Begrijp de porno-uitdaging van je partner en begrijp hoe je kunt helpen
Je hebt geen specifiek bezwaar tegen porno, maar je houdt van je partner en hij heeft besloten te stoppen met internetporno na jarenlang intensief gebruik. Hier zijn 5 manieren waarop je hem kunt steunen:
1. Begrijp waarom hij stopt
Voor je partner is porno niet zomaar een onschuldig tijdverdrijf. Als je dat wilt begrijpen, kijk dan eens naar de problemen die gebruikers melden , zoals problemen met de seksuele prestaties, verlies van aantrekkingskracht tot echte partners, veranderende seksuele voorkeuren, concentratieproblemen, sociale angst, stemmingswisselingen, enzovoort.
Zei een jonge vrouw,
Door te lezen over het hersenproces bij verslaving, heb ik echt begrepen dat zijn porno-gebruik geen persoonlijke belediging voor mij was en dat het echt een verslaving is. Het is de high waar hij naar op zoek was in plaats van echte andere vrouwen.
Porned Out , een informatief e-book van een ex-pornogebruiker, legt uit wat er achter deze symptomen schuilgaat, net als deze TEDx-presentatie . De Your Brain On Porn-slideshowserie biedt meer details. (Bekijk ook deze nieuwe, korte en gebruiksvriendelijke video over de wetenschap achter pornoverslaving.)
Natuurlijk heeft je partner geluk dat hij jou heeft, maar het opgeven van zijn dagelijkse situatie kan een van de moeilijkste dingen zijn die hij in zijn leven doet. En hij moet de beslissing voor zichzelf nemen. Hier is het advies van één man aan partners:
Die gewoonte hebben om op terug te vallen, is een grote troost voor hem, net als bij alles wat een verslaafde gebruikt. Dus zelfs als hij zegt dat hij begrijpt dat het de relatie niet ten goede komt, zal hij nog steeds het gevoel hebben dat die troost van hem wordt afgenomen, en hij zal redenen rationaliseren waarom het niet zo erg is, redenen om het te blijven doen. Probeer niet op hem af te komen op een manier waarop hij zich bedreigd voelt.
Mogelijk is er een ander probleem. Hoe seksueel actief zijn jullie twee? Zijn er ophangingen in de slaapkamer, zijn er dingen die je weet die hem faalangst of stress kunnen bezorgen? Vaak vallen mensen flauwtjes omdat ze denken dat ze hun apparatuur 'geoefend' en gezond moeten houden. Soms doen ze het vlak voor de seks om niet zo snel te ejaculeren. Ik zou proberen om op een dieper niveau met hem te praten over wat hij voelt in de relatie en over je intimiteit. Als hij geen zorgen heeft over prestaties en dingen die daarmee verband houden, zal hij eerder bereid zijn de gewoonte op te geven en al zijn energie aan je seksleven te besteden.
Respecteer zijn moed en vastberadenheid. Houd er rekening mee dat verslavingen terecht worden omschreven als 'sluw, verbijsterend en krachtig'. Dit is wat een man zei:
Ik heb ontdekt dat de beste dingen die ze voor mij kan doen, zijn:
- Vergeef me als ik faal.
- Verwacht altijd meer van mij.
- Feliciteer me als het me lukt.
- Leid me af als ik een slechte dag heb.
- Herinner me eraan dat WIJ het waard zijn, en dat ze denkt dat ik super sexy ben.
Deze dingen helpen mijn zelfrespect te vergroten en herinneren me eraan het beste te doen wat ik kan voor de beste vrouw die ik ooit heb ontmoet.
2. Ken de voordelen die u als koppel kunt verwachten
Lees de daadwerkelijke ervaringen van mannen over hoe ze betere minnaars werden nadat ze stopten met porno, hoe ze hun partners aantrekkelijker vinden, hoeveel meer ze genieten van intimiteit en hoe veel beter seks voelt: Mannen die stopten met porno: Over seks en romantiek. Lees ook de reacties onder het artikel. Je zult versteld staan. Hier zijn een paar voorbeelden van reacties:
- Ik heb sinds een week geleden niet geflapt (seks-echt, driemaal sindsdien). - Eerste reactie - HOLY SHIT, dit voelt nu zoveel beter. Je hand kan je O maken, maar het is niet 'erotisch' en voelt niet zo goed als iets erotisch kan, zoals [geslachtsgemeenschap]. Ik vertelde mijn SO dat ze mooi was (spontane uitbarsting) tijdens een recente ontmoeting. Uit haar reactie bleek dat ik dit soort dingen blijkbaar niet zo vaak deed. Ik voel me intiem dichter bij haar.
- Ik heb mijn deel van lege hook-ups gehad op de universiteit. Gedwongen, onbevredigend, gecentreerd rond het orgasme. De soort tederheid van [gisteravond] is mij volkomen vreemd, en toch voelde het hardwired; een natuurlijk deel van mezelf dat ik nog nooit had verkend.
- Toen ik gisteren terugkwam van een conferentie, was ik lichamelijk en geestelijk uitgeput. Maar deze keer ontdekte ik een innerlijk reservoir van energie dat ik nooit had verwacht te vinden. De seks was ongelooflijk, gepassioneerd en ongelooflijk. Ik voelde me alsof ik weer 20 jaar oud was. Na 5 jaar "te moe" te zijn geweest om seks te hebben in tijden als deze, weet ik nu dat het probleem niet gaat over het vervagen van chemie, maar over het verspillen van mijn seksuele energie die de hele tijd fapt.
