Ny forskning omdirigerer vanlige tro på menn
Uansett hvor mange seksuelle partnere du har hatt, kan du fortsatt ha nytte av å finne ut i hvilken grad du er kablet for parbinding. Å være en par-bonder, forresten, garanterer ikke "lykkelig etterpå." Det betyr sosialt monogamous: Å ha kapasitet til å bli forelsket og ønsket om å binde, i det minste for en tid. I motsetning til dette er de fleste pattedyrarter som bonobo chimpanser og rotter; de parrer og går videre. Årsakene til forskjellene ligge i hjernestruktur.
Til tross for vår evne til promiskuitet, er vi mennesker en parbinding. Det dukker opp i vår kraftige lyst etter berøring og kontinuerlig følgesvenn - og gir perfekt mening, ettersom våre avkom drar nytte av foreldre som henger sammen med hverandre i mer enn en estrous syklus. (For en solid analyse av menneskelig parbinding, se "Din sexy hjerne" i Kompasset med glede.) Som med ethvert trekk, er det imidlertid alltid outliers (atypiske personer). Så hvordan vet du hvor du er på par-bonder spektret? Og hva betyr det når det gjelder å finne tilfredshet?
Tenk på en nylig meningsmåling av mer enn tusen middelaldrende eller eldre par i engasjerte, langsiktige forhold fra fem land. Forskerne sa: "De generelle nivåene av forholdslykke var høye i denne studien." Så hva sa disse parene at forholdene deres mest tilfredsstillende (dvs. sannsynligvis vil vare)?
For menn, hyppig kyssing og kosning og hyppig seksuell kjærlighet av en partner økte øktene for å rapportere forholdslykke ved en faktor på omtrent 3. (Spesifikt henholdsvis 3.0 og 3.11. For kvinner var den prediktive styrken for hver bare 1.59 og 1.35.) Som forskerne konkluderte med, er det et "behov for revurdering av rollen som fysisk hengivenhet og dens betydninger" etter kjønn. I en annen studie assosierte selv unge gutter romantiske stimuli mer enn seksuelle stimuli med en hyggelig tilstand.
Forholdet hadde også en signifikant og positiv effekt på forholdslykke. Og menn som hadde færre partnere, rapporterte større seksuell tilfredshet. Er noen gutter bare kablet for monogami? Øker utvidet nærhet tilfredsstillelse? Hva er koblingen mellom variasjon og misnøye? (Mer om et øyeblikk.)
Høyt verdsette orgasme og frekvens av sex var ikke sterke forutsetninger for forholdslykke. Men over alle, begge ektefeller vurdert partnerens orgasme som en viktigere prioritet enn sine egne. Med andre ord, de som parrer seg tilfredsstillende over lang tid, synes å verdsette kjærlig og vekslende berøring, seksuell respons og kanskje en sjenerøs tankegang mer enn orgasme i seg selv.
Hva betyr din Hjernen sier, og hører du det tydelig?
Monogami og utroskap er ofte korrelert med følelser av tilfredshet eller rastløshet. Disse følelsene oppstår i en primitiv gruppe av strukturer i hjernen kjent som belønning kretser. Uansett hvor du faller på par-bonder spektrumet, hvordan du får dine gode følelser kan avsløre hvordan du er koblet. Hvis du primært er fokusert på å leve ut dine seksuelle fantasier, og nye partnere er din største afrodisiakum, kan du være mer kablet for risikere, hit-eller-miss sex enn langsiktig monogami.
Alternativt kan du være et par bonder hvis fornøyd respons har blitt numbed av intens seksuell stimulering-eller avhengighet. I denne forbindelse a ny studie fant at signifikante prediktorer av utroskap er: tilbøyelighet til seksuell eksitasjon (blir lett vekket av mange utløsere og situasjoner) og frykt for seksuell ytelsefeil. Begge kan være symptomer av overstimulering. Nyhet og risiko kan da virke som desperat trengte aphrodisiacs fordi de slipper ut ekstra dopamin. En gang balanse i hjernen er gjenopprettet, ekstrem stimulering blir ofte unødvendig for seksuell ytelse, og tilfreds monogami er mye lettere.
Uansett, hvis du finner kjærlighet, sexy berøring og nært fellesskap som spesielt vekker og tilfredsstiller, så er du sannsynligvis ikke en rastløs outlier på par-bonder spektrumet - selv om du har flere partnere over tid. Pair bonders elsker sex, selvfølgelig, men for dem er partnerresponsivitet og mottakelighet spesielt behagelig og beroligende. Dette ser ut til å være sant for andre par-bonding primater også.
