Comentarii: Terapia cu expunere poate să nu fie cea mai bună abordare pentru HOCD și o dependență pornografică. Vedea- Terapia cu expunere pentru HOCD?
Vineri 30 august 2013
Îți dezbraci mental prietenii, Tony Blair, doamna acadea. Gândurile tale sunt evaluate la X. Te întrebi dacă ești pedofil - sau doar îți pierzi mințile. Un suferind descrie coșmarul - și comedia întunecată - a trăirii cu TOC pur
Într-o noapte de primăvară, când eram 15, imaginea mentală a unui copil gol a intrat în capul meu și colțurile lumii mele au fost puse înăuntru. Mi-am lăsat tacâmurile. Gâtul meu se închidea. Tata se așeză deasupra mea, la distanță de zece kilometri distanță, iar mama vânează cortine la fereastră.
Împietrit și zâmbitor, fratele meu stătea lângă mine, sprijinindu-și coatele pe genunchii adolescenților prea sus pentru masă. S-a uitat deoparte la mama și la tata pentru a verifica dacă nu se uită la el, când l-a tachinat pe câine cu o bucată mică de carne. Ea îi mângâie o labă cu blană pe picior și scoase un mic scârțâit, iar el se uită la mine după zâmbetul meu sigur de complicitate. Știam că e amuzant. A fost cu siguranță amuzant. Dar chicotelile nu au venit, de data aceasta.
Imaginea pâlpâi din nou în timp ce băgă înăuntru și afară capacul sticlei de ketchup, înainte de a-l scutura și de a vărsa un lac pe farfurie. Am ales niște semințe de broccoli piure de pe față, pe măsură ce imaginea strălucea mai tare și mi se strânge carcasa toracică - picioare uriașe de insectă care mă strângeau pentru prima dată. M-am ridicat și am spus: „Mulțumesc pentru masă”. Câinele a dansat în jurul picioarelor mele în timp ce mă întindeam spre dulapul bucătăriei unde țineam lesa.
Strada era întunecată și rece, iar câinele se lipise de guler. Cineva ardea parazit și aerul era mușchios. În pădure nu-mi vedeam picioarele, doar doi ochi irizați fulgerând între copaci. Mi-am întors solul superior al minții pentru un răspuns despre ceea ce însemna imaginea, dar posibilitățile m-au amețit și a trebuit să mă așez pe un perete. Dincolo de copaci, zgomotul traficului îndepărtat era zgomotul tuturor celorlalți, de pretutindeni, și mă înspăimânta.
Cu cât încercam să nu mă mai gândesc la imagine, cu atât mai repede pâlpâia. Mi-am tras coapsele până la piept și mi-am apăsat puternic orificiile ochiului de genunchi, respirând greu. Când câinele mi-a lingut glezna, am ridicat capul și am gâfâit, ca și când aș rupe din apă. Am rostit cuvintele încet către întuneric: „Și dacă sunt un paedo?” Și cu această întrebare am fost supt în capul meu, unde am petrecut următorul deceniu, îngrozindu-mă de neresolvabil ca o muscă pe o lampă.
Am O pur sau TOC pur, un tip puțin cunoscut de obsesiv-compulsive. Oamenii cu O pur experimentează gânduri repetate, îndoieli și imagini mentale despre lucruri precum sexul, blasfemia și crima. Inutil să spun că nu mă simt prea „pură” când m-am trezit în fiecare dimineață timp de două săptămâni la gândul cristalin al tâmpitelor.
TOC pur obsesional este așa-numitul, deoarece constrângerile sunt în mare parte invizibile și nu sunt adesea acționate în modurile mai evidente, mai bine cunoscute, cum ar fi curățarea sau spălarea mâinilor. Aproape totul despre O pur este secret. Acestea sunt lucruri la care nici nu ar trebui să te gândești, darămite să vorbești. Cum ar putea un adolescent să le spună părinților că s-a gândit să facă sex cu sora lui, de o mie de ori pe zi? Ce-ar fi dacă ați fi mamă și ați continua să vă gândiți să vă înecați bebelușul în baie? Sau un bărbat gay care continua să aibă gânduri despre vaginuri când ai făcut dragoste cu soțul tău? Cum ai începe să vorbești despre asta? Ai păstra secretul ani de zile; poate pentru toată viața ta.
