Leeftijd 30 - Homo (ED)

Het vinden van balans is niet eenvoudig[Einde week 4] Nadat ik genoeg informatie over pornoverslaving had gekregen, nam ik gewoon een sprong in het diepe om meteen opnieuw op te starten - ik besloot echter hier op in te gaan met de volgende attitudes waar ik mezelf constant aan probeerde te herinneren:

1. Het wordt verondersteld een niet-lineair, uitdagend proces te zijn

-Door andermans posts te lezen en te weten dat er een moeilijke weg voor de boeg zal zijn, heb ik mezelf een pauze kunnen gunnen als ik me echt, heel waardeloos voel.

2. Het zal meer voldoening geven dan ik me kan voorstellen

-Ik ben al meer dan 20 jaar verslaafd aan PMO. Ik ben ervan overtuigd dat alle beslissingen die ik nam en alle emoties die ik voelde, werden beïnvloed door deze ziekte. Het wordt spannend om de persoon te ontmoeten die ik werkelijk ben.

3. De komende maanden zullen mijn "incubatietijd" zijn

-Anders dan PMO vermijden en gezond blijven, blijf een tijdje laag liggen en let gewoon op. Ik kan dit proces niet versnellen. Laat dit ding zich gewoon ontvouwen. Omdat de verslaving vroeg in mijn puberteit begon, beschouw ik deze ervaring bijna als mijn wedergeboorte.

DOEL / BESLISSING

Absoluut geen PMO voor 140-dagen. (tot begin augustus)

Zelfs als ik in deze tijd iemand ontmoet om seks mee te hebben, zal ik moeten wachten tot na dag 140. Als ze het niet begrijpen, jammer.

Als iemand die vatbaar is voor verslaving, heb ik het gevoel dat ik porno en masturbatie voorgoed moet opgeven. Ik heb niet alleen het gevoel dat ik er in dit leven genoeg van heb gedaan, maar niets in mijn leven is zo goed gelukt vanwege deze verslaving. Wat betreft de mogelijkheid van een "gezonde masturbatie" -gewoonte, kan ik het nu niet echt experimenteren, dus ik zal erop terug moeten komen als ik later meer in balans kom.

Ik denk dat mijn uiteindelijke doel is om mijn energie positief te kunnen gebruiken en richten - of het nu seksueel, fysiek, mentaal of spiritueel is. En als ik in de toekomst verliefd zou worden op iemand, wil ik al mijn seksuele energie kunnen besteden om contact te maken met die persoon.

Eerst een beetje geschiedenis:

WEEK 1

-Ik denk dat ik eigenlijk gewoon opgewonden was over deze nieuwe kennis over pornoverslaving en het transformatieaspect van rebooten. En eerlijk gezegd geloof ik dat mijn limbische brein nog niet begreep wat het raakte. Ik was drie maanden voorafgaand aan het opnieuw opstarten begonnen met mediteren, en het had al het verlangen om te masturberen een beetje onderdrukt, dus dat heeft me misschien geholpen om mijn weg naar het opnieuw opstarten enigszins te vergemakkelijken.

- De eerste 2 dagen werd ik wakker met een erectie. En gedurende de dag bleven mijn perineale spieren trillen als ik op het werk aan mijn bureau zat. Ik neem aan dat dat hele gebied voortdurend samentrekkingen had gehad door mijn gewoonte van masturberen ...

-Vanaf zoals Day 3 begon, kreeg ik echt gekke dromen met erotische scenario's en emotioneel pijnlijke dromen.

-Intense, overweldigende, krachtige porno-flashbacks van mijn favoriete scènes en acteurs dag en nacht. Ik kon zien dat mijn brein probeerde te rationaliseren om ze voor de laatste keer te bekijken. In het begin begon mijn hart te racen elke keer als ik een flashback kreeg. Deze waren moeilijk los te laten, vooral toen ik 's morgens wakker werd met een geil gevoel. Ik wilde in die scènes verblijven, maar het lukte me om op te staan ​​en te gaan mediteren, wat me kalmeerde.

- Naarmate de week vorderde, begon ik te voelen wat iedereen 'flatline' noemde in termen van zowel libido als stemmingen. Alles leek “grijs” en ik voelde “niets”.

WEEK 2.

Dit was de week van GEEN CONCENTRATIE en FLATLINING. Ik heb geprobeerd artikelen te lezen op yourbrainonporn.com, maar ik kan mezelf niet langer dan 10 seconden gefocust houden. Dit is wat ik me zou voorstellen om adhd te hebben ...

Dag 10:

Ik las het artikel "Vier stappen voor OCS" van dr. Jeffrey Schwartz dat een eye-opener was. Ik denk dat ik heb geworsteld met codependente en obsessieve gedachten over mijn onbeschikbare vriend op wie ik verliefd ben geweest - zoals alles wat ik doe, herinnert me aan hem - "Wat zou hij doen?" "Hij zou dit zoveel beter doen dan ik ...", heel zelfvernietigend spul.

Ik ga de Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue-methode proberen voor deze codependente gedachten, evenals mijn terugkerende pornoflashbacks.

Dag 12:

Had een seksuele en romantische droom over een pornoster. Het was interessant om je 'emotioneel gehecht' te voelen aan een pornoster. Ik zag het als mijn limbische brein die oneerlijk speelde en porno terug in mijn leven probeerde te trekken.

Ik voel me erg 'blah'. Ik kijk naar mezelf en voel me zo onaantrekkelijk. Ik haat mijn kleren, ik haat hoe ik eruitzie.

Dag 13:

Zoals voorgesteld als een van de herbedradingstools, ging ik naar een Toastmasters-bijeenkomst. Helaas was mijn humeur hardcore flatlinen - ik had geen energie, wat waarschijnlijk de reden is waarom ik uiteindelijk het gevoel kreeg dat het niet echt mijn ding was ... Toen ik mezelf voorstelde voor de groep, voelde ik me ongelooflijk ongemakkelijk en misplaatst en onwaarschijnlijk ...

Ik slaagde erin mezelf 's avonds naar een vechtsportbeoefening te slepen - wat mijn humeur volledig veranderde. Ik voelde me daarna best wel geweldig.

WEEK 3

Deze week denk ik dat mijn humeur begon te slingeren van een complete flatline. Ik begon hier en daar ook enkele positieve signalen op te merken. In de tussentijd had ik de hele week aanzienlijk minder energie - ik denk dat ik bijna elke avond na het eten meteen in slaap viel en in slaap viel.

Dag 17:

Ik houd het meestal voor mezelf tijdens vechtsportbeoefening, maar ik had eigenlijk leuke gesprekken en interacties met mijn vrienden voor en na de les. En ik was niet nerveus en voelde me niet gehaast om mijn zinnen eruit te halen zoals ik meestal doe. Dit deed me 'Hmm ...' gaan. Ik denk dat het misschien het eerste positieve teken was in een sociale situatie.

Dag 18:

Mooie ochtend. Ik was in zo'n goede bui op weg naar mijn werk, maar ik voelde me erg neerslachtig tegen de tijd dat ik mijn werk verliet. Op weg naar huis "at" ik mijn avondeten, waardoor ik me daarna ZO depressief voelde dat ik me afvroeg waarom ik het zelfs maar zou proberen.

