【第4週終了】 ポルノ依存症について十分な情報を入手した後、私は思い切って再起動を開始しましたが、常に自分に言い聞かせてきた次のような姿勢でこの問題に取り組むことにしました。
1. 非直線的で困難なプロセスであるはずです
-他の人の投稿を読んで、この先には困難な道が待っていることを知ることで、本当に本当にくだらない気分になったときに自分自身に休憩を与えることができました。
2. 想像以上にやりがいのあることになるよ
-私は 20 年以上 PMO にハマっています。 私が下した決断や感じた感情はすべてこの病気の影響を受けたものだと確信しています。 本当の自分に出会えるのはとても嬉しいことです。
3. 今後数か月間は私の「潜伏期間」となります
-PMO を避けて健康を維持する以外には、しばらく横になって注意を払いましょう。 このプロセスをスピードアップすることはできません。 このことを明らかにしてください。 この依存症は私の思春期の早い時期に始まったので、私はこの経験をほとんど自分の再生のように見ています。
目標/決断
140 日間は PMO がまったくありません。 （XNUMX月上旬まで）
この間にセックスする相手に出会ったとしても、140日目以降まで待たなければなりません。相手がそれを理解してくれなかったら残念です。
依存症になりやすい人間として、私はポルノとマスターベーションを永久にやめるべきだと感じています。 この人生でもう十分にやったと感じるだけでなく、この依存症のせいで私の人生でこれほどうまくいったことは何もありませんでした。 「健康的なマスターベーション」習慣の可能性に関しては、今は実際に試すことができないので、後でよりバランスが取れたときに戻ってくる必要があります。
私の最終的な目標は、性的、肉体的、精神的、スピリチュアルなど、自分のエネルギーをポジティブに使い、向けることができるようになることだと思います。 そして、将来誰かを好きになったら、その人とつながるために自分の性的エネルギーのすべてを捧げられるようにしたいと思っています。
最初に少し歴史を説明します。
WEEK 1
-私は基本的に、ポルノ中毒とリブートの変革の側面に関するこの新しい知識に興奮していたと思います。 そして正直に言うと、私の大脳辺縁系の脳は何が衝撃を受けたのかまだ理解していないと思います。 私は再起動の XNUMX か月前に瞑想を始めていましたが、すでに自慰行為への欲求が少し抑えられていたので、それが再起動への道を少し楽にするのに役立ったのかもしれません。
-最初の2日間、朝起きたら勃起していました。 そして、日中、仕事で机に座っていると、会陰筋がけいれんし続けました。 私のオナニー癖であそこ全体が常に収縮していたのだろう…。
-3日目あたりから、エロティックなシナリオや精神的に苦痛なものを伴う、本当に奇妙な夢を見るようになりました。
- 昼夜を問わず、私のお気に入りのシーンと俳優の強烈で圧倒的な強力なポルノフラッシュバック。 私の脳が最後にもう一度彼らを観ることを正当化しようとしているのがわかりました。 最初はフラッシュバックするたびに心臓がバクバクしてしまいました。 特に朝起きてムラムラしたときは、これらを手放すのが大変でした。 私はそんな光景をずっと眺めていたかったのですが、なんとか立ち上がって瞑想を始めたので、落ち着きました。
-週が経つにつれて、性欲と気分の両方の点で、誰もが「フラットライン」と呼んでいるものを感じ始めました。 すべてが「灰色」に見え、私は「何もない」と感じていました。
WEEK 2.
今週は集中力がなく、フラットラインの週でした。 yourbrainonporn.com の記事を読もうとしているのですが、10 秒以上集中力を保つことができないようです。 これは、ADD を使用するとどのような感じになるかを私が想像するものです…
日10：
ジェフリー・シュワルツ博士の「OCD のための XNUMX つのステップ」という記事を読みましたが、これは目を見張るものでした。 私は恋に落ちた友人について、共依存的で強迫的な考えに悩まされてきたと思います。何をするにしても彼のことを思い出すのと同じように、「彼だったらどうするだろう？」 「彼は私よりもずっと上手にこれをやるだろう…」と、非常に自滅的な内容です。
私はこれらの共依存的な考えと、繰り返されるポルノのフラッシュバックに対して、再ラベル/再属性/再フォーカス/再評価の方法を試してみるつもりです。
日12：
ポルノスターについての性的でロマンチックな夢を見ました。 ポルノスターに「感情移入」するのは興味深いものでした。 私はそれを、私の大脳辺縁系の脳が不当に遊んでいて、ポルノを私の生活に引き戻そうとしていると見ました。
とても「まあ」という感じ。 自分自身を見て、とても魅力的ではないと感じます。 自分の服も嫌い、見た目も嫌いです。
日13：
再配線ツールの XNUMX つとして提案されたように、トーストマスターズ ミーティングをチェックしに行きました。 残念なことに、私の気分は筋金入りでフラットラインでした – 私にはエネルギーがなかったので、おそらくそれが私が本当に自分のことではないと感じてしまった理由です...グループの前で自己紹介をしたとき、私は信じられないほどぎこちなく、場違いに感じました。嫌な…
私はなんとか体を引きずりながら夕方の格闘技の練習に参加しました。それによって私の気分は完全に変わりました。 終わった後は本当にすごい気分になった。
WEEK 3
今週、私の気分は完全なフラットラインから揺れ始めたと思います。 ところどころに明るい兆しも見え始めました。 その間、私はその一週間ずっとエネルギーが大幅に減っていて、ほぼ毎晩夕食後に倒れてすぐに眠ってしまったと思います。
日17：
普段は武道の練習中は内に秘めていますが、実は授業の前後に仲間たちと楽しい会話や交流をしていました。 そして、私は緊張しませんでしたし、私がいつもそうしがちであるように、自分の文章を発するために急ぐこともありませんでした。 これには「うーん…」と思ったのですが、これは社会情勢における最初の前向きな兆候だったのかもしれません。
日18：
美しい朝。 通勤中はとても機嫌が良かったのですが、退社する頃には気分がかなり落ち込んでいました。 帰り道、夕食を「暴食」してしまい、その後とても落ち込んでしまい、なぜわざわざ食べようとするのか疑問に思うほどでした。
