Lang tid uten lokk. Jeg er 19 akkurat nå bare ferdig med den siste av mine førsteårseksamener (USA). Jeg tror det er på tide for meg å bidra til det mest fantastiske og omsorgsfulle samfunnet på hele internett. Forhåpentligvis vil noen av dere ha nytte av historien min og opplevelsen av å se at jeg hadde store problemer med å finne ut og "pusse sammen" hva som ikke er noe klud og hvordan det endrer livet ditt.
Selv om jeg ikke visste det den gangen, begynte jeg ikke å lage en slags siste utvei de siste par ukene av eldre skoleår. Mitt fapping-diett før dette hadde vært ganske jevnt siden tenårene (13-14) to ganger per dag i løpet av uken og vanligvis 2-7 ganger i løpet av en helg. Årene mine på ungdomsskolen på videregående skole var da jeg begynte å se på porno for å fap, og har tidligere brukt fantasien min i 8% av fapping (jeg har imidlertid alltid brukt porno porno til en viss grad). Noen ganger svingte jeg, særlig når jeg var syk, opptil 90-6 ganger om dagen på pornografi - alltid online videosider.
Jeg kan ikke huske nøyaktig hva som ga meg beslutningen, men jeg husker at jeg begynte å lese artikler og vitnesbyrd på nettstedet www.yourbrainonporn.com (sjekk det ut hvis du ikke har det ennå - fantastisk kilde som er litt mer ”vitenskapelig” enn en subreddit.) Uansett, jeg gjorde det for det meste for å redusere angsten min, som var ute av kontroll, og for å forbedre sommervekten og utholdenheten min. opplæring. De første sju dagene var sprø (juni 2013). Jeg vet at de fleste som leser dette har opplevd den intense fysiske "driften" de første sju dagene, bestående av en merkelig speedball av depresjon, endeløse push-ups og manisk lykke.
Så nesten på prikken ble jeg syk i to uker. På dette tidspunktet kunne jeg ikke forstå ideen om at onani, selv på ekstreme nivåer, kunne føre til influensalignende symptomer på lavt nivå. Jeg følte meg ikke akkurat som om jeg faktisk hadde influensa. Det var merkbart mye mildere (husk at dette fremdeles er influensasymptomer - forhøyet temp, sløvhet, ondt i halsen osv. IKKE forkjølelse - veldig viktig å merke seg til tross for at jeg beskriver dem som “milde”). Jeg ble seriøs ut av dag 15 etter uttak (rundt dag 22 uten klap) så mye at jeg vurderte å bli testet for kalk sykdom.
Heldigvis endte de fysiske uttakene med den tredje uken uten fap. På dette punktet følte jeg det største jeg noen gang hadde følt de siste tre årene av livet mitt. Mentalt, fysisk og følelsesmessig følte jeg at jeg var i min ferske år på videregående skole igjen. For de neste to ukene (fra slutten av juni til begynnelsen av juli) gikk alt fantastisk. Min trening, motivasjon til å lese, produktivitet og stemning var ikke bare veldig bra, men veldig stabil. Da begynte jeg feilaktig å kanten.
Jeg tror at mobilteknologi har vært det som har akselerert og forverret min avhengighet av pornografi og fapping. Som jeg sa før, det var først halvveis i videregående karriere at pornografibruken min, og deretter min fapping, økte. Dette var nesten utelukkende fordi jeg fikk en smarttelefon på dette tidspunktet. Jeg hadde ubegrenset tilgang til hvilken som helst porno jeg ønsket hvor og når jeg ønsket det.
Da jeg begynte å se porno på telefonen min i løpet av 4. og 5. uke av eksperimentet mitt, la jeg merke til en betydelig nedgang i humøret mitt og en økning i angsten min (til tross for at jeg ikke klapte). Til slutt, som jeg tror de fleste her vet, kan kanting føre til tilbakefall. Selv om jeg aldri kom tilbake til mine gamle vaner med å klappe hver dag, hadde jeg dager der jeg PMO 2-3 ganger om dagen, atskilt med kanskje en uke eller to "rene". Dette fortsatte resten av sommeren til jeg begynte på college sent i august.
