[Uke 5] Jeg har nettopp blitt blåst bort av å lese historiene som ligner på mine, og veldig optimistisk å lese alle suksesshistoriene til de samme brukerne.
Hvordan havnet jeg her? Vel, for litt over 5 uker siden opplevde jeg en katastrofal uke som endelig innebar å bli intim med en jente som virkelig likte meg i over 2 måneder (og jeg likte veldig godt tilbake), ikke klarte å få det opp eller holde det oppe, høre “Å, det er i orden; det er ikke så farlig i det hele tatt, ”og deretter dumpes noen dager senere. Det er alltid en stor sak, gutter. Jeg friket meg helt ut av problemet mitt, noe som førte meg hit. Det var bare utrolig å se de kjemiske effektene som porno har på hjernen, og deretter lese alle brukerhistoriene og hvordan de resonerte med meg.
Litt historie: Uke 1 - 4: Energinivået mitt var langt opp i løpet av denne tiden. Jeg kom tilbake til hobbyer som jeg en gang hadde, men forsømt til fordel for PMO. Også den tåkefølelsen løftet seg fra hodet mitt, noe som gjorde det mye lettere å takle andre avhengigheter jeg har. Jeg har alltid visst at jeg hadde flere andre (internettfora, kaffe), men jeg hadde bare ikke energi eller klarhet til å begynne å ta opp disse. Etter ca uke 1 kuttet jeg på kaffe og blokkerte meg fra å se på forum jeg regelmessig besøkte. Etter den første uken begynte jeg å våkne hver morgen med ereksjoner. De var ikke veldig sterke, men de var der, noe som lovet. Imidlertid ville penis nesten trekke seg utover dagen. Jeg har aldri sett dette før.
Jeg led fortsatt av depresjon i løpet av denne første måneden, og med den sosiale angsten. Det var ikke så uttalt, men det var fortsatt der. Optimismen og forståelsen av hvorfor du er deprimert er imidlertid en stor hjelp, og det hindrer deg i å gjøre noen feil.
Denne uken begynte jeg å legge merke til at den sosiale angsten min skulle forsvinne. Jeg hadde virkelig kontakt med medarbeidere, og for første gang, på et møte, hadde jeg ingen problemer med å snakke foran det store publikum to ganger. Jeg la merke til at jeg snakket generelt, og veldig tydelig på det. I det siste snakket jeg i en rolig stemme og snakket enten altfor fort eller mumlet. I løpet av denne uken kom depresjonen min og gikk, men frekvensen holdt seg så ut til å avta hver gang.
[Uke 6] Jeg har onanert på porno for hvem vet hvor lenge, ærlig talt kan jeg ikke engang huske det. Det var sannsynligvis mitt første til andre år på college, da jeg var 19. Jeg er 28 nå. Jeg så aldri porno alene, bare under onani. Men jeg har onanert to eller tre ganger om dagen ganske konsekvent fra da til nå.
Jeg eskalerte definitivt "ekstremene" til pornoen jeg så på over tid. Ville du bli overrasket om jeg sa at jeg ikke hadde noen libido i det hele tatt, helt tilbake fra slutten av tenårene? Det siste minnet om min libido var mitt første år på college. Jeg skjønte at jeg nettopp var født med en svak sexlyst, for å være sammen med å være en introvert som generelt hatet mennesker.
Hvis jeg hadde brukt noen kritiske tenkeevner, kunne jeg ha sett tilbake på fortiden min og innsett at dette ikke alltid var tilfelle. I løpet av mitt første år på college var jeg den morsomme, pågående klasseklovnen. Jeg hadde mange venner og hadde egentlig ingen problemer med å snakke i klassen eller foran store grupper av mennesker. Det var ikke før året etter hvor jeg startet min tunge PMO (og tilhørende online spillavhengighet) hvor jeg stort sett mistet hele mitt sosiale liv.
En annen interessant ting, jeg har vært sjenert og deprimert for hvem som vet hvor lenge også. Det har bokstavelig talt vært min normale livsstil så lenge jeg kan huske. Det morsomme er at jeg har ingen forklaringer på hvorfor. Jeg har en jobb i en virkelig god karriere som jeg elsker å gjøre, og som jeg er veldig god på, virkelig atletisk og i god form, høy, flink, morsom og har generelt ingen problemer med å få venner. Hvorfor skulle jeg være sjenert og deprimert? Jeg begynte aldri engang å innse at disse avhengighetene jeg har, kan være årsaken til dette. Ganske fantastisk.