Ik had geen energie toen ik thuiskwam. Ik keek naar een sitcom met een scène met een acteur in ondergoed - aangezien ik een tijdje weg was van porno, was dit een ENORME trigger voor mij. Ik kreeg een enorm geval van pornoflashbacks die in me terugkwamen. Het zette me aan het denken om een ​​tijdje helemaal geen tv te kijken. Ik bleef mijn penis een beetje aanraken, maar ik werd niet hard. Ik had zo weinig energie dat ik niet mediteerde voordat ik ging slapen en nadat ik wakker werd.

Dag 20:

Ik had een probleem met mijn computer waardoor ik zo gefrustreerd raakte en ik merkte dat ik steeds mijn penis wilde aanraken voor comfort. Het is niet dat ik wil masturberen, maar ik heb wel zin in het kijken naar porno en mezelf onderdompelen in die fantasiewereld. Het voelt raar, want ik heb geen libido.

Het lukte me om te oefenen, maar het verbeterde mijn humeur niet zo veel.

Dag 21:

Ik had een lekkere brunch met iemand die ik al een tijdje niet had gezien. Ik bleef maar praten over hoe gefascineerd ik was over dopamine en beloningscircuits Tong uitsteken We hadden een goed gesprek en het was een geweldige dag. Ik werd er erg blij van. Week 3 eindigde positief.

WEEK 4

- Over het algemeen positiever voelen. Als ik in een goed humeur ben, lijkt het iets langer te duren dan voorheen.

Ik voel dat er wat zelfvertrouwen in me opkomt.

-Ik had een paar momenten waarop ik me heel kort gedroeg tegenover mensen. Ik stond op het punt naar ze te happen, maar ik ben blij dat ik dat niet heb gedaan.

- Lage momenten voelen minder ernstig. Ik scheen sneller terug te stuiteren. Het verplaatsen van mijn focus kost nog steeds moeite, maar is iets eenvoudiger.

-Meer ontspannen interacties met mijn collega's op het werk.

-Ik lijk nu ZO gemakkelijk opgewonden te raken door andere jongens - maar ik voel me er minder griezelig over - het is alsof ik kleine dingen over hen 'waardeer' die me een hoopvol of zoiets geven en die me doen gaan, 'een dezer dagen ! "

WEEK 5

Dag 29:

-Werd wakker met een "semi" 🙂

- Dit was al merkbaar in Week 1, maar als ik niet twee keer per dag tijd en energie hoef te masturberen, wordt het 's morgens zo gemakkelijk wakker worden.

-Had een pornoflashback op weg naar mijn werk vanmorgen, maar het kostte veel minder moeite om het voorbij te laten gaan. Ik deed het bijna onbewust en automatisch - het was een beetje ritmisch, zoals de bal doorgeven in basketbal. Ik hoop dat ik hetzelfde kan doen met mijn codependente, zelfvernietigende, giftige schaamte, OCS-gedachten.

Ik ben er net achter gekomen dat ik eind mei misschien mijn baan verlies ... Grote stressfactor. Wens me geluk, iedereen ...

Dag 30:

-Ik * denk * dat mijn acne eindelijk opklaart! Ik wilde wachten tot ik het zeker wist, en nu ben ik er vrij zeker van.

Ik begon ongeveer 3 maanden geleden deze mysterieuze puistjes op mijn voorhoofd te krijgen, en toen niets werkte om ze te stoppen, dacht ik dat ze misschien te maken hadden met overmatige masturbatie. Ik heb nog steeds geen solide bewijs van deze connectie en het zou zomaar een seizoensgebonden iets kunnen zijn, maar mijn onderbuikgevoel vertelt me ​​dat ze volledig verwant zijn. Ik zie het als de manier waarop mijn lichaam me vertelde dat er iets niet klopte in termen van hoe ik het behandelde.

In ieder geval was het googelen naar "acne en masturbatie" dat me uiteindelijk naar Gary's site leidde - dus ik denk dat ik dankbaar (?) Moet zijn voor mijn acne.

-Ik kan niet geloven dat ik dit hier schrijf, maar nu ik het over ongewenste lichaamsfuncties heb, denk ik dat mijn darmaandoeningen ook beter zijn. Ik ben veel minder gasachtig.

-Ik ga een stressvolle fase ingaan als ik op zoek ga naar een baan - op dit moment ben ik extra alert op tekenen van terugval. Hopelijk kan ik op mijn zwakkere momenten geaard blijven.

dag 31:

- Depressief. Ik wilde gisteravond aan mijn cv werken en zo, maar ik viel uiteindelijk in slaap na het eten. Ik blijf heen en weer gaan tussen het ronddraaien van negatieve gedachten in mijn hoofd en het opgewekt raken. Het is moeilijk om de huidige situatie niet toe te schrijven aan de ontelbare uren die ik aan PMO heb verspild.

-Een positief aspect dat ik zou zeggen is dat ik nu misschien depressief ben, maar het voelt anders dan PMO-gerelateerde "hersenmist". Ik had er toen geen woord voor, maar toen ik PMO-ing was, kreeg ik deze hulpeloze gevoelens op onvoorspelbare momenten, ongeacht hoeveel slaap ik had of dat ik goed at of regelmatig aan het sporten was. Met hersenmist voelde ik me van binnen helemaal "dood" en konden mijn ogen niet scherpstellen. Nou, dit voelt een beetje anders. Het is meer alsof je met moeilijkheden geconfronteerd wordt dan dat je je volkomen hopeloos voelt.

- Angstig zijn voor de toekomst doet me zeker "achteruitgaan". "Ik wil mijn moeder" soort gedachten en het doet me ook dat PMO-paradijs missen waar ik me zo veilig en beschermd voelde en geaccepteerd werd omringd door al die mooie, sterke mannen. Ik voel me sentimenteel als ik een pornoflashback krijg. Ik denk dat het goed is dat ik me bewust ben van deze gedachten in plaats van erin te verdrinken, en dat ik wat energie loslaat door hier te schrijven. Dag 32:

Ik neem 2 weken vrij van mijn werk om werk te zoeken. Vandaag was de eerste vrije dag en ik voelde me 's ochtends zo kwetsbaar dat ik geen vaste richting had. Ik was ook erg nerveus omdat ik zo veel vrije tijd alleen had. Ik denk niet dat ik uitglijd en naar P kijk, maar wat me irriteert, is dat ik de neiging heb om het kijken naar sitcoms uit te stellen - ik heb veel sitcoms opgeslagen op mijn harde schijf (dezelfde harde schijf die ik gebruikte om al mijn porno op te slaan) en Ik val er meestal in slaap en bekijk ze 's ochtends.

De dag was echter niet zo slecht - het lukte me om mijn cv bij elkaar te krijgen en het naar één bedrijf te sturen. Ik geef een meisje bijles en ik had 's avonds een sessie met haar. Ik was dankbaar dat ik een echte menselijke interactie had. lol Dag 33:

Zoals ik hierboven al zei, viel ik in slaap terwijl ik naar sitcoms keek en werd ik wakker. Ik ben me ervan bewust dat ze nu mijn favoriete instrument zijn voor uitstelgedrag. Ik denk erover om de harde schijf op te bergen tijdens deze zoektocht naar een baan. Ook sitcoms (en tv-programma's in het algemeen) zijn doorspekt met triggers!

