Leeftijd 31 - ED, walgelijke aap verborgen in een donkere kamer

dag 22

Waarom duurde het zo lang om deze plek te vinden ?! Dus hier is mijn verhaal, 31 jaar oud, redelijk succesvol in mijn carrière, redelijk aantrekkelijk, gezond, doe endurance dingen, fietsen, hardlopen, triatlons de hele tijd maar ik heb een stuk een tijdje gemist en ik kon het niet vinden uit wat het was. YBOP sloeg me als een ton bakstenen ongeveer een maand geleden.

Toen ik dat eerste jaar op school in de slaapzalen arriveerde, ontdekte ik dat ze de hele dag op hoge snelheid internetten en ik ontdekte snel de faptastische delen van het internet. Statische beelden en niet-naaktdingen waren toen al heel veel. Niet lang daarna begon ik enkele occasionele ED-problemen te ervaren, die ik wegwuifde vanwege drinken.

Mijn intieme relatie met mijn computerbureau escaleerde vanaf dat moment, ik ging nooit echt extreem, maar zeer snel voldeden statische beelden niet langer aan de vereisten en ging ik van zachtere video naar volledig opgeblazen (pun intended) hardcore video-aggregators. Bij 22 ging de training langzamer tot stilstand, ik begon zwaarder te worden en het oppakken van roken leek mij een goed idee. Mijn oude GF brak met me uit, wat op zijn minst gedeeltelijk werd veroorzaakt door voornamelijk mijn verlegenheid en frustratie met escalerende ED, waardoor ik op mijn beurt steeds minder emotioneel bereikbaar en prikkelbaar werd. Ik rationaliseerde het opnieuw door uit vorm te zijn, te roken, te drinken, enz.

Na het uiteenvallen, spiraelde ik PMO meerdere keren per dag. In de volgende paar jaar had ik een paar relaties, maar ik vond dat ik meisjes miste waar ik me aangetrokken voelde omdat ik wist dat ik prestatieproblemen zou hebben. Ik eindigde met meisjes waarvan ik me niet erg aangetrokken voelde, intimideerde meestal, en behandelde deze meisjes echt niet met het respect en de zorg die ze verdienden. Bij ongeveer 26, na een vrij belangrijk gezondheidsprobleem, deed ik een gezicht en besloot om dat gewicht te laten vallen, naar de sportschool te gaan, te gaan rennen, beter te eten en gezonder te zijn. Als gevolg daarvan zakte mijn PMO enigszins af omdat ik minder tijd aan mijn handen had, maar ik zat nog steeds minstens een keer per twee dagen of een paar dagen aan de computerbalie. Ik zag zelfs kort enkele ED-verbeteringen, maar zelfs toen ik terugkwam naar waar ik fysiek wilde zijn, had ik nog steeds problemen en begon ik te denken dat ik meer een organisch probleem had met mijn apparatuur beneden. Ik sprak met mijn arts nadat ik mezelf ernstig had ingesproken en mijn trots had ingeslikt. Ik probeerde Viagra en het hielp maar een klein beetje en meestal pas nadat ik mijn brein had vertraagd en bijna in slaap was gevallen, zou ik als het ware klaar zijn om te rocken. Alleen echt zo fatsoenlijk ik seks had was met de ochtend hout en zelfs dat was begonnen te verslechteren en vrij zeldzaam te zijn. Het was geweldig toen het werkte, maar 19 keer op keer uit 20, er gebeurde daar niet heel veel. Ik zou wat opwinding krijgen, maar ik zou het meestal moeten volhouden om door te dringen. Mondeling was tijdverspilling. Ik kon niet achterhalen wat er mis met me was en het scheurde me vanbinnen en vorig jaar voelde ik me er steeds depressiever over worden. Ik zou af en toe een meisje hebben dat zichzelf op me gooide en ik zou het actief vermijden omdat ik wist dat ik in bed teleur zou stellen. Ik was een puinhoop.

Eindelijk, januari 1 rolde rond. Ik werd wakker opgehangen en absoluut verwoest om op nieuwjaarsdag zonder SO in mijn bed te liggen. Ik wankelde tussen alleen opgeven, mijn aseksueel leven en momenten van intense emotie en verlangen om erachter te komen wat mijn probleem was. Ik ben een paar jaar redditor geweest, dus terwijl ik bezig was met het zoeken naar soul, zou ik natuurlijk mijn subs gebruiken om te pingen. Ik viel je per ongeluk volledig aan. Ik was geïntrigeerd. Ik ging naar YBOP en verslond het en na uren van aandachtig lezen, viel dit enorme besef over me heen. Had ik dit echt met mijn eigen brein kunnen doen? Ik geloofde het in het begin niet echt, geloof nooit wat je op internet leest, zei ik tegen mezelf. Ik besloot, wat in godsnaam, ik ga een week. Ik begon januari 2, bijna onmiddellijk begon ik me beter te voelen, noemde ik het een placebo, noem het wat je wilt, maar ik voelde me bijna meteen beter. Ik ging de week en er gebeurde iets, mijn oude vertrouwen kwam terug, ik begon de stier bij de horens te nemen op het werk, ik was gemotiveerd, ik begon mijn huis schoon te maken en te organiseren, verhoogde sporten en mijn humeur ging elke dag omhoog. Urges waren moeilijk, maar na een week had ik de ballen (letterlijk) om mijn stash te verwijderen, af te schrijven naar gonewild, nsfw, etc, alle bladwijzers te wissen, gooide de cache-sites, gooide ik de dvd's en mags die ik had opgeslagen, Ik heb het huis letterlijk en digitaal schoongemaakt.

