Perspektívy od 18 mesiacov slobody

Takže; aký je to pocit byť v 18 mesiaci? No, je to určite dobrý pocit. Už to nie je nové ani jedinečné. Nie je masturbácia pre mňa v tomto okamihu normálny stav a naučený reflex masturbovať je preč. To, čo sa stalo, podľa môjho osobného názoru nie je nič menšie ako sexuálne preorientovanie sa. 43 rokov som na sebe hľadal sexuálne uspokojenie; teraz hľadám sexuálne uspokojenie, iba ak sa jedná o milujúceho partnera. Slovo milujúci je v mojom chápaní dôležité, pretože som skutočne presvedčený, že primárnym zdrojom uspokojenia zo sexuálneho styku nie je fyzický vnem alebo orgazmus, ale skôr emočné spojenie.

Čítal som životopisy mnohých mužov a životopis jedného človeka s podrobnými rokmi promiskuity. Na konci toho všetkého bol jeho záver, že nenašiel nijaké zadosťučinenie, aj keď dokázal prilákať ako partnerky početné mladé ženy. Po niekoľkých rokoch hľadania sexu u čo najväčšieho počtu žien si uvedomil, že viac šťastia a uspokojenia by našiel, keby si našiel trvalý vzťah a o desaťročia neskôr bude jeho životnou radosťou jeho rodina.

Čítanie vyššie uvedeného príkladu mi pomohlo uvedomiť si, že voľný sex, ktorý som si idealizoval počas rokov závislosti od pornografie, nemohol nikdy priniesť trvalé uspokojenie. Určite by to mohlo poskytnúť vzrušenie a novosť, ale následkami sú prinajmenšom osamelosť a skutočné riziko choroby alebo otcovstva dieťaťa s cudzincom. Dospel som do bodu, zhruba deväť mesiacov po procese zotavovania, keď som čelil svojim sexuálnym fantáziám čelom. Doslova som si dal povolenie robiť, čo som chcel, potom som čakal, čo to vlastne chcem. Ako sa ukázalo, po tom, čo som si položil otázku „čo práve chceš?“ Dospel som k záveru, že túžim po spoločnosti, nie po náhodnom sexuálnom stretnutí. Jednoducho, pri výbere medzi rolkou v sene s nedočkavým cudzincom a šálkou kávy s priateľkou by som si vybral šálku kávy. To neznamená, že by sa mi nepáčil zvitok v sene, iba som si uvedomil, že ten človek pre mňa musí niečo znamenať, aby mal „zvitok“ nádej na uspokojenie.

Toto je hlavné odhalenie a veľmi dôležitý krok v mojom dlhodobom uzdravení. Porno je oveľa menej príťažlivé, keď si uvedomíte, že jeho drvivá väčšina je úplne falošná. Nie sú to ľudia, ktorí sa tešia zo sexu, ale sú to herci, ktorí prechádzajú pohybmi sexu v prospech kamery. Pornografia, ktorá v priebehu videa uloží na lôžko niekoľko žien, nie je sexuálne naplnená nezmyselným sexom, pretože nezmyselný sex nemôže uspokojiť emocionálnu potrebu a sex je emocionálna potreba.

Cítim sa niekedy nadržaná? Samozrejme, že áno; a chvalabohu za to. Jedna veľká zmena v mojom správaní je, že som predefinoval samotný význam toho, aby som bol nadržaný. 43 rokov znamenal nadržaný, že s tým musím niečo urobiť, dúfajme, že skôr ako neskôr. Dnes vidím byť nadržaný ako pozitívna vec sama o sebe. Je to známka zdravia a mužnosti. Som doslova vďačný za to, že som nadržaný. To, že som nadržaná, znamená, že je so mnou všetko v poriadku. Znamená to, že keď sa naskytne príležitosť na styk s milujúcim partnerom, budem môcť urobiť svoje. Skutočnosť, že musím žiť s občasným nepríjemným pocitom, že nedochádza k žiadnemu sexuálnemu uvoľneniu, ma nerobí menšou mužkou. Musím sa jednoducho sexuálne ovládať a som šťastná, že to dokážem.

Môj problém nebol iba závislosť od pornografie. Môj problém sa začal, keď som mal 14 rokov a bol som vystavený tvrdej pornografii vo forme fotografií sexuálneho styku. Naučil som sa masturbovať od kamaráta zo susedstva a mnoho hodín som nutkavo masturboval od začiatku puberty. Čakal som, že z toho vyrastiem, ale nikdy som to neurobil. Keď som sa stal sexuálne aktívnym, bol som šokovaný, že som bol nútený masturbovať a zničil som kvôli tomu dve manželstvá. Dve milujúce ženy, ktoré boli ochotné staviť na mňa svoju budúcnosť ako životného partnera, a ja som bola tak ťažko závislá od masturbácie, že som zahodila krásny dar byť milovaná. Keď hovorím iba za svoju situáciu, vidím to ako kompulzívne sexuálne správanie, ktoré sa prejavuje dvoma rôznymi spôsobmi. Po prvé, nutkavo som masturboval viac ako 40 rokov a po druhé, pornografia mi pripadala neodolateľná a používal som ju ako stimulant na posilnenie môjho masturbačného návyku.