Acesta este motivul pentru care este dificil de spus câți oameni au O. pur. O estimare pune cifra la 1% din populația globală, sau 630,000 numai în Marea Britanie; dar ar putea fi semnificativ mai mare, deoarece mulți oameni cu această afecțiune nici nu își dau seama că o au. De ce ar face-o? Dacă un băiat ar fi fost brusc capturat de gânduri repetitive despre a-și strânge sora cu, să zicem, capătul îngust al unui avocado, ar presupune automat că are o tulburare nevrotică? Cum ar fi putut să știe că mesajele îi ardeau greșit în creier și îl împiedicau să respingă genul de gânduri la dracu 'pe care majoritatea oamenilor le ridică fără griji? El nu ar vrea. Ar presupune că are o problemă personală adânc înrădăcinată.
Într-un efort de ao rezolva, s-ar putea ca Google să aibă sens în spatele gândurilor sale. El ar putea concretiza în mod deliberat imaginile mentale ale surorii sale în timp ce monitoriza modul în care se simțea: trezit sau respins? Excitat sau îngrozit? Ar putea începe să ignore apelurile ei sau să renunțe la guacamole pentru totdeauna. Ar putea petrece ore 10, 16, 20 pe zi într-o spirală de rumânare și rezolvarea problemelor, încercând să-și dea seama ce naiba i se întâmpla.
Nu ar înțelege acest lucru încă, pentru că nu ar ști că are O pur, dar toate aceste încercări de a scăpa de îndoială și anxietate ar fi doar constrângeri. Și pentru că era atât de înspăimântat de cineva care își descoperea rușinoasa obsesie pentru incest (și avocado), el se străduia să obțină normalitatea. Chiar dacă Organizația Mondială a Sănătății consideră TOC ca fiind una dintre cele mai importante condiții 10 cele mai debilitante în ceea ce privește calitatea vieții, nu ar ști un suflet
După primul meu atac de panică în acea noapte de primăvară din lemn, mintea mea a început să se rotească. Sunt pedofil? Aceasta a fost întrebarea mare, de presă a adolescenței mele, mai mare decât întrebarea Kickers-or-Pods, mai mare, chiar decât Keanu-sau-Leu întrebare.
În încercarea de a răspunde și de a curăța anxietatea, am început să-mi disec memoria pentru indicii despre identitatea mea. Am analizat fiecare sărut și îmbrățișare prefăcută pe care am avut-o în timpul somnelor; când eu și prietenii mei am repetat nunțile Vecinilor, presându-ne fețele și chicotind la piesa „sărut mireasa”. Sau când i-am redenumit lui Barbie și Ken drept Fanny și Dick și i-am făcut să „facă copii” într-o cutie de pantofi. Toate aceste sclipiri murdare ale imaginației unui copil au fost transformate în ceva amenințător, pentru că păreau să susțină temerile mele obsesive cu privire la capacitatea mea de depravare.
Până când mi-am așezat GCSE-urile, imaginile și gândurile mi-au aprins ca niște reflectoare în fața mea, 24/7. În timpul examenelor lungi, fiecare a doua lovitură a stiloului meu marca pâlpâirea unor obscenități interzise din creierul meu. Uneori mă trezeam noaptea și aveam cinci secunde de uitare. Dar, până când am pășit clipind în baie, gândurile au ajuns mereu din urmă. A doua zi aveau urme de dinți în rola de toaletă unde mă opream să țip.
Biserica a fost cea mai rea. A existat ritul penitențial, mărturisirea și absolvirea. Greșeala mea. Vina mea. Acolo eram, în fiecare săptămână, un copil, care spunea cuvintele și tremura: „Mărturisesc atotputernicului Dumnezeu și vouă, fraților și surorilor mele, că am păcătuit foarte mult, în gândurile și în cuvintele mele”. Eram vinovat pentru că așa spusese Dumnezeu. Barbie și Ken fuseseră vina mea, kiss-the-bride fusese vina mea. Gândurile mele, chiar și gândurile mele de neoprit - și ele au fost din vina mea.
