Denne fyren, som ikke lenger kunne bruke kondom med suksess på grunn av porno-indusert ED, brukte de siste vitenskapelige funnene om hvordan superstimuli kan dumpe hjernens fornøyelsesrespons til hans bruk av dagens hyperstimulerende porno. Han bestemte seg for å la hjernen "starte på nytt". Selv om hver persons omstartopplevelse er forskjellig (utvinning varierer fra 4 til 12 uker), var hans erfaring typisk og hans data spesielt grundige. Her er utdrag fra bloggen hans.
[Uke 2] Så jeg fullførte nettopp 10 dager uten PMO (porno / onani / orgasme). De første 5 dagene var vanskelige, men forbløffende. Jeg ble ekstremt kåt, sannsynligvis da hjernen min prøvde å få meg til å slå av, som jeg har gjort hver dag i 20 år, kanskje lenger. Ereksjoner som bare ser på jenter, veldig vanskelig å motstå å kysse en jente jeg snakket med i en bar.
Så etter 5 dager gikk det hele bort, helt. Siden da har jeg vært flat, nummen, ingenting. Noen ganger gnister av seksuell ånd, men også en slags glum, flat, ingenting. Jeg vil ikke si deprimert, fordi jeg er optimistisk med tanke på fremtiden, og jeg er fornøyd med veien jeg er på, og engasjert. Men mer som tom, null. Jenter som jeg var desperat etter å få med for en uke siden, har jeg ikke en gang lyst til å sende sms. Jeg føler meg nesten fiendtlig, sint. Utsiktene til sex er ikke tiltalende.
Jeg tror hjernen min har akseptert at jeg ikke kommer til å rykke den, så den har stoppet trangen. På den annen side skjønner det ikke ennå at porno ikke er mer, og så tillater det meg fortsatt ikke å bli begeistret av jenter i det virkelige liv. Jeg tror det kommer til å bli en veldig gradvis prosess, og jeg vil sannsynligvis få intermitterende blink av kåthet og opphisselse, og så fravær igjen, når ting gradvis kobles om.
Jeg er veldig spent på å være på dag 10. Jeg visste aldri at det kunne være en dag 3! Jeg trodde det var fysisk umulig for meg å ikke slå av så lenge. Og faktisk er pornoen på dag 16, fordi jeg sluttet å se på den en uke før jeg sluttet å rykke den.
[Uke 3] Tidligere i dag ble jeg ganske utålmodig med mangelen på fremgang i resensitiseringsavdelingen. Jeg mener, det har bare vært en vane en gang om dagen, ikke sant? Hvorfor tar jeg så lang tid å komme meg over det? Men så gjorde jeg matte. 20 år, 365 dager i året, de fleste av dem inkludert P - det er mer enn svimlende 7,000 PMOer. Nå ser jeg hvorfor det er mulig at jeg har tilvenning for å komme meg over.
[Uke 4] Fortsatt får jeg en og annen virkelig sterk tilbakeblikk til noen av de tiltalende bildene fra P dager. Først ble jeg irritert over at en bivirkning av denne prosessen får disse tilbakeblikkene og irritert over å måtte motstå dem. Da skjønte jeg at det ikke er en bivirkning - dette ER prosessen. Hver gang du lykkes med å motstå, tar det deg et skritt nærmere å være fri for dem. Slik gjøres fremskritt i dette sprø spillet.
Kjørt mye - kjøring sent på kvelden har vært en av mine trøst i denne crappy prosessen. Når jeg kommer hjem og er full av horn, setter jeg meg i bilen og kjører et par timer - på en kronglete vei, opp i noen åser, noen ganger bare på motorvei. Har ikke noe å si. Bare det å sitte der litt opptatt ser ut til å berolige meg på en eller annen måte. Noen andre som gjør dette?