Ako som starol, problém sa do istej miery zmiernil a stal sa mechanizmom na zmiernenie stresu. Stále som bol závislý na mysli, ale konal som menej často a dokonca sa mi podarilo vyhnúť sa masturbácii viac ako 900 dní. Kľúčovým bodom je, že som sa zdržal 900 dní, ale napriek tomu som bol bezmocný zoči-voči závislosti na kompulzívnom sexuálnom správaní. Stále som túžil po porno a stále som ho idealizoval. Vedel som, že masturbácia spôsobila škodu v mojom živote a chcela som prestať, ale stále som cítil, že mi niečo chýba. Už sa tak necítim. Už viac nechcem pornografiu.

Nakoniec som sa po 900 dňoch abstinencie vrátil k masturbácii a poškodil som si manželstvo. Bojoval som s tým, ale keď prišiel internet, návnada na porno sa ukázala ako veľká a vrátil som sa k pornografii a masturbácii, najmä v časoch stresu. Nakoniec som zistil, že manželský sex je obťažujúci a ja som takmer svoju manželku sexuálne opustil. Predvídateľne sme skončili rozvedení. Akonáhle sa to stalo, začal som masturbovať mnohokrát za deň a strávil som niekoľko rokov častou masturbáciou. Rozhodol som sa, že nechcem ťažkosti so skutočným sexom, a izoloval som sa takmer desať rokov. Nakoniec sa moje pornografické použitie a masturbácia trochu zmiernili, ale stále som bol závislý a stále som často používal internetový porno.

Použil som to tak, ako alkoholik používa alkohol. Bol to stimulant, ktorým som sa vyťahoval z depresívnych okamihov a depresívum na upokojenie úzkosti. Občas by som strávil veľa hodín hľadaním porno na internete a mal by som otvorených 20 - 40 kariet prehliadača súčasne, aby som našiel ten najlepší klip. Masturbácia sa stala druhoradou pri hľadaní noviniek a ja by som pri sledovaní konečného klipu sledoval akékoľvek vlákno predstavivosti. Našťastie boli moje chute krotké, ale ku koncu som sa do istej miery stupňoval a sledoval lesbické porno.

Raz som poznal alkoholika, ktorý mal zvláštnu slabosť pre veľmi istý druh alkoholu. Konzumoval, a aj konzumoval veľa rôznych druhov alkoholu, ale keď chcel ísť naozaj naplno, vybral si jeden konkrétny destilovaný likér a povedal mi, že mu to dalo veľmi zložité maximum. Neviem, čo konkrétne mám na to spomenúť, pretože moje znalosti o alkohole sú dosť obmedzené, ale myslím si, že je to zjavný pohľad na závislosť. Myslím, že na odmenenie použil svoj veľmi obľúbený druh alkoholu. Nie vždy chodil na tento druh alkoholu, ale keď sa cítil skutočne zaslúžený, kúpil by si svoj obľúbený a úplne si ho doprial.

Zahrnem vyššie uvedené informácie, pretože si myslím, že to slúži na ilustráciu veľmi dôležitého bodu o návykovom správaní. Závislíci sa nepretržite vzájomne vyjednávajú o svojej podstate voľby. Užívateľ drog môže marihuanu považovať za menej zlé ako iné druhy drog a týmto spôsobom si zachová svoj zvyk. Niekedy môže tento používateľ dopriať tvrdšie a nebezpečnejšie drogy, ale táto osoba môže racionalizovať, že má kontrolu, pretože používa menej drog, ako je ich posledná droga podľa výberu. Alkoholik by mohol robiť to isté ako alkoholik, ktorý udržiava výživu, s použitím piva, zatiaľ čo sa upustí od destilovaných liehovín, čo je ich obľúbená zhovievavosť.