I løpet av hele første semester i college-karrieren min PMO'ed jeg sannsynligvis 4-5 ganger per uke. Mens jeg var lavere enn tidligere, gjorde jeg det helt for å kompensere for stresset i arbeidet. Dette gjorde ironisk nok ingenting for stresset mitt og gjorde det bare (bokstavelig talt) 25 ganger verre. Jeg begynte en langsom, men jevn spiral nedover i depresjon og massiv angst. Til tross for dette mottok jeg fortsatt 3.6 på et høyt rangert, privat universitet i New England. Det var en 3.6 silhuett av dyp depresjon, angst, målløshet og det jeg ville anse som "å lære uten å bry meg", dvs. jeg gikk i timen, men sparknoterte tekstene, forlot studiene til kvelden før og brukte fritiden min på å se videoer på youtube. Jeg var fornøyd med karakteren min, men veldig misfornøyd med livet mitt. Bare når jeg klarer, kommer gode karakterer til "prisen" for fred. Jeg plasserer kostnad i parentes fordi i virkeligheten reiser ro, lykke og suksess hånd i hånd med gode karakterer og utdannelse (for meg i det minste).
I vinterferien min, som var seks uker lang (ikke inneholder din sjalusi, for jeg vil se rett gjennom dine patetiske, lette løgner), begynte jeg det jeg ville anse som "de mest transformative 80 dagene i mitt liv." Det som fikk meg til å innse at jeg trengte å ta opp pornoproblemet mitt på det tidspunktet i stedet for når som helst de siste seks eller syv ukene, er utenfor meg. Det jeg vet er at jeg begynte på grunn av depresjonen. Jeg fikk en åpenbaring en natt mens jeg så i speilet. Jeg var så helt ulykkelig og stresset at jeg ikke lenger klarte å nekte det. Jeg bestemte meg for ikke å P, M eller O før jeg hadde sex eller jeg fylte 99 år (i denne alderen ville jeg sannsynligvis gratulere det visne selvet mitt, snu meg mot kanten av stupet, hoppe og deretter slippe fallskjermen min. Ja, mitt fremtidige 99 år -gamle selv går basehopping).
Så de neste 7 ukene av livet mitt var noen av de beste tider i livet mitt. Jeg opplevde uttak og mani den første måneden, akkurat som jeg hadde gjort før, men de var marginalt lettere å drive gjennom denne tiden. Jeg husker at det var omtrent umulig å gå tilbake til mine gamle nivåer av depresjon og angst etter dag 45 (det som noen passende refererer til som "pukkel"). Det var ikke det at arbeidet ikke stresset meg lenger, det var at jeg fant meg i stand til å studere i to tre timer uten å "få" stress. Selv veldig stressende situasjoner som tester og essays forhøyet bare stresset til veldig lave nivåer. Å gå fra en tilstand av konstant angst til å kunne studere, jobbe, lese, leke osv ... uten noe stress, eller uten frykt for at jeg utilsiktet ville "øke" stresset mitt, var utrolig mildt sagt.
De mest fantastiske delene av reisen min var motivasjonen og energien jeg oppnådde. Ingen pille, kosttilskudd eller diett på jorden vil forandre deg, slik det ikke gjør noe. Jeg kunne plutselig våkne opp på 6: 00 am, gå på treningsstudio, gå til klassen, heng med venner, studere og ha fortsatt tid til å nyte meg selv. Jeg økte arbeidet mitt og spilte, men følte meg mer energi enn da jeg ville sitte på rommet mitt og PMO.
Med energi kom et stort løft i tillit. Jeg var i stand til å se jenter i øynene (noe jeg trodde var placebo da jeg først leser om), skake hendene og le for at jeg vanligvis følte at jeg skulle le. Møte nye mennesker ble morsomme i stedet for en læreplass. Jeg likte venturing utenfor dorm med venner. Jeg likte å være sosial for første gang på lang, lang tid.
Merkelig nok, i løpet av denne tiden glemte jeg helt hvor dårlig porno hadde ødelagt livet mitt. På dette tidspunktet var jeg omtrent en uke unna merket mitt på 90 dager. Jeg var hjemme i en ukes lang pause, og timeplanen min hadde plutselig åpnet seg. Jeg trodde at det å se på noen av favorittvideoene mine på nettet ikke kunne skade siden jeg var så langt fra det deprimerte, angstfylte gamle jeget. Etter bare en dag overbeviste jeg meg selv om at fapping uten bruk av porno ville være sunt. Etter det var jeg goner. Jeg PMO'et sannsynligvis 10 ganger den neste uken. Det som var interessant var at det definitivt var en progressiv spiral. Første gang jeg klappet, kom jeg tilbake til "normal" 7-8 ukers intet fap selv på omtrent 2 dager. Den andre tok meg omtrent 3-4 dager. Etter det begynte jeg å grave et dypt hull, et som jeg fremdeles kommer ut av i dag.
Siden april 20th har jeg vært ren på P, M og O. Jeg har sakte begynt å komme seg, men jeg er ikke så nær hvor jeg var før. Dette er greit med meg, og du vil se hvorfor snart. Før jeg er ferdig skjønt, vil jeg gjøre noe klart / gi noen nyttige tips.
