私は13歳から25歳まで、週にほぼ3、4回、いつもポルノを使ってオナっていたので、私のオナ歴は長いです。私には本当の彼女がいたことがありません、そして、はい、私はまだ処女です。 22歳のとき、私は統合失調型パーソナリティ障害と診断されました。 私の不安は想像を超え、動悸が始まりました。
そして、感情が出るときはいつも手が震えていました。 見知らぬ人と話すのはいつも怖くて、基本的に私はカタルシスを感じながら、私が生きているのをただ見ているだけで何年も過ごしていました。
私は不安のせいで多くの女の子を拒否しましたが、彼らが私に興味を失ったとき、不思議な理由でいつも気分が良くなり、声が私にこう言いました。 彼女はあなたを本当に愛していないのです。 彼女にとってあなたは他の人と同じであり、彼女を拒否したことを幸せに思うべきです。」 3ヶ月ほど前まではこんな感じでした。。。
生まれて初めて女の子を本気で好きになりました。 彼女はとても美しくて、いつも私に微笑んで、彼女が私を好きであることを何か月も私に理解させようと努めてくれました。でも、私は12年間ずっとそうしてきた人でした。誰もそんなに早く変わることはできません、たとえ私の気持ちが本物だったとしても、私の行動は（残念ながら）同じでした。 そして5か月後、彼女は姿を消しました…
きっと彼女は私が興味がないと思って立ち去ったに違いありません。 彼女を亡くしたとき、私は稲妻のように、何よりも彼女がいなくて本当に寂しい、彼女は一生に一度見つかる女の子だということを本当に理解しました。 私は何日も泣きました。自分の人生、妄想、恐怖、学校での失敗をすべて思い出しました。暗闇の中に光が見えなかったので、唯一の出口は死であると確信していました。
しかし、TEDx とこのサイトのおかげで、私は自分の問題が何であるかを理解しました。私は薬物やアルコールを一切使用したことがなかったので、いつも自分自身をとても誇りに思っていましたが、今では私もいつも嘲笑していた人々と同じだったことに気づきました。 それで私はマスターベーションに対してある種の怒りを抱きました。すべての問題の原因がマスターベーションであると非難しました。これが私がオナニーを止めるのがとても簡単だった理由です。
今2ヶ月です。 今日は、まるで何かの保護で「覆われている」かのように心が落ち込んだので、何かが怖いときや興奮しているときでも、動悸がなくなりました。 感情をコントロールできないときは、今でも手が少し震えることがあります。これには時間（と経験）が必要だと思います。
でも一番印象に残っているのは、今は「その」連絡が欲しいということです。自分の感情を表現しています。 私は大笑いします。 恥ずかしがらずにテーブルに座って会話することができます。 私は正しく歩くことができます（はい、同じ理由で正しい方法で歩くことさえできませんでした）、私の足は地面に岩のように立っています。
私は、見知らぬ人の目を見て、皮肉や下品な言い方をしても、なぜか恥ずかしがらずに話すことができます。 女の子と話していると、簡単にキスしたり、（もし求められたら）セックスしたりできるような気がします。 私はペニスについてより多くを考え、脳についてはあまり考えません（そして私はそれが好きです）。
生まれて初めて光を見た。 初めて、私は何かを心から信じました：「私は二度とオナらない」。
私の失われた愛に感謝します。 時々、気分を良くするために、あなたはこの哀れな人間を助けるために来た天使だったのだと思うのが好きです。 愛してます。
リンク - 12年経って私がオナニーを簡単にやめられた方法。 私の悲しい短編小説。
by ザ・アイ33
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