- Nog maar een paar weken geleden had ik mezelf er bijna bij neergelegd dat ik nooit een climax zou kunnen bereiken tijdens penetrerende seks. Gisteravond heb ik twee keer seks gehad met mijn partner en beide keren bereikte ik een hoogtepunt! Toen we eenmaal begonnen te kussen en elkaar aan te raken, kon ik mijn drang om haar te penetreren niet bedwingen. Het voelde zo natuurlijk, de gevoeligheid in mijn penis is zeker teruggekeerd, en ik voel dat er nog meer komt.
- Vandaag (dag 45 van niet PMO) hebben we seks gehad. Geweldig, gepassioneerd, hij kijkt me echt in de ogen seks. Niet vuil. Mooi. Hij zei zelfs aan het einde dat hij bijna de hele tijd aanwezig was. Ik weet dat dit komt doordat hij begint te resetten. Hij was zo blij. We zijn allebei klaar en enthousiast om aan dag 1 te beginnen. Het is moeilijk om het ondersteuningssysteem te zijn ... maar het is het waard. Ik geef jullie alle eer van de wereld. Je bent sterk. Jullie zijn vechters. Je zal winnen.
3. Leer de timing en "kaart" van herstel
Het kan maanden duren voordat een ex-gebruiker de hersenveranderingen in verband met buitensporig internetpornagebruik ongedaan maakt. Degenen die herstellen, vallen in twee groepen uiteen: degenen die stoppen vanwege seksuele prestatieproblemen (erectiestoornissen, vertraagde ejaculatie, gebrek aan opwinding tijdens seks) en mensen die stoppen om andere redenen (escalatie naar storende smaak, verlangen om zich meer aangetrokken te voelen tot de huidige partner, sociale angst hersenenmist).
Opmerkelijk genoeg herstellen jonge mannen met erectiestoornissen als gevolg van pornogebruik langzamer dan oudere mannen. Dit hangt waarschijnlijk samen met de vraag of er tijdens hun adolescentie (of niet) toegang was tot porno met hoge snelheid.
Een typisch herstelpatroon (voor mannen met erectiestoornissen) begint met een week of twee van een extreem hoog libido (hoger dan vóór het stoppen), gevolgd door een tijdelijke ' flatline '. Mannen beschrijven deze flatline als 'totale onverschilligheid voor seks en aantrekkelijke vrouwen, een levenloos geslachtsdeel en geen ochtenderectie' – soms gepaard met depressie. De flatline kan een paar maanden aanhouden en zelfs terugkeren. Hier is een voorbeeld van een man die een herstel van 9 maanden beschrijft . Hij legt uit welke gedragingen zijn herstel vertraagden. Reken op een herstelperiode van 2 tot 6 maanden of langer.
Zei een man,
Mijn vriendin en ik hadden 2-3 maanden geen seks gehad. De relatie was bijna dood. Het was niet gemakkelijk. Toen ik stopte, was er een eerste periode van hernieuwde seksuele interesse van mijn kant, maar daarna volgde de flatline-periode, die voor mij vrij lang duurde. Ik ben er nu doorheen en het seksleven met GF is veel gezonder en verbetert de hele tijd.
Niet elke man ervaart deze ontstellende 'flatline', maar bijna allemaal melden ze wel een aantal onaangename ontwenningsverschijnselen. Typische symptomen zijn: slapeloosheid, prikkelbaarheid, concentratieproblemen, hoofdpijn, angst, rusteloosheid, depressie, de behoefte om je te isoleren en natuurlijk hunkeren naar de verslavende stof. Je kunt veel zelfrapportages over ontwenningsverschijnselen lezen . De eerste twee weken lijken het ergst, maar het kan twee maanden of langer duren voordat zijn stemming stabiliseert.
Jongens zonder seksueel gerelateerde seksuele stoornissen kunnen tijdens seks soms aanhankelijke seks blijven hebben. Anderen vinden het vertragen ze. Jonge mannen met ED genezen bijna altijd sneller als ze een orgasme vermijden totdat hun libido vanzelf weer wordt.
In ieder geval is het herstel niet lineair, wat betekent dat hij het op een dag goed doet en de volgende dag rot voelt, ook al is de algemene trend positief. Wees geduldig.
4. Blijf zelfverzekerd over je aantrekkelijkheid en verleid hem niet (voortijdig)
Zoals je hebt gezien, kan zijn libido tijdens zijn herstel wekenlang schrikbarend afnemen. Dit heeft niks met jou te maken. Het heeft te maken met genezingsveranderingen die plaatsvinden in de seksuele / eetlustcentra van zijn hersenen. U hoeft niet aan uw aantrekkelijkheid te twijfelen. Wacht met vertrouwen.
Traditioneel gaan zowel mannen als vrouwen ervan uit dat het opvoeren van de seksuele spanning de oplossing is voor seksuele lusteloosheid. Bij de meeste mannen die stoppen met porno is het probleem echter juist andersom: ze zijn vaak ongevoelig geworden voor alledaagse seksuele genoegens door overmatig gebruik van kunstmatige erotische prikkels. Ze moeten opnieuw beginnen , vrij van de druk van seksuele prestaties.