家に帰っても気力がなかった。 下着姿の俳優とのシーンがあるホームコメディを見たんですが、しばらくポルノから離れていたので、これが私にとって大きなきっかけでした。 ポルノのフラッシュバックが大量に発生して、叫び声を上げて戻ってきました。 それをきっかけに、しばらくテレビを見ないようにすることも考えました。 ペニスを触り続けましたが、硬くなりませんでした。 私はエネルギーが非常に低下していたので、寝る前と目が覚めた後に瞑想することができませんでした。
日20：
私はコンピューターに問題があり、とてもイライラしていましたが、慰めのためにペニスに触れ続けたいと思っていることに気づきました。 マスターベーションがしたいわけではありませんが、ポルノを見てファンタジーの世界に浸りたいという欲求はあります。 性欲がないので変な感じです。
なんとか運動はしましたが、気分はそれほど改善されませんでした。
日21：
久しぶりに会った人と素敵なブランチを過ごしました。 私はドーパミンと報酬回路にどれほど魅了されているかについて話し続け、舌を突き出しました。 私たちは素晴らしい会話をして、素晴らしい一日でした。 本当に嬉しかったです。 第 3 週は好調な結果で終了しました。
WEEK 4
- 全体的に気持ちが前向きになりました。 機嫌が良いときは、以前よりも少しだけ長く続くような気がします。
-自分の中に自信が芽生え始めているのを感じます。
-私は人に対して非常に軽蔑的な態度を取っていた瞬間がありました。 危うく彼らに噛みつきそうになったが、そうしなくて良かった。
-低い瞬間はそれほど深刻ではありません。 立ち直りも早くなったような気がします。 焦点を移すのはまだ努力が必要ですが、いくらか簡単になります。
-職場の同僚とのやり取りがよりリラックスしました。
-私は今、他の男たちにとても簡単に興奮しているようです – でも、それについて不気味さはあまり感じません – 私は彼らについての小さなことに「感謝」しているようです、それは私に希望か何かを感じさせ、「いつか」と私をさせます！」
WEEK 5
日29：
-「セミ」で目が覚めました 🙂
-これは1週目からすでに顕著でしたが、XNUMX日XNUMX回のマスターベーションに時間とエネルギーを費やす必要がなくなると、朝の目覚めがとても楽になります。
-今朝、通勤中にポルノのフラッシュバックがあったが、それをやり過ごすのにそれほど苦労は要らなかった。 ほとんど無意識のうちに自動的にそれをやりました。バスケットボールでボールをパスするような、リズミカルな感じでした。 私は、自分の共依存的で自滅的で有毒な恥、OCDの考えについても同じことができるようになることを願っています。
-XNUMX月末に仕事を失う可能性があることに今気づきました…大きなストレス要因です。 幸運を祈ります、皆さん…
日30：
-私のニキビはようやく治ってきたと *思う*! 確信が持てるまで待ちたかったのですが、今は確信しています。
3か月ほど前から額に謎のニキビができ始めましたが、何をしても止められなかったので、おそらく過剰なマスターベーションが関係しているのではないかと思いました。 この関連性についてはまだ確たる証拠はなく、単なる季節的なものかもしれませんが、私の直感では、それらは完全に関連していると思います。 これは、私の治療方法が何か正しくなかったことを体が伝えてくれているのだと思います。
いずれにせよ、「ニキビとマスターベーション」でグーグル検索した結果、最終的にゲイリーのサイトにたどり着いたのですから、私は自分のニキビに感謝（？）すべきだと思います。
- ここでこれを書いていることが信じられませんが、望ましくない身体機能の話題を取り上げている一方で、腸の状態も良くなったと思います。 ガスがかなり減りました。
-就職活動を始めるにあたり、ストレスの多い段階に入る予定です。現在、再発衝動のあらゆる種類の兆候に特に注意を払っています。 うまくいけば、私は弱い瞬間にもしっかりと地に足を着けることができます。
日31:
-うつ病。 昨夜は履歴書などを書くつもりだったのですが、結局夕食後寝てしまいました。 頭の中でネガティブな考えを巡らせたり、気分を高めたりすることを行ったり来たりしています。 現在の状況は、私が PMO に費やした数え切れないほどの時間を費やしたせいだと言わざるを得ません。
-私が言えるポジティブな側面の XNUMX つは、私は今落ち込んでいるかもしれないが、PMO 関連の「ブレインフォグ」とは違うと感じていることです。 当時はそれを言い表す言葉がありませんでしたが、PMO をしていた頃は、どれだけ睡眠をとっていても、正しい食事をしていても、定期的に運動していても、予期せぬ瞬間にこのような無力感を感じていました。 頭が霧になると、心の中では完全に「死んだ」ように感じられ、目の焦点が合わなくなります。 うーん、これはちょっと違う気がします。 完全に絶望感を感じるというよりも、困難に直面しているような感じです。
-将来への不安は間違いなく私を「退行」させます。 「ママが欲しい」というような考えが芽生え、また、以前はとても安全で守られていると感じ、美しくて強い男性たちに囲まれて受け入れられていたあの PMO の楽園が恋しくなります。 ポルノのフラッシュバックが起こると、感傷的な気分になります。 これらの考えに溺れるのではなく、これらの考えに気づいて、ここに書くことでエネルギーを解放するのは良いことだと思います。 32 日目:
仕事を探すため2週間仕事を休みます。 今日は初めての休みだったのですが、朝から方向性が定まらず無防備な気分でした。 また、一人で自由な時間がたくさんあるので、とても緊張しました。 滑ってPを見ることはないと思うが、私を悩ませているのは、ホームコメディを見るのを先延ばしにしてしまう傾向があることだ。ハードドライブにはたくさんのホームコメディが保存されている（すべてのポルノを保存するために使用していたものと同じハードドライブ）。私はそれを聴きながら眠ってしまい、朝になるとそれを見ていることが多いです。
しかし、その日はそれほど悪くはありませんでした。なんとか履歴書をまとめて 33 社に送りました。 私は一人の女の子を家庭教師していて、夕方に彼女とセッションをしました。 リアルな人間関係を築くことができてありがたかったです。 (笑) XNUMX日目:
上で述べたように、私はホームコメディを見ながら眠りに落ち、目が覚めるとホームコメディを見ていました。 今では、それらが先延ばしのための私にとっての最適なツールであることを私は認識しています。 この就活期間中にハードディスクを片付けようと思っています。 また、ホームコメディ (およびテレビ番組全般) にはトリガーがたくさんあります。
また、休暇中は、起床時間、瞑想時間、オンラインでの就職活動時間、昼食時間、ストレッチ運動時間など、スケジュールやタイムテーブルのようなものを模擬的に作成することも考えています。そうすれば、あまり緊張しません。再発の可能性について。 家で一人でいる時間がとても長いので、昔の私にとっては、何時間もマスターベーションに費やす絶好の機会だったでしょう。そして、後で後悔して自分を嫌いになることになります。 少なくともそのようなことは起こっていません、神に感謝します。
今夜、思いを寄せていた友人に会いに出かけるのですが、先月最後に彼に会ったとき、その翌日はとても落ち込んでしまいました。 彼は実際に良い友達で、私の仕事の状況について話すために私を連れて行ってくれます。私が私たちの関係の友情の部分に集中し、感謝できるようになることを願っています。
申し訳ありませんが、私が現在抱えている問題について話し続けていますが、それは一般的な先延ばしと基本的な生存に関するものです。PMO 部門では、より差し迫った問題のため、今のところ自動運転モードになっているように感じています。 私は性欲もあまりなく、今でも目覚めは穏やかです。 私はペニスに触れないことにかなり慣れてきましたが、それでも本当に難しいと感じています。
日34：
早起きしてオンラインで仕事を探し始めましたが、先延ばしにするようになり、うつ病になりました。 残りの日はホームコメディを観るだけで何もせずに過ごしました。 気分が悪い。
日35：
ほぼ再発。 信じられない。 私は落ち込んで目が覚め、気が付くとそこを触ったり、手を遠ざけたりし続けていました。ついには硬くなって、そこを少し撫でました。
ポルノについても考えるようになりました。 でも、自分に触れている間はポルノのことは考えないようにしていました。 コントロールを失い、欲望に負け始めたと思ったそのとき、私はベッドから飛び起き、冷水シャワーを浴び、腕立て伏せと腹筋運動をしました。
こんな先延ばししてオナニーする生活は嫌だ！！
この依存症が私にとっていかに根深いものであるか、そして私には解決すべき道がいくつかあることを思い出させられたような気がします…
昼食を食べに母に会いに行くつもりです – これで少しはこの混乱から抜け出せるといいのですが…
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母と楽しい午後を過ごしました。母に会いに行っているので、自分の恋愛について話しました。それは良かったです。 自転車にも乗ったので、ちょっとした運動になった気がします。
WEEK 6
第 6 週…まだ 11 か月ほどしか経っていないにもかかわらず、とても「上級」に聞こえます。 しかし、コンセンサスによると、ここから気分が安定し始め、すべての良いことが起こり始めます。 （それがまだ非線形プロセスであることはわかっています、わかっています、わかっています…） そして、私の依存症は幼い頃（25歳）から始まり、XNUMX年間続いたので、回復には通常より時間がかかるかもしれませんが、私は希望を持っています。
私は今、自分のペニスのサイズにもっと注意を払い始めています – 前述したように、私はセックスではほとんどお尻だったため、このサイトに来るまで自分の ED の問題がどれほど深刻であるか気づきませんでした。 今は全体的にとても小さくて活気がないように感じられるので、少し心配しています。 近年、本当に膨満感（勃起時と弛緩時の両方）を感じたのは、亜鉛とマカを摂取していた時だけだった。自然にそのくらいの太さ、あるいはそれに近い太さを手に入れることができればいいのだが。
日36
起床時は勃起率45%。 とりあえず。 🙂
うーん、先延ばしが多いですね…自慢ではありません。
この長い求職申請書に記入しようとしていた間、まったく集中できなかったようで、一日中書いても書き終えることができませんでした。 ホームコメディを見ているうちに眠ってしまった…
日37
目が覚めると半勃起していて、ペニスを触り続けたので、思ったよりもずっと長くベッドにいることになりました。 それはマスターベーションではありませんでしたが、それでも、私は瀬戸際にあったことは知っています…本当に興奮するポルノのフラッシュバックもいくつかありました - その瞬間、私の半分は注意を払わないようにし、残りの半分は追いかけたいと思っているのが今ではわかります彼ら。
それから私は何気なくインターネットを閲覧し始め、どんどんセクシーな画像をクリックし始めました。最初はセレブのゴシップ、次に魅力的な俳優、そしてボディビルダー…ポルノサイトにはたどり着けませんでしたが、これは本当に滑りやすい坂です。 仕事への応募に取り組んでいる間、もっと魅力的な男性を見に戻りたいと思い続けました…
家にいる時間が多すぎると、身体的および精神的な誘惑に特に脆弱になります。 外に出たり、腕立て伏せをしたり、気を紛らわすために使えるものなら何でもすることを常に忘れないようにする必要があります。 もしあなたが今の私のような衝動に直面しているなら、皆さん、強くいてください。
日38
機嫌が良くなったのは、主に昨夜、しばらく会っていなかった友人ととても楽しいディナーを過ごし、トライアルテストをなんとか終えて、興味のあるポジションに応募することができたからだ。
昨夜のディナーのとき、私は特にウェイターの一人に気づきました。彼は私に何度か心からの笑顔を見せてくれましたが、それは本当に美しいと思いました。 これにより、再起動後の将来のデートに少し希望が持てるようになりました。 とにかく、それがそれと関係があるかどうかはわかりませんが、私は過去12時間で本当に興奮していました。 昨夜は体験テストでかなり遅くまで起きていて、ようやくベッドに入ったとき、本当に興奮して思わず半勃起し始めました。これは私にとって初めてのことでした。
また、最近はポルノのフラッシュバックが非常に激しいです。私の脳は、私の心のアーカイブにある25年間のコレクションから次から次へとシーンを掘り起こしています…見たものは見えないという人は冗談ではありません。 うわぁ！
