Etter 18 uker uten PMO synes jeg det er på høy tid å reflektere over opplevelsen min.
(Og jeg er redd det har blitt ganske lang. Hvis det er for lenge for deg, kan du bare hoppe ned til de tre siste avsnittene for hovedpoengene jeg vil dele med deg.)
Jeg er en mann av 26 år gammel og har fappet og sett på porno siden minst 13 år (hvis ikke lenger; selv om jeg har et veldig levende minne om min første selvinduserte orgasme, kan jeg bare ikke huske hvor gammel jeg var den tiden). Så minst en halv levetid av PMO - ganske fantastisk og skummelt, når jeg slutter å tenke på det.
Allerede før jeg snublet over dette samfunnet prøvde jeg å slutte et par ganger (for selv da visste jeg bare at denne typen oppførsel ikke kan være noe bra for et sunt menneske, uansett hva noen talsmenn for seksuell frihet, etc. kan proklamere). En gang nådde jeg nesten 90 dager (et fint tilfeldighet med tanke på at dette var lenge før noFap :-)) men så gled jeg nedover dalen igjen og kom meg aldri ordentlig opp.
Jeg prøvde et nytt tre kvart år før etter å ha sett tre veldig inspirerende TED-samtaler på Youtube som jeg hjerte kan anbefale alle sammen (Gary Wilson: “Det store pornoeksperimentet”; Ran Gavrieli: “Hvorfor jeg sluttet å se på porno”; Philip Zimbabardo: "Underskuddet av gutta?"); fra starten hadde jeg imidlertid ikke tilliten til meg selv at jeg kunne klare meg uten noen PMO og unødvendig å si at dette bare ikke kunne ordne seg.
Til å begynne med falt jeg uten å se på porno og uten å tenke på noe i det hele tatt, og det kan høres ut som det fungerte ganske bra, men bare de første dagene. Da dukket det opp igjen trangen til fap sterkere enn noen gang før, og noen ganger endte jeg opp med å fappe tre ganger om dagen, og før jeg selv visste ordet av det, falt jeg til konkrete bilder i tankene mine. Enda verre kunne jeg noen ganger ikke engang se på en attraktiv kvinne på gatene uten mentalt å strippe henne av klærne og gå gjennom hele programmet med henne og være veldig ivrig etter å komme hjem for å hengi meg til fantasiene mine (snakk om vanskeligheter med å ri på T-banen om sommeren!).
Og overraskelse, overraskelse: Jeg endte opp med å se på porno med en så fornyet handlekraft at å tenke på det nå til og med skremmer meg. Jeg følte ærlig talt som en laboratorie rotte som ikke kjenner fra nede gitt alle stimuli jeg ga meg selv. (Har du noen gang kommet til det punktet hvor fanene i nettleseren din blir så små at det blir vanskelig å klikke på en bestemt? Ja, det er hvor mye forskjellige videoer jeg trodde jeg måtte se og distribuere sæden min samtidig.) Jeg fortsatt husker min første natt med full tilbakefall av porno - etter å ha falt 5 ganger følte jeg fortsatt at jeg måtte fappe en gang til, mens jeg hatet meg mer og mer for det. Det er slik det er å ha en avhengighet, ingen tvil om det.
Og så kom det denne ene natten som var som en åpenbaring for meg (kanskje noen av dere opplevde noe lignende): Jeg så på et helt menagerie av pornobilder (ikke bekymre deg, det var ingen dyr utenom mennesker involvert ;-) ) til jeg kom til en som reduserte meg til ufiltrert selvhat. Det var et selfie-bilde av en jente på 18 eller 19 år og hun hadde det tristeste blikket i øynene, og på en måte trodde jeg at hun stirret meg rett i øynene mine og tenkte for seg selv hva en patetisk liten faen jeg er. Jeg lukket øyeblikkelig nettleseren (avsluttet virksomheten, selvfølgelig umuliggjort), og samme kveld ble med på noFap og holdt meg tilbake fra PMO siden den gang. Denne følelsen den kvelden - det var en følelse av ren selvfølelse, en frastøtning fra meg selv, en fremmedgjøring som jeg ikke virkelig kan beskrive, og ikke hadde opplevd før, i alle fall ikke i denne styrken. Hvis du allerede har vært der, vet du helt sikkert hva jeg mener.
Til å begynne med ville jeg bare prøve å fullføre 90-dagers utfordring (med å holde muligheten for meg å gå tilbake til min gamle livsstil etter denne perioden), og jeg kunne gjøre det uten å komme tilbake (en stor takk til dere alle for alle nyttige råd og ærlige tilståelser i innleggene dine. Og berømmes verktøyet for forebygging av tilbakefall! Dette har vist seg gang på gang å være ekstremt nyttig (og det er fremdeles for meg)! Imidlertid nærmer det seg slutten av 90 dagers periode Jeg tenkte på en eller annen måte at det ikke har skjedd eller forandret seg i det hele tatt, i det minste syntes det for meg på den måten.