Een man beschreef de steun van zijn vriendin:
Ze is echt fantastisch geweest en ik had dit nooit zonder haar gered. Ik vertelde haar dat ik af en toe porno gebruikte om een erectie te behouden, en ze zei dat ze liever had dat ik slap werd dan dat ik porno gebruikte. Dat maakte het eigenlijk makkelijker, en ik heb sinds dat gesprek een paar weken geleden niet eens meer aan porno gedacht. Ze wilde ook absoluut geen erectiepillen, omdat ze wilde dat ik het op een natuurlijke manier oploste. Hier is mijn advies:
1. Praat met je partner. Het is veruit de grootste hulp.
2. Neem je tijd en ga in een tempo waarin je je comfortabel voelt.
3. Supplementen hadden geen effect op wat dan ook.
4. Trap niet in de val door naar porno te kijken, ook al ben je niet van plan om te binge.
Grappig genoeg ging mijn vriendin een tijdje terug in dezelfde fase van het bekijken van te veel porno en eindigde ze met het vinden dat alleen meisje-op-meisjes-actie haar nat zou maken, ook al is ze helemaal niet lesbisch. Dus moest ze ook de porno opgeven. Ik denk dat dit op de een of andere manier goed voor me was, omdat ze volledig begreep waar ik doorheen ging.
Natuurlijk hebben we een aantal dieptepunten gehad. Ze heeft wat onzekere gevoelens gehad. Ik heb een aantal vreselijke avonden gehad waarin ik me onbekwaam en nutteloos voelde, maar uiteindelijk praatten we door elk moment en kwamen we er sterker uit. Toen slaagde ik er afgelopen weekend in om echt hard genoeg te worden en te blijven voor seks. Dit is een enorme stap voorwaarts voor mij. En ik bedoel enorm. Dit is het begin van een nieuw seksueel avontuur voor mij en het is fantastisch. Ik weet zeker dat het alleen maar beter gaat worden. Mijn vertrouwen is al een stuk sterker.
Als hij herstelt en een orgasme merkbare neurochemische reacties teweegbrengt of hem zelfs terugbrengt in een seksuele roes , forceer hem dan niet om klaar te komen. Houd de seksuele activiteit rustig en ontspannen, dus zonder prestatiedruk, zodat zijn hersenen op natuurlijke wijze weer gevoeliger worden. (Voor meer informatie over de wetenschappelijke achtergrond van de hersenveranderingen die optreden in verband met erectiestoornissen door porno, bekijk de serie over erectiestoornissen en pornofilmpjes .) Het lijkt misschien tegenstrijdig, maar het is vaak beter om hem naar meer te laten verlangen dan te proberen zijn seksuele lust volledig uit te putten. (Zelfs gezonde mannen kunnen er baat bij hebben om het niet te overdrijven .)
Kortom, ga niet de rol van pornoster spelen in een poging hem voortijdig op te winden. Hoewel je sprankelende voorspel en fantasieën op korte termijn misschien voor het gewenste vuurwerk zorgen, kunnen ze uiteindelijk zijn herstel belemmeren. Je kunt de verloren tijd inhalen zodra hij weer zijn oude zelf is. Let ondertussen op deze signalen die erop wijzen dat hij echt weer op de goede weg is.
5. Begrijp de kracht van rustgevend hechtingsgedrag
Hoewel prestatiegerichte seks het herstel van je partner niet zal versnellen, kan regelmatige affectie enorm helpen. Dagelijkse momenten van verbondenheid kunnen ervoor zorgen dat jullie allebei blijven stralen terwijl je wacht tot zijn hersenen weer normaal gevoelig worden. Twee herstellende pornoverslaafden zeiden hierover:
Eerste man : Wat mij helpt, is zoveel mogelijk teder contact en kussen. Ik lijd aan hevige angst en haar aanraken, of zij mij aanraken, werkt heel helend.
Tweede man : Ik voelde me altijd op mijn gemak bij vrouwen, was best sociaal en een vrij vrolijk persoon, maar mijn liefdesverhaal met porno was te oud en te sterk om me een 'normaal' mens te laten zijn. Dagelijks masturberen, soms wel vijf keer per dag, meerdere tabs tegelijk, urenlang 'edgen' tot mijn penis niet meer voelde en mijn hersenen helemaal oververhit waren. Was ik single? Nee! Mijn vriendin vroeg altijd om seks, maar ik veinsde orgasmes om de echte 'kick' met porno te krijgen als ze weg was. Eén keer had ik een orgasme met haar, was ik helemaal tevreden, maar kon ik de porno niet weerstaan nadat ze een uur later het huis uit was. Toen gebeurde het: mijn vriendin leek te verdwijnen. In bed leek ze wazig. Mijn hoofd zat vol met andere beelden. Ik dacht aan pornobeelden tijdens [seks], voelde me wazig, slaperig, afwezig, alsof mijn vriendin kilometers ver weg was, dus natuurlijk kreeg ik erectiestoornissen.