Ik denk ook aan het bespotten van een schema of een soort tijdschema tijdens mijn vrije tijd, zoals tijd om wakker te worden, te mediteren, online werk te zoeken, lunch, rekoefeningen, enz., Dus ik voel me niet zo nerveus over mogelijk terugval. Met zoveel tijd alleen thuis, zou dit de perfecte gelegenheid zijn geweest voor de oude ik om uren en uren door te brengen met masturberen - en uiteindelijk spijt te krijgen en mezelf daarna te haten. Dat gebeurt tenminste niet, godzijdank.

Ik ga vanavond uit om mijn vriend te zien waar ik gevoelens voor had - de laatste keer dat ik hem vorige maand zag, werd ik de dag erna zo depressief. Hij is eigenlijk een goede vriend en neemt me mee uit zodat we over mijn werksituatie kunnen praten - ik hoop dat ik me kan concentreren op het vriendschapsgedeelte van onze relatie en het kan waarderen.

Sorry, ik blijf praten over mijn huidige problemen, die meer gaan over algemeen uitstelgedrag en elementaire overleving - op de PMO-afdeling heb ik het gevoel dat ik voorlopig in de auto-drive-modus sta, vanwege meer dringende problemen. Ik heb ook niet veel libido - ik word nog steeds zacht wakker. Ik ben best goed geweest om mijn penis niet aan te raken, wat ik nog steeds erg uitdagend vind.

Dag 34:

Ik werd vroeg wakker en begon online een baan te zoeken, maar ik begon het uit te stellen - ik ben depressief. Ik heb de rest van de dag niets anders gedaan dan sitcoms kijken. Ik voel me verschrikkelijk.

Dag 35:

BIJNA teruggevallen. Ik kan het niet geloven. Ik werd depressief wakker en voordat ik het wist, bleef ik mezelf daar beneden aanraken en mijn hand wegbewogen - ten slotte werd ik hard en streelde ik het een beetje.

Ik begon ook te denken aan porno. Ik probeerde niet aan porno te denken terwijl ik mezelf aanraakte. Net toen ik dacht dat ik de controle begon te verliezen en toegaf aan mijn verlangens, sprong ik uit bed, nam een ​​koude douche en deed push-ups en sit-ups.

IK WIL DEZE LEVENSSTIJL VAN PROCRASTINATIE EN MASTURBATIE NIET !!

Ik heb het gevoel dat ik eraan werd herinnerd hoe diepgeworteld deze verslaving echt voor mij is en dat ik nog een aantal manieren te gaan heb ...

Ik ga naar mijn moeder voor de lunch - hopelijk helpt het me een beetje uit deze funk te komen ...

------------

Ik heb een leuke middag gehad met mijn moeder - ik ben uit naar haar, dus ik sprak over mijn liefdesleven, wat goed was. Ik heb ook op mijn fiets gereden en heb het gevoel dat ik wat beweging heb.

WEEK 6

Week 6… klinkt zo "geavanceerd" - ook al is het nog maar een maand of zo. Maar volgens de consensus begint de stemming hier te stabiliseren en beginnen alle goede dingen te gebeuren. (Ik weet dat het nog steeds een niet-lineair proces is, ik weet het, ik weet het ...) En aangezien mijn verslaving al op jonge leeftijd begon (toen ik 11 was) en 25 jaar duurde, kan het langer duren voordat ik hersteld ben dan normaal, maar ik heb goede hoop.

Ik begin nu meer aandacht te besteden aan mijn penisgrootte - zoals ik eerder al zei, omdat ik meestal een bodem was in seks, heb ik me nooit gerealiseerd hoe ernstig mijn ED-probleem was totdat ik naar deze site kwam. Het voelt nu in het algemeen zo klein en levenloos, dat baart me een beetje zorgen. De enige keer dat het echt vol aanvoelde (zowel rechtopstaand als slap) in de afgelopen jaren was toen ik zink en maca slikte - hopelijk zal ik in staat zijn om dat soort singel of iets dat er op natuurlijke wijze mee te vergelijken is.

dag 36

Werd wakker met een erectie van 45%. S'all voor nu. 🙂

Ugh, veel uitstelgedrag ... Ik ben er niet trots op.

Het leek alsof ik me helemaal niet kon concentreren terwijl ik dit lange sollicitatieformulier voor een baan probeerde in te vullen, die ik niet eens af had, hoewel ik de hele dag had. Ik viel in slaap terwijl ik naar sitcoms keek ...

dag 37

Werd wakker met een semi-erectie en bleef mijn penis aanraken, waardoor ik zoveel langer in bed bleef dan ik wilde. Het was geen masturbatie, maar toch, ik weet dat ik op het punt stond ... Had ook een aantal echt opwindende pornoflashbacks - op die momenten kan ik nu zeggen dat de helft van mij probeert niet op te letten terwijl de andere helft achter wil jagen hen.

Toen begon ik nonchalant op internet te surfen en begon ik op steeds meer sexy afbeeldingen te klikken - eerst roddels over beroemdheden, dan aantrekkelijke acteurs, dan bodybuilders ... Ik kwam niet op pornosites, maar dit is echt een gladde helling. Terwijl ik aan mijn sollicitatie voor een baan werkte, wilde ik steeds weer naar meer hete jongens kijken ...

Als man thuis te veel tijd heb, ben ik echt extra kwetsbaar voor fysieke en mentale verleidingen. Ik moet altijd onthouden om naar buiten te gaan of wat push-ups te doen of wat ik maar kan gebruiken om mezelf af te leiden. Blijf sterk, iedereen, als je te maken krijgt met driften zoals ik nu ben.

dag 38

Ik ben in een beter humeur, vooral omdat ik een heel leuk diner heb gehad met een vriend die ik gisteravond al een tijdje niet heb gezien EN erin geslaagd is om een ​​proefexamen af ​​te maken en deze op te sturen voor een functie waarin ik geïnteresseerd ben.

Tijdens het diner van gisteravond merkte ik vooral een van de obers op - hij schonk me een paar keer een oprechte glimlach, wat ik heel mooi vond. Hierdoor voelde ik me eigenlijk een beetje hoopvoller over daten in de toekomst na het opnieuw opstarten. Hoe dan ook, ik weet niet of dat er iets mee te maken heeft, maar ik ben ECHT geil geweest de afgelopen 12 uur. Ik moest gisteravond vrij laat opblijven om aan de proef te werken en toen ik eindelijk in bed kwam, werd ik echt geil en kreeg ik onwillekeurig een halve erectie - wat nieuw voor me was!

Ook pornoflashbacks zijn tegenwoordig erg intens - mijn brein graaft scènes na scènes uit een verzameling van 25 jaar op in mijn mentale archieven ... Ze maken geen grapje als ze zeggen dat wat gezien is, niet ongezien kan zijn. Yikes!