Er du kablet som de langsiktige parene som er beskrevet ovenfor? I så fall trives det kanskje ikke i dagens kultur. Par-bonder-styrker, som et ømhet for å svare seksuelt, kan se ut til å være en svakhet i dagens seksuelle miljø. Her er fire områder der standardrådene kan slå tilbake for deg:
1. 'Hvis det føles bra, gjør det' kan føre til avhengighet
Tro det eller ei, hvis du har veldig sterke parforbindelser, kan du være spesielt utsatt for å bli hekta - ikke bare på erotikk på nettet, men også på andre ting. Årsaken er biologisk. For mye intens stimulering kan ”kapre” selve hjernemekanismen som utviklet seg for å oppmuntre parbinding. For eksempel er par-bonding (prairie) voles spesielt sannsynlig å gå for vanedannende stoffer (i motsetning til ikke-bindingsvolumene). Ennå sammen prairie voles har ingen interesse for narkotika. Det er nesten som om belønningskretsene til et par bonder har et "lite hull" som roper for å bli fylt av et parbånd (selv om personen aldri binder seg).
I fravær av tilfreds forening vil noen parbondere ta tak i omtrent hva som helst for å fylle det ”hullet”. Og noen vil ikke oppdage de er par bonders til de gir opp sine kjærlighet-erstatninger. Som en fyr sa:
Mål: I løpet av det neste studieåret skaff deg en legitim, pålitelig kosekamerat. Det er sannsynlig at dette betyr en kjæreste. Greit for meg! Vil bare ha litt TLC. Gud, det er så annerledes for meg å snakke slik. I årevis har jeg vært en pornobesatt, innadvendt rare, som ble fullstendig mystifisert av det faktum at folk kan like hverandre så mye. Nå blir jeg til en av dem.
Forresten, en par-bonder hjerne kan gjøre det overraskende vanskelig å avstå en porno harem, selv når du foretrekker en ekte partner. Sa en annen fyr:
Hjernen din må akseptere at du sier farvel til alle de jentene, aldri å se dem igjen! Det vil gjøre deg trist, sint, elendig, deprimert, kåt som helvete, dumme, null - det vil dra deg gjennom de verste slags helvete for å få deg til å gå tilbake til haremet ditt, fordi det elsker dem så mye. [Par-bundet mannlige volanger viser den samme typen nød når skilt fra en kompis.]
Han beskrev også hvordan det føles å bevege seg mot en ekte kompis:
Så, akkurat som når du går fra en kjæreste (vel, faktisk det samme, fordi det er det samme), våkner du en dag og feberen er borte. Hjernen sier “OK. Jeg forstår. * snuse *. Jeg antar at harem egentlig er borte, og jeg vil aldri se dem igjen. * Sniff * ... Hei - kvinnen som står i kø i banken er søt! Hei baby!" Og du er helbredet. [Han kom snart sammen med en kvinne han elsket fra sin fortid.]
2. Solo Sex kan produsere mindre tilfredshet nedover veien
Gitt de kraftige gode følelsene som parringene får fra å opprettholde forbindelsen, kan de populære ekspertrådene som oppfordrer vennene til å engasjere seg i solo sex for å øke deres kvote for seksuell tilfredsstillelse, komme tilbake. En mann, som led av erektil dysfunksjon i mange år og derfor sjelden hadde samleie, bestemte seg for å eksperimentere med å gi opp onani i de tre månedene før en ferie med sin kone. Etter fire raske samværsdager med henne sa han:
Dette er første gang jeg har hatt samleie uten å fantasere om noe annet. I utgangspunktet er det å slå på å fokusere på kona mi! Jeg hadde kanskje forventet for mye av meg selv tidligere. Jeg antok at jeg skulle være oppe og klar til å gå med et varsel, uansett. Jeg forventet å få en boner hver gang jeg så på en vakker kvinne. Nå er forventningen min å til slutt bli oppreist hvis jeg er avslappet i nærvær av en kvinne jeg liker (dvs. min kone).
Den første natten var det ikke før jeg begynte å kose med kona mi at ereksjonen min dukket opp. Jeg begynner nå å "føle" libido litt utover dagen. Jeg tror jeg er kurert, og jeg tror problemet mitt var en blanding av prestasjonsangst og for mye onani. Hvis 4 dager med samleie på rad med min kone ikke overbeviser meg om at libido er i orden, hva vil det da gjøre?