Ontkenning, ik wilde mijn andere liefdesverhaal, mijn langste affaire ooit, niet stoppen! Dus bleef ik fantaseren terwijl ik met haar probeerde het moeilijk te krijgen, en mijn lieve vriendin werd nauwelijks een ander masturbatietool. Ik werd verdrietig, depressief, prikkelbaar en voelde dat ik in een soort bubbel leefde. De ED werd erger, zelfs fantasieën waren niet genoeg, dus ik zocht naar een oplossing. Besloten om de reis te beginnen. Voelde me 2 dagen geil, daarna grote flatline. Ik sliep de hele dag, dode lul, etc. Maar ik sprak met mijn meisje van het doel. Na een week begon mijn vriendin er weer echt uit te zien, ze gaf me massages die de resensibilisatie ten goede kwamen. Ik dacht dat ik weken, zelfs maanden nodig had. Maar gisteren zaten we op de bank naar een film te kijken, en ze begon me te kussen. Ik was hard, en ik wist dat het een andere erectie was, een oude erectie, een gezonde, wakkere, en wat denk je? We bedreven de liefde, zonder ED, zonder enige fantasieën, en het voelde alsof ze een nieuwe persoon was die ik aan het ontdekken was. Zelfs ik voelde me als een nieuw persoon. Seks was niet meer mistig, en zelfs na een orgasme voelde ik geen verdriet, gewoon gezonde voldoening.
Communicatie is ook een hechtingsgedrag:
Mijn vrouw stelt zich zoveel mogelijk voor mij beschikbaar, en dat bedoel ik niet seksueel. Ik bedoel dat ze zich openstelt voor praten.
Een andere echtgenoot schreef dit nadat hij met zijn vrouw had gesproken over zijn porno-gewoonte:
Ze snapte het en was erg behulpzaam, we spraken veel over wat ik doormaakte en wat ik kon verwachten. Ik heb veel geluk, want ze is erg begripvol. Ze dacht dat ik naar porno keek omdat ze niet aantrekkelijk genoeg voor me was, maar toen liet ik haar de Coolidge-effect en herinnerde zich van Hugh Grant die Liz Hurley bedroog, en eindelijk begreep ze de nieuwigheid. Na het gesprek hadden we allebei het gevoel dat we dichterbij kwamen dan ooit. En je kunt je niet voorstellen hoe groot een opluchting het was.
Flirty gedrag dat hem aantrekkelijk doet voelen, is ook nuttig, maar houd je flirt op de speelse kant van passie.
Bonustip: verken niet-doelgerichte geslachtsgemeenschap
In plaats van je seksuele frustratie zelf te proberen te verlichten, of via orale of digitale orgasmes, waarom zou je niet eens experimenteren met het beheersen van je eigen seksuele energie? Sommige vrouwen merken dat een pauze van seksspeeltjes en pornografie uiteindelijk ook hun sensuele genot vergroot . Je kunt ook experimenteren met enkele eeuwenoude solopraktijken om je seksuele verlangen te cultiveren , je energie te verhogen en je stemming te stabiliseren.
Als jullie je allebei avontuurlijk voelen, experimenteer dan samen met karezza (seks zonder doel) of zachte tantra . Ontspannen seks kan het herstel van je partner bevorderen door alle voordelen van intimiteit te bieden zonder de neurochemische nawerkingen na een orgasme. Hier is een gesprek tussen twee mannen die hiermee experimenteren tijdens hun herstel:
Eerste man: Ik ben nu twintig dagen bezig, mijn vriendin en ik oefenen een aangepaste Karezza-positie (zij komt klaar, ik niet), en we hebben de beste seks van ons jaar in de wereld van seks. Waar ik voorheen zwakkere erecties had en soms moeite had om klaar te komen, kan ik nu een gat in de romp van een onderzeeër neuken, en ik moet constant mijn bekkenbodemspieren aanspannen om niet klaar te komen.
Tweede man: Hetzelfde overkwam mij en ik was zo geschokt door de ommekeer. Vroeger lukte het mij altijd om klaar te komen en zij maar de helft van de keren. Nu hoef ik niet meer klaar te komen. Ik denk niet dat ik ooit had geloofd dat zoiets mogelijk was voordat ik met dit herstel begon.
Je kunt ook experimenteren met het zelf overslaan van een orgasme tijdens de seks. Sommige vrouwen merken dat dit helpt om latere stemmingswisselingen te voorkomen.
Wat je keuze ook is, herstel is een unieke periode waarin jullie beiden een ideale gelegenheid hebben om seks zonder prestatiedrang uit te proberen. Sommige mannen zeggen dat het een zeer nuttig hulpmiddel is bij het overwinnen van een pornoverslaving.
Aan het einde van de dag…
Jullie zullen allebei blij zijn dat jullie deze ervaring samen hebben doorgemaakt. Het delen van een uitdaging zoals herstel schept vertrouwen en authenticiteit. Zie de steun die je nu geeft als een investering die zich terugbetaalt wanneer je zelf hulp of extra begrip nodig hebt. (Vrouwen hebben natuurlijk ook geduld en begrip nodig om los te komen van de erotische verleidingen van vandaag. Mannen, wees geduldig!)
Relaties zijn kostbaar. Behandel je partner zoals je zelf behandeld zou willen worden als jouw seksualiteit tijdelijk uit balans was. Als je boze gevoelens moet verwerken, doe dat dan buiten je relatie met een vertrouwde therapeut. Vertrouw erop dat hij zijn best doet en dat zijn moedige keuze om te stoppen met porno jullie beiden ten goede zal komen. (Als hij echter te kwader trouw handelt, wees dan bereid om verder te gaan. Herstel moet zijn eigen keuze zijn, en veel verslaafden denken dat ze willen herstellen voordat ze echt bereid zijn de pijn van de ontwenningsverschijnselen onder ogen te zien.)