今夜は武道の練習があるので、うまくいけば心を「再起動」できます。
日39
私は自分が暴飲暴食をしているという非常に鮮明な夢を見ました。それは、薬物やあらゆるものを使った私の昔の PMO 手法をどのように描写したかを非常に具体的に示していました。 起きたときはあまり気にならなかったけど。
午前中はヘッドハンターとのミーティングがあり、以前一緒に働いていた数名とランチに行きましたが、とても楽しかったです。 彼らは私が仕事を探すのにも本当に協力してくれました。
夜、私はこの XNUMX 年間の日記をいくつか読み返しましたが、本当に感情的になりました。主に、自尊心と自尊心の欠如に苦しんでいる自分を見たからだ。 私はしばらくすすり泣きましたが、それは悪いことでも悲しいことでもありませんでした。むしろ、自分がなぜこれまでこんなに惨めな思いをしてきたのか、自分がどれだけ知っているかに感謝するようなものでした。 古い自分を脱ぎ捨て、手放すこと、浄化することを考えているように感じました。
仕事の状況にもかかわらず、私は今、なんとかすべてうまくいくだろうという奇妙な自信を持っていることに気づきました – それは楽観的すぎるかもしれませんが、再起動しようとしている、そして新しい職業上の道を見つけようとしている自分の中にいくつかのシンクロニシティがあるのを感じています。 とりあえずは我慢するしかないかと思います。
日40
ちょっと忙しい一日でした。一日のほとんどを外出していたので、誘惑はあまりありませんでした。
デスクトップパソコンが壊れたので、新しいノートパソコンを購入しました。 ポルノをたくさん見ていたコンピューターに別れを告げる時が来ました。 これにより、大規模なデジタル クリーニングを行って、不要なものをすべて消去する機会が得られました。 なんだかいい感じですね。
日41
ほぼ一日中新しいラップトップで作業していましたが、夕方には格闘技の練習に行く気を持ち直しました。 大変なこともあったけど、得たものはたくさんありました。 最近、本当に興奮してイライラしていたので、そのフラストレーションをいくらか和らげてくれました。
日42
髪を切ったり、買い物をしたり、ジムで運動したりして、充実した一日を過ごしました。 しばらくウェイトトレーニングをしていなかったのですが、とても気持ちよかったです。 今、家に戻って、まだ新しいラップトップで仕事をしています…ああ、ポルノが入っているフォルダーを見つけて、びっくりしてすぐに削除しました – サムネイルやタイトルだけを見たら、すぐに削除するだろうとわかりました困っている…
さて、これで第 6 週が終わると思います。今週と来週は仕事が休みなので、日々のストレスが減ったことで、少し楽になったかもしれません。 そうは言っても、以前のどの週よりもポルノのフラッシュバックが多くなり、ペニスに触れた回数が増えたと思います。 それはたいてい朝で、ポルノのフラッシュバックが起きてペニスを触り始めるのですが、何度か完全なオナニーにかなり近づいたことがありました。
WEEK 7
日43-46
まあ、PMO への衝動が今のところ沈静化しているようだということ以外、言えることはあまりありません。 私の気分は概ね良好で、落ち着いていて、自滅的な考えが浮かんでも、すぐにそこから抜け出せるようです。
依存症を克服する鍵は、気を紛らわせて衝動が消えるまで時間を稼ぐこと、つまり依存症の難しさを反芻することだと気づきました。
私のペニスはまだ改善の兆しがありません。何度か勃起して目が覚めましたが、非常に散発的でした。 でも、ペニスに触れないほうがよかったです。
日49
ほぼ再発。 何が起こったのかというと、昨夜かなり激しい格闘技の練習をしたのですが、その後サウナに行くことにしました。 私の周りにいる裸の男たちを見て、間違いなく私の衝動が引き起こされたと思いますが、少なくとも、それらは画面上の画像ではなく、本物の人間によるものでした！ とにかく、このことがきっかけで、寝るときに携帯電話でゲイの銭湯を調べるようになり、今朝起きても検索を続けました。 私は実際の裸の写真を見ることは控えていましたが、他の男性の性体験について読みながら自分自身に触れ始めました。 私は辛くなってはやめ続けましたが、私の再起動のことを知っていて、自分も大麻をやめようとしている友人のことを考えたとき、ついにやめました。代わりに、今起こったことをブログに書くことができると思いました。 ですから、このフォーラムを神様に改めて感謝いたします。
私が気づいたのは、ペニスを優しく握るのがとても心地よく、それだけで十分に硬くなるということでした。 以前の私のマスターベーションテクニックは、硬さを得る/維持するために必死に摩擦するものだったと思いますが、今回試してみたところ、それほど気持ち良くありませんでした。 再起動前の私の覚醒は、見ているものがどれだけ刺激的かによってほぼ完全に左右されていたことに気づきました。 今回は実際に私の手の感触にとても感謝しました。それは良い兆候だと思います。
ああ、今週はまったく瞑想していないことに注意してください。たとえば昨夜寝る前にもっと瞑想していれば、今朝は違った気分になっていたかもしれません…
今、私は葛藤しています。ゲイサウナについて読んだ後、今日の午後、サウナに行ってみたいという強い衝動に駆られました。これは明るいアイデアとは思えません。 まず、私はサウナで男性を見ることに「夢中」になりたくないのですが、それと健康上の理由からです。性病を持つ男性がゲイの浴場に頻繁に通い、危険なセックスをしていることを私は知っています。 それにもかかわらず、私は頭の片隅で「中毒者の心」がこう考えているのを感じます。 「セックスしないで、大丈夫です...」それがドーパミンの話でないとしたら、何がドーパミンなのかわかりません。
最後に：
今朝のちょっとした出来事を除けば、第 7 週はある種の平坦線だったと思いますが、上位地域にありました。 私の気分の変動は小さいか、かなり短いものでした。 likeanidiot のムードチャート (https://www.reuniting.info/node/6002) を見れば、私の言いたいことがわかるでしょう。 興味深いことに、彼は 48 日目に最後の大きな落ち込みを経験し、再起動から 1 か月ほど経っても状況がどれほど厳しくなる可能性があるかを私に警告しました。 また、比較的長期間の禁欲後に再発したという投稿もかなりあるようなので、注意されなかったとは言えないと思います！
