en actief, maar ik had pech met vrouwen. Mijn zelfvertrouwen was zip. Vroeger dacht ik echt vreselijke gedachten over mezelf, zou ik mezelf steeds opnieuw lelijk noemen. Geloof het of niet, ik denk echt dat veel van dat misschien te maken heeft met de porno.
Toen ik naar de universiteit ging, de eerste keer dat een meisje mijn kamer binnenkwam, had ik een mini-freak out. Ze wilde seks hebben, was dronken en geil, maar ik bleef haar wegduwen. Ze raakte echt gefrustreerd en sprak in wezen nooit meer met me. Ik herinner me dat ik me voelde ... er was iets mis, zoals seks iets walgelijks was. Dat was de porno. Heel diep, mijn hersens waren bedraad om te denken dat seks iets geobserveerd en schoon was, zonder geuren of aanrakingen of verwachtingen van prestaties. Ik denk dat ik ook veel schuld en angst had voor seks. Ik begon veel te drinken.
Naarmate de universiteit vorderde, begon ik me echt te beklemtonen over mijn maagdelijkheid. Het zou me echt achtervolgen, aangezien steeds meer van mijn vrienden het waren kwijtgeraakt en ik de enige werd die ik kende die dat niet had gedaan. Er was ook veel druk. Je hoort dingen zoals in de film High Fidelity: “Dat is wanneer je seks moet hebben, Rob. Op de universiteit." Ik dacht dat als ik mijn kans zou missen, het een enorme klap zou zijn. Ik denk nog steeds van wel.
Ik studeerde in Japan in het buitenland en had gehoord dat zelfs de meest sukkelige witte kerels daar seks konden krijgen. Ik schaam me om dat te zeggen, maar dit is een dagboek, dus om eerlijk te zijn, was dat wat ik dacht. Ik begon alleen Aziatische porno te kijken en ontwikkelde een echt serieuze Aziatische fetisj, waar ik nog steeds een enorm complex over heb. Toen ik daar was, waren de geruchten waar - de domste, domste kerels die ik ooit heb gezien, werden echt seks en kregen vriendinnen. Ik voelde me erger dan ooit, want dat was ik niet. Ik had veel vrienden, veel vriendinnen, maar kon niemand aantrekken. Mijn alcoholgebruik werd steeds erger. Ik kreeg uiteindelijk een vriendin, een meisje waar ik eigenlijk niet zo van hield en waar ik me niet echt tot aangetrokken voelde, denk ik omdat ik bang was voor echte vrouwen en de mogelijkheid wilde afsnijden om bij hen te zijn. Ik zou het nooit met haar kunnen krijgen - totaal slap. Ik dacht gewoon dat het whisky-lul of angst was en ik dacht er niet veel over na.
Ik probeerde mijn maagdelijkheid te verliezen aan prostituees. De eerste keer was op een tweede reis naar Japan. Ze was ouder en niet echt aantrekkelijk, maar ze stopte mijn lul in haar mond en bijna meteen kwam ik. Ik was zo blij omdat ik me zorgen begon te maken dat ik het niet kon opstaan en niet kon begrijpen waarom. Toen we een paar uur later probeerden seks te hebben, was dat een no-go. Helemaal slap.
Ik beschouwde mezelf nog steeds als een maagd en de druk groeide en groeide. Ik zat in een band, en na een concert op mijn universiteit wilde een meisje na een tijdje vrijen met me mee terug naar mijn kamer komen. Ik was echt dronken, zij ook. Ze is van gedachten veranderd. Toen ik later met mijn vrienden sprak, zei ik: "Ik wilde gewoon teruggaan en naast haar gaan liggen." "Doe niks?" zij vroegen. "Dat is raar, man." En ja, dat was het. Ik wilde het al niet eens proberen.
Ik heb het een derde (en laatste) keer geprobeerd met een prostituee na mijn studie. Ik kon het helemaal niet meer opstaan. Nu wist ik dat er iets mis was. Ik gaf het de schuld van mijn drankgebruik. Ondertussen keek ik nog steeds elke dag naar porno. Het begon heel specifiek te worden: ___________________________. Porno met normale geslachtsgemeenschap deed het niet meer voor mij.