Tot slot, zelfs wanneer zijn libido weer op gang komt, kan het even duren voordat hij zijn seksuele activiteit weer onder de knie heeft. Doe het in het begin rustig aan. (Zie Leeftijd 21 – Seks met vriendin kan de herstart van erectiestoornissen hebben vertraagd. ) Zowel vroegtijdige als vertraagde ejaculatie komen vaak voor wanneer geslachtsgemeenschap weer een rol speelt. Mannen merken maandenlang verbetering.
Hier is een YouTube- interview met een arts die PIED uitlegt.
Hier is het verhaal van een jong stel over een herstart: Leeftijd 23 – (ED): Een jongen en zijn vriendin beschrijven allebei een herstart, 130 dagen
En hier is een kort stukje van een man: Leeftijd 23 – ED: Met de dag overtreft mijn prestatie alles wat het ooit is geweest.
Zie ook “ Waarom het goed is dat mannen nadenken over masturbatie ” (artikel van een vrouw).
Wat je niet moet doen…
Voor deze man was de relatie een probleem:
Een vriendin leert te laat ...
Ik ben nu 4 jaar met mijn vriendje aan en uit. We zijn onlangs weer opgestart in augustus nadat we iets minder dan een jaar niet hadden gesproken. We spraken via txt en op een gegeven moment werd het behoorlijk heet en zwaar door txt en hij nodigde me uit om seks te hebben. Ik weigerde ... dat was niet het soort herverbinding dat ik wilde maken.
Nadat hij was afgenomen, zei hij dat hij blij was dat ik dat deed omdat hij zich er schuldig over begon te voelen. Hij zei ongeveer twee maanden voordat hij besloot om porno en masturbatie op te geven.
Ik prikte een beetje plezier en was er een beetje van uitgeschakeld. Ik hou van, de samenleving sluit dagelijks onze hersenen aan, heb altijd aan porno en masturbatie gedacht als een onderdeel van het dagelijks leven. Ik heb altijd geweten dat mijn vriendje regelmatig naar porno keek en hoewel ik het niet leuk vond om vergeleken te worden met die vrouwen, dacht ik bij mezelf, nou ja, hij achtervolgt tenminste geen andere vrouwen en bedriegt! VERKEERDE MANIER OM TE DENKEN! Hij was erg boos op me omdat ik zijn doelen niet steunde en ik voelde me slecht.
Dus ik nam de tijd om er zelf wat onderzoek naar te doen en besloot dat het waarschijnlijk een van de beste dingen was om te doen. voor ons allebei. Dus ik besloot ook om masturbatie op te geven ... Ik hield echt niet van porno, ik fantaseerde vooral om te masturberen of me te concentreren op het gevoel. En ik masturbeerde eigenlijk alleen als ik eenzaam was of als ik hem niet kon zien ... hij woont een uur weg en werkt veel. 60+ uur per week.
In eerste instantie stond hij erop dat we helemaal geen seks hadden, en dat leek mij gewoon zo onwerkelijk en onmogelijk. Ik dacht altijd dat seks hebben een deel van het zijn in de relatie was? Dus maakte ik bezwaar door te zeggen dat het een manier was waarop we contact hadden. Hij was nogal boos op me, maar ik bleef maar zeggen: wat heeft het voor zin om een relatie te hebben? Wat, nu ik zie dat dat zo verkeerd is.
Ik zeg niet dat ik geen band met hem voel, omdat ik dat wel doe. Ik hou van hem vanwege zijn geest, zijn humor, de manier waarop hij me lijkt te begrijpen… alles. Maar ik heb nog nooit een relatie gehad die niet zo gericht was op orgasmes en seks. Dus ik denk dat het gewoon eng voor me was.
Nadat we hem hadden gedwongen en hem hadden verteld dat seks met mij prima was, hadden we seks. Meerdere keren gedurende maanden. In het begin probeerde hij geen orgasme te krijgen en ik werd er een beetje boos over ... het gaf me het gevoel dat het het niet waard was of dat hij gewoon geen seks wilde hebben. Ik denk dat hij het alleen deed om mij een plezier te doen en aan mijn "behoeften" te voldoen.
December vertelde hij me dat hij meisjes veel meer begon op te merken. Die gemiddelde dagelijkse meisjes waren erg aantrekkelijk voor hem en hij fantaseerde ... op allerlei manieren. Hij zei dat hij ook natte dromen van andere meisjes begon te krijgen, dat de dromen nooit van mij waren. Ik had er last van, maar las dat het een onderdeel was van genezing en het soort van weggewuifd. Hij leek zich er schuldig en ongerust over te voelen. alsof hij zou handelen naar de gedachten en dromen. Ik zei: "het zijn dromen, en alle jongens lijken andere meisjes op te merken .... Als jij en ik samen zijn, wat ik voor je bedoel, zou je ervan moeten weerhouden om naar die dingen te handelen en dit is een deel van je om door de jaren van porno heen te komen waar je naar hebt gekeken. "
Hij zei dat hij nieuw wilde, en opwindend… dus ik zei nou, als er dingen zijn die je wilt doen, waarom doen we ze dan niet ?? Waarom heb je geen seks met mij als je daar behoefte aan hebt. Ik dacht dat dit het probleem hielp, maar nadat ik uw site had gevonden, realiseerde ik me dat dit niet het geval was. We hebben die band nooit gemaakt… het was allemaal gericht op de opwinding en het orgasme. Maar ik kwam er te laat achter, zo lijkt het.