読んでくれて、サポートしてくれてありがとう – 皆さん、頑張ってください。
アップデイト
そうですね、ここで完全に正直に言うのもいいかもしれません。私は好奇心に負けて、ゲイフレンドリーであるはずのサウナと完全に「異性愛者」向けのサウナを XNUMX つずつチェックしてきました。 何も起こらなかったが、不思議な一日だった。 私はエロティックな設定で興奮し続け、実際に何かが起こることを願っていました。
そうですね、私は20代の頃、よく風俗店やゲイ銭湯に行っていましたが、今日、その場所で感じていた空虚感を思い出しました。 家に帰る途中、私はこう思いました。 セックスだけの文脈で将来の夫には会いたくありません（笑）。」 私はこれまでにかなりの回復を遂げ、このXNUMX年は武道のトレーニングを集中的に行ってきました。そして、ポルノが体からほとんどなくなったことで、私は内面的にとてもきれいになったと感じています。 銭湯でクルージングするのは、今の自分や私のライフスタイルと完全に一致していません - そして肉体的にも - 今日、久しぶりに実物大の鏡で自分の裸を見て、おそらく私が最高の状態であることに気づきましたすべてのトレーニングのおかげで、私の人生でこれまでにないほどです。 では、なぜ今自分を卑下するのでしょうか？ なぜ、性的に絶望している人々の前にわざわざ自分を置くのでしょうか?その中には、以前の私と同じように、あるレベルで依存症になっている可能性が非常に高い人もいるでしょう。 私が住んでいるこのような閉鎖的な社会で、同じ考えを持つ男性を見つけるのはそれほど簡単ではないことは理解していますが、これは、新しい、より健康的な方法を見つけるための私の脳の再配線プロセスの一部だと思います相棒。
そこで、私は今日をひとつの区切りとして考えることにしました。乱れた性的逸脱の過去を手放し、再び同じ道を歩む必要がないことを知るためです。 ゲイの浴場 – 感謝はしますが、感謝はしません。 もう終わりです。
WEEK 8
日50
おい。 昨日、サウナで裸の男性全員にさらされて性エネルギーをいじられたことで、私は大変な代償を払っていることになります。 私の性的衝動は屋根を突き抜けています、それは狂気です。 これは私の健全な性欲が戻ってきたということでしょうか？ そうではないと思います。 しかし、理由は何であれ、良くも悪くも、これは私が再起動を始めて以来最も性的だと感じたものです。 そしてこの暖かい天気で？ それは忘れてください。 服を脱ぎ捨てて街を走りたい気分です。 私が魅力的だと思う男性を見るたびに、私の心臓は胸から飛び出します。 実際、これはとても躁状態で、実際にコカインを使用したときのことを思い出させます。
私にとって、本物の裸の男性を見ることがどれほど大きなきっかけになるか、本当に過小評価していました。 サウナから帰ると、インターネット上のポルノサイトにどんどん近づきました。 目をそらしたりページを切り替えたりする前に、いくつかの性的な画像が目に入るようにしました。そして、それらに対して無関心を維持しましたが、それはきっと役に立ちませんでした。
ベッドに入ると、自分を触るのをやめられませんでした。 私は一度硬くなり、数回ストロークした後でのみ危険なほど射精に近づきました。 私はすぐに止めましたが、「エッジが効いている」感覚は消えず、少なくとも数分間は続きました。 ペニスが柔らかくなった後でも、頭の中にもう一つ刺激的なイメージがあれば、その場で射精してしまうような気がしました。 これには私はびっくりしました。私はキッチンに走り、冷凍庫にあるジェル状のアイスパックを手に取り、それを性器の上に置きました。 ふー。
言うまでもなく、私は眠りにつくのが難しく、予定よりも早く目が覚めました。 瞑想で少しは楽になりましたが、それでも、陰部にエネルギーがくすぶっているような気がします。 以前、PMO を過食していた頃は、ルート チャクラの周りでこの「枯渇した」感覚をよく感じていましたが、今はそれとは正反対の感覚を感じています。 浮力はありますが、いつでも簡単に噴火しそうな感じです。 呼吸が少し荒くなり、心臓の鼓動も少し速くなっていることに気づきました。
家に帰って、今夜 PMO の誘惑に対処しなければならないと思うとちょっと怖いです…私はコースを守るためにあらゆることをします – 私はここまでやってきました。
日51
私に何が起きたのか？？？ 今週オフィスに戻って、来週の火曜日までの仕事を終えています – そして、ちょうどいくつかのポルノサイトにアクセスしたところです…仕事中。 私は 11 歳のときに初めて見たポルノに夢中になっていました。それはストレートなポルノで、そのタイトルをずっと考えていました。 Google で検索を始めたら、気が付くと完全に NSFW のページをいくつか開いていました…
仕事中のスリルと混ざり合って、これによって私の脳が変化したことがわかりました。おそらく、昔ながらの方法でドーパミンを誘発して行った仕事の一部を「元に戻した」のでしょう。
とにかく、おそらくこれは、このオフィスで働く最後の週であり、仕事の後に就職面接が予定されているので、「くそったれ」という気分になり、緊張して逃げようとすることの組み合わせです。
ポルノ画像を見ると今でもちょっと震えます。
これよりも強くならなければなりません。
日52
昨日の面接官から、私は不採用になったと聞きましたが、大丈夫です。 それは私向きではないことはわかっていました。 実際、インタビューでは私自身について、そしてキャリア的にどのような方向に進みたいのかがより明らかになりました。 夕方には素晴らしい武道の練習がありました。
日53
目覚めは大変だった – というより、目が覚めたときに半分意識して自分自身を触り始めていたと思いますが、基本的にはコースを維持しています。 今日は少し落ち着いて、狂気も減ったような気がします。 今週は毎日の瞑想に戻ったので、それは良いことです。
通勤途中、不安と期待が入り混じって少し感情的になってしまいました。 次にどこへ行くのかわからないのは、怖いと同時に解放感もあります。 私は不安を感じていますが、私が私であることの最大の部分であるこの依存症から抜け出すことができたので、私の人生はより良い方向に展開し始めるだろうと奇妙な自信を持っています。
