Før jeg i det hele tatt sier noe, må jeg si takk. Hvis det ikke var for dette samfunnet, vet jeg ikke om jeg noen gang hadde klart å drepe denne demonen. Da jeg gikk gjennom den tøffe delen av omstartingen min, var det alle dere her som holdt meg på sporet. Men dette er ikke den eneste grunnen til at jeg trenger å takke dere alle.
Det andre jeg grunner, er fordi dere alle hjalp meg med å finne min hensikt i livet. I det minste mitt formål så vidt jeg forstår det. Jeg har kjempet hele livet med å prøve å svare på spørsmålet om hva pokker jeg skulle gjøre med meg selv. Jeg har blitt velsignet på flere måter som jeg kan telle. Jeg har talenter, privilegier og lidenskaper som jeg aldri har prøvd å ta for gitt. Frem til nå har imidlertid disse velsignelsene fylt meg med frykt og angst. Det er som om jeg aldri kunne riste følelsen av at jeg satt fast i skyggen av denne enorme karmiske gjelden. Jeg følte at jeg hadde fått så mye, og med mindre jeg kunne gjøre noe positivt med det hele, så ville jeg være et monumentalt avfall.
Denne følelsen fikk meg til å bli svakt besatt av egenutvikling. Jeg følte at jeg trengte å forbedre meg hele tiden, slik at når formålet mitt endelig dukket opp, ville jeg være i stand til å takle det. Imidlertid løp dette ønsket først inn i min pornoavhengighet. Denne krisen mellom min moral og min manglende evne til å overvinne dette problemet (og min intense libido generelt) forårsaket en massiv åndelig konflikt i meg. Den påfølgende reisen etter sannhet er noe jeg bare kan referere til som "vill".
Jeg studerte hver visdom jeg kunne få tak i - hinduisme, buddhisme, okkultisme, norrøn mytologi, de fleste av de store skolene i filosofi, og mange av de moderne selvhjelpssystemene og åndelige klassikere. Hvert eneste skritt brakte meg litt av det jeg forstår som "Sannhet".
Til tross for all denne indre veksten satt jeg fortsatt fast i buret opprettet av PMO. Det jeg vet nå er at jeg satt fast i fengselet i komfortsonen. Jeg stoppet prosjekter så snart de ble for ubehagelige. Jeg satt fast i et fryktbasert motivasjonsparadigme. Det var frykten for å være ubrukelig og for ikke å oppfylle formålet mitt som fortsatte å bevege meg fremover. Men du kan bare gå så langt med frykt som det eneste som skyver deg.
Etter college prøvde jeg å bruke graden min og fikk en flott programvareingeniørjobb. Jeg hadde ikke tenkt å forandre verden i den stillingen, så jeg sluttet tre måneder senere for å forfølge drømmen min om å bli livscoacher. Jeg gjorde mange ting galt, men frykt var den største tingen på min måte. Jeg kunne ikke forplikte meg til en nisje, og jeg kunne ikke legge inn timene hver dag jeg trengte for å få det til å fungere. Jeg kunne alltid få jobben på skolen utført fordi jeg hadde frykt for at tidsfrister skulle presse meg med, men da jeg lagde min egen tidsplan, mål og oppgaver, klarte jeg bare ikke å finne ut hvordan jeg kunne få meg til å jobbe hardt.
Nå er jeg klar over at dette var et direkte resultat av min pornovhengighet og et liv med å spille videospill. Jeg var slaven av øyeblikkelig tilfredsstillelse og ideen om å frivillig presse gjennom ubehag av hensyn til langsiktig gevinst (uten en slags frykt som drev meg frem) var bare et fremmed og tilsynelatende uoverkommelig hinder. Jeg følte at jeg var en utmerket trener (coaching kom like naturlig for meg som drikkevann), men å drive en bedrift og faktisk få kunder falt utenfor komfort-sonen min, så jeg ble blokkert.
I tillegg er det veldig vanskelig å bli trener uten en spesifikk nisje eller målgruppe. Jeg følte at jeg ikke visste hvem jeg skulle tjene. Så midt i et mislykket forsøk på en drøm og skrekken ved å vende tilbake til en lidenskapeløs 9-5 jobb som stirrer meg i ansiktet - noe klikket inni meg. Jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive det annet enn en “mirakuløs syntese”. Jeg kom tilbake til katolicismen, religionen jeg fødte, men med sannheten i alle andre religioner og filosofier studerte jeg brennende lysere enn noen gang. For å bruke en klisjelinje fant jeg Jesus. Eller rettere sagt: Han fant meg.
Derfra ble jeg velsignet med evnen til å se alle mine svikt med så slående klarhet at jeg ble ydmyket på en så dyptgående måte at det forvandlet meg i kjernen. I stedet for å prøve å bli dette mektige individet gjennom selvutvikling, ville jeg bare lære å faktisk tjene den stemmen til det høyeste gode. Det var da jeg begynte søken etter 90 dager. Jeg begynte å lære å overføre lidelse. Jeg lærte hvordan jeg skulle møte demonene mine og la dem tygge meg og spytte meg ut. Jeg lærte hvordan jeg finner Judas inni meg, og omfavner ham med kjærlighet. Gjennom å overgi meg til dette gode, fant jeg mitt formål.
Kanskje noen av dere er kjent med min Sacred Sexuality Project. Jeg begynte å gjøre en vlog på YouTube. Ved hjelp av dette samfunnet kommer jeg nær 40 1 visninger og nesten XNUMX XNUMX abonnenter. Jeg kan ikke uttrykke takknemlighet til dere alle for din støtte nok! I tillegg har jeg hatt folk som i utgangspunktet stiller opp for coaching uten noen gang å måtte spørre. Jeg føler at hver eneste del av livet mitt har ført meg til dette punktet og forberedt meg på å prøve å hjelpe i sammenheng med dette problemet. Jeg tror dette problemet har skrudd opp nok ting, og jeg vil gjøre alt jeg kan for å begynne å gjøre ting bedre.
Oh, og jeg kan fokusere og rive gjennom arbeid som et freaking monster nå. De mester vane er drivkraften bak arbeidsmoralen min nå, og at fryktfengselet effektivt har blitt knust takket være NoFap! Jeg har planlagt noen kule ting som jeg er veldig spent på å dele med dere alle 🙂
Dette innlegget blir allerede for lenge, så jeg vil bare takke dere alle fra hjertet av hjertet. Det er så mye mer å si, men jeg lagrer det for en annen gang. For å oppsummere det, vil jeg bare tjene dere alle i hvilken kapasitet jeg er best i stand.
Hold deg ren
LINK - 90 Day Report: Fra Nofap til Nofear
by Selv_objekt
;