Hij en ik bleven seks hebben na dat gesprek, en de seks werd rauwer. Hij speelde zijn fantasieën met mij uit. Er was geen hand vast, er was geen knuffelen, nauwelijks zoenen. Het was gewoon ruwe, ordinaire, kinky seks. Daarna voelde ik me vreselijk. Dit ging zo een paar maanden door en ik noemde hem niet erg aanhankelijk. Toen begon hij wat te onttrekken.
Op een dag zei hij dat hij met me wilde praten. Dat zijn dromen en fantasieën terugkwamen en vaker voorkwamen. Hij had het gevoel dat hij geen "dopamine-rush" meer van mij kreeg. Het deed me zo erg pijn om dat te horen, maar ik heb het gevoel dat ik de schuld heb van het aanmoedigen van seks of het toestaan dat seks een middel is om zijn fantasieën uit te spelen.
Ik weet niet of dit hem is die nog herstellende is of dat het een kater is van ons seks hebben, of al het bovenstaande, of dat we niet bedoeld zijn. Hij blijft maar zeggen dat als hij bij me blijft, hij denkt dat het slecht zal aflopen, dat hij me zal bedriegen vanwege de dromen die hij heeft gehad. Hij blijft maar zeggen: "Ik voel me duidelijk aangetrokken tot andere meisjes."
Hij zei dat hij op dit punt niet wil knuffelen, hij wil wat nieuwe opwinding. dat is waar zijn hersenen naar verlangen. Het klinkt voor mij alsof hij zijn verslaving aan porno gewoon manifesteert door te fantaseren. Hij blijft me vertellen dat hij over zijn verslaving heen is.
Ik denk dat we elkaar eerder op een zaterdag zouden zien, seks zouden hebben, hij naar huis zou gaan, naar porno zou kijken om met het jager-effect / pornokater om te gaan, en dan het volgende weekend zou hij mij zien en de cyclus zou zich herhalen.
Nu is er geen porno en met zijn nieuwe baan op het werk zien we elkaar niet zo vaak. Dus in plaats van zich tot porno te wenden, wordt een mens aantrekkelijk… elk mens.
Ik wilde Karezza proberen, maar hij is nu woedend op me. Eerst beweerde hij dat hij over porno en zijn verslavingen heen was, daarna zei hij dat ik hem teruggeworpen had en dat hij nu weer helemaal opnieuw moest beginnen omdat ik hem tot seks had gedwongen. Ik voel me vreselijk. Ik zei dat we het opnieuw konden proberen, dat ik het na het vinden van deze site en het lezen van meer informatie beter begreep en dat het me speet. Hij is gewoon zo boos op me. Ik weet niet of ik hem moet laten gaan of dat het de moeite waard is om de strijd aan te gaan. Ik weet dat hij bereid zou moeten zijn, maar op dit moment is hij echt kwaad. Hij kan niet goed tegen "falen".
Ik zal zeggen dat ik jaren geleden bij mezelf dacht: ik zou willen dat er een man was die zich niet concentreerde op de oppervlakkige dingen, die niet geobsedeerd was door porno of constant naar meisjes keek ... maar ik liet het gebeuren.
Mijn vriend is nu een geweldige kerel, dat is hij echt. Hij is er altijd voor me geweest, zou altijd alles voor me doen onder de zon… hij is al zo lang zo op me afgestemd. Hij heeft altijd oprecht geleken. Hij heeft een paar meisjes gehad en het enige meisje met wie hij een relatie had, voelde zich achteraf extreem schuldig. Hij vertelt me dat hij zich schuldig voelt om gewoon aan te sluiten en dat dat niet is waar seks over gaat of dat ik gewoon mijn rotsen eraf wil halen.
Maar nu klinkt hij als een krolse hond die klaar is om alles te bulten. Het is eng, ik heb hem nog nooit zo gezien. Ik heb het gevoel dat ik hem kwijtraak. Ik dacht dat dit geweldig voor ons zou worden, maar het heeft zoveel drama veroorzaakt in onze relatie. Ik ben er zo down over geweest en ik voel me hulpeloos.
Misschien helpt mijn verhaal iemand anders.
Guy beschrijft zijn trage herstel en de rol van zijn vriendin
Leeftijd 21 - ED genezen in 3 maanden, had een vriendin
Onderwerp van vriendin van man die ophield
Vanaf:
"Bedankt, NoFap - Oprecht, tevreden vriendin"
http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1917vz/thank_you_nofap_sincerely_satisfied_girlfriend
Guy's reactie op een forum
Een bericht op NoFap
Oorspronkelijke post
Commentaar van de vrouw
http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1ax1wk/introduction_how_it_helped_my_boyfriend/
Reactie gepost op "Psychology Today" onder dit artikel
Hier is hoe de vriendin van een man de situatie heeft aangepakt
Leeftijd 17 - (ED) meer wakker, ontspannen, extravert en gelukkig
BF's PMO is verdwenen
Een vrouw en haar partner confronteren porno met elkaar
Allereerst - ik ben een meisje, dus als je tegen meisjes bent die hier posten, lees dan niet verder. Het kan voor sommigen triggers bevatten.