日56
先週、もう銭湯には行きたくないという結論に達したのに、今週はずっと銭湯の妄想をし続けていました。 それが私の気分に影響を与えたと思います。金曜日までに私は不機嫌になり、引きこもり始めているのがわかりました。 これは私が克服する必要がある依存症/強迫観念のもう一つの層だと思います。
この XNUMX 週間で、私の問題は単なる PMO よりも少し大きいことに気づきました。 それは性的強制です。 実際、それはそれよりもさらに大きなもので、これは私が自分の時間とエネルギーを破壊的に使ってきたことです。 人生のほとんどの間、私は性的満足を追い求め、現実から逃避するという循環に巻き込まれていました。 ケビン・マッコーリー博士は、彼のビデオ シリーズ (yourbrainonporn.com で視聴可能) の中で、依存症は「選択の病気」であると主張しました。 常に自分の衝動に負ける必要はないと感じ始めた今、私は何を選択しますか？
私は努力し続けることを選択します。
私は目標日に到達するために努力し続けることを選択します。
精神的および肉体的な感受性を回復できるように、私はトリガーから可能な限り遠ざかることを選択します。
私は、自分の時間とエネルギーを建設的な方法で使うこと、そしてたとえ「他人と会う」ことが私にとってどれほど健康的であるかを脳がどんなに示唆していても、たとえ少しのスリルのためであっても銭湯に行きたいという衝動に抵抗することを自分に教えることにしました。人々"。 「外に出ないと、最後は一人になってしまう…」という脳の脅しがあったとき、私は無視することにしました。今はその恐怖を無視し、性的衝動を克服できれば必ず克服できると信じることにしました。より健康な人になれるので、健康な人を引き寄せることもできるでしょう。
それで、まさにそれが今日私がやったことです。 今日の午後、母に会ってから、サウナに行けばよかったんだけど、それが気持ちよかったんだ。 代わりに、私はまっすぐ家に帰って昼寝をし、履歴書に取り組み、これを書きました。 そして、私はそれについてかなり良いと感じています。
WEEK 9
今週は本当にあっという間でした。前の職場での最後の 3 日間は (そう思っていましたが、来週また XNUMX 日間戻ってくるように言われました)、その後 XNUMX つの大きな就職面接があり、どちらも非常にうまくいきました。 ジンクスにしたくないので、それについては来週詳しく書きます。
私はいくつかの出会い系サイトにアクセスしたり、オンラインでエロティックなマッサージ店について読んだりして、少し興奮することにしました。 私は今でもベッドで自分自身を触り、硬くなるまでそれをやめます。 でも、私の勃起は以前よりも少し太くてしっかりしていると思います。
今週は、普段のスケジュールに比べて、就職面接のため外に出ることが多くなり、たくさんの魅力的な人たちを見かけました。 それ以来、外に出て他の人たちと会いたいと思うことが増えてきました。
それに加えて、私は基本的に武道に固執していました - 練習から私が一種の片思いをしていた誰かとの友好的な（そしておそらくロマンチックな???）交流がありました - それはわかります。
再起動を始めて丸XNUMXヶ月が経ちました。 まだまだ道はあるとわかっていますが、すでに多くの点で自分が変わったように感じています。
WEEK 10
日65
大人になってから、私には兄がいたらよかったと思っていました。 それはおそらく、私が一人っ子で、情緒的に不安定な母親と物理的に不在の父親に悩まされ、完全に安全だと感じられなかったという事実と関係しているのでしょう。 もっと強い人に私を守って、教育して、そばにいてほしいと思っていました。 その憧れが、若い頃の私の同性愛の大きな部分を占めていたと思います。 私は自分より年上で体が大きい男性の方が好きでした。 私はセックス中によく父と息子、あるいは兄と弟のような空想を頭の中で思い浮かべたり、相手が喜んでくれれば時にはそれを演じたりすることもありました。 人間関係において、私は通常、自分は救われる必要がある弱い人間であるという根底にある感覚を感じます。
昨年私が行ったすべての感情的な癒しの作業と、今私が経験しているこの再起動のプロセスの後、私には大きな変化がありました。 私は今、実際に自分自身を救ったと安全に言えると思います（もちろん、いくつかの素晴らしい本、教師、そしてこのコミュニティを含むウェブサイトの助けがありました）。
最近、誰かとの関係について考えることが増えてきましたが、今日、自分自身と人間関係についてまったく異なる見方をしていることに気づきました。 今では、恋愛は必須ではないと考えています。 食べ物や空気とは違います。 また、完全さを感じるためにそれを必要とするわけでもありません。 実際、一人で自分の立場に立って大丈夫だと感じているのは、たぶん人生で初めてだろう。 そんなつもりじゃないのなら、彼氏がいないことも受け入れられます。 人としてまだまだ成長していけます。
でも、知っていますか？ 私とロマンチックな関係になることで人として利益を得て成長できる人が必ずいるはずです。私が力を合わせて、愛、人生、思いやりについて、これまでアクセスできなかったより高いレベルの理解に到達できる人が必要です。個別に。
その機会に恵まれることを願うばかりです。
ほぼ準備ができたと思います。 もうすぐそこです。 もうすぐ、私は誰かと人生を分かち合えるほど強くなり、自信を持てるようになるだろう。 今の気分から判断すると、回復時間の観点から140日目はかなり良い評価だったと思います。
日69
就職できたと思います。 来週月曜日に正式オファーを受ける予定だと言われました。 給料が満足できるなら、これは今の私にとって完璧な仕事になるだろう。 それは私のスキルや経験を活かしたものであり、誇りに思えるものです。 そして私は夜にも格闘技を続けることができるでしょう、それは今私にとって世界を意味します。
このポジションのためにテストを XNUMX つ受けなければならなかったのですが、両方とも非常に高いスコアを獲得したと言われました。 再起動していたため、先延ばしやパニックを最小限に抑えることができたので、これをやり遂げることができたと思います。
先ほど、私が本当の自分をどのように再発見しているかについて話しましたが、すべてのことは理由があって同時に起こっていると本当に信じています。