Men det jeg glemte eller overså var at jeg allerede utnyttet all den frie tiden og energien som var bortkastet før til PMO - jeg trente regelmessig, jeg studerte på fritiden, jeg leste mer enn noen gang før, osv. .
Jeg klarte på en måte allerede å lage en ny tidsplan for livet mitt; noen ganger bare av ren desperasjon etter å unngå PMO, begynte jeg å gjenoppbygge livet mitt til et nytt og sunnere. Noen ganger føler jeg meg til og med som en nyfødt - ikke en så voldsom tanke med tanke på at en så lang periode uten PMO er en helt ny opplevelse for hele kroppen og sinnet mitt. Jeg tror virkelig jeg er mye lykkeligere nå - noen ganger er det øyeblikk hvor jeg bare er glad for å være i live og takknemlig for å kunne leve dette livet jeg lever.
I min nåværende tid uten PMO har forskjellige mennesker også fortalt meg at de tror jeg har utviklet meg til en virkelig mann nå - tilfeldigheter?
Trangen til fap falt virkelig mye for meg - de fleste her rapporterer at den mest plagsomme perioden for dem var de første ukene - men de var relativt enkle for meg. Det var midtpartiet (rundt uke 8) som noen ganger var virkelig en enorm utfordring. Jeg husker en gang jeg satt foran datamaskinen og tenkte virkelig på å søke etter den pornovideoen som allerede viste seg i tankene mine. Dette varte i cirka 10 minutter der jeg bare satt der og reflekterte over mine egne tanker og trang, og jeg er fremdeles stolt av meg selv den dag jeg ikke ga i det øyeblikket.
Det er selvfølgelig fortsatt perioder der jeg tenker på å gi etter for avhengigheten min, og noen ganger er det vanskelig å flytte øynene fra et spesielt vekkende bilde (nå vet jeg virkelig hvor overseksualisert samfunnet vårt og spesielt reklamer er), men vet du hva? Hjernen min ser ut til allerede å ha utviklet seg til et punkt der den er i stand til å krangle med den mørke siden, og den kommer ut å vinne, for det er nå bare åpenbart at fapping og se på porno ikke er verdt det. Periode. Dette korte øyeblikket av begjær, å gi etter for din egen svakhet har absolutt ingen positiv effekt overhodet.
Og det er spesielt en ting som jeg også har snublet over i innlegg fra andre Fapstronauts - for første gang i mitt liv føler jeg at jeg er den som har ansvaret for det. Jeg føler denne enorme energien i meg at alt som må gjøres, kan gjøres, fordi min erfaring med å slutte med PMO har lært meg at jeg allerede har den nødvendige viljestyrken for å gjøre det, eller i det minste prøver å gi mitt beste.
Å kutte en lang historie med å avslutte denne ondskapsfulle sirkelen fungerte bare ikke for meg uten å gå helt - å stoppe PMO helt er så mye enklere enn å gjøre små innrømmelser til din avhengighet, tro meg. Som det ble skrevet så ofte før her (men kan ikke oppgis ofte nok): Hjernen din er et fantastisk apparat for å lure deg selv. Bare tenk på: ingen kjenner deg selv bedre enn deg, så du vet alle triksene i handelen for å lure deg selv hvis du ikke holder deg til en konkret plan, som i dette tilfellet betyr å slutte med PMO helt, hvor vanskelig og smertefullt det kan være være i begynnelsen.
Så uansett hva du gjør, bare la deg ikke lure med tanken om at å slutte med PMO ikke har endret seg eller ikke vil endre noe i livet ditt - hvis du virkelig klarer å stoppe det, må det ganske enkelt få konsekvenser og disse kan bare bli bedre for deg. Så hvor langsom fremgangen du måtte være - det er fremgang fremdeles, og alle fremskritt fra din tidligere stat er bra, eller hvorfor ville du begynt å bli med i noFap i utgangspunktet?
Fortsett det gode livet, hold deg sunn og ikke lure deg selv! Hvis du virkelig er fast bestemt på å gjøre dette, trenger du ikke ytterligere oppmuntring eller lykkeønsker fra meg. Det du får og fortjener, er min dypeste respekt.