Ten tweede - ik plaats dit omdat ik serieus geloof dat dit sommige mensen daarbuiten kan helpen. Ook Engels is niet mijn eerste taal, dus vergeef alle fouten die ik ga maken.
Hier gaat het: ik ben 26 jaar. Ik heb een geweldige vriend (32) en we hebben een geweldige relatie gehad… tot ongeveer een jaar geleden begon er iets mis te gaan.
Aanvankelijk begon hij seks te vermijden. We hadden maar elke 4-6 weken seks… en ALLEEN omdat ik erom smeekte. Hij was altijd 'moe' en ongeïnteresseerd; sprak over "stress op het werk", vertelde me "niet te overdrijven". "Het leven draait niet alleen om seks, weet je" - hij zei altijd ... Ik begon mezelf af te vragen, mijn uiterlijk, mijn waarde. Voor mij ging het niet eens om seks, ik wilde intimiteit. Ik wilde dat hij geïnteresseerd was in mij als vrouw, ik wilde zich GEWILD voelen. Maar dat bestond niet. Collega's op het werk vulden aan met hoe mooi ik eruitzag, sommige mannen sloegen daar nog steeds op me, maar thuis was er NIETS. En toen we seks hadden, was het niet meer zoals vroeger. Automatisch, ruig, erg porno-achtig. Geen knuffelen achteraf. Geen kussen. Geen voorspel. Seks - orgasme - je hebt wat je wilde, verlaat me nu voor 4 weken.
Andere aspecten van onze relatie leken in orde, dus ik dacht dat dit slechts een moeilijke periode is waar we doorheen gaan en dat het uiteindelijk beter zal worden. Ik besloot geduldig en begripvol te zijn. Ik stopte met vragen om seks.
Kort nadat die problemen begonnen, begon ik te merken dat mijn vriend steeds cynischer, afstandelijker en harder tegen me werd. Hij maakte stomme opmerkingen. Niets echt smerigs, maar hij was gewoon niet meer aardig voor me ...
Soms zat hij daar en het leek alsof ... ... alsof hij geen ziel had. Het spijt me als deze vergelijking vreselijk lijkt, maar dit is precies hoe ik hem waarnam. Hij vermeed andere mensen, was graag alleen, wilde niet uitgaan ... Ik maakte vaak opmerkingen als "we zijn nog geen 70, laten we genieten van het leven", probeerde hem te interesseren voor andere dingen, maar dat gebeurde niet ' t werk. Elke keer als ik hem een knuffel gaf, een kus op de meid, kreeg ik GEEN reactie. Toen we samen naar een film keken en ik probeerde zachtjes op hem te leunen, gewoon om een soort menselijk contact te voelen, zei hij "raak me niet aan, schat, ik voelde me zo op mijn gemak, wil gewoon de film zien" .
Ik had geen idee wat er aan de hand was. Misschien was hij gewoon niet zo'n "lichtgeraakt" persoon? Misschien was dat zijn aard? Misschien wil ik teveel? Misschien zal het volgende maand / jaar veranderen ...
Ik haatte de koude persoon die hij aan het worden was. We begonnen steeds vaker ruzie te maken. En om eens per maand seks te hebben, om de twee maanden was me kapot. Ik huilde vaak (meestal privé, maar soms in zijn bijzijn om hem te laten beseffen wat dit met me doet. Het hielp niet).
Ik wendde me tot af en toe masturberen. Ik wilde hem niet bedriegen en mijn geslachtsdrift was hoog, dus dit leek een rationele zet. Maar ik voelde me onzeker en ongelukkig. Ik wilde nog steeds een 'man' in huis hebben, niet alleen iemand die de boodschappen zou doen en me naar mijn werk zou brengen.
Ik begon te fantaseren over andere mannen. Ik zou me een leven voorstellen met iemand anders, iemand die aanhankelijk en warm is. Iemand die mijn hand vasthield, iemand die me 's nachts omhelsde, iemand die van seks hield. Ik zou er 's nachts aan denken, terwijl ik naast mijn vriend lag - die tegen die tijd meer als een robot dan als een echte man voor mij was. Voor het eerst in maanden begon ik andere jongens op te merken die in mij geïnteresseerd waren. Toen ik blij was, heb ik nooit aandacht besteed aan hun vorderingen, maar nu hebben hun aardige woorden me geholpen me een vrouw te voelen. Ik ging nooit uit met een van die jongens, nooit bedrogen. Ze leken zo zorgzaam en romantisch in vergelijking met mijn vriend.
Toen ontdekte ik een week geleden dat mijn vriend serieus verslaafd is aan porno en masturbatie. Ik leende zijn laptop en zag al die dingen ... Het werd me duidelijk dat ik al die maanden probeerde om met hem te 'verbinden' ... hij keek naar andere vrouwen. Porno-actrices. Hij was ook geregistreerd op een van de volwassen "datingsites" en stuurde daar berichten naar enkele vrouwen. Jong, oud ... Een van hen was zo oud als mijn moeder. Ze was niet eens aantrekkelijk, niet iemand door wie ik ooit in het echt zou worden behandeld ... Waarom zou hij me dat in vredesnaam aandoen? De beakdown die ik op dat moment had is onbeschrijfelijk…: /// Ik zou het niemand toewensen.
