Jeg hadde å gjøre med depresjon og alvorlig angst ... Jeg hadde nettopp flyttet til en annen tilstand og hadde ingen venner. Jeg onanerte i gjennomsnitt tre ganger om dagen (pornovanen begynte rundt 12-13 år. Jeg er 20, nesten 21 nå). Jeg spilte runescape tolv timer om dagen. De siste årene hadde jeg selvmordstanker noen ganger i uken.
Alt var kjedelig. Jeg hadde mindre enn ingen lyst til å samhandle med noen. Da klassene mine startet gruet jeg meg til å gå hver dag. Jeg gikk, kom dit akkurat da klassen startet, dro så fort klassen sluttet uten noen gang å si et ord til noen, kom rett hjem og satte meg for å fappe og tilbrakte resten av dagen online.
Jeg er vanligvis bare aktiv på Reddit i løpet av NFL-sesongen. Jeg er en stor NFL-fan, og jeg elsker subreddit. Uansett, i løpet av NFL-forhåndssesongen sjekket jeg inn og jeg så subreddit “nofap” hadde et par innlegg på de øverste sidene av Reddit. Jeg sjekket inn i subreddit og så at folk hadde dagteller på over et år. Jeg tenkte "Jeg kunne gjøre det, men det er ikke noe poeng ..." Jeg leste ikke inn hvorfor folk gjorde det. Oktober kom og jeg begynte å bli misfornøyd med hvordan jeg levde livet mitt. Jeg sjekket tilbake i nofap uten grunn i det hele tatt og begynte å lese om hvorfor disse menneskene gjorde dette. Jeg skjønte at mange av de tingene som var galt med livet mitt, var symptomer på mennesker som var avhengige av porno. Det forklarte min manglende interesse for ekte sex og hvorfor jeg hadde ytelsesproblemer. Det forklarte nesten alle mine mentale problemer. Det ga meg følelsen av håp ... Jeg hadde helt glemt hvordan det føltes.
I begynnelsen av oktober prøvde jeg nofap for første gang. Jeg klarte det 27 dager før jeg kom tilbake (under unnskyldningen at jeg ville forsikre meg om at jeg ikke var "død" der nede). Innen 14 dager hadde jeg utrolig forbedring. Familien min kommenterte at jeg virket så glad og sosial i det siste. Jeg kuttet tiden min på nettet i to. Jeg begynte å ønske meg mer sosial interaksjon. Jeg kunne sette pris på naturens skjønnhet. Jeg begynte å ønske meg noe mer fra livet, noe som førte til at jeg fant ut hva jeg vil gjøre med meg selv. Åh, og lite fysiske og seksuelle forbedringer som å oppleve morgenved for første gang på mange år, føltes også fantastisk. Å være steinhard når jeg våknet og vedlikeholdt det til jeg var i dusjen - et klart bevis på at noe endret seg. Det føltes fantastisk.
Deretter flatlinjen. Jeg hadde blitt vant til stoltheten over å ha det morgenveden hver dag. Da det sluttet å skje, begynte jeg å vri det til en unnskyldning for å sjekke og se om penis fortsatt fungerte. Det tok meg noen dager å faktisk gjøre det, men det hadde bygget i en uke, og jeg ga etter. Først ville jeg gjøre det etter mine egne tanker. Så noen dager senere hadde jeg lyst til å gjøre det igjen, denne gangen med porno. Jeg binged.
Det første tilbakefallet etter en lang periode førte meg langt tilbake. Men jeg trengte det. Det minnet meg hvor langt jeg hadde kommet. Den mentale tåka som jeg ikke en gang var klar over var borte, hadde kommet tilbake. Jeg vet ikke hvordan jeg klarte å operere så lenge på den måten. Alle følelsene mine ble undertrykt igjen. Jeg ble umiddelbart irritabel og tilbaketrukket de neste dagene.
Jeg slet av og på til Thanksgiving. Jeg hadde liksom et siste hurra med porno før jeg dro på ferien. Har ikke PMO hadde siden. Jeg har en vakker kjæreste nå og har nylig opplevd sex for det som føltes som første gang. Jeg klarte ikke å få det opp første gang, og det virket enda verre enn før nofap. Jeg hadde fortalt henne på forhånd at jeg ikke visste hva jeg kunne forvente og hvorfor, og hun var veldig forståelsesfull og støttende. Andre gang var mye, mye bedre. Den tredje, enda bedre. Jeg har forbedret meg hver gang og hatt det mer og mer. Nå, når jeg har oppfordringer, er det for henne, og ikke for PMO. Jeg har ikke ønsket å se på porno på tre uker eller så nå. Jeg bruker vanligvis mindre enn en time om dagen på nettet nå. Jeg føler meg bedre fysisk og mentalt nå enn jeg har gjort siden jeg var liten gutt. Jeg føler meg som et menneske nå. Jeg håper jeg fortsetter å forbedre meg, for jeg tror ikke jeg har kommet meg helt mentalt, men jeg føler meg dramatisk bedre enn for noen måneder siden.
Det er en tøff, langsom prosess. Jeg håper at hvis du er ny og du tok deg tid til å lese dette, lærer du av noen av feilene mine og blir oppmuntret av triumfene mine. Vær sterk, alle sammen, og lykke til for dere alle.
LINK - For fire måneder siden var jeg på det laveste punktet i livet mitt.
;