Am descoperit un lucru foarte interesant despre această dependență și despre gândurile HOCD pe care le primesc cu privire la orientarea mea sexuală. Cred că acesta este răspunsul pe care îl caută mulți oameni - a căror dependență escaladează dincolo de orientarea lor sexuală.
Pe scurt, îmi fac griji că sunt bi-sexual și mă tem profund să-mi pierd atracția față de femei. Nu are sens, nu-i așa? Caut activ femei în viața mea socială. (Acum sunt într-o relație cu o femeie frumoasă.) Văd femeile în porno. Se simte „natural” și „corect”. Nu am avut niciodată o întâlnire homosexuală. Am mai fost întâlnit de homosexuali și nu am simțit nici dezgust, nici excitare; Nu am simtit nimic. Cu toate acestea, chiar dacă scriu asta acum, faptele expuse clar în fața ochilor mei, există încă o parte din mine, în fundul capului, care mă face să obsedez de orientarea mea sexuală.
Din cauza genului de porno am devenit treptat dependent de: porno transexual. Forțează această îngrijorare asupra mea. Când aveam în jur de 14/15 am întâlnit porno transexual în timp ce navigau pe internet căutând porno. A fost o reclamă. Îmi amintesc încă natura grafică a reclamei pe care am văzut-o și cum mi-a izbucnit ceva în creierul pubescent. Toate porno-urile și lesbiene pe care le-am urmărit până acum păreau să fie obișnuite acum. Acest nou gen captivant mi-a început să-mi curgă inima, capul îmi zbătea, combinat cu teama de a fi prins nu doar urmărind porno, ci urmărind ceea ce unii ar putea considera că nu este porno 100% direct, a făcut-o cu atât mai memorabilă. Îmi amintesc că am plâns după ce am terminat. Nu știam ce mi-a venit. Am vrut să mă strâng într-o minge în dormitorul meu.
Dar nu am încetat să mă uit la el. Am fost, cred cu tărie, dependent de porno chiar și atunci, poate înainte. Am fost expus la porno regulat la o vârstă fragedă și am început să mă masturbez excesiv la porno de la o vârstă fragedă.
Nu mi-am pierdut niciodată atracția față de femeile din porno, dar cu porno-ul transexual, puteam orgasmul mai repede. A produs frică, ceea ce a făcut-o mai stârnitoare.
Cred cu tărie că frica de „Este gay?” pe atunci, mi-a gravat porno-ul transexual în mintea mea ca pe o provocare intensă. Frica / entuziasmul determină această dependență. Când mă abțin de la pornire, apare frica (în cazul meu, de a fi bisexual / homosexual). Cu toate acestea, atunci când mă uit de fapt la porno (de orice gen) și îmi dau acea mare poză veche de dopamină, grijile dispar total. Graba distruge anxietatea legată de orientarea mea sexuală și râd de ideea de a crede vreodată că pot fi bi-sexual sau homosexual.
Iată deci Răspunsul. Cred că creierul meu primitiv și dependența au intrat în frica de a-mi pierde atracția pentru femei și îmi face să văd porno, pentru a obține dopamina. Creierul meu își dorește rezolvarea și știe că aceste gânduri vor produce anxietatea care mă duce înapoi, în cele din urmă, la explozia de dopamină a pornografiei care produce anxietate.
Simptomele pe care le prezint sunt HOCD clasice, dar chestia este că, atunci când vizionez porno, ȘTIU că 110% am dreptate. Cu toate acestea, când nu văd porno, devin treptat îngrozit că aș putea fi bisexual / gay. Îmi pot ușura anxietatea pentru o vreme, orgasmându-mă la porno, dar în cele din urmă, voi începe din nou să-mi fac griji că sunt bisexual / gay din nou și trebuie să o revăd. Acest ciclu se repetă în mod constant și a funcționat timp de 5 ani îngrozitori.
Nu sunt nicidecum homofob. Cred că oamenii se nasc bisexuali sau gay. Nu depinde de ei. Dar pentru că am dreptate, nu pot accepta nici faptul că aș putea fi. Nu se simte „bine”. Oamenii homosexuali doresc relații romantice și sexuale cu persoane de același sex. Nu vreau absolut asta, dar de ce mă trezesc pornografia transexuală? Pentru că sunt dependent de porno, simplu și simplu. Am ajuns la asta în adolescență. Îmi dă un bâzâit.
De fiecare dată când am vizionat porno transexual, pe măsură ce sunt pe cale să ejaculez, mă gândesc întotdeauna instantaneu la o femeie, nu pot să mă uit la orgasm sau să mă gândesc la transexuali. Așa a fost dintotdeauna.
Nu aș putea niciodată să iubesc sau să am o relație romantică cu un transexual, pentru că este noutatea și ciudățenia care mă trezesc în legătură cu ei. Practic, partea mea pornografică vrea să le urmărească în porno, dar „eu” nu.
Am avut o conversație cu un prieten gay de-al meu despre atracția față de transexuali și a spus că nu este atras de ei nici măcar. El a spus că a-ți plăcea cu siguranță nu te poate face homosexual, deoarece sunt feminine, dar nici nu te face 100% drept. Probabil că acea conversație nu ar fi trebuit să se întâmple niciodată.
Se pare că, în cazul meu, simptomele mele de sevraj (anxietate crescută) se manifestă ca pur și simplu îngrijorare cu privire la orientarea mea sexuală. Mi-a luat mult timp să realizez acest lucru. Am crezut că este ciudat că nu primesc simptomele de sevraj puternice și majore, mulți oameni spun că le primesc, dar se pare că anxietatea este simptomul meu de sevraj.
Cred că acum mi-am dat seama în cele din urmă, voi putea să stau departe de porno pentru totdeauna. Nu pot fi atrasă din nou, pentru că mi-am dat seama cum mă ține legat. Creierul uman este absolut fascinant, nu-i așa?
Mi-ar plăcea să aud gândurile altora despre acest lucru, poate și de alte persoane care au escaladat un conținut porno ca acesta. Sper că asta vă poate ajuta.
;