Jeg har alltid hatt seksuelle problemer, men ikke nødvendigvis lett å se. Frem til omtrent 6 måneder siden kunne jeg holde ereksjonen oppe for alltid, og jeg mener for alltid fordi jeg aldri kunne orgasme med en partner med mindre jeg slo meg av en stund på slutten. Jeg så dessverre ikke på dette som et problem. For omtrent 6 måneder siden begynte jeg å oppleve ED, som jeg skyldte på alkohol eller var nervøs (som jeg ærlig talt aldri var). Dette siste forholdsproblemet slo meg virkelig hardt skjønt, og presset meg virkelig til å ta korrigerende tiltak.
[Uke 7] Vel, uke 7 er endelig her, og jeg må si at uke 6 til uke 7 har vært ganske bra. Jeg tror ikke det var noen depresjon i det hele tatt, bortsett fra noen få spurter som varte i kanskje 10-15 minutter før de forsvant. Jeg tror ikke jeg kunne be om noe annet, men andre fordeler har også vært merkbare.
- Jeg er mye tryggere på jobben. Jeg snakker når jeg føler for det, og jeg er mye flinkere til å kommunisere problemer og mulige løsninger til sjefene mine. Det er ikke å si at jeg har blitt til en arrogant rumpe, jeg er fortsatt ganske høflig. Det er positivt for sjenanse, det inngrover verdien av respekt og kritiske lytteferdigheter. Blandet med sosial tillit og selvsikkerhet er det en dødelig kombinasjon jeg finner ut av.
- Sosial angst er fortsatt der, men den fortsetter å avta. Enda viktigere, jeg kommer ikke ned på meg selv når jeg bygger meg opp for å si noe og ikke klarer å følge opp. Det skjer ikke så mye heller; Jeg begynner vanligvis å snakke med en gang. Jeg håper jeg ikke mister den egenskapen om meg selv, og tenker litt før jeg snakker, skadet aldri noen. 🙂
- Jeg begynner å føle meg der nede igjen. Der jeg for få uker siden fikk ereksjon, men ikke "følte" dem, er jeg definitivt mer følsom nå. Jeg er ganske trygg på at jeg kan utføre nå, ettersom følsomheten alene ville være nok. Jeg hadde også en ganske solid boner for noen dager siden, som varte ganske lenge. De er vanligvis halvfaste, så dette er et godt tegn på at jeg har mer å forbedre meg på.
En interessant situasjon skjedde også: jenta som førte meg hit, sendte meg faktisk en tekstmelding om at jeg ville henge etter å ikke ha hørt fra henne på over en måned. Det gjorde vi, og selv om jeg kanskje ikke er dyktig til å forstå kvinner, er jeg ganske sikker på at hun fortsatt liker meg. Hun antydet å lage fremtidige planer mens vi var ute. Det var ganske ego-boostet i begynnelsen, men jeg gjør det jeg vanligvis gjør og overanalyserer det i hjel. Med min ekstra tillit føles en del av meg som om det ikke er noen grunn til at hun ikke vil like meg. En annen del av meg er å spørre hvorfor hun til og med ville bry seg med noen som ikke kunne få det opp for henne.
I den store ordningen med ting er jeg klar til å fortsette til uke 8. Jeg føler at jeg fortsatt har ting å forbedre meg på, ting som trenger mer helbredelse. Målet mitt var 12 uker, og det har ikke endret seg. Jeg vet også at pendelen kan svinge tilbake og starte meg inn i en annen depresjonsfase, men jeg forstår at alt dette er en del av prosessen. Takk for at du fulgte med meg og lykke til på dine egne reiser! Det er absolutt verdt det.
[Uke 8] Det var en ganske begivenhetsrik uke når det gjelder benchmarking. Jeg traff en ganske tøff depresjonsdag i forrige uke, men den gode nyheten er at den bare varte en dag hvis det. Det føltes verre enn vanlig, men jeg tror årsaken er at kroppen min ikke er vant til å være deprimert lenger, så effektene bare virket mer ustabile. Det er åpenbart en veldig god ting.