Ik heb vanavond vechtsporten, dus hopelijk kan ik mijn geest "herstarten".

dag 39

Ik had een heel levendige droom over eetbuien - het was echt specifiek hoe het mijn oude PMO-methode met drugs en zo weergeeft. Ik bleef er echter niet zo lang bij stilstaan ​​toen ik wakker werd.

Ik had 's morgens een ontmoeting met een hoofdjager en ging lunchen met een paar mensen met wie ik werkte, en dat was heerlijk. Ze waren er echt voorstander van dat ik ook een baan probeerde te vinden.

'S Avonds las ik een aantal van mijn dagboeken van het afgelopen jaar door en het maakte me erg emotioneel - vooral omdat ik zag dat ik worstelde met een gebrek aan zelfrespect en een gevoel van eigenwaarde. Ik snikte een tijdje - maar het was niet erg of verdrietig - het was meer alsof ik besefte hoeveel ik wist waarom ik me al die tijd zo ellendig voelde. Het voelde alsof ik mijn oude zelf aflegde en dacht - loslaten, reinigen.

Ondanks de werksituatie merk ik nu dat ik dit vreemde vertrouwen heb dat het op de een of andere manier allemaal goed zal komen - misschien is dat te optimistisch, maar ik zie wel wat synchroniciteit in mijn poging om opnieuw op te starten en een nieuwe professionele weg te vinden. Voorlopig denk ik dat ik gewoon geduld moet hebben.

dag 40

Nogal drukke dag - was het grootste deel van de dag weg, dus niet heel veel verleidingen.

Mijn desktopcomputer ging kapot, dus kocht ik een nieuwe laptop. Het is tijd om afscheid te nemen van de computer waarop ik zoveel porno heb gekeken. Dit geeft me de kans om een ​​grote digitale schoonmaak uit te voeren om alles weg te vagen dat ik niet nodig heb. Het voelt best lekker.

dag 41

Werkte vrijwel de hele dag op mijn nieuwe laptop, maar het lukte me om 's avonds naar vechtsporten te gaan. Ik heb mijn kont geschopt, maar ik heb er veel uitgehaald. Ik ben een beetje gek geworden van het feit dat ik tegenwoordig echt geil ben, dus het nam een ​​deel van die frustratie weg.

dag 42

Ik heb een productieve dag gehad - mijn haar laten knippen, boodschappen doen en trainen in een sportschool. Ik heb al een tijdje geen gewichten gehesen, maar het voelde best goed. Nu weer thuis, nog steeds aan het werk aan mijn nieuwe laptop ... Oh, ik kwam een ​​map tegen met wat porno erin en ik schrok en verwijderde het meteen - ik WIST dat als ik hun thumbnails zag of zelfs alleen de titels, ik in de problemen zitten…

Oké, ik denk dat dit het einde van week 6 is. Ik ben de hele week en de volgende week vrij van mijn werk, dus misschien leek het door minder dagelijkse stress enigszins gemakkelijk. Dat gezegd hebbende, denk ik dat ik meer pornoflashbacks had en mijn penis vaker raakte dan in de voorgaande weken. Het is meestal in de ochtend, waar ik pornoflashbacks krijg en mijn penis begin aan te raken - een paar keer kwam ik heel dicht bij volledige masturbatie.

WEEK 7

Dag 43-46

Nou, er is niet zo veel te vertellen, behalve dat de aandrang van PMO voorlopig lijkt te zijn afgenomen. Mijn humeur was over het algemeen goed, ik voelde me kalm en als ik zelfvernietigende gedachten krijg, lijk ik er vrij snel uit te breken.

Ik heb me gerealiseerd dat de sleutel om van een verslaving af te komen, is jezelf af te leiden en tijd te kopen totdat de drang voorbij is - nadenken over hoe moeilijk het is, een onderdeel van de verslaving.

Nog steeds geen teken van verbetering met mijn penis - ik werd een paar keer wakker met een erectie, maar zeer sporadisch. Ik heb er echter beter aan gedaan mijn penis niet aan te raken.

dag 49

Bijna teruggevallen. Dit is wat er gebeurde: ik had gisteravond een behoorlijk intense vechtsportbeoefening en ik besloot daarna naar een sauna te gaan. Ik denk dat het zien van al deze naakte mannen om me heen zeker mijn driften heeft getriggerd, maar hey, het waren tenminste ECHTE menselijke triggers in plaats van afbeeldingen op het scherm! Hoe dan ook, dit bracht me ertoe homobadhuizen op mijn telefoon op te zoeken terwijl ik ging slapen en dat bleef ik doen toen ik vanmorgen wakker werd. Ik zag af van het kijken naar echte naaktfoto's, maar ik begon mezelf aan te raken terwijl ik las over seksuele ervaringen van andere jongens. Ik werd steeds moeilijker en stopte - maar stopte uiteindelijk toen ik dacht aan mijn vriend die weet van mijn reboot en die ook bezig is met het stoppen met het roken van wiet, en dacht bij mezelf dat ik in plaats daarvan kon bloggen over wat er net was gebeurd. Dus nogmaals, dank GOD voor dit forum.

Een ding dat me opviel, was hoe goed het voelde om mijn penis zachtjes vast te houden en dat het genoeg was om hard te worden. Vroeger dacht ik dat mijn masturbatietechniek meer ging over deze hectische wrijving om hard te krijgen / blijven, wat deze keer niet zo goed voelde toen ik het probeerde. Het deed me beseffen hoe mijn opwinding voor het opnieuw opstarten bijna volledig afhankelijk was van hoe stimulerend alles was waar ik naar keek. Deze keer waardeerde ik echt de aanraking van mijn hand, wat naar mijn mening een positief teken is.

Oh, ik moet opmerken dat ik deze week helemaal niet heb gemediteerd - als ik meer had gemedieerd, bijvoorbeeld voordat ik gisteravond ging slapen, zou ik me vanmorgen misschien anders hebben gevoeld ...

Nu ben ik in conflict - na het lezen over homosauna's, heb ik een sterke drang om er vanmiddag een te bekijken - wat volgens mij geen slim idee is. Om te beginnen wil ik niet "verslaafd" raken aan het kijken naar mannen in sauna's, en ook om gezondheidsredenen - ik weet dat veel jongens met SOA's vaak homo-badhuizen bezoeken en onveilige seks hebben. Ondanks dat alles, kan ik voelen dat de "geest van de verslaafde" zich in mijn achterhoofd verwerkt, zeggende: "Ok, nadat ik mijn vriend voor de lunch heb gezien, zou ik naar deze sauna kunnen gaan ENKEL om het te bekijken ... zolang ik dat niet doe Ik heb geen seks, het is oké ... 'Als dat geen dopamine is, weet ik niet wat het is.

Tot slot:

Afgezien van dit kleine incident vanmorgen, denk ik dat week 7 een soort flatline is geweest, maar dan in het hogere gebied. Mijn stemmingswisselingen waren klein of tamelijk kort. Als je de stemmingsgrafieken van likeanidiot bekijkt (https://www.reuniting.info/node/6002), zul je zien wat ik bedoel. Interessant genoeg had hij de laatste grote dip op dag 48 en waarschuwde hij me ook hoe moeilijk het kon worden, zelfs na ongeveer een maand opnieuw opstarten. Er lijken ook nogal wat berichten te zijn over terugval na een relatief lange onthouding, dus ik weet dat ik niet kan zeggen dat ik niet was gewaarschuwd!