WEEK 11
日75
今週は非常にイライラする一週間でした。 新しい仕事についての最終結果の連絡を自宅で待たなければなりませんでした（今ようやく確定しました）。 お金を使わないために何もせずに家に居ることになり、本当に気分が悪くなりました。 これで一週間もブログを書かなかった理由がわかると思います。 もっと早くここで吐き出しておけば良かったと思うが、誰も何もできないのにただ愚痴を言うのが嫌だったのだろう。
変な時間にたくさん寝てしまい、イライラしたり憂鬱になったりしていました。 ペニスを触る回数がますます多くなり、気が付くとベッドの中でたくさん「エッジ」を付けていることに気づきました。 夕方にはなんとか武道の練習に行くことができましたが、いくつかの武道の練習をサボってしまい、あまりにも熱心に取り組んできたので罪悪感を感じて落ち込んでいました。
昨日、給料の交渉をしなければならなかったのですが、思っていたよりも全然良くないことが分かり、とても緊張してイライラしました。 実際、給料は前職とほぼ同じです。 キャリアとしては、前の仕事よりもこの仕事の方がはるかに有望であることはわかっているので、自分が正しい道を進んでいることはわかっていますが、自分の経済状況がずっと良くなると期待していたのでしょう、それが本当に落ち込んでしまいました。愚かで無価値ですらあります。
ここ数日、私はゲイの出会い系サイトにアクセスし始めました。 私の考えでは、それ自体はある意味素晴らしいことだと思う。なぜなら、私は人間関係を築く方法を見つけ始めているからだ。問題は、それらのサイトがポルノ関連のリンクで満たされていることだ。 昨日やっとクリックし始めました。 私は本格的なオナニーや映画を見ることに抵抗し続けましたが、ポルノ静止画をたくさん見て、刺激を与え続けました。
そして今朝、私は一つの短いクリップを見ました。 私はオーガズムには至っていませんが、PMO 的には、ワゴンから落ちたような感じだと思います。 私はビデオを見て自慰行為をするつもりはないことを頭の片隅で知っていましたが、実際にはそうしませんでした。しかし、ポルノが簡単に入手できることを自分の脳がどれだけ見逃していたかに気づいていました。 実際、あまりにも無制限に利用できるので、圧倒されました。 サイバーポルノの世界はまったく底なしで制御不能です。 それは本当に中毒者を溺死させる可能性があります。 このまま続けて、ビデオを見たり自慰行為でオーガズムに達したりして完全に再発してしまうと、よく知られた欲望と絶望の深淵から簡単には這い上がることができないだろうということはわかっていました。
先週の私の投稿がどのように希望に満ちていて、ほとんど誇張的でさえあるのかを見るのは興味深いことであり、その中で私は再起動プロセスは時間とエネルギーを賢明に費やすことであると書きました。 私はまだそのスキルを習得していないと思います。 また、これを書いていると、一度依存症になると、ずっと依存症のままだということに気づきました。 何年も禁酒を続けた後にバーに入ったアルコール中毒者のような気分です。 私はそのように作られているので、残りの人生でそれを意識する必要があります。
規則正しいスケジュールを立てれば大丈夫だとわかっていますが、古い報酬回路を強化することで十分以上のダメージを与えてきました。その代償を支払うつもりです。 今後数日間は気分の変動やもっとポルノを見たくなることに注意する必要がある。 また、XNUMX 月はほぼ丸一日空いているので、何か集中できることを見つける必要があります。 昼間の武道教室に参加しようと考えています。
人生には常に浮き沈みがあると思います。私は自分自身に対処する方法を学び、そのような困難な時期に自分を打ち負かさないようにしたいと思っています。
私はまだ戦っています。
WEEK 12
新しい仕事で自由に書くことができず、忙しかったため、書いていません。また、再発の瞬間があり、ここで事実を直視する気になれなかったためです。 私はオーガズムに達したことはありませんが、週末に何時間もポルノを見て自慰行為をして過ごしました。
新しい職場での初日の前日に、私は母と非常に困難でイライラする瞬間を過ごし、それがすでにあったストレスをさらに悪化させました。 今週と来週、私はトレーニングセッションに参加しているようで、その環境が大嫌いです - 自分がそこにまったく属していないように感じます...幸いなことに、私の本当の仕事は別の場所で始まりますが、私は本当に不快で緊張しています。
私はゲイの出会い系サイトをますますチェックし始め、ついにオンラインでポルノビデオを見始めました – 先週のいつか – いつだったかは忘れました。 不安でかなり我慢していましたが、 私は実際に私がどれほど巨大になるかに完全に感銘を受けました。 無視するのはちょっと難しいです。 つまり、私の勃起はロックハードで巨大です。 私の前に行った他の人に、完全な勃起が戻ったことに気づいたときについて尋ねたのを覚えています。まあ、私は私のものを取り戻したと思います。
そして土曜日がやって来ました。それは最も奇妙な日でした。 武道のパフォーマンステストを受けて、ランクを上げることができました。この XNUMX 年間、それを目指して努力してきました。私にとって、それは私の献身的な努力の集大成であり、成果でした。 とても気持ちよかったです。 汗だくになったし、午後は自由だったので銭湯に行ったら、かっこいい男性に出会いました。 彼と私は意気投合し、夕食を食べに行き、その後飲みに行きました。 彼は私をいくつかの異なるバーに連れて行ってくれました。 どこに行ってもすごく人気がありました。 思った以上に酔ってしまいましたが、とても楽しかったです。 それから家に帰る途中、詳細は言いたくないのですが、帰り道、私は大きなトラブルに巻き込まれる可能性のあることをしてしまいました。 何も起こらなかったが、それを恥じるべきだ。 それは私の誠実さが崩れていく兆候だと私は思いました。
とにかく、私はどんなに人気があったにもかかわらず、誰ともイチャイチャしたり家に帰ったりすることはありませんでした。私は非常にムラムラしたままで、次の日にはオンラインでポルノを見て、自慰行為やエッジングをやめられませんでした。 その後、食中毒になり、どういうわけか、自分がすべての逸脱行為に対して罰を受けているのではないかと思いました。 一方、母と私は週末に仲直りし、ありがたいことに私のクレイジーな週末は終わりました。