Ik ging naar een uroloog en ze controleerden me, zeiden dat het goed ging. Ze gaven me Levitra, en een tijdje was alles oké. Ik ontmoette een meisje dat ik helemaal niet leuk vond, maar ze wilde bij me slapen, dus ging ik met haar slapen. Ik verloor eindelijk mijn maagdelijkheid, toen ik 25 was, en dat was in ieder geval een groot gewicht van mijn schouders. Toch kon ik na twee of drie keer niet meer moeilijk met haar worden. Ik merkte dat ik excuses verzon om geen seks met haar te hebben. Als ze naar bed ging, sloop ik weg om porno te kijken.
Ik ben de afgelopen vier jaar veel opgegroeid. Ik ging naar AA en stopte met drinken. Dat was de op een na grootste uitdaging van mijn leven, naast degene waar ik nu voor sta. Toen ik YBOP las, wist ik meteen hoe diep porno mijn leven had beïnvloed. Elk detail klonk bekend. En het was niet alleen dat ik het niet kon opstaan: de angst om zelfs met meisjes te praten, vrouwen te aanbidden en gek te worden, de behoefte om mezelf op de stoep te rammen met drank, de overtuiging dat ik te lelijk was om van te houden: ik geloof echt dat dat allemaal voortkwam uit mijn pornoverslaving, zo vroeg in mijn leven.
Het is tot nu toe moeilijk geweest. Ik deed de eerste 30 dagen geen porno, maar ik masturbeerde elke nacht en dacht aan pornofantasieën, dus het is geen wonder dat ik geen vooruitgang boekte. Toen ging ik terug en las diepgaand, besefte dat ik MO helemaal moest verwijderen. Ik dacht dat dat onmogelijk was: ik had sinds mijn twaalfde geen twee dagen zonder masturberen, en ik dacht echt dat het op de een of andere manier ongezond, onmogelijk of onnatuurlijk zou zijn. Maar ik ben nu op dag 12. Tot dag 29 van no mo, had ik echt geen vooruitgang en werd ik bang. Ik nam altijd een heleboel adderall en keek de hele nacht porno, 25 of 8 uur per keer. Ik dacht dat dit elke neuroplasticiteit die ik had gehad zou kunnen hebben gedood. Maar onlangs, misschien dag 9 of zo, kreeg ik een klein ochtendbos. Het is de enige erectie die ik heb gehad zonder medicatie (die uiteindelijk helemaal niet meer werkte, trouwens) in jaren. Het is niet veel, maar ik voel daar beneden iets aan de hand. Het werkt. Ik heb vertrouwen.
Pornoverslaving is net als alcoholisme. Alles is hetzelfde - het gebeurt weer. Alleen zijn er deze keer geen groepen waar je naartoe kunt. Ik heb geen sponsor. Maar deze community helpt echt. Vanavond bleef ik laat op en schreef een krant voor mijn vrouw (ik ben nu getrouwd en zij is aan boord met mijn herstel). Ze slaapt, en ik verveelde me toen ik naar YouTube keek. Ik begon een Japanse muziekvideo te bekijken, en ik kwam zo dicht bij het springen van daaruit naar een zachte porno, waarvan ik weet dat die tot iets meer hardcore zou hebben geleid. Het is net als drinken, man. Het is zo gemakkelijk om een excuus te verzinnen. Dus ik kwam hierheen en begon te lezen en besloot: weet je wat? Ik ga mijn verhaal vertellen. Misschien is er geen AA voor, maar je verhaal vertellen is de beste manier om deze shit onder de knie te krijgen.
Dus nu is mijn geest er niet meer van weg. Dank je. Dag 29 vanavond. Dag 30 morgen. Een dag tegelijk.
LINK - Vanavond gered van een terugval - Bedankt YBR! - 11 maart 2013
by dammit905
Succes (28 / m, 18 + jaren porno, 122 dagen)
21 June 2013
Hallo iedereen. Hieronder een repost uit mijn dagboek, die u hier kunt vinden: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Ik ben klaar om dit tot een succes te verklaren.
Aan iedereen die het moeilijk heeft, blijf volhouden. Het werkt. Ik dacht van niet, ik was zelfs tot aan de 120+ dagen aan het wanhopen. Je moet doorgaan, geen masturbatie, zo min mogelijk fantaseren en ABSOLUUT GEEN PORNO. Als je heel jong met porno bent begonnen, duurt het langer dan andere mensen. Dat betekent niet dat het niet werkt, het voelt gewoon zo. Sommigen van jullie kunnen flatline, en sommigen misschien niet (ik niet). Sommigen van jullie zien misschien tekenen van vooruitgang, anderen pas op het einde. Ik had maar drie of vier keer ochtendhout of een halve erectie in de hele 122 dagen. Maar toen het klikte, klikte het en was ik genezen. Hieronder staat mijn laatste bericht in mijn dagboek. Stel gerust uw vragen, ik beantwoord ze graag.