Deze shit is aan, hield ik mezelf voor. Ik heb een decennium van mijn leven met deze shit fucked, mijn 30s gaan een hele nieuwe wereld worden. Ik ben een fietser, toen ik beneden de kop opstak, is het lelijk hoofd. Ik wendde me tot mijn favoriete wielerheld, het gezegde van Jens Voigt. "Zwijg, Benen" behalve dat het "Shut up, Brain" was, afwisselend "Shut up, dick", beide met een Duits accent. (Jens Voigt, wanneer hem wordt gevraagd wat hij doet als hij moe is en zijn benen branden in de Tour de France, zegt gewoon: "Zwijg, benen" en ga dan over het algemeen een rotzooi over de weg zijn.)

Ik ben nu voorbij 3 weken en ik heb ups en downs gehad, ik denk dat ik op dit moment de dode lul fase betreed, maar elke dag is beter in mijn brein en elke dag krijg ik het gevoel dat ik mijn mojo terug.

ZO! Ik ben hier op de loer, dit is een prachtige groep en we zitten hierin samen. Ik zal vanaf nu meer actief worden hier en ik doe deze shit voor mij, niemand anders. Dit is misschien niet voor iedereen, het probleem van iedereen is anders, maar als je hier bent, begin je seksuele problemen op te merken, wat ze ook zijn. Ik ben er vast van overtuigd dat dit mijn probleem is, elke dag geloof ik meer in mijn hart dat dit ... deze plek is wat me weer compleet zal maken, en het is jullie lot, jullie zijn glorieuze klootzakken, die dezelfde dingen doormaken, die zullen breng me daarheen. Ik zal proberen jullie te steunen waar ik hier kan zijn en ik weet uit mijn 3-weken dat ik je op dezelfde manier zal helpen.

Mijn naam is OtherSideoftheLeaf en ik ben een porno-verslaafde ... het is tijd om de NEUKT eroverheen te krijgen.

dag 60

DAG 60 !!! Wauw, die kleine gouden ster ziet er glorieus uit. Tot nu toe paar observaties.

Ik ging in de Beast-modus na de eerste week, intense drive, motivatie en vastberadenheid om van mezelf een betere man te maken. Inspireerde me om verdomme te manen, begon om 1 uur 's ochtends wakker te worden, meer te trainen dan ik al deed, begon keto te doen, de shit uit mijn huis op te ruimen, de stier bij de ballen te pakken op het werk, over het algemeen mijn leven heel anders te leiden. Ik zeg niet dat dit werd veroorzaakt door NoFap, maar het was er zeker een deel van, noem het placebo, noem het wat je wilt, maar ik heb shit verscheurd (en blijkbaar meer gevloekt)

Ik heb het gevoel dat ik niet echt opgewonden ben zoals in de eerste paar weken, maar ik ben nog steeds bezig met alle levensveranderingen die ik wilde doen en ik voel me geweldig bij ze allemaal. Sommige weken zijn voorbij, andere zijn voorbij. Ik voel dat de drang en de verleiding om te flappen pas onlangs is gekalmeerd tot een minder martelend niveau, maar elke keer als de man beneden zijn lelijke kop opsteekt ... letterlijk ... ik kijk terug naar de lange reeks die ik tot nu toe heb gelopen en weet of ik alleen volhard goede dingen staan ​​voor de deur. Het wordt altijd beter. Na elke dag voel ik me completer.

Het andere enorme dat me opviel, zijn GEVOELENS ... zoals echte EMOTIE. Ik heb het gevoel dat de man die ik 2 maanden geleden was een robot was, verstoken van alle menselijke gevoelens die gewoon door het leven dwaalden. Ik heb een paar weken geleden verdomme gehuild, ik had al zeker een decennium niet gehuild. Ik word soms ook waanzinnig gelukkig. zoals echt geluk. Het is geweldig. Ik geniet meer van dingen, buiten zijn, de hond uitlaten, water, sneeuw, alles.

Nogmaals, ik denk dat mijn motivatie om mijn leven op ALLE gebieden te veranderen in combinatie met Nofap mij echt een beter mens heeft gemaakt.