Bedankt voor het lezen en voor je steun - blijf sterk, iedereen.

bijwerken

Nou, ik kan hier net zo goed eerlijk zijn - ik bezweek voor mijn nieuwsgierigheid en ging naar een sauna die homovriendelijk zou moeten zijn en een andere die helemaal 'hetero' is. Er gebeurde niets, maar het was een vreemde dag. Ik wilde steeds opgewonden raken van mogelijk erotische situaties, in de hoop dat er echt iets zou gebeuren.

Weet je, ik ging vaak naar seksclubs en homobadhuizen toen ik twintig was, en vandaag herinnerde ik me aan de holheid die ik vroeger voelde op die plaatsen. Op weg naar huis dacht ik bij mezelf: “Nee, zo wil ik mijn partner niet ontmoeten. Ik wil mijn toekomstige echtgenoot (lol) niet ontmoeten in een context die ALLEEN over seks gaat. " Ik heb tot nu toe veel hersteld en heb het afgelopen jaar intensief getraind in vechtsporten - en met porno die bijna uit mijn systeem is, voel ik me intern zo schoon. Cruisen in badhuizen komt niet helemaal overeen met wie ik ben en mijn levensstijl nu - en ook fysiek - ik zag mezelf voor het eerst sinds lange tijd naakt in een grote spiegel en zag dat ik waarschijnlijk in de beste vorm ben ooit in mijn leven dankzij alle training. Dus waarom zou ik mezelf nu vernederen? Waarom zou ik me opzettelijk voor seksueel wanhopige mensen plaatsen, van wie sommigen misschien wel op een bepaald niveau verslaafd zijn, net als vroeger? Ik begrijp dat het niet zo gemakkelijk zal zijn om een ​​gelijkgestemde man te vinden in zo'n gesloten samenleving waarin ik leef, maar dit maakt volgens mij deel uit van het herbedradingsproces voor mijn brein om nieuwe en gezondere manieren te bedenken om een partner.

Dus ik heb besloten om vandaag als een afsluiting te beschouwen - om mijn promiscue en seksueel afwijkende verleden los te laten en te weten dat ik niet opnieuw hetzelfde pad hoef te bewandelen. Homobadhuizen - bedankt, maar nee, bedankt. Ik ben klaar met je.

WEEK 8

dag 50

Oy. Ik betaal een HUUUUUUUUUGE prijs voor het knoeien met mijn seksuele energie door mezelf gisteren bloot te stellen aan alle naakte mannen in sauna's. Mijn seksuele driften zijn DOOR HET DAK, het is krankzinnig. Is dit de terugkeer van mijn gezonde libido? Ik denk het niet. Maar, om wat voor reden dan ook, voor beter of slechter, dit is het meest seksuele dat ik heb gevoeld sinds ik met mijn herstart begon. En met dit warme weer? Vergeten. Ik heb zin om mijn kleren uit te trekken en door de straten te rennen. Mijn hart springt uit mijn borst elke keer als ik een kerel zie die ik op afstand aantrekkelijk vind. In feite voelt dit zo manisch aan dat het me eigenlijk doet denken aan toen ik cocaïne gebruikte.

Ik heb echt onderschat wat een gigantische trigger zou zijn om echte naakte mannen te zien voor mij. Toen ik na sauna's naar huis ging, kwam ik steeds dichter bij pornosites op internet. Ik liet verschillende seksuele beelden in mijn ogen komen voordat ik wegkeek of van pagina veranderde - en hoewel ik er onverschillig tegenover bleef, weet ik zeker dat het niet hielp.

Toen ik in bed kwam, bleef ik mezelf aanraken. Ik werd een keer hard en kwam pas na enkele slagen gevaarlijk dicht bij de zaadlozing. Ik stopte onmiddellijk, maar het "randgevoel" ging niet weg en duurde minstens een paar minuten. Zelfs nadat mijn penis zacht was geworden, had ik het gevoel dat nog een stimulerend beeld in mijn hoofd me op dat moment zou hebben laten klaarkomen. Dit maakte me gek - ik rende naar de keuken, pakte een gel-ijspak in de vriezer en legde het over mijn geslachtsdelen. Opluchting.

Onnodig te zeggen dat ik het moeilijk had om in slaap te vallen, en ik werd eerder wakker dan gepland. Meditatie hielp een beetje, maar toch heb ik het gevoel dat er wat energie in de genitale regio suddert. Toen ik PMO-eetbuien had, voelde ik vaak dit "uitgeputte" gevoel rond mijn wortelchakra - dit voelt nu als het tegenovergestelde. Het is drijvend - maar alsof het elk moment gemakkelijk kan uitbarsten. Ik merkte dat ik iets harder adem en dat mijn hart ook iets sneller klopt.

Ik vrees een beetje de gedachte om naar huis te gaan en vanavond te moeten omgaan met PMO-verleidingen ... Ik zal er alles aan doen om op koers te blijven - ik ben zo ver gekomen.

dag 51

Wat gebeurt er met mij??? Ik ben deze week terug op mijn kantoor om dingen af ​​te ronden tot volgende week dinsdag - en ik heb net wat pornosites bezocht ... OP HET WERK. Ik was een beetje geobsedeerd door de allereerste porno die ik zag toen ik 11 was - het was een hetero porno en ik heb geprobeerd de titel ervan te achterhalen. Ik begon met google zoeken en voordat ik het wist, was ik een aantal pagina's aan het openen die helemaal NSFW zijn ...

In combinatie met de spanning van het werk, weet ik dat dit mijn brein heeft veranderd - ik heb waarschijnlijk een deel van het werk dat ik heb gedaan door dopamine op de oude manier te activeren, 'ongedaan gemaakt'.

Hoe dan ook, het is waarschijnlijk de combinatie van "Fuck it", want het is mijn laatste week in dit kantoor, en ik heb ook een sollicitatiegesprek gepland later na het werk, en ik ben nerveus en probeer te ontsnappen of zoiets.

Ik ben nog steeds een beetje beverig van het zien van pornobeelden.

Ik moet sterker zijn dan dit.

dag 52

Hoorde terug van de interviewer van gisteren dat ik de baan niet kreeg - en dat is oké. Ik wist dat het niet voor mij was. Eigenlijk onthulde het interview meer over mezelf en de soort richting die ik carrière wil inslaan. Had 's avonds een GEWELDIGE vechtsportoefening.

dag 53

Ik werd hard wakker - of beter gezegd, ik denk dat ik mezelf halfbewust begon aan te raken toen ik wakker werd, maar eigenlijk blijf ik op koers. Ik denk dat ik me vandaag een beetje rustiger en minder gek voel. Ik ben deze week weer bezig met dagelijkse meditaties, dus dat is goed.