To isté platí pre závislosť na porno a nutkavú masturbáciu. Ráno by som ticho a bez masturbácie masturboval, skôr ako som vstal z postele, racionalizujúc, že ​​to bolo trochu menej problematické ako použitie porno ako stimulantu. Ale bláznil som sa. Stále som hľadal sexuálne uspokojenie bez zapojenia mojej manželky; preto už nie sme manželia. To ma vedie k veľmi silnému názoru, ktorý som zaujal, pokiaľ ide o pornografiu a masturbáciu; môžete mať verný sex alebo skutočný sex, ale nie oboje. Ktoré uprednostňuješ? To nevychádza z moralistického hľadiska. Nie som tu na to, aby som nejako moralizoval alebo súdil. Ľudia veľmi dlho moralizovali masturbáciu a pornografiu a neprinieslo to nič dobré. Vidím túto záležitosť čisto prakticky; fungujeme určitým spôsobom a tento spôsob určuje, že stimulácia má na nás trvalý vplyv. Ak zvolíme stimuláciu nereálneho sexu, budeme mať ťažkosti s reakciou na stimuláciu skutočného sexu. Je to také jednoduché.

Pohlavný styk je vysoko stimulačná aktivita. Je veľmi stimulujúci z niekoľkých dôvodov. Pohlavné orgány mužov i žien sú citlivé. V genitáliách je vysoká hustota nervov a my rýchlo reagujeme na akýkoľvek kontakt, ktorý zažívajú naše pohlavné orgány. Každý človek, ktorý niekedy chytil kožu svojho penisu v zipse, to môže do istej miery potvrdiť.

Existuje však aj ďalší aspekt sexuálnej stimulácie, ktorý je rovnako dôležitý, a to emocionálny aspekt. Teraz, aj z prísne biologického hľadiska, je to veľmi dôležité pre prežitie väčšiny druhov na planéte. Je celkom možné, že zvieratá masturbujú, a nie je známe, že k tomu dôjde. Každý, kto niekedy mal hrbatý pes, vie to. Ale zvieratá, podľa mojich najlepších vedomostí, nemasturbujú tak často. V skutočnosti, okrem hŕstky prípadov, keď som pozoroval činnosť psa na nohu, si nedokážem spomenúť, kedy som kedy videl zviera, ktoré sa sexuálne stimuluje. Toto je životne dôležitý aspekt správania zvierat. Ak by masturbáciou uspokojili svoj inštinkt párenia, bol by malý dôvod súťažiť o kamarátov, malý dôvod na to, aby zvieratá samčieho pohlavia riskovali zranenie bojom o vnímavé samice a malý dôvod na to, aby vtáky mužského pohlavia zvládli spev párenia, ale vždy to tak je.

Ide mi o to, že nadmerná stimulácia, či už fyzická, emocionálna alebo oboje, môže mať negatívny vplyv na schopnosť človeka mať stabilný vzťah s inou významnou osobou. Už ste niekedy pohladili mačku a boli ste pohrýznutí? To sa u mačiek stáva často, pretože sú to emotívne malé zvieratá a dobré maznanie môže byť prehnané. Nehnevajú sa a nesnažia sa vás prinútiť zastaviť; je to len to, že sa cítia tak dobre, že musia niečo urobiť a ich riešenie problému spočíva v štipľavej ruke, ktorá ich zvieraťom pohladí. To isté sa môže stať aj pri sexe. Príliš veľa stimulácie môže byť pre vzťah skutočne škodlivé. karezza je prax predchádzania orgazmu v prospech hlbšieho emocionálneho zážitku počas sexu a všeobecne sa uvádza, že tí, ktorí ho praktizujú, ho uprednostňujú pred orgazmickým sexom. Či už sa rozhodnete týmto smerom, alebo nie, samotná existencia praktiky, ktorá sa v priebehu histórie objavila v rôznych formách, ilustruje niektoré dôležité body týkajúce sa povahy sexuálneho uspokojenia. Sex má oveľa viac ako dve telá, ktoré sa navzájom trejú v nádeji, že budú obchodovať s orgazmami.

Čo ma v istom zmysle vedie späť tam, kde som začal; radosť a vážnosť toho, že som oveľa viac pochopil sex a jeho úlohu v mojom živote. V mojich desaťročiach nutkavej masturbácie a návykového používania pornografie som videl sex veľmi ostro. Sex nebol frustrujúci, bol prázdny a nemal zmysel. Miloval som ženy, s ktorými som bol ženatý, a oni ma milovali, ale s veľmi nezrelým a neúplným pohľadom na sex som nepoznal emocionálny prvok a dal ho do správneho kontextu. Zo skúsenosti viem, že ako milovaný vyčerpaný z mojich manželstiev, náš sexuálny život sa zhoršil a masturbácia namiesto milosti sa stala ľahšou. Nasledoval začarovaný cyklus a skončil som bez sexuálneho života v skutočnom svete a veľmi frustrujúcim sexuálnym životom založeným na neskutočnosti. Spomínam si, že som bol nútený hľadať pornografické kluby a kluby ako spôsob okorenenia môjho sexuálneho života, ale v podstate to bolo zbytočné prenasledovanie. Nakoniec by som nikdy nemohol byť spokojný s porno a masturbáciou, pretože nikto nemôže byť skutočne spokojný so sexuálnou aktivitou bez emocionálneho prvku.