Așa că m-aș culca în pat duminica nopți murmurând acea linie mereu. Am păcătuit foarte mult în gândurile mele; Am păcătuit foarte mult în gândurile mele. Și m-aș culca în perna umedă, încercând să mă concentrez pe sunetul respirației grele a părinților mei în camera alăturată sau pe stelele fluorescente ale tavanului; pe tot ce era în afara mea.
Totuși, nu eram obsedat de pedofilie. Așa cum este obișnuit cu TOC, tema obsesiilor mele s-a schimbat și aveam 17 ani când am observat pentru prima dată gândurile noi inexplicabile care se strecurau. Eu și prietenii mei jucam bingo în vechiul hipodrom Dudley și am început să văd imagini cu țâțele lor în cap. Am încercat să nu mă gândesc la ceea ce văzusem. Dar de fiecare dată când apăsam mingea moale a marcatorului roșu de bingo pe hârtie, vedeam din nou imaginile; Nu am putut să ridic privirea de pe pagină.
Întorcându-mă acasă în acea noapte, m-am așezat să mă uit la cel mai inofensiv program TV pe care l-am putut găsi - Ray Mears - în speranța de a smulge câteva minute de răgaz din gânduri. Dar, pe măsură ce camera se deplasa pe o stâncă, fiecare crăpătură a devenit un vagin uimitor de detaliat. Am înghețat și am scuipat o gură de cremă de caramel înapoi în oala de plastic. „Sunt gay?” Am soptit.
În câteva minute, întrebarea capătă o urgență patologică și îmi ștergeam memoria pentru un răspuns. Aruncând o privire la femeile care alăptează în afara creșei, cu toți acei ani în urmă. Asta însemna că sunt gay? Saruta-mireasa? De atunci, în fiecare minut din fiecare zi, nu mai vedeam copii goi, îi vedeam pe toți goi, constrânși să-mi dau seama ce gânduri m-au îndreptat cel mai mult. Doamna de cină sau directorul? Doamna acadea sau polițistul? Cherie Blair sau Tony Blair?
Eram meticulos. Aș cumpăra Attitude și Diva, le-aș întinde pe patul meu și aș sta acolo, așteptând să se ridice un răspuns de pe piept. La universitatea din Leeds, „încercam” gayitatea în câteva zile, săltând în campus ca Pinocchio la școală; alte zile aș fi fără echivoc drept. Aș descrie gândurile mele gay prietenilor mei și le-aș folosi reacțiile pentru a evalua plauzibilitatea homosexualității mele. Aș căuta profiluri pe site-uri de întâlniri lesbiene, încercând să mă imaginez sărutând fața fiecărui străin. Aș oscila între aceste perioade de scufundare intensă în conținutul sexual și perioadele de evitare, în timpul cărora nu m-aș uita la televizor sau nu aș citi ziarul, pentru a-mi înfometa sexul din cap, anxietatea din piept.
Și așa au trecut următorii șapte ani din viața mea, sau „viața” mea, aș spune. Pentru că atunci când a explodat purul O, viața mea a crescut cu virgule și a zburat. Nu mai rămăsese decât o efigie a unei tinere și un profil MySpace roz neon.
Îndoielile privind orientarea sexuală sunt obișnuite în rândul celor care suferă de homosexualitate și homosexualitate, iar obsesia are o coadă suplimentară. Deoarece angoasa mentală și experimentarea implică atât de mult seamănă cu un proces care iese, acestea sunt adesea interpretate greșit ca atare de suferinzi și de cei din jurul lor. Sigur că am fost ucis, iar confuzia a fost amețitoare. Nu aveam nici un motiv, moral sau personal, să-mi fie teamă. Am fost îndrăgit de drepturile homosexuale și m-am gândit mereu că lesbianismul era complet fierbinte. De ce am fost atât de înspăimântată?