Ik werd op weg naar mijn werk een beetje emotioneel door gemengde gevoelens van onzekerheid en hoop. Het is beangstigend en bevrijdend tegelijk, niet wetende waar ik heen ga. Ik voel me onzeker en toch raar zelfverzekerd dat sinds ik deze verslaving, die het grootste deel is geweest van wie ik ben, afschaf, mijn leven zich op een veel betere manier zal gaan ontvouwen.

dag 56

Hoewel ik vorige week tot een conclusie kwam dat ik niet meer terug wil naar badhuizen, bleef ik deze hele week fantaseren over hen. Ik denk dat dit mijn humeur beïnvloedde - ik kon zien dat ik me tegen vrijdag begon te voelen en teruggetrokken te worden. Ik denk dat dit een nieuwe laag van verslaving / dwang is die ik moet overwinnen.

De afgelopen twee weken hebben me doen beseffen dat mijn probleem iets groter is dan alleen PMO. Het is seksuele dwang. Eigenlijk is het zelfs nog groter dan dat - het is de destructieve manier waarop ik mijn tijd en energie heb gebruikt. Het grootste deel van mijn leven zat ik in een cirkel van het najagen van seksuele bevrediging en het ontsnappen aan de realiteit. Dr. Kevin McCauley betoogde in zijn videoserie (beschikbaar op yourbrainonporn.com) dat verslaving een "voorkeursziekte" is. Nu ik het gevoel begin te krijgen dat ik niet altijd aan mijn driften hoef toe te geven, wat moet ik dan kiezen?

Ik kies ervoor om het te blijven proberen.

Ik kies ervoor om te blijven proberen mijn doeldatum te bereiken.

Ik kies ervoor zoveel mogelijk weg te blijven van triggers, zodat ik mentale en fysieke gevoeligheid kan herstellen.

Ik kies ervoor om mezelf te leren mijn tijd en energie op een constructieve manier te gebruiken, en de drang te weerstaan ​​om naar badhuizen te gaan, zelfs voor een beetje opwinding, ongeacht hoe mijn brein suggereert hoe gezond het voor mij zal zijn om 'anderen te ontmoeten'. mensen". Ik kies ervoor om mijn brein te negeren wanneer het dreigt: "Je zult helemaal alleen eindigen, tenzij je naar buiten gaat ..." Ik kies ervoor om die angst voorlopig te negeren en ervoor te vertrouwen dat als ik mijn seksuele dwang kan overwinnen, ik een veel gezonder persoon zijn, en daarom ook een gezond iemand kunnen aantrekken.

Dus dat is precies wat ik vandaag deed. Ik had naar een sauna kunnen gaan waarvan ik ontdekte dat die wreed zou moeten zijn nadat ik mijn moeder vanmiddag had gezien. In plaats daarvan kwam ik meteen naar huis, deed een dutje, werkte aan mijn cv en schreef dit. En ik voel me er best goed bij.

WEEK 9

Deze week vloog echt voorbij - met de laatste drie dagen bij mijn oude baan (of dat dacht ik - ze vroegen me volgende week nog 3 dagen terug), daarna twee grote sollicitatiegesprekken, die beide heel goed gingen. Ik wil het niet negeren, dus daar zal ik volgende week meer over schrijven.

Ik liet mezelf een beetje opwinden door een aantal datingsites te bezoeken en online te lezen over erotische massageplaatsen. Ik doe nog steeds dat ding in bed waar ik mezelf zou aanraken tot ik hard zou worden, en dan zou ik stoppen. Ik denk echter dat mijn erecties iets dikker en steviger zijn dan voorheen.

In vergelijking met mijn normale schema heb ik deze week veel meer buiten gereisd vanwege sollicitatiegesprekken en ik zag veel aantrekkelijke mensen op pad. Sindsdien heb ik steeds meer zin om naar buiten te gaan en andere jongens te ontmoeten.

Daarnaast bleef ik eigenlijk bij vechtsporten - er was een vriendelijke (en mogelijk romantische ???) interactie met iemand op wie ik verliefd was tijdens de training - we zullen zien.

Het is twee volle maanden geleden dat ik begon met rebooten. Ik weet dat ik nog een aantal wegen te gaan heb, maar ik heb al het gevoel dat ik in veel opzichten een veranderd man ben.

WEEK 10

dag 65

Toen ik volwassen was, wenste ik altijd dat ik een oudere broer had. Het had waarschijnlijk te maken met het feit dat ik me nooit helemaal veilig voelde als enig kind dat vastzat met een emotioneel onstabiele moeder en een fysiek afwezige vader. Ik wilde iemand sterker om me te beschermen, te onderwijzen en voor mij te zijn. Ik denk dat die hunkering een groot deel van mijn homoseksualiteit als jonge volwassene speelde. Ik gaf de voorkeur aan mannen die ouder waren en fysiek groter dan ik. Ik zou vaak tijdens het vrijen het soort fantasieën van vader-zoon of broer-broer in mijn hoofd uitvoeren of ze soms zelfs uitbeelden als de andere persoon dat wilde. In relaties zou ik normaal gesproken dit onderliggende gevoel voelen dat ik de zwakke was die gered moest worden.

Er is een diepgaande verandering in mij geweest na al het emotionele genezingswerk dat ik het afgelopen jaar heb gedaan EN dit herstartproces dat ik nu doormaak. Ik denk dat ik nu gerust kan zeggen dat ik mezelf echt heb gered (met de hulp van een aantal prachtige boeken, leraren en websites, waaronder deze community natuurlijk).

De laatste tijd heb ik steeds meer nagedacht over het hebben van een relatie met iemand, en vandaag realiseerde ik me dat ik een totaal andere kijk op mezelf en relaties heb. Ik denk nu dat het hebben van een relatie geen noodzaak is. Het is niet zoals eten of lucht. Ik heb het ook niet nodig om me compleet te voelen. Ik voel me eigenlijk oké om alleen te zijn, mijn mannetje te staan, waarschijnlijk voor de eerste keer in mijn leven. Als het niet de bedoeling is, kan ik accepteren dat ik geen vriend heb. Ik kan als persoon nog steeds groeien.

Maar weet je wat? Er moet daarbuiten iemand zijn die kan profiteren en groeien als persoon door een romantische relatie met mij te hebben - iemand die ik kan bundelen om een ​​hoger niveau van begrip van liefde, leven en mededogen te bereiken, waartoe ik geen toegang had individueel.

Ik hoop alleen dat ik met die kans gezegend zal worden.

Ik denk dat ik er bijna klaar voor ben. Ik ben er bijna. Ik weet dat ik me binnenkort sterk en zelfverzekerd genoeg zal voelen om mijn leven met iemand te delen. Afgaande op hoe ik me nu voel, denk ik dat dag 140 een redelijk goede beoordeling was in termen van mijn hersteltijd.

dag 69

Ik denk dat ik een baan heb gevonden. Ik kreeg te horen dat ik aanstaande maandag een officieel bod zou ontvangen. Als het salaris aangenaam is, wordt dit op dit moment de perfecte baan voor mij. Het is iets dat mijn vaardigheden en ervaring gebruikt en iets waar ik trots op kan zijn. EN ik zal in staat zijn om 's avonds vechtsporten te blijven beoefenen, wat nu de wereld voor mij betekent.

Ik moest twee tests afleggen voor deze functie en ik kreeg te horen dat ik in beide echt hoge scores behaalde. Ik denk dat ik dit heb kunnen doen omdat ik rebootte en uitstel en paniek tot een minimum kon beperken.

