Postez asta acum, pentru că nu o voi putea face când voi ajunge la 90 de zile. Și la naiba da, o voi face! Textul este foarte lung, dar sper să fie distractiv și să poți scoate ceva din el (pentru tine desigur).
Dacă există erori, vă rog să mă iertați, deoarece engleza nu este limba mea maternă.
Toată lumea este dependentă. La fel şi eu.
Acum câteva luni, fosta mea iubită m-a părăsit. Ea a fost prima mea dragoste adevărată și încă doare. Dependența mea pentru dragostea ei a crescut cu fiecare oră din ziua în care m-a părăsit. Iau un pahar de vodcă și fac o lovitură. Mă gândesc la timpul pe care l-am împărțit, la momentele fericite. De cele mai multe ori mă gândesc la momentele fericite. Și fața ei frumoasă, trupul ei superb. Lucruri negative? În nici un caz. Era perfectă. Și acum ea a plecat. Mai iau vodcă. Amortește toate sentimentele. Mă masturb pentru că mă ajută să uit. Se simte bine din anumite motive. O fac iar și iar așa cum am făcut-o în ultimii 12 ani din viața mea. Cu porno, desigur!
Trei luni mai tarziu. Mama mea moare după 15 ani de luptă împotriva cancerului. Ea a fost totul pentru mine. Nu pot exprima sentimentele pe care le simt. Durerea. Pierderea. Simt că inima îmi arde și nu mă pot opri. Iată-mă din nou, băutură după shot. Amorțindu-mi sentimentele. Mă gândesc la vremuri bune în care mama era încă în viață și aveam o prietenă. Mi-e dor de fostul meu. Mă masturbez iar și iar.
Șase luni mai târziu. Mătușa mea moare după ce s-a luptat cu cancerul. Ea a fost o persoană specială pentru mine. Am avut grijă de mine când eram copil și mergeam la școală când mama trebuia să lucreze. A fost ca o a doua mamă pentru mine. Din nou acele sentimente. Durerea. Pierderea. Vodca. Beat. Masturbând. Singuratic.
Timpul trece. Lună după lună mă îmbăt în fiecare weekend în timp ce pierd controlul asupra tuturor. La dracu de fete care nu mă interesează și uneori nici măcar nu mă atrag. Las în urmă o dâră de inimi și sentimente zdrobite, în timp ce merg pe calea vieții fără a simți absolut nimic. Uneori creierul meu vorbește cu mine și îmi pune întrebări de genul „ești sigur că nu ești dependent?”. Nu. Nu sunt dependent pentru că am o mulțime de motive plauzibile pentru care nu sunt. Doar ieșiți și petreceți ca și cum ar fi ultima zi pe pământ.
Doi ani mai tarziu. În timp ce navigheam pe internet, căutând câteva sfaturi bune despre cum să pun fete, am citit ceva despre o comunitate care se numește NoFap. Ei vorbesc despre „superputeri” și altele. Acestea le primești doar când încetezi să mai vizionezi porno. Am citit o mulțime de articole pe această temă și am urmărit câteva postări pe subreddit. După câteva zile am decis să încerc, pentru că cu acele „superputeri” te vei transforma într-o fiară plină de testosteron și, prin urmare, vei obține o mulțime de fete.
Prima încercare. 35 de zile. Mă simt ca un rahat după prima mea recidivă. Este ca pe vremea când eram lăsat de prima mea dragoste adevărată. Îmi iau o săptămână liberă și mă masturb ca naiba. Am nevoie de porno. Am nevoie de votca mea.
A doua încercare. 5 zile. Vrea cineva să se simtă ca un rahat astăzi? Da, te rog! ma masturbez din nou. Ah și bineînțeles: am nevoie de votca mea. Am nevoie de mai mult porno. La naiba da!
Zilele trec și mă simt mai rău de fiecare dată când mă masturb. Încep să mă masturbez o dată pe săptămână. A funcționat bine de ceva timp. Nu-mi mai pasă și revin în masturbare și băutură.
Luni mai târziu, ies vineri seara. M-am îmbătat ca de obicei cu prietenii mei buni de băutură care au fost acolo pentru mine în ultimii doi ani. Mă distrez, dansez în timp ce țin o dietă cu vodcă. Pierde trei zile într-o săptămână. Mă întâlnesc cu un vechi prieten, el cumpără o sticlă din chestii clare și pure. fac o lovitură. Totul se întunecă în jurul meu. Vederea mea devine încețoșată, până când în cele din urmă leșin.
Cinci ore mai târziu. Mă trezesc pe stradă. Unde sunt? Mă doare tot corpul, brațele îmi sângerează puțin. Mă doare capul ca niciodată. În timp ce mă poticnesc, găsesc o cale de jos dealul pe care mă aflu. Două ore mai târziu, sunt capabil să găsesc un loc pe care îl recunosc. Sunt încă în orașul meu natal. Iau un taxi și merg acasă. Si dormi. Așa cum fac de obicei weekend-urile întregi din cauza petrecerilor. Mă trezesc și am cea mai gravă mahmureală. În timp ce îmi adun rahatul, îmi dau seama că este Paște. Familia mea mă așteaptă. Nu pot participa la petrecerea de Paște în familie. Îl sun pe tatăl meu și îi spun că sunt bolnav pentru că am mâncat ceva greșit. Rahat. Ei cred asta. Nu pot.