Nu am înțeles că am avut „boala îndoielilor”, așa cum se cunoaște altfel TOC. Nu știam că insecuritatea în sine era înspăimântătoare, posibilitatea ca eu să nu-mi cunosc niciodată „adevărata identitate”. Nici eu nu am înțeles că comportamentul meu de căutare a sufletului îmi înrăutățea gândurile. Eram pe deplin ignorant al ironiei amare că, în căutarea constantă a certitudinii, O-erii puri se fac mai incerti. După cum scrie expertul TOC Dr Steven Phillipson în Thinking the Unthinkable, „Efortul extraordinar pe care îl depunem pentru a scăpa de gândurile nedorite sau pentru a preveni reapariția acestora (de exemplu, ascunderea cuțitelor), de fapt, îi întărește importanța pentru creierul neconștient și, prin urmare, alimentează ciclul vicios ... Supărarea asupra unui gând pune un marker mental pe el și crește probabilitatea ca gândul să se repete. ”
Nu am înțeles că singura modalitate de a trata O pur este să nu mai acționăm din constrângeri și să rupem ciclul vicios. Așa că s-a rotit neîncetat sub fiecare moment, provocând locuri de muncă și relații. În prima zi de plasament la BBC, m-am ascuns în toalete pentru că întreaga sală de știri mi-a apărut goală. M-am despărțit de un iubit, pentru că de fiecare dată când îl sărutam, vedeam în ochi stânca lui Ray Mears. Amintirile mele din acea vreme sunt amintiri Pure O.
Până la 20 de ani, am crezut că sunt blocat într-o criză de identitate sexuală irecuperabilă. Renunțam la uni și mă gândeam la sinucidere zilnic. Întruchipând iraționalitatea de rang în inima TOC, aș prefera să mor decât să trăiesc la nesfârșit cu îndoiala. Apoi, într-o zi, când am căutat pe Google sensul din spatele conținutului sexual grafic în comedie din visele mele, am aterizat pe o Pagina Wikipedia despre pur O, și, greu de respirat, gâfâi în timp ce îmi citeam simptomele. Gânduri dureroase repetitive? Verifica. Gânduri antitetice dorințelor? Verifica. Anxietate extremă? Incapacitatea de a respinge gândurile? Ruminație constantă? Verifica. Verifica. Verifica. Asta a fost. Dovada că nu am fost nici un dulap, nici un homofob, că nu am fost niciodată pedofil. Eram doar bolnav. Am avut un diagnostic!
Am consumat informația cu voracitate. O pur începe în mod obișnuit între adolescența timpurie și mijlocul anilor douăzeci. Gândurile O pure sunt denumite „vârfuri” de către comunitatea TOC. Spikes: desigur! Fac spike. O pur este adesea combinat cu depresie majoră și alte tulburări de anxietate. Condiția este maltratată pe scară largă din cauza lipsei de conștientizare și formare în profesia medicală.
După câteva zile am știut pe de rost câteva bucăți din articolul Wikipedia și am început să le recit ca pe o respingere a obsesiilor mele. De fiecare dată când aveam un gând intruziv, îl strigam cu replica: „Nu sunt eu, este TOC al meu”. Creierul meu, convins în cele din urmă de adevăr, își va înceta cu siguranță indecizia. Timp de aproximativ o săptămână am crezut că da.
Dar în curând gândurile și imaginile au explodat din nou, iar insecta din piept mi-a strâns picioarele în jurul meu, mai stricte decât înainte. Deoarece indiferent cât de mult raționezi cu TOC, ea întotdeauna găsește o lacună și își dublează ferocitatea. Curând am revenit online, citind aceleași articole pentru următoarea mea remediere, până când am ajuns din nou la un sentiment precară de certitudine cu privire la cine eram.
În cele din urmă m-am dus la doctor cu autodiagnosticul meu. Mai întâi am primit referință terapie centrată pe persoană, în care un consilier a încercat să mă facă să mă comport cu homosexualitatea mea latentă. Apoi m-am dus la terapia psihodinamică, unde am fost diagnosticat cu O pură înainte de a fi invitat să explorez și să analizez traseul gândurilor mele, à la Freud - încurajându-mă efectiv să mă angajez în căutarea sufletească compulsivă. Aceasta a fost abordarea greșită: analiza doar a făcut gândurile mele obsesive mai profund înrădăcinate.
Apoi, după o așteptare de șase luni, am primit-o terapia cognitivă de restructurare, care a folosit raționalizarea pentru a demonstra că gândurile mele nu pot fi adevărate, pe baza dovezilor x, y, z. Deși extrem de eficientă în tratamentul depresiei și a altor tulburări de anxietate, restructurarea cognitivă a gândurilor obsesiv-compulsive este extrem de dăunătoare, pentru ruminarea ciclică pe care o încurajează. Nu puteți depăși logica TOC.