[Uke 5] Jeg var i så godt humør i dag. Jeg tror bokstavelig talt ikke at jeg har vært i så godt humør på 7 år. Og jeg mener ikke fordi noe spesielt flott skjedde, men bare uten grunn i det hele tatt. Det er så lenge siden jeg har hatt den oppdriften. Jeg pleide å ha det, og jeg har ikke sett det på 7 år, og hadde mer eller mindre fått tenke på at livet iboende er dystert og uinteressant. Historisk sett har jeg vært en veldig positiv person, og de siste 7 årene har vært så rare fordi det føltes som ingenting jeg gjorde, ville få meg til å føle meg munter inne. Plaster av glede her og der, men alltid kortvarige. I dag sosialiserte jeg endelig med mennesker, pratet med folk fordi det føltes bra å få kontakt, å kommunisere. Jeg har savnet det så mye, og jeg skjønner bare hvor mye nå som jeg har fått smake på det igjen.
Jeg er 100% sikker på at problemet var PMO-tingen. Ganske enkelt gjorde det alt annet kjedelig. M i seg selv var dårlig nok til å gjøre meg mangelfull siden jeg sannsynligvis var 18, men bredbånds PI tror til slutt drepte enhver sjanse noen virkelige stimuli hadde for å fange min interesse. Kanskje overdriver jeg litt, men ikke så mye. Jeg har gått gjennom bevegelsene om å være omgjengelig og interessert de siste 7 årene, visste hvordan det skulle se ut, og gjorde det fordi jeg følte at jeg burde, men hele tiden ikke ga meg noe inni meg.
Så ja, de siste dagene har jeg fått små drypper og dråper av positive følelser, som når du tror du føler en dråpe regn i ny og ne, men du er ikke sikker. I dag var den første dagen der jeg hadde et humør som var veldig opprettholdt og ikke forsvant etter et par timer. Mer som 8 timer, og jeg føler det fortsatt. Jeg er sikker på at det vil komme nedturer igjen (ikke for å være negativ, men jeg har sett den nevrokjemiske pendelen i aksjon lenge nok til å vite dette), men akkurat nå føles dette ganske jævla bra….
Vær sterk, alle sammen. Dette er helt verdt det. Det er kanskje ikke den eneste brikken i puslespillet ditt, men hvis du har holdt på med PMO, vil det nesten helt sikkert ha hatt store uventede effekter.
[Uke 6] En milepæl nådde de siste dagene. Jeg føler meg faktisk tilbake til det normale. Jeg hadde blitt så vant til å føle meg trist, eller trist uten grunn, eller ubalansert, eller engstelig, eller massivt kåt, eller helt død, eller kombinasjoner av noen av disse på en gang de siste 40 dagene at jeg hadde glemt at jeg hadde ikke alltid følt det slik. Så for 3 dager siden stoppet det hele. Bare sånn. I journalen min for to dager siden skrev jeg "Wow - jeg føler det jeg bare kan beskrive som" normalt "i dag". Denne følelsen har blitt hos meg, og ingen av galskapen har kommet tilbake.
Nå, bare fordi begjæret er borte, betyr det ikke at jeg har helbredet hjernen min ennå. Det betyr heller ikke at jeg er trygg fra tilbakefall! Jeg har kjempet hardt de siste 6 ukene mot utyret, og jeg har stengt det ute, men det betyr ikke at det ikke kommer til å banke bankt på et eller annet tidspunkt og prøve å komme inn igjen. Jeg trenger å opprettholde livslang årvåkenhet. Mitt motto: Bare ekte kvinner. For godt.
Jeg er fortsatt ganske drenert av hele opplevelsen, fysisk delvis og massivt mentalt. Jeg kommer til å gi meg selv en ukes hjernekonvalesering (kanskje jeg er en kvinne, men jeg føler virkelig at jeg har vært gjennom noe), og da tror jeg at jeg vil føle meg gjenopprettet nok til å begynne å presse meg selv igjen i andre områder av livet, som stort sett har vært på vent de siste 6 ukene.
