2012-01-11 - Bine, de unde încep? Am întâlnit prima dată yourbrainonporn.com în iulie trecută. Citind multe dintre postări, mi-am dat seama că multe dintre lucrurile de care mă temeam personal par a fi legate de problema utilizării excesive a pornografiei. Am simțit adesea că am probleme cu femeile și am simțit că nu pot să mă conectez cu ele. La facultate, am avut dificultăți în întâlniri. Am început să mă simt inadecvat - de parcă aș fi ratat un pas important de dezvoltare pe care toți ceilalți băieți îl făcuseră. Acest lucru a dus la scăderea stimei de sine, anxietate, depresie și punerea la îndoială a sexualității mele.
Insecuritatea mea m-a determinat să caut ajutor pe internet. Am citit cărți de auto-ajutor pentru „a fi mai bine cu femeile” - asta a funcționat - cam așa. Am crezut că am găsit un răspuns la luptele mele cu femeile. De multe ori m-am gândit (zilnic) că, dacă aș putea stăpâni „tehnicile” (moduri nenaturale de a gândi și de a aborda femeile pentru întâlniri), aș putea „prinde din urmă” ceilalți tipi. Nu a funcționat. Deoarece aceste abordări nu au vizat problema mea reală (care cred că a fost supra-stimularea pornografiei încă de la o vârstă fragedă), a ajutat doar să mă fac să mă simt plin de speranță. După ce mi-am dat seama că nenumăratele mele ore dedicate învățării acestui „material” au fost degeaba, m-am scufundat din nou în depresie. Am renunțat din nou la sexualitate, am fost deprimat, anxios. Clătiți și repetați.
S-a întâmplat ceva în anul meu de facultate care aproape că a aruncat o lumină asupra problemei mele. Am decis să nu mă mai uit la porno. Am rezistat 3 săptămâni - și în acest timp m-am simțit uimitor - am putut să mă concentrez la ore, nu am fost deprimată, am fost abordată de fete din clasele mele (de care eram prea nesigur pentru a profita). Am fost hiper-motivat, am obținut un scor mare la toate perioadele mele intermediare și chiar am surprins câteva AT-uri la abilitățile mele de rechemare. La scurt timp după aceasta, totuși, am început să-mi pierd interesul față de fete (mă înțelegeam, dar nu aveam nicio idee despre asta). Am început să mă tem că sunt gay. Și astfel, fiecare întâlnire cu un tip atrăgător era evitată. Nu mi-am dat seama decât ani mai târziu că acesta era fără îndoială HOCD. Am mers chiar la un terapeut pentru a vorbi despre asta. Nu puteam explica de ce nu aveam interes pentru fete. Drept urmare, mi-a fost frică și m-am întors în porno. Nota mea a scăzut puțin și m-am simțit complet lipsit de valoare. Ceea ce nu puteam înțelege este că simțeam că devin „plictisitor” - de parcă ar fi fost mai greu să păstrez informațiile. La clasă, tot ce mă puteam gândi erau fete și lipsa mea de ele. De asemenea, am dezvoltat o atitudine negativă față de fete - de parcă tocmai au ieșit să mă rănească. Nu știam puțin că mă respingeam pe mine, nu pe ei. De fapt, amuzantul este că am avut întotdeauna fete în jurul meu - studiind cu mine, ieșind și dansând cu mine, subtilitate sugerând că ar trebui să „petrecem” mai mult (un tip deprimat cu o stimă de sine scăzută nu poate prinde subtil indicii - este ca o persoană care urăște modul în care arată în fotografii, dar în realitate arată de obicei bine).
Anii mei de facultate au venit și au plecat, la fel ca și ciclurile depresiei și singurătății. Credința mea că sunt respingătoare față de femei a devenit mai puternică și, în cele din urmă, am încetat să mai încerc cu fetele. O interacțiune socială regulată de 9-5 și mai puțină ma făcut să mă scurg mai departe în depresie. Doi ani mai târziu, am dat peste site și mi-am dat seama de unde îmi veniseră toate problemele. Mi-am dat seama de ce aveam puțin interes față de femei și de ce simțeam că abia mă pot „conecta” cu ele. Cea mai proastă parte din toate acestea a fost că am crezut cu tărie că sunt dezertat, mai ales pentru că sunt un om mic.