Pacienții cu TOC vor trece până la 10 ani fără un tratament eficient. Am întâlnit câțiva în terapia de grup: un tată îngrozit că ar putea să-și abuzeze copiii, o tânără convinsă că ar putea arde casa, o femeie care a crezut că va înfrânge oamenii dacă ar ajunge la volan. Mi-au împărtășit povestea: vieți de secret și terapie ruină. Intrați într-un forum online pur O și veți auzi voci care țipă ca de sub gheață, aruncându-și obsesiile pe pagină sau oferind sfaturi cu inimă, dar dezastruoase altora. Săptămână în săptămână, în această țară și în întreaga lume, terapeuții greșiți înrăutățesc în mod sistematic TOCul acestor persoane.
După patru ani de la Leeds, m-am mutat la Londra. Am întâlnit un băiat și m-am îndrăgostit profund. Am călătorit în întreaga lume într-un autobuz dublu. L-am întâlnit pe Jake Gyllenhaal într-un film de muzică și i-am văzut chipul topindu-se într-un vagin ciudat în viziunea mea. M-am așezat în conacul din Melbourne, aparținând fondatorilor Lonely Planet, imaginându-i dracului pe terasă. Aproape m-am supărat.
În realitate, datorez mult faței vaginale a lui Gyllenhaal, deoarece spirala suicidară pe care a determinat-o a fost catalizatorul necesar pentru căutarea mea de terapie privată. Am ales un specialist în TOC la un centru mondial pentru tratamentul tulburărilor de anxietate din New York. În fiecare luni, timp de un an, am avut o sesiune de 45 de minute de terapie de prevenire a expunerii și a răspunsului (ERP) pe Skype, în care am fost expus la imagini sexuale cu o explicitate crescândă treptat. A trebuit să-mi las gândurile să se spele peste mine fără rezistență, în timp ce anxietatea mi-a strigat și a țipat și mi-a făcut să-mi smulg cuticulele în benzi de pe degetele mari.
Am fost un pacient studios, urmărind cu sârguință porno de trei ori pe zi timp de luni și luni. M-am uitat atât de mult la pornografie încât am putut identifica compania de producție prin luxul de manșete pubiene sau lipsa acestora. În cele din urmă, datorită unui fenomen uimitor numit neuroplasticitate - ceea ce înseamnă că putem aduce schimbări fizice în căile neuronale și sinapsele creierului nostru prin schimbarea comportamentului nostru - am început să mă obișnuiesc cu anxietatea și să-mi relaxez nevoia de răspuns.
În timp ce ratele de recuperare sunt excelente cu ajutorul terapiei potrivite, nu există o panaceu pură pentru O pură, iar actul final al stoicismului pentru oricine post-terapie acceptă posibilitatea de a avea condiția pentru totdeauna - în timp ce, dimpotrivă, acceptând că obsesiile lor pot, fapt, reflectă realitatea. Am scris fiecare cuvânt din acest articol, amintindu-mă că ar putea fi o acoperire pentru cine sunt cu adevărat. A fost o experiență incredibil de eliberatoare.
De când aveam 15 ani, O pur a subliniat tot ce am făcut și s-ar putea să nu fiu niciodată fără el. Dar, într-un mod mic, am ajuns să-l iubesc pentru înțelepciunile de anvergură care se ascund în inima sa fetidă. Când încercăm să ne luptăm cu gândurile, spectacolele O pur, le facem doar mai puternice. Abia atunci când ne oferim libertatea de a fi nesiguri și nesiguri, ajungem la un sentiment mai profund al cine suntem.
În ultimele patru luni de când am terminat terapia, au existat momente în care purul O s-a ridicat, imperceptibil, ca lumina în creștere și nu am avut gânduri în mintea mea; nu am simțit altceva decât bucuria liniștită a concentrării sau strălucirea atingerii iubitului meu. Dacă nu ar fi cacofonia comparativă a lui O pur, mă întreb, s-ar simți aceste momente atât de imposibil de frumoase în simpla și simpla lor gândire?
• Rose Bretécher este un pseudonim.
;