Eerder vertelde ik over hoe ik mijn ware zelf herontdek, en ik geloof echt dat alles samen gebeurt met een reden.

WEEK 11

dag 75

Dit is een buitengewoon frustrerende week geweest. Ik heb thuis moeten wachten om terug te horen van het eindresultaat over mijn nieuwe baan (die nu eindelijk is bevestigd). Ik bleef thuis en deed niets om geen geld uit te geven, en het verslechterde echt mijn humeur. Ik denk dat dat verklaart waarom ik de hele week niet heb geblogd. Ik wou dat ik hier eerder was geventileerd, maar ik denk dat ik het idee haatte om alleen maar te zeuren als er niets is dat iemand kan doen.

Ik sliep veel in rare uurtjes en voelde me gefrustreerd en depressief. Mijn aanraking van mijn penis kwam steeds vaker voor en voordat ik het wist, merkte ik dat ik veel "randen" in bed had. Ik slaagde erin om 's avonds naar vechtsporten te gaan, maar ik sloeg er een paar over, waardoor ik me schuldig en depressief voelde, omdat ik er zo toegewijd aan was.

Gisteren moest ik onderhandelen over mijn salaris en het maakte me erg nerveus en gefrustreerd, omdat ik ontdekte dat het helemaal niet zo goed was als ik dacht dat het zou worden. In feite betaalt het bijna hetzelfde als mijn oude baan. Ik weet dat deze carrière veel belovender is dan mijn oude baan, dus ik weet dat ik op de goede weg ben, maar ik denk dat ik verwachtte dat mijn financiële situatie een stuk beter zou worden, ik werd er echt depressief van, dwaas en zelfs waardeloos.

Afgelopen dagen ben ik begonnen met het bezoeken van gay dating websites. Dat is op zichzelf een beetje bewonderenswaardig, naar mijn mening, omdat ik manieren begin te vinden voor menselijke verbinding - het probleem is dat die sites vol staan ​​met pornogerelateerde links. Ik begon er gisteren eindelijk op te klikken. Ik bleef me verzetten tegen volledige masturbatie en films kijken, maar ik zag veel pornografische stilstaande beelden en ik bleef maar afronden.

En vanmorgen zag ik een kort fragment. Ik heb geen orgasme gehad, maar PMO-wijs, ik denk dat ik een beetje van de wagen viel. Ik wist achter in mijn hoofd dat ik mezelf niet zou laten masturberen naar video's en dat deed ik niet - maar ik wist hoeveel mijn hersenen hadden gemist dat porno zo direct beschikbaar was. Eigenlijk was het zo grenzeloos beschikbaar, het was overweldigend. De Cyberporn-wereld is volkomen bodemloos en uit de hand gelopen. Het kan een verslaafde ECHT verdrinken. Ik wist dat als ik door zou gaan en mezelf volledig zou laten terugvallen door video's te bekijken en te masturberen tot een orgasme, ik niet gemakkelijk uit die al te bekende afgrond van lust en wanhoop zou kunnen komen.

Het is interessant om te zien hoe mijn post van vorige week vol hoop en zelfs bijna grandioos was, en daarin schreef ik dat het herstartproces gaat over het verstandig besteden van tijd en energie. Ik denk dat ik die vaardigheid nog niet onder de knie heb. Terwijl ik dit schrijf, realiseer ik me ook dat als je eenmaal verslaafd bent, je ook altijd verslaafd bent. Ik voel me als een alcoholist die na jaren van nuchterheid een bar binnenloopt. Het is hoe ik gemaakt ben en ik zal er de rest van mijn leven rekening mee moeten houden.

Ik weet dat het goed komt als ik eenmaal een regelmatig routine-schema heb, maar ik heb meer dan genoeg schade aangericht door mijn oude beloningscircuit te versterken - ik ga hiervoor de prijs betalen. Ik moet uitkijken voor stemmingswisselingen en verlangen naar meer porno in de komende dagen. Ik moet ook iets vinden om me op te concentreren, want ik ben bijna de hele maand juni vrij. Ik denk erover om me aan te melden voor martial arts lessen overdag.

Ik denk dat er altijd ups en downs in het leven zullen zijn - ik wil leren omgaan met mezelf en mezelf niet in elkaar slaan in die moeilijke tijden.

Ik ben nog steeds aan het vechten.

WEEK 12

Ik heb niet geschreven omdat ik niet vrijuit kan schrijven op mijn nieuwe baan en ik het druk heb gehad - en omdat ik een aantal terugvalmomenten heb gehad en ik mezelf er niet toe kon brengen de feiten hier onder ogen te zien. Ik heb geen orgasme gehad, maar ik heb urenlang porno gekeken en masturberen tijdens het weekend.

Ik had een heel moeilijke en frustrerende momenten met mijn moeder op de dag voor mijn eerste dag op de nieuwe baan, wat de stress die er al was nog groter maakte. Deze en de volgende week zit ik min of meer in de trainingssessies en ik haat de omgeving totaal - ik heb het gevoel dat ik daar helemaal niet thuishoor ... Gelukkig begint mijn echte baan ergens anders, maar ik voelde me echt ongemakkelijk en nerveus .

Ik begon steeds meer homo-datingsites te controleren en begon eindelijk pornovideo's online te kijken - ergens vorige week - ik vergat wanneer. Ik had veel van mijn angst, maar ook Ik ben eigenlijk helemaal onder de indruk van hoe ENORM ik word. Het is moeilijk te negeren. Ik bedoel, mijn erecties zijn ROTSHARD en ENORME. Ik herinner me dat ik andere jongens hier vroeg die me voorgingen toen ze merkten dat hun volledige erecties terugkeerden - nou, ik denk dat ik de mijne terug heb.

Toen kwam de zaterdag - het was de vreemdste dag. Ik had een gevechtstest voor vechtsporten en ging een rang omhoog, waar ik het afgelopen jaar naar toe heb gewerkt - voor mij was het een hoogtepunt en de verwezenlijking van mijn toewijding. Het voelde geweldig. Ik was bezweet en had daarna een vrije middag, dus ik ging naar een openbaar bad en ontmoette een coole kerel. Het klikte met hem en ik ging toen uit eten voor een drankje. Hij nam me mee naar verschillende bars. Ik was EXTREEM populair, overal waar ik kwam. Ik werd uiteindelijk meer dronken dan ik wilde, maar het was erg leuk. Toen op weg naar huis - nou, ik wil niet in details treden, maar op weg naar huis deed ik iets dat me in ernstige problemen had kunnen brengen. Er gebeurde niets, maar ik zou me ervoor moeten schamen. Het was een teken dat mijn integriteit uiteen viel, dacht ik.

Hoe dan ook, ondanks hoe populair ik was, ging ik met niemand vrijen of ging ik met niemand naar huis - ik bleef me extreem geil voelen, de volgende dag kon ik niet stoppen met online porno kijken en masturberen en edgen. Toen kreeg ik voedselvergiftiging, waardoor ik op de een of andere manier dacht dat ik werd gestraft voor alle afwijkende daden. Aan de andere kant maakten mijn moeder en ik het aan het eind van de week goed - en gelukkig was mijn gekke weekend voorbij.