LINK - 18 uker uten PMO - hvordan det er
OPPDATER - 1 år med noFap - Hilsen fra den freakende månen!
til:
Alle noFappers
Hvor enn du er
Jorden rundt
fra:
Me
Krater Aristarchus
Den knirkende månen
"Jeg valgte å gå til Freaking Moon, ikke fordi det er lett, men fordi det er vanskelig." (med unnskyldning til JFK, RIP)
Ja, jeg vet, jeg burde ha skrevet tidligere, men du vet hvordan det er, jeg har vært opptatt med å jobbe, studere, trene, og hele tiden har jeg også bygd raketten som nettopp har ført meg til Freaking Moon. Så du skjønner, det var heller ikke tid for en kjæreste, eller i det minste forteller jeg meg selv dette ... For ett år siden, fremdeles på jorden, har jeg bestemt meg for å legge ut på denne reisen, og jeg turte ikke engang å fortelle venner eller familie om det, sånn at de ikke kaller meg gal (jeg har fortsatt ikke fortalt noen jeg kjenner, btw). Hvem sa at det ikke kunne gjøres? Vel, det var meg alle årene før. Og det var sant: Hvis du sier til deg selv at du ikke kan gjøre det, er du en ekte saksøker, fordi du allerede har gjort profetien din til virkelighet.
Så raketten kom nettopp hit i Crater Aristarchus på Freaking Moon, og mens jeg tenkte på naturen, måtte jeg tenke på alle de ingeniørene for min suksess som gjorde denne reisen mulig, alle disse noFap-trollmennene, alle de pionerer som kartla bakken før meg og delte sine erfaringer og visdom. En stor takk til dere alle.
Så hva tar det å bygge en rakett, spør du kanskje? Vel, det tar tid. Det krever utholdenhet. Det tar tillit til deg selv. Det krever den urokkelige troen, at det du gjør er det rette. Ikke på grunn av hva andre mennesker kan tenke på deg, ikke på grunn av menneskene du kan møte som en konsekvens, men bare på grunn av deg selv. Det tar, hva du kan gi av ressursene dine. Men det krever ikke superkrefter. Jeg har hørt deg gispe, ikke sant? Men det er sant.
Om de supermaktene: Det er vanskelig å til og med snakke om noe så vagt definert og å være annerledes for hvert enkelt individ, men hvis dette uttrykket for deg betyr å være en kvinnehelt, føre livet til en playboy, gå gjennom hele livet uten å bli plaget eller bekymret for noe eller ikke gi noe dritt om det, så må jeg fortelle deg at jeg ikke har dem og aldri har det. Men hvis du definerer dem som trekk ved å vedvare når det blir tøft, ikke gi etter når du er nede, føler glede og glede når du sammenligner deg nå med ditt tidligere jeg, så har jeg opplevd det og gjør det fortsatt.
Så er jeg glad for at jeg endelig har kommet til den freakende månen? Ja. Men er jeg også glad, overlykkelig, ekstatisk? Nei hvorfor? Fordi det meste av ekstase og glede gikk i å bygge denne raketten i utgangspunktet. Hvis det hadde vært lett hele tiden, ville jeg ikke engang ha lyst til å skrive om det - det er de vanskelighetene jeg husker mest levende og som formet meg mest. Men du kan si: "Hva med" Ett skritt for mennesket, ett stort sprang for menneskeheten ""? Vel, for meg er det snarere ett skritt for mann, så ett skritt igjen, så neste trinn ... Fordi ser du, jeg ser egentlig ikke en umiddelbar mållinje for denne reisen, jeg ser bare milepæler hele veien, at må erobres en etter en. Det er virkelig en liten milepæl hver dag, ofte er det også flere, men mesteparten av tiden er vi for opptatt med å skynde oss, og vi ser dem bare i detalj når bilen vår går i stykker og reisen blir veldig tøff, når vi må gå, gå trinn for trinn.
Ser opp, ser tilbake, ser fremover
Men, kan du si, jeg kan se den knirkende månen, og den er så veldig langt borte, jeg vil aldri nå den! Vel, det er langt borte, men husk at det er derfor du ser opp til det i utgangspunktet. Men hvis avstanden overvelder deg, så har jeg en ting å si til deg: ikke slå opp! Seriøst, sett deg umiddelbart mål som du kan nå, gå skritt for skritt, og før du vet ordet av det, vil du finne deg selv på den Freaking Moon.
Når jeg ser tilbake på jorden, denne lyseblå prikken, ser jeg muligheten. Dette stedet hvor jeg står nå, Freaking Moon, er et sted der bare få mennesker har tråkket (eller slik de sier), og det føles godt å følge i deres fotspor. Men det blir tid til å lage mine egne fotspor, tilbake på jorden. Eller hvem vet, kanskje jeg også vil komme lenger ut, til de ukjente mulighetene som venter meg blant de ytre planetene og stjernene ...
Uansett hvor det er gleder jeg meg til å se deg der!
;