Am 26 de ani și am suferit de depresie de când îmi amintesc. Nu știu cât de mult din depresia mea este genetică și cât este psihologică. Cred că depresia mea s-ar putea datora căsniciei rupte a părinților mei și, de asemenea, pentru că tatăl meu însuși a suferit de depresie toată viața și genetica ar putea fi în joc aici. A apelat la alcool și a murit din cauza unor probleme de sănătate când aveam 15 ani. De când am intrat la liceu în 2008 până în 2014, am avut o mulțime de suișuri și coborâșuri. Stima mea de sine era scăzută. Am avut o anxietate socială severă. Nici măcar nu am putut să-mi fac curaj să merg la un supermarket care se află la mai puțin de 200 m de reședința mea.
Am apelat la alcool și am fost internat din cauza consumului excesiv. Mai târziu am început să iau medicamente care mi-au escaladat problemele de sănătate mintală până la o măsură în care am fost spitalizat timp de 12 zile din cauza slăbiciunii severe și a durerilor de stomac. S-a dovedit că nu a fost nimic. Medicii nu au avut nimic de spus decât că mi-au sugerat să fac yoga și să nu mă gândesc prea mult. Lucrurile s-au dovedit destul de oribile la începutul lui 2016 când am avut o criză de nervi. Totul a început cu un episod de băutură excesivă. Potrivit întregului meu psihiatru, incidentul cu consumul excesiv de alcool mi-a declanșat căderea nervoasă. Am stat o lună în pat. Mai bine de trei luni nu am putut merge drept, nu mi-am putut aminti lucrurile mai mult de câteva secunde, nu am putut vorbi corect, am fost ușor copleșit de vorbirea rapidă.
De când fac facultate, am trecut mereu prin viață gândindu-mă la mine ca o victimă. Am simțit că toate lucrurile rele s-au întâmplat doar mie. Am mâncat exagerat de când îmi amintesc. Obișnuiam să mă masturbeam la pornografie de mai mult de 3 până la 4 ori pe zi. A fost ca o evadare pentru mine. Așa cum este cazul celor mai mulți dintre ei, fanteziile mele au escaladat la un gen mai dezgustător de porno. Am început să mă uit la videoclipuri sadice. Eram lipit de ecranul meu căutând videoclipuri violente. Femeile bătute, abuzate, umilite și abuzate în gang-bang etc. Lucrurile au escaladat într-o măsură inimaginabilă.
Mă pierdusem complet în acest cerc vicios de atitudine victimizată și autodetestare. Mi-am dat seama de mult că masturbarea și dependența de porno este o mare problemă pentru mine. Am încercat să-mi reduc obiceiul de a mă masturbare și porno de nenumărate ori. Mai târziu, am dat peste subreddit nofap. Am incercat-o de cateva ori. A recidivat, a încercat din nou, a recidivat, a încercat din nou, a recidivat și așa mai departe...
15 noiembrie 2016, după încă o recădere, am început cu o nouă serie de nofap. Nu știu ce a fost, dar am știut cumva de data asta că a fost destul de diferit. Am fost mai puternică, mai motivată, mai inspirată ca niciodată să trec peste asta. Poate că eșecurile din trecut m-au învățat suficient. Perioada inițială nu a fost atât de dificilă. Lucrurile au început să se destrame pentru mine după 2-3 săptămâni.
Între timp, am început să mă educ despre dependență și alte boli psihice de care cred că sufăr. Am început să mă antrenez. Am încetat să mai fiu singur; Am fost mereu cu prietenii mei sau ocupat cu ceva departe de casă. Nu știu ce s-a întâmplat exact, de unde mi-am luat puterea, dar lucrurile au început să devină mai bune. În acea perioadă, am citit ca nebunul, am făcut mișcare mai bine de 2 ore pe zi, am băut multă cafea, m-am întâlnit cu mulți prieteni, m-am despărțit de toată lumea, literalmente de toată lumea, mai puțin de câțiva prieteni buni. Nici măcar nu am avut gânduri sexuale 99% din timp.
Astăzi, am încheiat cea de-a 100-a zi a provocării mele nofap. Sincer să fiu, nu aveam niciun plan să vin aici în cea de-a 100-a zi și să scriu o postare lungă. Nu știu cum, tocmai mi s-a întâmplat să răsfoiesc nofap astăzi. Mi-am actualizat insigna când mi-am dat seama că astăzi am încheiat a 100-a zi a provocării mele nofap.
Venind la subiect, depresia mea a dispărut literalmente. Nu știu ce s-a întâmplat, dar a dispărut. Mă ocup de asta de mult timp, mai exact de 8 ani și nu m-am apropiat niciodată. Nu m-am gândit niciodată că voi vedea vreodată o zi în care voi fi atât de eliberat. Ultima propoziție a adus lacrimi. Nu mi-am imaginat niciodată că mă voi simți vreodată atât de bine cu mine.
Anxietatea mea a scăzut drastic. Pot intra într-o mulțime uriașă și nu mi-e frică să fiu judecat. Mă iubesc pe mine. Asta înseamnă că pot ține un discurs dintr-o mulțime uriașă. Asta urmează să se întâmple, dar anxietatea mea socială a scăzut drastic.
Sunt de mii de ori mai confortabil să vorbesc cu femeile acum. Există această liniște în mine pe care nu am mai simțit-o până acum. Toate relațiile mele s-au îmbunătățit. Nu am împărtășit cunoștințele despre provocarea mea nofap cu niciunul dintre prietenii mei. Toți sunt surprinși să vadă o transformare bruscă în mine.
Îmi cer scuze pentru scrisul prost și neregulat. Starea mea actuală este un amestec de isterie și anxietate și nu reușesc să-mi exprim gândurile în cuvinte. Viața mea s-a dat peste cap în ultimele 3 luni. Habar n-am de unde mi-am luat puterea să trec, dar mă bucur că am făcut-o.
Aș dori să mulțumesc fiecărui redditor pentru motivația pe care mi-au dat-o. Am eșuat de nenumărate ori și acest lucru nu a fost ușor. Vă sunt foarte recunoscător tuturor redditorilor pentru contribuția dumneavoastră la acest thread. Tuturor redditorilor care încă se luptă cu PMO, aș dori să spun că am eșuat de nenumărate ori și de fiecare dată când eșuezi devii mai puternic. Continuă să te împingi și sunt sigur că vei reuși.
Mulțumesc încă o dată, colegi redditor.
LINK - 100 de zile ot nofap.
;