1st: Denne regelen er overlegen, og jeg har funnet det å være veldig godt uttalt av dette fellesskapet: IKKE KANT. Hvis du vil PMO så kanten. Så enkelt som det. Å være misbrukerne som vi er, kan vi ikke motstå. Jeg har overlevd ikke mer enn 3 eller 4-dager.
Andre: Gjør det forbi "pukkeldagen". For de fleste tror jeg at dette er et sted rundt 2. Dette henger sammen med frykten for "hva hvis jeg plutselig slutter å forbedre meg og bare stagnerer til en evig flat linje." Du vil forbedre deg hver eneste uke når du er ferdig flatt og trekker deg ut. Dette er ikke å si at du ikke har perioder med stillestående, men fra min erfaring vil du bokstavelig talt forbedre deg hver dag på en eller annen måte. Ingen klær handler ikke om perfeksjon, det handler om progresjon
Tredje: Ikke bekymre deg for om det vil være til fordel for deg. Jeg hører noen klage over å ikke se resultatene de ønsker / hører om. Hvis du er her, er du her fordi det lille fantastiske barnet inni deg endelig har funnet mot til å stå opp mot din smerte og avhengighet. La det være nok. Hvis du ikke gjør det, vil hver dårlig dag eller uke være en unnskyldning for PMO fordi "det vil ikke være verdt det." Vi helbreder oss selv, dette er en prosess som aldri stopper. Det er alltid mer å oppnå.
4th: Har et siste sjanse forsvar som ikke er k9. Dette er noe som vil stoppe en PMO når alt annet har feilet. Jeg holder et bilde av meg, min mor og min bror på ferie for ti år siden av datamaskinen min. Det er mye vanskeligere å deaktivere følelsene dine enn det er å deaktivere et internettfilter. Også, jeg har funnet å lytte til en barndomssang eller bare en avslappende, følelsesmessig sang gjennom hjelper enormt, selv om du må love deg selv, vil du tillate PMO etter at hele sangen er ferdig (som jeg aldri har).
5th: Finn et mønster. Jeg vet at det noen ganger er det vanskeligste i verden å gjøre, men vær involvert. Kanskje dette bare inkluderer å gå til sengs før 10 pm og våkne opp før 7 er Det vil være verdt det når du beseier denne avhengigheten
Sjette: Kosttilskudd hjelper. Jeg vil på det sterkeste anbefale å ta 6-200 mg magnesiumcitrat før du legger deg, spesielt den første måneden. De fleste er mangelfull i det, og det er superavslappende / hjelper enormt med søvn. I motsetning til andre naturlige søvnhjelpemidler som melatonin, virker det ikke vanedannende på noen måte. Hvis du er bekymret, kan du bare spise en stor salat med mørke bladgrønnsaker før du legger deg. Du vil mest sannsynlig forbruke mye mer enn 400-200 mg magnesium (ikke erstatt greenene dine med kosttilskudd boiz og gurlz. De kalles kosttilskudd og ikke måltider av en grunn.)
7th: Vær oppmerksom på deg selv. Jeg kan alltid si når jeg kan komme tilbake. Sett datamaskinen langt unna rekkevidde eller helst et sted som tar flere skritt for å komme seg ut. Hvis du ikke skal bruke internett i det hele tatt, kan jeg prøve denne sommeren.
8th: Tro på deg selv! Dette har vært det vanskeligste for meg å gjøre. Jeg har gått tilbake og slitt nesten et år nå, selv etter å ha forstått at jeg er trist når jeg PMO og glad når jeg ikke gjør det. Det som holder deg rent i det lange løp er å vite at du er verdt din egen lykke.
Til slutt har jeg nettopp fullført mitt andre semester på college. Jeg har ikke fått karakterene mine ennå, men jeg vet at de kommer til å bli lavere enn i fjor på grunn av en lav klasse i en req. klasse (men ikke ødeleggende). Jeg pleide å definere meg selv med den ros jeg mottok fra andre. Lov er fantastisk, men du bør aldri definere hele livet ditt ved det som jeg gjorde. I stedet brukte jeg dette siste semesteret til å nyte venner, lærere, bøker og ensomhet mer enn noen annen gang i mitt tenåringsliv. Jeg vet nå at til tross for hvor mange ganger jeg kommer tilbake, vil jeg aldri kunne gå tilbake til PMO for godt, takk til alle dere!
Et sitat, tror jeg, er en god måte å avslutte dette på: "Du, så mye som noen i hele universet, fortjener din kjærlighet og hengivenhet" -Buddha
Lykke til på reisen din!
LINK - Min erfaring (for de som lurer på flatlinje, uttak, gjentatte forsøk osv ...)
by opco10
;