[Et par dager senere] Virkelig deprimert i dag. Sint, bitter kritisk over stiene jeg har gått i livet, og hvor jeg er nå, og for mine evner til å gå videre.
Selv om jeg har eliminert en falsk glede fra menyen med alternativer, er det ingenting der ennå for å erstatte det, fordi de andre alternativene fremdeles mangler mye kraft til å glede meg. Dessuten er jeg ganske mentalt sliten etter all denne PMO-motstanden, og jeg har ikke krefter til å være flytende i dag. Men cravingen har virkelig gått - jeg føler meg flatt, bare "flatt gretten" i dag.
Jeg antar at den andre tingen som plager meg er at det definitivt var en veldig betydelig forbedring på slutten av uke 6, og jeg trodde det betydde at alt dette tullet var over. Tilsynelatende skjønt, betydde det bare at den sprø perioden var over. Nå er den erstattet av seksuell frustrasjon kombinert med en kjedelig, manglende smerte, noe som gjør det vanskelig for meg å vinne med kvinner, tror jeg fordi jeg kommuniserer en indre tristhet.
[Uke 7] “Dum glumness - 50 dager og mangler fortsatt PMO” Å savne P i noen dager, greit. Men å mangle det 7 uker senere - for en baby! Det er også en annen frykt - at lyshet ikke er noe å gjøre med PMO, og det er bare det at livet mitt er f * cked. Bortsett fra at jeg ikke tror det er det, men frykten er fortsatt der, fordi det virker som en rasjonell forklaring på lyshet.
Så disse to demonene kombinerer og håner meg. Den ene sier: “Du baby! Har du lyst på å være dum fordi du savner din P! ” Så sier den andre “Eller kanskje er det ikke P! Kanskje du bare er en taper, og at du er dum fordi du ikke kan få et anstendig liv sammen! ” Frem og tilbake mellom dem i flere timer om gangen. Så jeg prøver å bevise dem begge feil. Jeg går ut og møter kvinner. Jeg kan høre meg selv snakke med dem, ape oppdrift, aping indre følelser av suksess og normalitet. Men det andre ytelsen er over, er den kjedelige monotone dronen tilbake. Glum.
[Et par dager senere] Humørsvingninger:
1) Det er en kvinne som jeg utvikler meg mot. En dag skal jeg tenke på henne og tenke at hun er søt og morsom. Dagen etter gir jeg ikke noe dritt om henne. Gjenta til den er helt forvirret.
2) En dag vil jeg være veldig oppe, flott humør, gull flyter fra leppene mine ubøyde. Dagen etter er jeg en anstrengende dolt, som gir noe dritt om ingen og om hvem ingen gir noe dritt. Gjenta til selvbildet er ustabilt.
3) En dag vil jeg tro at jeg er en kul fyr, med tonnevis for ham, og virkelig får et fantastisk liv sammen. Neste dag vil jeg føle meg som en dårlig villet tulling, som tror at han svømmer, når han egentlig bare skraver rundt i støvet. Gjenta til du er veldig lei.
[Uke 8] Den største forskjellen som slutter å lage PMO er at den gir deg incitament til å være modig, å gå ut og møte jenter. Hvis du knuller det hver dag til porno, og en ekte kvinne registrerer knapt med deg, hvorfor på jorden vil du til og med gjøre en innsats for å gå og snakke med henne? Hva må du få? Ingenting. Hva må du miste? Muligheten for avvisning, ydmykelse, kanskje til og med fiendtlighet og sinne fra henne.
Men forestill deg at du så en kvinne du likte, og jeg tilbød deg $ 1,000,000 1 XNUMX dollar for å gå og snakke med henne - si noe, det spiller ingen rolle hva. Hvis du virkelig trodde at jeg ville betale meg, ville du finne mot til å snakke med henne, selv om du trodde hun kunne le av deg. Hva er endret? Hun kommer til å svare nøyaktig på samme måte som hun hadde gjort uten mitt tilbud på XNUMX million dollar - det er bare det nå at du har et insentiv.
