Mens jeg sitter her, føler jeg meg kvalm og full av sorg. Likevel har de siste 47 dagene vært de eneste gangene jeg har følt meg menneskelig. Når jeg skjenker ut innholdet de siste 47 dagene, vet jeg at jeg aldri angrer på noe, selv ikke denne følelsen av sorg.
Det begynner med et spill med en venn. 100 dollar til den som kan vare lengst uten porno eller røre i 90 dager. Jeg gjorde og tok opp denne innsatsen uten å ha 100 dollar å gi. Jeg hadde bare ett valg: ta det til 90 dager. Jeg var lei av å ikke klare det siste 14 dager, jeg var lei av å føle meg liten og vridd inni meg. Jeg visste at det var noe mer for meg, og NoFap var nøkkelen til å åpne den låste døren.
Med den nøkkelen åpnet jeg Pandoras boks.
Jeg brakte et rot av fullstendig glede så vel som dype tristebrønner.
Så jeg begynte mine 47 dager. Jeg gikk piper rent. Hvis jeg på noen måte kunne hjelpe med å ikke se på noe designet for å vekke meg, hadde jeg tenkt å gjøre det. Ingen porno, ikke noe spennende. Ingen berøring heller, som ikke engang kanting. Jeg gikk så hardt som hard-mode kunne gå. Jeg var klar til å gå helt forlatt. Da jeg begynte å samle damp fra den harde første uken, begynte jeg å blomstre litt. Jeg begynte å bli litt mer sosial. Jeg var bare litt kvikkere, litt mindre defensiv, litt mer sårbar. Skarpe ord skader bare litt mindre, sinte ord kutter bare litt mindre. Jeg var på noen måter forvirret da den plutselige tilstrømningen av forsømte stimuli av verden begynte å få et svar fra de mishandlede sansene mine.
På den måten fikk verden sakte farge. Gresset ble litt grønnere, himmelen ble litt blåere, verden litt mer livlig. Det startet sakte, men fikk sakte fart. For første gang i mitt liv følte jeg meg overveldet av prakten som omringet mitt lille korte liv. Tankene mine begynte å summes av spenning igjen. Jeg følte meg mindre og mindre en robot og mer et menneske. En gradvis økning som sakte begynte å ta større og større skritt.
Det var da det den virvlende virvelen i det nyfunne livet mitt at jeg skjønte at jeg hadde vært en snakkesvart for en gammel og eksepsjonelt verdig venn jeg hadde. Det var en hun, og hun hadde vært den eneste grunnen til at jeg holdt fast ved NoFap i avgjørende situasjoner i løpet av 3-4 år. Jeg mistet henne etter et fall i forholdet vårt. Jeg likte henne, men klarte aldri å si det. Jeg kunne ikke uttrykke ønskene i mitt hjerte, ordene jeg ville skrive om dem var like forvirrende og rare som jeg følte dem. Vi slags bortskjemt på en vanskelig tid i livet sammen. På et tidspunkt hadde vi gjensidig tillit til hverandre. Men jeg følte mer enn det, og på en måte trodde jeg at hun også uttrykte et ønske.
Jeg hadde aldri tenkt å snakke med henne etter tiden i stillhet. Men en engelsk avis om skadevirkningene av internettpornografi jeg skrev, førte meg på kne. En statistikk om at menn som bare ser til og med porno som ikke var voldelig, med stor sannsynlighet ville overtale eller tvinge en kvinne til å ha sex med ord, drikke, hva som helst. Selv om jeg aldri gjorde noe så ekstremt, husket jeg at jeg i en periode med crankiness hadde fortalt henne å enten bare være en FWB eller komme seg ut. Som en fornuftig og intelligent kvinne kom hun ut, og jeg måtte ordne opp da.
Da jeg husket denne forferdelige hendelsen, tenkte jeg tilbake og kunne finne andre ganger at jeg var ond, ondskapsfull, grusom, etc. Det ble ille da noen få hendelser ble mange på mange. Jeg kunne ikke tenke meg noen grunn til at hun noen gang ville tro at det var et godt vennskap. Jeg følte meg overveldet.
Så jeg dannet en plan for å ringe henne. Jeg ber henne snakke første gang, jeg er litt nervøs, og ender opp med å bli skutt ned på stedet. Jeg ble bummet. Jeg trodde hun ikke vil ha en del av meg, så jeg følte meg på en måte fri for å be om unnskyldning.
Inntil noen dager senere gjorde jeg noe sprøtt.
Jeg gjorde tøyet mitt og kokte første gang i mitt liv.
Helt alene.
Det var der jeg lærte hva det betydde å være selvforsynt på en ny måte. Jeg følte ny styrke etter å ha gjort hver, jeg følte meg mer trygg. Men så rullet 45 dager inn, og jeg skjønte at siden det var et kontrollpunkt, ville jeg gjøre noe virkelig stort for å feire det. Så den skjebnesvangre søndagen ringte jeg henne. Jeg visste hva jeg gikk inn på før. Men jeg følte meg uberørbar, uovervinnelig på en måte, så jeg gikk.
Jeg kom på telefonen med henne, jeg ba om unnskyldning for absolutt alt jeg kunne huske i nervøs tilstand. Jeg ante ikke hvor jeg leder med alt det, men det strømmet ut av meg. Jeg hadde fortalt henne om da jeg var avhengig av porno og onani, så jeg fortalte henne om NoFap. Fortalte henne hvordan det var nå hvert syn var et Kodak-øyeblikk. Jeg snakket hvor glad jeg var, og jeg avsluttet tanken med et siste spørsmål:
“De siste dagene har vært de lykkeligste jeg noensinne har levd i mitt liv; Jeg vil dele det med deg. ”
Det var det.