Ik heb erover nagedacht hoe stress me terugbracht naar mijn oude gewoonten - maar dit is het deel waar ik echt van moet genieten. Opnieuw opstarten tot nu toe was bijna te gemakkelijk voor mij, omdat mijn leven voordat ik van baan veranderde bijna nooit stressvol was. Toen herinnerde ik me deze regel uit de film "The Contender", die ik met jullie wil delen:

"Principes betekenen alleen iets als je je eraan houdt als ze lastig zijn."

Het leven is stressvol - dus wat ?! Laten we teruggaan naar waar ik begon - het doel is simpel. Het antwoord is simpel. En ik blijf bij mijn oorspronkelijke principes: GEEN PMO.

WEEK 13

Het was niet mijn bedoeling om de rest van mijn leven aseksueel te worden. Onlangs heb ik afleveringen gehad waarin ik bleef kijken terwijl ik porno aan het kijken was. Ik ben begonnen met het krijgen van semi-erecties in treinen en op het werk - hoewel het grappig is en zo, voel ik me bijna tot een pervers niveau als een seksmaniak, het is ook ongemakkelijk. Gary denkt, en ik moet het ermee eens zijn, dat het tijd is dat ik opnieuw masturbatie en een orgasme introduceer om een ​​evenwichtig libido te behouden.

WEEK 14

Zooooooo, ik liet mezelf afgelopen zaterdag klaarkomen - dag 90. (zonder porno natuurlijk)

Het voelde eigenlijk niet als zo'n groot probleem - ja, ik kwam heel moeilijk, maar het was niet alsof de hele wereld op zijn kop stond of zo, zoals ik me had voorgesteld. Ik masturbeerde eigenlijk voor de tweede keer en kwam een ​​paar uur na de eerste weer terug, maar dat was het - ik kreeg niet echt een jager-effect.

Sindsdien merk ik positieve effecten op. Mijn hoofd is helderder en ik voel me rustiger. Ik voel me nu niet zo gek op seks en ik schijn me beter te kunnen concentreren op het werk. Wie weet?!

Wat het masturbatieschema betreft, denk ik om de week - we zullen zien.

dag 94

Bedankt voor de reacties, jongens. Ik ben blij dat ik een inspiratie kan zijn, maar ik wil zeggen dat, hoewel ik mijn dagen niet zal resetten, ik niet * volledig * zonder porno en masturbatie ben geweest. Er zijn een paar dagen geweest dat ik online porno keek en masturbeerde. Ik had geen orgasme en bleef maar scheren, wat net zo schadelijk is als een totale terugval, zo niet erger.

Ik ben echter blij dat ik mijn doel op 140-dagen heb gezet, omdat het me nu toestaat om herintroductie van gezonde masturbatiecycli op te nemen als onderdeel van het herstartproces.

Hoe dan ook, ik ben net begonnen met mijn nieuwe baan (de afgelopen 2 weken heb ik gewoon getraind) vandaag en het is behoorlijk intens en overweldigend. Sinds ik afgelopen weekend heb gemasturbeerd, en met deze nieuwe werksituatie, heb ik het gevoel dat mijn geest niet wordt gekweld door seksuele frustratie - ik heb het gevoel dat ik een nieuwe hindernis heb overwonnen wat betreft het omgaan met verhoogde seksuele energie waarmee ik worstelde met de afgelopen weken.

Ik heb ook gelezen over de leringen van Boeddha en het heeft alle wetenschappelijke uitleg over dopamine en alles wat ik hier tot nu toe heb geleerd opnieuw bevestigd - hoe het beter is om je verlangens niet te versnellen, enz ...

Ik vind het geweldig dat wat ik van de wetenschap heb geleerd, volledig hand in hand gaat met spiritualiteit.

WEEK 15

Toen ik twee weken geleden begon met masturberen, zei ik dat ik het schema eens in de twee weken zou bepalen. Maar ik heb afgelopen weekend en afgelopen weekend gemasturbeerd. Ik ben zeker meer geïnteresseerd in hoe mijn seksuele energie zich tijdens de week opbouwt en tegen vrijdag begin ik me een beetje te manisch te voelen, dus ik denk dat een keer per week in het weekend gezond genoeg is - op deze manier heb ik echt het gevoel dat ik loslaat seksuele spanning in mij op het moment dat het te uit de hand begint te lopen. Dat gezegd hebbende, ik heb dit en afgelopen weekend een chaser-effect gehad. En vooral dit weekend ... nou ja, ik werd een beetje te gek.

Dus in de afgelopen week of zo, heb ik VEEL sociale / romantische / seksuele interacties gehad met jongens - een die ik vooral leuk vond, maar die ver leeft. Het is een beetje tastbaar nu de wereld kan zien dat ik klaar ben om mensen te ontmoeten. En het voelde alsof alles tegelijkertijd gebeurde - het werk was vorige week zo intens en buiten het werk, ik ontmoette mensen links en rechts. Dus toen ik dit weekend haalde, heb ik mezelf een beetje laten gaan, denk ik. Eerst masturbeerde ik op zaterdagochtend, wat als heel natuurlijk aanvoelde. Ik had eigenlijk het gevoel dat ik dit systeem nu onder mijn riem had.

Maar toen ging ik naar een vechtsportpraktijk waarvan ik merkte dat die geannuleerd was, dus in plaats daarvan ging ik op weg naar huis langs een cruisy openbaar bad en had wat wederzijdse masturbatie met twee jongens daar. Toen ging ik naar een homobar. Ik was geil gek toen ik de bar verliet en uiteindelijk naar een seksclub ging, waar ik wederzijdse masturbatie met iemand deed. Ik bereikte deze keer een climax en rende naar huis.

DAN, ik was nog steeds dronken nadat ik thuiskwam en deze keer weer masturberde met porno online voor een paar minuten om een ​​hoogtepunt te bereiken.

Ik heb het gevoel dat ik moet stoppen met schrijven omdat ik daardoor weer wil masturberen - maar ik moet zeggen dat ik nog steeds probeer de juiste balans te vinden om mezelf toe te staan ​​een seksueel wezen te zijn en niet gek te worden met mijn libido. Het was geweldig om tijdens de week jongens te ontmoeten. Naar een homobar gaan was acceptabel. Openbaar bad, niet zo veel. Seksclub, zeker niet. En niet weten wanneer ik mijn lust najaagde en begon te masturberen tot porno was stom. Ik moet mezelf ook goed in de gaten houden als ik drink.

Als de week eenmaal begint - het werkschema neemt het over en ik vergeet dit allemaal - ik denk dat ik daarom in het weekend voorzichtig moet zijn. Ik heb geen tijd en energie om mezelf te verslaan voor wat ik dit weekend heb gedaan - het was zoals het was. Ik schud het van me af. Zoals Gary een paar weken geleden al zei, was totaal aseksueel zijn tijdens het opnieuw opstarten in zekere zin een stuk gemakkelijker dan nu seksuele elementen in mijn leven te hebben. Balans is het doel.

LINK NAAR BLOG

by A10