[Et par dager senere] Du har bygget en harem.
Du kjenner de science fiction-komediene der et par tenåringer på en eller annen måte bygger seg en ideell robotkvinne i kjelleren og blir forelsket i henne? PMO er sånn, bortsett fra at det bare er en fyr, og han har bygd seg en hel harem av umulig varme kvinner. Så når denne fyren går utenfor kjelleren sin, i den normale verden, er han ikke interessert i det hele tatt i de vanlige kvinnene han ser, fordi han har et harem av varme hete kvinner hjemme. Å komme tilbake til dem så snart som mulig er alt han kan tenke på.
Akkurat som de barna i filmen, har vi blitt forelsket i det harem. Det er så enkelt som det. Hjernen din mener at harem er ekte og oppfører seg tilsvarende. Når du er hjemme, er du desperat spent å bang jenter fra haremet ditt. Når du er borte, er du glad for å komme hjem.
Du må bryte opp med harem.
Denne prosessen er så tøff fordi den innebærer å bryte opp med det haremet. Hjernen din må godta at du sier farvel til alle de jentene, aldri å se dem igjen! Hjernen din kjemper deg i åtte uker i rad, fordi DET ØNSKET ØNSKER Å HOLDE HAREM. Det vil gjøre deg trist, sint, elendig, deprimert, kåt som helvete, nummen, null - det vil trekke deg gjennom de verste helvete som det muligens kan for å få deg til å gå tilbake til harem, fordi det elsker dem så mye. Se på humørkartene mine - hjernen min satte meg gjennom fryktelig tull i åtte uker.
Men så, akkurat som når du bryter med en kjæreste (vel, faktisk det samme fordi det er det samme), våkner du en dag og feberen er borte. Hjernen sier “OK. Jeg forstår. * snuse *. Jeg antar at de egentlig er borte, og jeg vil aldri se dem igjen. * Sniff * ... Hei - kvinnen som står i kø i banken er søt! Hei baby!" Og du er helbredet. Du er tilbake i det virkelige liv, og du har ingen magi, robotharem hjemme.
Jeg vil dele noe pinlig / morsomt, men også veldig viktig. For akkurat en uke siden hadde jeg enorme sterke følelser av savning - du kjenner følelsene du får etter et brudd med en jente. Det er en sang som fortsatte å spille i hodet mitt, den som går 'Jeg har ikke savnet deg i det hele tatt - uansett hva vennene mine sier'. Jeg spilte den på YOUTube, og lyttet til den i hodetelefoner. Jeg gråt i to timer i strekk og spilte det om og om igjen, mens minner om alle jentene jeg likte i all porno jeg har sett gjennom årene - favorittjentene mine, de jeg følte meg nærmest - rullet rundt i hodet på meg. Jeg sa farvel til dem. Det var som å se gjennom bilder av deg med ekskjæresten din etter at hun sluttet med deg. Så ja, jeg gråt i to timer, kanskje mer, og gjorde det. Etterpå følte jeg en enorm følelse av ro, fred, lukking. De var virkelig borte.
Den kvelden ute i barer fikk jeg 3-tall, og gikk ut på en date med en av jentene jeg møtte neste dag.
Til slutt aksepterer hjernen din.
Så når du spør om det er vanskelig å fortsette å ikke PMO i disse dager. Nei - det er veldig, veldig enkelt. Hjernen min vet at jentene er borte. Det har akseptert. Det har gitt opp å prøve å få meg til å gå tilbake til dem. Det har gått videre. Nå når jeg er hjemme, vet hjernen min at det ikke er noe seksuelt der i det hele tatt. Når jeg går ut, vet hjernen min at det er fine kvinner rundt som det kanskje vil være med, men at den eneste måten at noe seksuelt vil skje er å ha sex med dem, fordi M ikke lenger er på menyen, ikke lenger en alternativ.