ストレスがどのようにして私を古い習慣に戻してしまったのか考えてきましたが、これは私が実際に味わう必要がある部分です。 転職前の生活はストレスがほとんどなかったので、ここまでの再起動は私にとってはあまりにも簡単でした。 そこで、映画「ザ・コンテンダー」のこのセリフを思い出したので、皆さんと共有したいと思います。
「原則は、不都合なときに遵守する場合にのみ意味を持ちます。」
人生にはストレスがつきものだ――だから何だ？ 出発点に戻りましょう – 目標はシンプルです。 答えは簡単です。 そして、私は今後も、PMO を使用しないという当初の原則に固執し続けます。
WEEK 13
そうですね、残りの人生を無性愛者になるつもりはありませんでした。 最近、ポルノを見ながらエッジを立て続けるエピソードがありました。 電車内や仕事中に半勃起するようになりました。それは面白いことですが、変態レベルに近いセックス狂のような気分になり、不快でもあります。 ゲイリーは、性欲のバランスを維持するためにマスターベーションとオーガズムを再導入する時期が来たと考えており、私もそれに同意する必要があります。
WEEK 14
すっごい、先週の土曜日、90日目にオーガズムに達しました。（もちろん、ポルノはありませんでした）
実際には、それほど大したことのようには感じませんでした – はい、私は本当に一生懸命やって来ましたが、私が想像していたように、世界全体がひっくり返るなどということはありませんでした。 実際に私はXNUMX回目のオナニーをし、最初のオナニーから数時間後にまた来ましたが、それだけでした。チェイサー効果はあまり得られませんでした。
それ以来、良い効果を実感しています。 頭がすっきりして、気持ちも落ち着いてきました。 今ではセックスに夢中になることはなくなり、仕事にも集中できるようになりました。 誰かわかったね？！
マスターベーションのスケジュールに関しては、隔週にしようと考えています – 様子を見ましょう。
日94
コメントありがとうございます。 インスピレーションになれるのは嬉しいけど、日々をリセットするわけではないとしても、ポルノとマスターベーションを「完全に」やめたわけではない、と言いたいです。 オンラインでポルノを見てオナニーした数日がありました。 私はオーガズムを得ることができず、エッジを立て続けました。これは、完全な再発と同じくらい、あるいはそれ以上に有害です。
しかし、目標を 140 日に設定してよかったと思っています。再起動プロセスの一部として健康的なマスターベーション サイクルの再導入を含めることができるようになったからです。
とにかく、今日新しい仕事を始めたばかりです（過去 2 週間はトレーニングだけでした）が、かなり激しくて圧倒されます。 先週末にマスターベーションをして以来、そしてこの新しい仕事の状況のおかげで、私の心は性的欲求不満に取り憑かれていないように感じます。これまで苦労してきた性的エネルギーの高まりに対処するという点で、また一つハードルを乗り越えたような気がします。ここ数週間。
また、私はブッダの教えについて読んでおり、ドーパミンに関するすべての科学的説明と、これまでここで学んだすべてのこと、つまり欲望を刺激しない方が良いことなどを再確認しています…
私は科学から学んだことが精神性と完全に密接に関連していることが大好きです。
WEEK 15
XNUMX週間前にマスターベーションを始めたとき、隔週にXNUMX回のスケジュールを決めると言いました。 でも先週末と先週末はオナニーしてしまいました。 私は間違いなく、週の間に自分の性的エネルギーがどのように蓄積するかにもっと敏感で、金曜日までに少し躁状態になり始めるので、週に一度の週末で十分健康的だと考えています。そうすることで、実際に解放されているように感じます私の性的緊張が制御不能になり始めたとき。 そうは言っても、今週と先週末はチェイサー効果がありました。 そして特に今週末は…うーん、ちょっと夢中になりすぎました。
それで、ここ XNUMX 週間ほど、私は男性たちと社交的、恋愛的、性的交流をたくさんしました。その男性は特に好きでしたが、遠方に住んでいます。 今では、私が人々に会う準備ができていることが世界に伝わるようになりました。 そして、すべてが同時に起こっているように感じました。先週は仕事がとても集中していて、仕事以外でもあちこちで人々に会っていました。 それで、この週末にたどり着いたとき、私は自分自身を解放したのだと思います。 まず土曜日の朝にオナニーをしましたが、それはとても自然なことだと感じました。 実際、私はこのシステムをしっかりと理解できたように感じました。
ところが、格闘技の練習に出かけたら中止になったので、その帰りにちょっとクルージングな銭湯に立ち寄り、そこで男二人と相互オナニーをしました。 それからゲイバーに行きました。 バーを出た後、私は異常にムラムラし、実際にセックスクラブに行き、そこで誰かと相互オナニーをしてしまいました。 今度は絶頂して、家に逃げました。
それから、家に帰ってからもまだ酔っていて、今度はオンラインのポルノで数分間オナニーして絶頂に達しました。
また自慰行為をしたくなるので、書くのをやめるべきだと感じていますが、自分が性的な存在であることを許容し、性欲が暴走しないようにするための適切なバランスをまだ見つけようとしているところだと言わなければなりません。 平日にみんなと会うのは最高でした。 ゲイバーに行くことは許容されました。 銭湯、あまりないです。 セックスクラブ、絶対に違います。 そして、私がいつ自分の欲望を追ってポルノでオナニーし始めるか分からなかったのは愚かでした。 お酒を飲むときも自分自身に気をつけなければなりません。
週が始まると、仕事のスケジュールに追われて、すべてのことを忘れてしまいます。そのため、週末は注意が必要だと思います。 この週末に自分がしたことについて自分を責める時間もエネルギーもありません。それは事実でした。 振り切ってますよ。 ゲイリーが数週間前に話したように、再起動中に完全に無性愛者になることは、今の私の人生に性的要素を持つよりも、ある意味ずっと簡単でした。 バランスが目標です。
by A10
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