Ik confronteerde hem. Dit is het moment waarop hij het begaf en toegaf dat hij een PMO-verslaafde was. Al die tijd dacht ik dat hij niet geïnteresseerd was in seks ... hij bracht bijna elke ochtend door met masturberen in de badkamer om porno te kijken. Ik herinner me dat hij graag veel tijd in de badkamer doorbracht, maar het kwam me ooit voor dat dit de reden was waarom. Het kwam als een schok - complete schok - omdat ik me nooit kan voorstellen dat hij een van "die jongens" is ... Weet je, ik dacht dat de enige jongens die masturberen naar porno degenen zijn die geen "normale seks" kunnen krijgen ... Mannelijk, succesvol , knappe mannen brengen hun ochtenden niet door met het aanraken van hun geslachtsdelen ... Dat is wat ik dacht. Het sloeg nergens op.
Zijn eerlijkheid was de enige reden waarom ik toen en daar niet verhuisde. Ik huilde en huilde de volgende dagen ... Ik wil niet in details treden over wat ik heb meegemaakt, maar het was het meest vreselijke om te ervaren. Als vrouw voelde ik dat mijn wereld is ingestort. Het was gewoon hartverscheurend om te weten dat hij gearresteerd was door "die vrouwen" en de voorkeur gaf aan hen boven mij.
Ik zocht informatie over pornoverslaving en ontdekte yourbrainonporn, dit forum, andere sites ... We hebben veel gepraat. Veel. En dit is waarschijnlijk wat de gevoelens heeft gered die ik voor hem had achtergelaten. Hij vertelde me dat hij vastbesloten is om het te verslaan. Het werd duidelijk dat dit de eerste keer was dat hij zich realiseerde dat hij een ERNSTIG PROBLEEM HEEFT. Ik begreep niet waarom hij dat niet eerder heeft opgemerkt ?! Dit duwde hem naar een heel donkere plaats… weg van mij, zijn familie en het leven in het algemeen. Ik dacht bij mezelf dat als ik ooit een punt zou bereiken waarop het online kijken naar talloze penissen mijn favoriete bezigheid zou zijn ... ik zeker zou beseffen dat ik een probleem had, toch? Om in de beste jaren van je leven te zijn en ze zo te verspillen ... Hij moet het geweten hebben ... Of dat dacht ik. Hoe meer er wordt gelezen over porno-addcition, hoe meer ik niet wist ...
Ik geloof nu dat hij zich misschien niet realiseerde waar porno hem naartoe bracht. Waarom? Omdat ik - ook - in die richting begon te gaan en geen rode falgs opmerkte ...: ik had een relatie en masturbeerde veel vaker dan toen ik single was ... ik was ongelukkig maar wist niet waarom .... Ik gaf anderen de schuld. Wie weet waar het me heen zou brengen ...
Tot afgelopen zaterdag heb ik porno nooit als iets negatiefs gezien. Sterker nog, ik ben er altijd "ruimdenkend" over geweest en dacht dat het je geen pijn kon doen als je weet hoe je het moet gebruiken. Dit is B * S. Het zal je pijn doen als je het gebruikt. Het zal je verdrietig, eenzaam en afstandelijk maken. Ongelukkig. Er is niets goeds dat je uit je relatie met porno kunt halen. Ik wou dat mensen opener spraken over wat PMO met hun leven heeft gedaan.
We zijn elkaar bijna kwijt. Ik zeg niet dat we er zeker doorheen zullen komen - het is pas een week geleden en ik weet dat zijn probleem teruggaat. Hij verborg het jarenlang. Het lijdt geen twijfel dat hij deze reis moeilijk zal vinden. En ik moet hem weer vertrouwen, in mezelf geloven, mezelf niet langer vergelijken met andere vrouwen ... Het zal moeilijk worden: / Maar zijn hart en geest zijn op de juiste plaats. En de mijne ook.
Dus we doen deze 90-dagen geen PMO-uitdaging samen. Ik hoop oprecht dat het onze geest en ons lichaam opnieuw zal bedraden. Ik wil mijn leven eerlijk gezegd niet zo doorbrengen. Ik weet dat hij hetzelfde voelt.
Ik weet dat we alles hebben wat we nodig hebben om te slagen. Ik vraag me af of het iemand zou helpen als ik hier van tijd tot tijd zou schrijven en onze ervaring zou vertellen ...
Ik hoop dat je het in jezelf vindt en beseft dat je zoveel beter bent dan deze sh * t. Het echte leven wacht op je. Besteed je kostbare tijd niet aan het kijken naar vreemde vrouwen die hun benen spreiden en willekeurige jongens die tussen hen in komen ...: /: /: /
Ik bewonder jullie allemaal omdat jullie sterk zijn, om deze reis voort te zetten en te willen veranderen 🙂
http://www.reddit.com/r/NoFap/comments/1o7mt9/how_my_bfs_pmo_uknowingly_pushed_me_into_a_dark/
33-jarige man krijgt hulp van GF
Een man legt uit hoe belangrijk de steun van zijn vriendin was
Leeftijd 22 - ED genezen: kalmeer en doe het rustig aan