Men det tok 8 uker å komme til det punktet. I mellomtiden skrek hjernen min blodig drap. Og noen ganger sluttet det å skrike, men det er bare slik at jeg ble vant til at det ikke skrek, slik at det kunne sjokkere meg enda bedre når det begynte å skrike igjen.
Det er også derfor jeg sier klipp ut TV. Hvis du er hjemme, og en fin kvinne kommer på TVen, sier hjernen din “Hei! Det er en jente fra haremet mitt! Jeg antar at harem mitt ikke forsvant tross alt! Hummana-hummana-hummana. ” Og du blir begeistret igjen. Hjemmet må være død av kvinner for deg. Ingenting der. Ingen glimt, ingen ansikter, ingen kropper, ingen ingenting. Verden utenfor: kvinner. Hjemmet ditt: kjedelig som f * ck. Det er den eneste måten hjernen din får beskjeden den trenger, som er at harem ikke er mer. Borte.
[Et par dager senere] Jeg har scoret humøret mitt på en skala fra 0-10: 0 er helt dritt, 10 er helt fantastisk. 8 er solid flott. Tenk deg at du kjører en BMW 80 km / t nedover motorveien. Du kan høre motoren spinne glatt og kraftig, cruising, men å vite at den lett kan skyve opp til 120 km / t hvis den vil. 8/10 er når motoren din føles som den motoren - kraftig, glad, cruising.
Humøret mitt har ikke falt under en 8 de siste 6 dagene! Blues, sløvhet, mangel, fortvilelse - alt BORT! Dette er for meg utrolig. Selv når jeg leste andre folks omstartsrapporter, hadde jeg en bekymring for at selv etter omstart ville humøret fortsatt være opp og ned, spesielt i fravær av onani.
For klarhetens skyld sier jeg ikke at jeg ikke har blitt frustrert denne uken, eller kort sint - det har jeg. Men det har vært normal frustrasjon, å svare på ting du forventer å være frustrerende for noen. Det har vært en kjerne, uforanderlig kraft og energi selv i frustrerende øyeblikk. Det har føltes bemerkelsesverdig for meg, nesten utrolig, ettersom jeg har vært så vant til PMO opp og ned (og selvfølgelig nummenhet før jeg startet denne prosessen). Men der er det. Solid flott humør.
[Hans siste humørdiagram fra kort tid etter dette innlegget er i begynnelsen av dette innlegget]
[Uke 9] Dag 57 uten MO, dag 64 uten P. Vellykket, flott, 'vanlig' sex, med kondom.
Historie: Jeg har aldri likt å bruke kondom. Ofte kom jeg aldri til sex fordi jeg ville miste ereksjon, selv om jeg tenkte å måtte få en ut og bruke den. Ofte mistet ereksjon som setter kondomet på. Ofte mistet ereksjon en gang inne.
I går kveld: Stiv 🙂 Oppholdt seg som stiv mens du kom kondom ut, og satte kondom på, mens du startet sex og fant vi trengte smøring, gjennom smøring, smøring på og sex. Alle med eksempler på stivhet 🙂 Min ereksjon var bare så naturlig, og korrelert med å bli slått på, og følte meg så riktig, at jeg på en eller annen måte bare visste at det ville bli hos meg gjennom kondomshenanigans.