----------
Dag Allemaal. Ik ben een tijdje weggeweest. Ik denk dat ik mijn reis bijna tot een 'succes' ga verklaren - natuurlijk altijd op mijn hoede. Ik ben een alcoholist, dus ik weet dat het herstellen van een verslaving een levenslange inspanning is. Ik heb echter het meeste bereikt van wat ik wilde bereiken.
1.) Mijn vrouw en ik hebben elke keer seks kunnen hebben als we het de afgelopen week hebben geprobeerd. Mijn penis functioneert perfect. Ik kon het me nooit voorstellen, het kwam zo plotseling. Geen ochtendhout, geen halfstokavonturen. Net toen ze terugkeerde van de reis, kon ik het 100% omhoog krijgen, en we hebben bijna elke dag seks gehad. Dit was mijn primaire doel, en ik ben heel blij dat dit echt heeft gewerkt. Het duurde 122 dagen en iedereen die hetzelfde pad volgde, zou moeten weten dat ik me sceptisch en zelfs hopeloos voelde tot het moment dat het doorbrak en mijn brein zichzelf corrigeerde. Serieus, op dag 120 of zo was ik van mening dat ik geen fysieke vooruitgang zag en dat ik wanhopig op zoek was naar antwoorden. Blijf erbij, het werkt.
2.) Ik ben zelfverzekerder geworden en tegelijkertijd minder beschaamd over mezelf. Mijn zelfbeeld is volledig getransformeerd. Ik zag mezelf altijd als afschuwelijk lelijk, bijna overdreven. Nu denk ik dat ik redelijk aantrekkelijk ben. Nadat ik van deze gelegenheid gebruik had gemaakt om mezelf te transformeren, nam ik gewichtheffen, HIIT-training en yoga op, en nu ben ik fit en gespierd en vol energie. Meisjes flirten met me, wat de eerste keer is dat zoiets ooit in mijn leven is gebeurd. Bij 29 voel ik me een nieuwe man.
3.) Mijn angst is afgenomen, hoewel het nog steeds aanwezig is. Ik ben lichamelijk veiliger geworden - wat inhoudt dat ik minder bang ben dat er echt iets aan mij overkomt. Mijn sociale angst is verbeterd en ik heb meer vertrouwen in het ontmoeten van nieuwe mensen. Ik ben nog steeds constant bang voor de dood / niet-bestaan, maar dat is waarschijnlijk een levenslang filosofisch probleem.
4.) Er zijn nog steeds grote problemen, en het gevaar is altijd aanwezig. Mijn seksuele driften zijn nog steeds overweldigend, mijn seksuele energie is niet afgenomen zoals ik had gehoopt, en ik hunk nog steeds ongepast naar afwisseling. Ik heb nog steeds genoeg fantasieën om naar prostituees te gaan, en ik kan niet echt garanderen dat ik er op een dag niet voor zal bezwijken. Maar dat heb ik nog niet gedaan, en hopelijk ook niet.
Fantasie is ook een probleem, tijdens het hebben van seks en terwijl niet. Mijn vrouw gaf me gisteren een pijpbeurt en in de hitte van het moment merkte ik dat ik oude vreselijke porno-gedachten dacht. "Ja, zuigen teef, stikken erin," enz. Ik wil niet dat soort persoon zijn, en bovendien denk ik, zelfs als ik daadwerkelijk seksuele intimiteit heb, dit soort fantaseren / denken net zo erg kan zijn als terugval / porno kijken. Ik weet niet zeker hoe ik me ertegen moet beschermen, omdat ik op het moment de controle verlies, maar ik veronderstel dat het, zoals bij alles, met oefening zal moeten komen. Evenzo merkte ik dat ik fantaseerde over (van alle dingen) geld in een pornofilm stoppen, of (trigger misschien?) _________________. Dit soort fantasieën zal moeten stoppen. Maar nogmaals, het komt soms gewoon bij mij vandaan.
Ik zal hier blijven posten, maar ik wil zeggen dat ik het gevoel heb dat ik heb bereikt wat ik wilde toen ik begon. Ik ben klaar om een voorzichtige overwinning op porno te verklaren. En ik voel me er geweldig bij.
;