Jezelf afleiden is de sleutel. Er is altijd wel iets te doen, de planten water geven, de hond uitlaten, audiokabels ordenen. Mijn kelder is nog nooit zo georganiseerd geweest.

dag 100

100 dagen! Dat is 2400hrs! Dat is 144,000MINS!

Dit was mijn doel en ik heb het bereikt. Ik zal een manier bedenken om mezelf te belonen, maar deze reis heeft zijn eigen beloningen opgeleverd. NoFap was een integraal onderdeel van wat ik mijn 'nieuwjaar, nieuw ik'-initiatief noemde. Ik gebruikte de 7day NoFap-kick om me te motiveren om naar de sportschool te gaan, mijn dieet te veranderen, andere ongezonde gewoonten uit te bannen en een nieuwe ik te beginnen. Ik ben bijna 40lbs, ik ben actiever, ik voel me beter, ik slaap beter, ik ben beter.

Ik ben een nieuwe man, ik zeg niet dat NoFap verantwoordelijk is voor alles, omdat ik veel veranderingen heb aangebracht. Maar ik denk dat NoFap er veel mee te maken heeft. Ik heb meer zelfvertrouwen, ik loop met meer brutaliteit, ik spreek met autoriteit, ik ben zelfverzekerd, gemotiveerd en interessant. Ik denk aan de man met wie ik 100 dagen geleden was en ik zie een schil van een persoon, urenlang per keer weggestopt in een verduisterde kamer. Ik zie mezelf eruit als een haveloze, vuile aap, voorovergebogen en flapperend op mezelf vanwege mijn eigen korte dopamine-boost. Er zijn echte vrouwen, mooie vrouwen die er zijn. Ik miste de fuck-out. Fuck dat, dat ben ik niet, dat is iemand anders. Dat is geschiedenis.

Ter referentie, hier is mijn eerste bericht aan NoFap. Hier is mijn 60 dag inchecken. Ik heb 100 dagen genomen om mezelf te verbeteren. Ik was net uit een shitty relatie gestapt en had besloten om niet te daten, geen vrijblijvende seks te hebben en niets anders te doen dan me te concentreren op het maken van mezelf een nieuwe, betere persoon. Die tijd is voorbij. Voelt goed, man. Toevallig ontmoette ik een nieuw meisje en ging vorige week op date met haar. Het ging ongelooflijk goed. Dus het is uitgewerkt dat zodra mijn toegewezen tijd ten einde komt, ik een geweldig meisje ontmoet. Mooi, slim, succesvol, iemand met wie ik nooit eerder de ballen had gehad om mee te praten.

Ik heb de ED-problemen die ik eerder heb ervaren nog niet getest, maar ik heb redelijk veel vertrouwen in dat opzicht. Mijn ochtendhout is volledig teruggekomen en ik heb vaak een aantal spontane verrassingen. Er zijn nog steeds libido-ups en -downs, maar het zijn meestal ups (als je begrijpt wat ik bedoel).

Dus 100 dagen naar beneden. Ik ga mezelf een biefstuk en een fles whisky geven als beloning, maar mijn beloning zal niet terugkeren naar mijn oude manieren. Dat deel van mijn leven is voorbij, ik heb er genoeg van verspild. Ik blijf vasthouden aan de NoFap-levensstijl. Ik zal van tijd tot tijd inchecken. Ik hou van de man die ik ben geworden, ik ga ervoor zorgen dat hij blijft hangen.

Dus als je overweegt de uitdaging aan te gaan, zeg ik DOE HET. Zie het niet als een magische levensloop die je tot een god zal maken, maar maak er deel van uit een plan om jezelf de persoon te maken die je altijd al wilde zijn. Doe het voor jezelf, maak jezelf een betere man of vrouw. Wees niet die walgelijke aap die verborgen zit in een donkere kamer, beschaamd en beschaamd. Wees die persoon waarvan je weet dat je dat kunt zijn. Pak dat zwaard en laad het in het leven, klootzakken, het is een prachtige plek daarbuiten.

[Antwoorden aan een andere man] Ik had een aantal weken waarin alles gewoon grijs en saai was, en toen kwam ik er plotseling uit. Ik heb nu zoveel meer zelfvertrouwen. Ik zou zeggen niet helemaal de God-modus die ik de eerste week had, maar een meer gecentreerd, beheerst en capabel vertrouwen. Ik stuiterde mijn eerste week tegen de muren. Nu zit ik gewoon lekker in mijn vel en dat is te zien.

Ik denk dat ik voorlopig bij NoFap blijf, maar dat wil niet zeggen dat ik niet van gedachten zal veranderen. Op dit moment heb ik geen zin om te flappen, ik verbind het nog steeds met de "oude ik" en ik haat die persoon. Mijn nieuwe doel is om HET meisje te vinden, wat misschien al is gebeurd, en dat mijn seksuele uitlaatklep te maken. Maar ik ben zeker voor altijd klaar met porno.

LINK - 100 dagen tot een nieuwe ik. Mijn nieuwe leven begint ...

by OtherSideoftheLeaf