Og sexen føltes like bra som sex før uten kondom. Jeg mistenker at det var på grunn av den økte stasjonen og økt følsomhet der nede. Jeg er veldig spent på å ha sex med kondom med henne igjen, noe som aldri har skjedd før. Sex uten kondom pleide å være spennende nok til at jeg ville gjenta. Sex med kondom falt på den andre siden av linjen og var ikke verdt det. Men nå gjentar jeg opplevelsen flere ganger several
Selve orgasmen: veldig sterk og behagelig. Ingen av tingene jeg bekymret meg for skjedde. Jeg var i stand til å forhindre å komme i en helt akseptabel periode. Faktisk tenkte jeg ikke en gang på det, det virket bare som en normal, sunn seksuell interaksjon. Da jeg kom, eksploderte ikke hodet mitt, og jeg sprengte ingen blodkar hvor som helst, og jeg brølte ikke '8 FUCKING UKES !!' i øret hennes som jeg trodde jeg kunne. Faktisk var det bare vakkert, intimt, veldig behagelig sex 🙂
Gutter, hold deg til dette. Målet du strever mot er ekte og fantastisk. Jeg garanterer at det er 100% verdt innsatsen og ikke vil skuffe. Tillat deg selv å tro at dette stedet er verdt å gå gjennom 3,6 til og med 12 måneder med elendighet og tull, fordi det er det. Det tar ikke så lang tid. Det skal ta 2-3 måneder. Men hvis det tok ett år, helvete 5 år, ville det fortsatt være verdt det. Lykke til, kollegasoldater 🙂
[Et par dager senere] Å faktisk ha sex og ha flere muligheter på veien har redusert mye, kanskje til og med eliminert frustrasjon. Men også, jeg tror at hjernen min har tilpasset seg, har endret forventningene. En del av grunnen til at du blir så frustrert etter PMO er at hjernen har vært vant til et ENORMt diett av 'sex' (OK, faktisk wanking til porno), så det tror at nivå av stimulering og seksuell aktivitet er normen. Etter at den har kastet seg på en stund, gir den opp og tilpasser seg den nye mengden sex i livet ditt, det vil si en gang i blant
Ja, jeg blåste noen muligheter gjennom desperasjon fordi jeg ikke var vant til å ha så mye lyst. Jeg klarte nesten ikke å stoppe meg med å prøve å kysse jenter jeg snakket med, men du lærer å kontrollere, og være takknemlig for den ekstra kjøreturen.
Oppsummert - livet ditt endres fordi du er inspirert til å møte flere jenter, PLUSS hjernen din tilpasser seg den lavere frekvensen av seksuell aktivitet etter hvert, PLUSS du endrer din sosiale atferd for å ta hensyn til den sterkere seksuelle lysten du føler, så du fremdeles er kult. Det er en prosess, dvs. det tar tid, men stol på meg, HELT verdt det.
[Senere innlegg, et par uker senere] Jeg føler meg litt dårlig om å lufte min private virksomhet, men samtidig ønsker jeg mine brødre i kuk for å få det positive beviset jeg er i stand til å gi det: I går, sex med en jente. En gang med kondom.
I dag sex med en annen jente. To ganger, med kondom, bare omtrent 30 minutter fra hverandre (jeg er 40 år, folk). Så strengt tatt, med 2 kondomer. Alle ereksjoner veldig fine og harde, vedlikeholdt uten problemer i det hele tatt, kondom satt på i full visning av jenta (pleide alltid å være et farepunkt for meg), til og med tok meg tid til å sette det inn når kondomet var på (jeg pleide å få det inn så snart som mulig i håp om å gjenvinne den raskt flaggende ereksjonen).
Dette er mirakuløs. Og jeg er definitivt helbredet.
Åh, og sexen føltes veldig bra. Jeg kunne gjerne brukt kondomer resten av livet. Det føltes akkurat som sex uten en før. Jeg er sikker på at jeg har mer følsomhet i kukken min nå som jeg ikke griper tak i den og kaster den hver kveld.
For de som spør om ED: Jeg antar at jeg pleide å ha forebyggende ED. Det vil si at jeg visste at jeg ville få ED, spesielt hvis jeg visste at jeg ville trenge å bruke kondom, så jeg ville ikke engang gå for sex, ja, faktisk ville jeg ikke engang forfølge en jente. For to måneder siden havnet jeg imidlertid på en eller annen måte i sengen med en varm jente og ingen ereksjon, noe jeg syntes var ydmykende. Det var da jeg fant veien hit. Novelle - ja, sannsynligvis ville hatt mer ED hvis jeg ikke hadde unngått sex på grunn av frykt for det.
Takk igjen så mye til alle som har delt sine historier / tanker / visdom!
Reboot er banen.
;