Mám 18 mesiacov a môj život nikdy nebol lepší. Nachádzam oblasti zlepšenia, ktoré siahajú omnoho ďalej ako len po sexe. Mám viac kontroly nad svojimi emóciami a menej sa cítim frustrovaný a nahnevaný. Moja chuť do jedla je oveľa vyrovnanejšia a je mi ľahšie jesť menšie porcie a do jedálnička zahrnúť dostatok rozmanitosti, aby som dosiahol lepšiu výživu. Zdá sa mi, že dokážem brať život s rozvahou a celkovo som šťastnejšia. Zdá sa mi, že sa menej zaujímam o materiálne veci. (Stále mám veci, ktoré majú význam, a stále ich hľadám, ale nie je pravdepodobné, že by ma trápilo, že nemôžem dosiahnuť nejaké alebo iné vlastníctvo.)

Asi najdôležitejšie zo všetkých je, že si zaslúžim byť milovaný. Toto je OBROVSKÝ Vývoj! Ovplyvňuje to môj prístup k vzťahom. Cítim istotu a som si úplne istý, že môžem urobiť svoju časť, aby som bol dobrým mužom, ktorý dokáže získať lásku dobrej ženy. A čo viac si môže niekto vyžiadať?

Skončím metaforou, ktorá, dúfam, bude ilustrovať hodnotu toho, že som sa oslobodil od svojho nutkavého sexuálneho správania. Predpokladajme, že je deň vďakyvzdania a jazdíte v určitej vzdialenosti domov od milovaného človeka, aby ste sa mohli zúčastniť na sviatku vďakyvzdania. Čaká na vás pečená morka, plnka, zemiaková kaša, zelené fazuľky, omáčka, kukurica, rožky, brusnice, šaláty a potom existuje niekoľko krásnych dezertov, ktoré si potom môžete vychutnať. Pri ceste na tento sviatok premýšľate o týchto vynikajúcich veciach, ktoré na vás čakajú, ale zostáva vám ešte hodinu a pol jazdy, kým sa tam dostanete. Vaše ústa slzia a vaša myseľ sa vracia k rozkošiam minulosti vďakyvzdania. Uvidíte benzínovú pumpu s pripojeným samoobsluhou a zatiahnutú, chuť k jedlu pri horúčke. Nie je z čoho vyberať, ale kúpite si vrecúško s ochutenými zemiakovými lupienkami, obrovskú tyčinku Snickers a 24 oz Mountain Dew. Tieto konzumujete, keď idete ďalej a nakoniec dôjdete do cieľa, keď ste cestou spotrebovali viac ako 1,000 XNUMX kalórií nezdravého jedla. Večera sa podáva hneď po príchode a budete mať veľmi malé porcie, také malé, že kuchár má obavy, že vám jedlo nechutí. Po nevýraznom pokuse o večeru odídete do televíznej miestnosti spolu s ostatnými, ale naozaj sa necítite dobre a nezapájate sa do rozhovoru ani do veľkej hry v televízii. Keď sa ponúkne dezert, podajte ho a dajte si z pohára na kávu pár polovičatých dúškov a potom ho nechajte vychladnúť a nechuť.

Vaši hostitelia sa obávajú, že niečo nie je v poriadku, ale vy sa chystáte ublížiť ich pocitom tým, že pripustíte, že ste sa cestou pricvikli na nezdravé jedlo, takže ich necháte s pocitom, že niečo nie je v poriadku, ale nevedia, čo to je može byť. Ospravedlníte sa a ste prví, ktorí odchádzajú. Odveziete sa domov a zistíte, že ste opäť hladní, ale váš žalúdok je rozrušený a jediné, čo si dokážete predstaviť, že konzumujete, je iná sóda. Nasledujúce ráno sa prebudíte s pocitom mdloby a s tupou bolesťou hlavy. Nakoniec sa skoro popoludní rozhodnete nájsť si nejakú výživu, ale necítite sa dobre, hľadáte jedlá, ktoré sa zdajú byť upokojujúce a ľahko stráviteľné. Uvedomujete si, že vaši príbuzní sú trochu urazení a oprávnene, ale neviete, čo s tým. Do soboty ste dostali späť rovnováhu trávenia, ale príležitosť skutočne si vychutnať vynikajúce jedlo so svojou rodinou pominula. Dúfate, že vás pozvú znova, ale uvedomte si, že pre vašu chybu máte pred sebou nejaký plot.

Čo by ste teraz radšej dali na nezdravé jedlo alebo na jedlo starostlivo pripravené milovanou osobou? Môžete to aplikovať na daný predmet bez môjho vedenia.