Det var øyeblikket mine siste 3 år hadde ventet på.
... Og neste øyeblikk ga meg en ubeskrivelig glede som jeg ikke kan forklare.
"Beklager ... Men jeg liker noen andre."
3 år, smerte, spenning, alt kom ned på dette. Jeg kunne ikke ha bedt om et bedre øyeblikk.
Jeg la på og lo og gråt tåre av total glede, jeg danset og jammet meg til Daft Punk's Discovery i en times tid uten å vite. Jeg hadde endelig uteksaminert. Til slutt gjorde jeg det som hadde vært det tilfeldige limet som holdt meg sammen. Jeg følte meg gjenfødt.
Jeg var i live.
Frem til dette punktet regnet jeg med at alt var over, det viser seg at noen ting også endret seg i meg. Helt siden jeg begynte å lyse drømmen av en eller annen merkelig grunn, kunne jeg ta med og fjerne mennesker i drømmene mine, men jeg kunne aldri ta henne inn, og hun ville heller ikke dukke opp naturlig. Likevel var jeg i går i et rom med alle jeg noen gang var venn med.
... Og hun var der i midten og gikk mot meg.
Jeg smilte, kikket ned og skjev lett flau, så inn i øynene hennes og håndhilste. Så beveget vi oss forbi og skiltes.
Helt siden jeg spurte henne om, har jeg ikke vært så fri og tom for en så stor hensikt og besettelse som hun hadde vært før. Dette hadde vært min forbrukende besettelse, og det var over med den største følelsen av ekstase jeg noensinne hadde opplevd.
Jeg var akkurat nå trist fordi jeg innså at jeg ikke hadde noen å fortelle om dette. Å le av det, å tenke på det, å reflektere med. Så i stedet for å velte seg i tristhet, bestemte jeg meg for å forevige denne opplevelsen på internett, i håp om at noen vil lese den og kunne huske dette og meg. Å huske tapperheten min i min nødtid. For å huske den heltemoten.
I mellomtiden lever jeg fortsatt. Jeg har aldri helt vært koblet til menneskeheten før, men har aldri vært dette tomt for et presserende formål. Jeg faller på en måte fritt inn i en slags søt drøm.
En historie om en gutt som ble mann og lærte å elske livet sitt for første gang
LINK - Hvordan i 47 dager elsket og mistet jeg alt. [Lenge lest, men ikke gjennomsnittlig innlegg]
by Farget glass
OPPDATER - 200 dager, to stjerner; en ensom ranger
Vel, jeg kan begynne lettere med de tingene jeg ikke er:
Jeg er ikke en pigg, seks-pack solid muskelmager bygget, kjører rundt i en Thunderbird som en uformell tur, og lager en syv-sifret jobb som jeg jobber når som helst jeg vil når som helst på dagen. Jeg er ikke den plutselige suave-mesteren av kvinners hjerter, årsaken til alle svømmene som skjer i et gitt sekund. Jeg er ikke en familiemann som lager mat som Gordon Ramsay, men har den silkeaktige stemmen til Tom Cruise smeltet sammen med alle obligasjonene fra fortiden.
Jeg er ingen av disse tingene.
Jeg er bare en mann. Jeg har lave dager, enda lavere, og noen ganger fantastiske dager med sprudlende glede. Jeg har dager da jeg føler meg svak, og dager hvor jeg føler meg sterk. Men selv med alle disse smertene som jeg må møte på daglig basis (som det skjer når du plutselig slutter å undertrykke følelsesbrønnen i hver av oss), ville jeg ikke ha det på noen annen måte.
Jeg har gjort krav på kjærlighet. Jeg har mistet kravet og funnet meg tomhendt. Jeg har grått bitre tårer over det, og jeg har hatt dager der musikkrytmen danser i kjernen av mine bein; crescendos velvære og voksing i kjernen av min sjel. Jeg har tjent arr å vise for handlingene mine, både fysiske og emosjonelle.
Jeg har vokst, jeg har kjent smerter og glede. Smerte fører meg til å glede meg over det jeg har eller hatt, for å huske det gode jeg har i livet mitt. Å vente forventningsfullt på dager med det gode. Gleden lar meg smake på de søte fruktene av god. Det gir meg en smak av frukten til arbeidet mitt.
Jeg er ikke sikker på hva jeg skal fortelle dere, bortsett fra at det ikke er det du synes. Mange ser til NoFap for å bygge kroppen; deres utseende, kroppene, ytelsen, konsentrasjonen og hva ikke. Dette er ikke dårlige ting, og det er faktisk ikke dårlig å ønske. Men NoFap, selv om det absolutt hjelper til med dette aspektet, er ikke først og fremst sterk på dette området. NoFap er mer å bygge den interne mannen / kvinnen. Av å ta vår svakhet, usikkerhet og legge dem fram for oss. Det handler om å møte problemene våre på hodet, og ikke ønsker å berolige eller bedøve følelsene vi ikke vil føle. Vi blir sterkere ute og vi vokser i styrke inni.
Ikke se ut til å være sterkere i andres øyne.
Vær sterk inne, der den teller, og i sin tur vil du være sterkere.
Jeg skulle ønske jeg kunne snakke om alle de overveldende gode opplevelsene jeg har hatt, sammen med alle øyeblikkene av tristhet. Jeg har ikke mye tid, siden det er sent og morgenen krever oppmerksom bevissthet.
Ha en flott dag folkens.
;