3. Kosekamerater kan være mer fordelaktige enn tilkoblinger
Parbånd synes å finne kjærlig berøring og følgesvenn mer tilfredsstillende enn sex som ikke har noe av det ene eller det andre. Derfor, mellom forholdene, "kosete venner”Kan vise seg å være et bedre alternativ enn online erotikk eller uformell sex. Sa et par gutter som eksperimenterte:
Jeg har nå en kosekamerat. Vi ser bare en film sammen en gang i blant, mens vi holder hverandre. Det er en god situasjon fordi det ikke er noe press. Og jeg må virkelig si at ekte kvinner er så mye bedre enn porno. Det føles så flott. Jeg tror det er det jeg har ønsket meg det meste av livet mitt. Det var trøstende å vite at hun ønsket å gjøre det så mye som jeg gjorde.
Det er mulig at noen parbondere faktisk er bygget for langsommere frierier som gir mulighet for å bygge tillit (og vurdere pålitelighet). Som forklart i “Den lat måten å bli forelsket i, ”Utveksling av ikke-erotisk (men kjønnsvennlig) berøring kan spille en spesiell rolle for parbindere fordi hjernens parbindingsmekanisme utviklet seg fra omsorgsperson-spedbarnsbåndet.
Selvfølgelig er noen menn mindre følsomme for vedleggskoder enn andre. Som en evolusjonær biolog venn sa,
Det er sannsynlig at hjernemekanismer som opprinnelig ble valgt for mor-avkombinding, ble arvet likt av sønner, noe som muliggjorde binding av mann-kvinne og far-avkom. Disse egenskapene har i sin tur også blitt valgt ut positivt hos mennesker, men mindre sterkt hos menn enn hos kvinner - fordi manlig genetisk egnethet fremdeles oppnås i varierende grad uten disse bindingene.
4. Seksuell respons kan være relatert til emosjonell tilkobling
Som avslørt i resultatene av parstudiet som ble oppsummert i begynnelsen av dette innlegget, kan ønske om en følelsesmessig forbindelse bygges rett inn i hjernekjemien et par bonder - om han liker det eller ikke. Vurder kommentarene til disse gutta:
Jeg personlig liker ikke å ha et fysisk forhold hvis jeg ikke er sikker på at jeg ser en kvinne være i livet mitt en stund. Jeg tror jeg ville være forferdelig på polyamory. Jeg er ikke en one-night stand fyr - bare ikke kablet på den måten.
Når jeg er sammen med en jente jeg allerede har hatt sex med, kan jeg få en ereksjon som står ved siden av dem. Men med en jente som jeg ikke har vært sammen med, føler jeg meg ikke slått på. Jeg må jobbe for å få en følelse i penis når jeg snakker med dem eller danser med dem.
Dagens miljø kan gjøre det utfordrende for parbondere å finne veien til varig tilfredshet. Hvis du tilfeldigvis er koblet til dypere forbindelse og mindre kompisomsetning, vil dagens høyt omtalte råd om fordelene med uformell sex og online erotikk ikke gjøre det for deg. Hvis du prøver å tilpasse deg, kan du føle deg tom, eller kaste deg i en misnøye eller avhengighetsrelaterte problemer.
Uansett hva andre gjør, finn ut hva som øker din følelse av tilfredshet. Hvis nødvendig, gjenopprett hjernen din til normal følsomhet. Nå ut til ekte potensielle kompiser. Prøv å understreke mer berøring og hengivenhet i dine tilkoblinger. Veldig beroligende? Hvis det er tilfelle, kan forbindelsen forbedre din trivsel på viktige måter. Sa en mann,
Min kone og jeg tar begge medisiner for høyt blodtrykk. For noen måneder siden begynte våre tall å komme ned. Jeg har kuttet medisinen min til ¼ av forrige nivå; hennes doktor sa bare til henne at hun kan slippe medsene. Interessant, for noen måneder siden økte jeg nivået på vår bonding atferd. Jeg gir henne en fot og / eller ryggmassasje hver kveld. Jeg trakk ut min hund-eared, uthevet kopi av Cupid er forgiftet pil. Visst nok, der står det på side 216: “Massasje og annen omsorg berører lavere stresshormoner og blodtrykk, ”Selv for givere, virker det.
Hvis du eksperimenterer, lærer du å gjenkjenne, be om og levere atferdene din hjernen søker faktisk etter å registrere maksimal varig tilfredshet. Du vet også hvilke egenskaper du skal se etter i potensielle partnere. (Og hva du skal tilgi i tidligere partnere.) Å finne ut hva som er riktig for deg har implikasjoner for din lykke, din helse, og kanskje til og med for fremtidige generasjoner.
Se en kort video på neurokjemien av parbinding
Lese Alder 23 - (ED), 7 måneder - trengte et følelsesmessig bånd
Forskning: Gynephilic Men's Self-Reported and Genital Sexual Responses to Relationship Context Cues (2017)