Odată ce mi-am dat seama de problema mea, am renunțat imediat la PMO. Din fericire, la acea vreme, nu aveam acces la internet acasă (altfel nu aș fi putut renunța la P). A fost o nebunie greu. Retragerile au fost incredibil de dificile în primele câteva săptămâni. Abia puteam să mă țin. Am urmărit să urmăresc niște porno „moale” la locul de muncă - doar să mă uit, nici măcar la O. Am oprit în cele din urmă acest comportament. Am aflat că acest lucru a făcut pofta mai dificilă. În cele din urmă am încetat să mă uit și la televizor - scenele „fierbinți” făceau dificil să dormi noaptea. M-am abținut de la P timp de peste trei luni, dar nu de la O. De la O, probabil am durat aproximativ 3 săptămâni. De multe ori mi-am spus că un O este mai bun decât să merg la P. Într-un fel, așa am stat pe linia de plutire. Cu toate acestea, deși m-am simțit mult mai bine, de fiecare dată când am atins marca de 2 săptămâni am început să mă simt măreț, de parcă se întâmpla ceva în mine - viața se simțea mai bine și, în ceea ce privește femeile, eram mai puțin disperată și mai interesată în viața vieții. felul în care mi-am dorit. Am fost mai creativ, scriind adesea povești ore întregi. Eram mai ascuțit - și chiar puteam vorbi o a doua limbă mai fluent. M-am simțit încrezător - abia mă îndoiesc de intențiile mele sau dacă aș „reuși”.
De asemenea, am devenit mai aventuros și am decis să călătoresc în Europa câteva luni. Am facut. Și am recidivat. Am crezut că este puțin probabil pentru că voi avea timpul din viața mea. Și, deși este adevărat, a venit și cu câteva minime emoționale - adaptându-se la o nouă cultură. M-am trezit într-o singură ocazie foarte frică - eram singur pe o insulă fără prieteni și eram doar eu și laptopul meu într-o cameră de hotel. Mi-am rupt. Efectul chaser a fost, de asemenea, greu. Deși m-am simțit foarte bine pe insulă, sunt sigur că ar fi fost mai bine dacă nu m-aș fi rupt.
Simțindu-mă rău, m-am întors pe drumul cel bun. Am oprit pornografia încă două sau trei săptămâni și apoi am rupt din nou. De fiecare dată când m-am rupt - a fost pentru că mă simțeam prost cu mine - fie Lonley, fie pur și simplu o stimă de sine scăzută. În fiecare caz, retrospectiv, m-am înșelat. Am aflat că atunci când mă simt singur sau anxios, porno-ul este un mod de a mă ajuta să fac față. Am învățat multe de fiecare dată când am încercat să renunț. Dar, mai presus de toate, am învățat că, dacă nu mă opresc, voi continua să mă rănesc pe mine însămi - vezi, mine care nu este pornografică este destul de diferită de pornografia mea. Este ca noaptea și ziua (vezi mai sus). Nu vreau să trăiesc în continuare așa. Nu vreau să fiu „amorțit”. Nu vreau să fiu legat de tastatura mea. Vreau afara. Deci, după mai multe recăderi și așa ceva, am decis să nu renunț sau să mă simt vinovat de eșecurile mele din trecut. Merg înainte și o parcurg. Am avut puterea înainte. O pot face din nou. Pot să înving asta. Ziua 1
[Luni de suișuri și coborâșuri, evitarea inconsecvenței porno. A găsit o prietena și a alunecat înapoi la pornografie.]
Ziua 18 2012-12-10 - ROCD - am făcut sex cu gf-ul meu de câteva ori în această săptămână. Unul O. Sucks într-adevăr. Sâmbătă treceam printr-o perioadă grea și amândoi supărați. Am fost de acord să ne întâlnim. Când am văzut-o, nu am putut decât să zâmbesc și să o îmbrățișez. Și ne-am ținut reciproc mult timp după aceea. Mi-a fost sincer dor de ea. În noaptea aceea, m-am trezit mai protejantă de ea și mai grijulie? Oricum, vorbeam și eram încântat să ies cu ea. Ei bine, am ajuns să facem sex. Nu am fost foarte pornit de ea, dar ea a fost. Ea spune că îi place absolut să facă sex cu mine și că, înainte de mine, nu a fost niciodată foarte interesată de asta. Dar acum nu mai poate să nu-și dorească. Deci, asta se simte bine.
Imediat după ce am făcut sex, BAM. Lovitura ROCD. M-am simțit deconectat, nu pasionat, nimic. Chiar m-am simțit înstrăinat. Restul nopții a fost OK. Nu am simțit dragoste, deși știu că mă iubește. M-am îndoit de dragostea ei și a mea. Uneori m-am simțit cu îndrăzneală despre felul în care mă simt. De obicei, am un sentiment total de vinovăție care durează zile întregi.
Sunt destul de la fața locului cu ROCD. S-a mai întâmplat în această relație. Multe ori. Din fericire, l-am atribuit dependenței mele. Acest lucru este, de asemenea, ciudat, deoarece aceasta este relația mea sinceră. Este doar enervant. Unele zile o iubesc, iar altele nu simt nimic. Am ajuns foarte târziu. Suntem foarte compatibili. Este foarte înțelegătoare și deschisă la minte.
Doamne, urăsc să mă ocup de asta. Simt dragoste după ce m-am abținut de la porno pentru o vreme. Pur și simplu nu sunt pregătit să O. Acest lucru este enervant de rezolvat. Și al naibii de înfricoșător.