Îmi fac o promisiune: mă opresc să beau alcool timp de 6 luni și după aceea nu mai vreau să mă îmbăt la dracu. Săptămâna următoare mă masturbez mult și vine primul weekend după ce mi-am luat promisiunea. Unii dintre prietenii mei băutori mă sună. Vor să iasă la petrecere. Eu refuz. Ei râd de mine. Pentru că am încercat deja să nu mă mai „bucuram de alcool” de mai multe ori. Același lucru este valabil și pentru PMO. Termin apelul. stau acasa. Singur. Într-o seară de vineri. Nimic de făcut. Fara alcool. Toate sentimentele pe care ar fi trebuit să le simt în ultimii doi ani și jumătate mi se târăsc pe spate direct în vene. Simt totul și nimic în același timp. Mă ating când în sfârșit îmi dau seama ce se va întâmpla în următoarele cinci minute. Mai iau o promisiune: vreau să-mi pun capăt dependenței de porno. În plus, vreau să nu mă mai masturbez.
90 de zile mai târziu. Stau acasă în fața caietului meu. Scriu un text foarte lung despre ultimii doi ani și despre experiențele mele pe care le-am avut în acea perioadă. În timp ce citesc toate lucrurile pe care le-am scris, îmi dau seama că totul este despre lucrurile rele pe care viața mi le-a aruncat.
Nu am menționat niciodată cum am absolvit universitatea după ce mi-am terminat teza de master în Arhitectură cu un punctaj perfect. Am realizat asta în iunie 2012. La patru luni după ce mama a murit de cancer. Toată munca mea i-a fost dedicată, pentru că a fost una dintre cele mai prietenoase, fericite și puternice persoane pe care le-am cunoscut vreodată în toată viața mea. Doar să mă gândesc la zâmbetul ei mândru, încă îmi umple inima de fericire.
Nu am menționat niciodată primul concert al trupei mele în iulie 2012. Am scris cinci melodii într-o lună. Ultima melodie pe care am cântat-o pe scenă a fost cea pe care am scris-o pentru fosta mea. Chiar și piesa i-a fost dedicată, a fost unul dintre cele mai bune momente din viață. Am fost recunoscător că ea și calea mea s-au încrucișat, pentru că fără ea nu aș fi scris niciodată acel cântec. Aș fi ratat un moment minunat din viață.
Nu am menționat niciodată cum am plecat într-o excursie cu rucsac în Thailanda în august 2012. În ziua în care am ajuns acolo, mătușa mea a murit de cancer. În turneul meu de trei luni prin țară, am ajuns la un templu unde îi aprind o lumânare. A fost un moment frumos și de durată.
Nu am menționat niciodată cum mi-am dat seama că nu vreau deloc să fac Arhitectură și am decis să-mi găsesc un loc de muncă care să se potrivească caracterului meu. În februarie 2013 am început să lucrez la locul în care încă lucrez. Este cea mai bună slujbă pe care am avut-o vreodată și mă provoacă în fiecare zi. Simt că sunt în locul potrivit. Se simte atât de corect. Mă face fericit.
Nu am menționat niciodată toți oamenii și prietenii buni pe care i-am întâlnit în 2013. Poveștile pe care le-am împărtășit, vremurile pe care le-am avut, lucrurile pe care le-am făcut. De asemenea, mă uit înapoi la fetele și femeile bune pe care le-am întâlnit în primele zile de NoFap și după aceea.
Ultimii doi ani au fost într-adevăr cei mai provocatori și cei mai buni din viața mea. NoFap mi-a dat ceva ce am pierdut undeva între pubertate și a deveni adult. NoFap mi-a curățat ceața din cap. Pentru prima dată în viața mea am mintea limpede. Uneori mă simt jucăuș ca un copil, fericit ca o pisică întinsă la soare. Simt. nu mai sunt amorțit.
Nu am experimentat niciodată ceva de genul „superputeri”. În schimb, NoFap m-a confruntat cu eul meu real. Sentimentele pe care ar fi trebuit să le simt. Rușinea pe care ar fi trebuit să o am. Durerea pe care a trebuit să o înfrunt. În weekenduri singur petrec timp cu mine. Te simți singur. Singur când nu ești.
Am dat toate astea deoparte. Cu porno și alcool. Chiar dacă nu voi experimenta niciodată aceste așa-numite „superputeri”. nu-mi mai pasa. Pentru că am ceva cu mult mai valoros decât orice putere din lume. Timp. E timpul să mă experimentez până la pământ. E timpul să aflu ce îmi doresc cu adevărat în viață. Am citit o mulțime de postări care încearcă să răspundă la întrebarea: „Despre ce este NoFap?”. După cum știți cu toții, acum putem deschide o dezbatere nesfârșită despre acest subiect. Majoritatea oamenilor uită că posibilele răspunsuri la această întrebare nu sunt nici corecte, nici greșite. NoFap este despre modul în care cineva își găsește răspunsul perfect la această întrebare.
Deci ce este pentru mine? NoFap este un proces. Evoluezi de la o zi la alta, de la o lună la alta, de la an la an. Nu este vorba despre porno sau fapping sau „superputeri”. Este vorba despre atingerea obiectivelor. Obiectivele tale personale. Sunt încă în călătoria mea și fiecare zi care trece îmi dă înapoi o bucată din eu adevărat. „Eu” pe care l-am pierdut în ultimii ani. Acum m-am întors pe drumul cel bun, mă simt mai bine ca niciodată, mai sănătos ca niciodată și cu adevărat mai fericit ca niciodată.
Și totuși, am câteva subiecte și obstacole de trecut. Dar o fac cu stil. A fi pe deplin treaz și fără să te îndrăgi de porno. Acum stau in spatele meu si in fiecare zi ma gandesc la cum au iesit lucrurile. Experiențele mele îmi amintesc întotdeauna de ce fac asta. O fac pentru mine.
Toată lumea este dependentă. La fel sunt eu. Sunt dependent de viață.
LINK - 90 de zile de NoFap sau „Cine ești cu adevărat!”
;