Tocmai am luat telefonul cu ea și m-am simțit grozav vorbind cu ea. Mi-e dor de ea câteva zile, alte zile nu.
Ziua 19 2012-12-12 ROCD - Este obositor. În după-amiaza asta, am iubit-o. M-am deschis la ea aseară și mă simt destul de legată de ea. M-am întâlnit cu ea în seara asta și m-am simțit aproape de ea. Apoi am început să mă sperie. Apoi am început să-i observ defectele fizice. Sus și jos, sus și jos. Nu-mi place asta prea mult.
Ziua 45
M-am trezit simțindu-mă, bine, destul de bine. Nu vreau să-l jignesc. Dar nu m-am simțit atât de decent de mult timp. E ca și cum, fericit? Am fost deprimat în ultimele săptămâni pentru unele probleme fără legătură, dar astăzi m-am surprins ridicându-mă din pat și ajungând la ceea ce trebuia să fac. Sper că acest lucru continuă. Sa speram.
Ziua 145 (fără pornografie) 2013-04-09 - Deprimarea de aseară a devenit foarte rea și grea, și apoi mi-am dat seama că trebuie să lucrez prin ea. E amuzant. Oricum, am făcut câteva flotări și m-am simțit puțin mai bine. De asemenea, m-am înconjurat de mai mulți oameni. Se simte bine. Depresia vă poate aspira cu ușurință. Oricum, am simțit libidoul zvâcnindu-se de câteva ori. Dar nu este nici o zi MO 3. Abia aștept ziua 33.
Ziua 147 (fără pornografie) 2013-04-11 - Te simți puțin mai bine. Lucrez prin depresia mea și nu pun presiune asupra mea pentru a face ceva. Îmi stabilesc obiective gestionabile și încerc să petrec mai mult timp cu familia și prietenii. Am început să lucrez și eu. Până acum, mă simt mai bine, dar mai mult ca „în drumul meu spre a mă simți mai bine”
Încep să simt mai mult libidoul. Abia aștept până se aprinde complet.
Ziua 151 (fără pornografie) 2013-04-16 - Încă m-am strecurat în MOing astăzi. Dar efectele nu sunt atât de rele de data aceasta. Ceva interesant pe care l-am observat că se întâmplă în ultima vreme cu SO-ul meu este că mă simt mai atras de ea / mai respectuos. Recent, m-am deschis la ea despre unele dintre luptele mele personale, lucru pe care l-am ținut foarte strâns. A fost foarte acceptantă și de atunci m-am simțit mai aproape de ea.
Ziua 158 (fără porno) 2013-04-23 - Am început să văd un terapeut și a ajutat la clarificarea modelelor negative de gândire. Ma simt minunat. Libidoul meu începe. Femeile adevărate mă aprind destul de mult. Femei reale, obișnuite. Mm. În noaptea trecută, eu și GF am făcut sex minunat cu mașina. Am continuat și am simțit minunat. M-am simțit foarte dominant și asertiv și mi s-a părut grozav. Nu prea am simțit nevoia să mă opresc sau să mă duc la O, mi-a plăcut pur și simplu să merg la asta. Chiar cred că beneficiez de terapie. Dar una peste alta, trebuie să o spun băieți. Sunt vindecat. A durat aproape doi ani, dar în cele din urmă, sunt liber.
Lucrez la eliminarea gândirii negative. Dar ecranul nu este nici măcar o opțiune. Astăzi, după muncă, am condus la o cafenea, am explorat orașul și am terminat să scriu poezii pe strada laterală sub un copac umbros. Nu prea am planificat asta. Simt că eliberez „eu” gândind pozitiv. Ma simt liber. Nu sunt perfect, dar foarte viu.
Lucrarea merita libertatea.
Nu știu dacă voi face check-in aici mult, dar cred că aș putea merge pe drum, doar pentru a saluta. Vă mulțumesc tuturor pentru sprijin. Mulțumesc dragă Marnia pentru răbdare și sprijin. Vă datorez vouă și acestei comunități o afacere bună. Ai avut un impact extrodinar asupra vieții mele, prieten pe internet, și îți mulțumesc cu adevărat că ai ajuns la un străin dependent la mii de kilometri distanță. Mi-ai îmbunătățit cu adevărat viața. Mulțumesc mult lui Gary și dedicării sale față de această cauză - fără cunoștințele prezentate, nu am nicio idee unde aș fi. Sunt mari șanse să fiu mizerabil, dacă nu chiar mai rău. Mi-ai dat speranță când nu existau și mi-ai oferit cunoștințe și o explicație alternativă la unele dintre problemele mele. Amândoi sunteți o mână de Dumnezeu și cuvintele nu pot exprima cât ați făcut pentru mine. Sunt recunoscător pentru totdeauna.
LINK - Întregul blog
BY - getmeout
;