Libido min var også svakere enn den var den siste uken, eller kanskje det bare virket slik. Jeg får fremdeles morgenved, men de er ikke like sterke. Jeg antar at dette er et annet tilfelle av at pendelen svinger og vil rette seg opp snart.
Den sosiale kalenderen min blir veldig full. Folk inviterer meg ut, jeg inviterer folk ut, jeg kobler mennesker med andre mennesker. Alt er ganske tilfredsstillende. For første gang siden førsteårsstudiet på college føler jeg meg utadvendt. Jeg vil faktisk gå ut og blande meg i stedet for å holde meg inne. Jeg har fortsatt en viss angst som går opp og snakker med fullstendige fremmede, men jeg føler at angsten sakte forsvinner. Å få øyekontakt med nye jenter pleide å være en kamp, men jeg føler meg komfortabel med å gjøre det nå.
Jeg var ganske stolt av meg selv i går kveld. For de som har lest innlegget mitt forrige uke, nevnte jeg å koble meg til jenta som førte meg hit. Vel, jeg tok tak i ballene mine og fortalte henne hvordan jeg hadde det. Jeg sa til henne at jeg fortsatt likte henne, og at det kanskje ikke var lurt å henge en stund på grunn av dette. Hun forstod helt, selv om en del av meg ville at hun skulle si at hun fortsatt likte meg tilbake (som hun faktisk sa da vi hang ut forrige uke). Dette er noe jeg vanligvis ikke er så flink til, avslører følelsene mine og lar meg være åpen for avvisning, så det faktum at jeg klarte å forlate meg mer glad enn trist. I tillegg fortalte tarmen min at selv om hun fortsatt likte meg, ville det bare føre til at jeg ble trukket sammen.
Jeg våknet i morges og følte meg veldig, veldig overraskende med tanke på at jeg vanligvis er deprimert lenge etter å ha mistet en jente. Det hjelper nok at jeg skal ut med en ny jente i kveld Smilende Nok en måned unna målet mitt!
[Uke 9] Uke 8 var ganske begivenhetsløs, på en god måte. Det var egentlig ingen depresjon i det hele tatt, og litt angst som raskt spredte seg. Angsten hadde å gjøre med noe som skjedde i fjor, så det var et godt barometer for meg selv. Me i fjor ville sannsynligvis ha smuldret sammen til en ubrukelig potet i en måned eller så, men den nye "vekket" meg taklet det som en mann og nå kom angsten og drev bort som en regnbyge.
Akkurat nå er jeg helt oppslukt av fremtiden. Jeg flytter til en storby om 2 måneder, og er veldig spent og litt overveldet. Jeg har vært litt hekt på å skure Craigslist etter leiligheter, så vel som å være besatt av hvordan jeg kan forbedre kredittpoengene mine. Poengsummen min er 700, men jeg skal virkelig prøve å få det opp til over 750 det neste året eller så. Jeg føler meg veldig ambisiøs, nok til at det tar presedens fremfor å finne en jente. Vanligvis er det omvendt. Det er utrolig, nå som jeg “fikser” min seksuelle side, føler jeg mindre og mindre behov for å være i et forhold. Jeg antar at det gamle ordtaket "Du kan ikke være fornøyd med noen før du er fornøyd med deg selv" har tross alt litt fortjeneste.
Min libido falt litt i denne uken. Problemet jeg hadde for noen uker siden, der penis trakk seg ut som om jeg nettopp hadde en kald dusj, kom tilbake. Jeg stresser ikke om det skjønt, men jeg regner med at det bare er en fase i utvinningen. Videre til uke 10!
[3 måneder] I dag markerte den tredje måneden uten PMO, som tilfeldigvis også var målet mitt! Jeg tror jeg vil fortsette med dette også, da jeg tror jeg fortsatt har helbredelse å gjennomgå. De siste 3 ukene var ikke dårlige i det hele tatt, og faktisk følte / var jeg veldig glad for livet. Jeg overbeviser ikke meg selv om at jeg aldri vil finne en jente igjen, men gleder meg faktisk mot mitt neste møte med det motsatte kjønn. Depresjon og det meste av min generelle angst ser ut til å være borte.
For omtrent to uker siden følte jeg trang til å se porno. Dette var viktig, siden jeg har hatt absolutt ingen oppfordringer til det punktet. Oppfordringene avtok etter noen minutter, og jeg har ikke hatt dem siden ... men det fikk meg til å lure. Kanskje jeg hadde så mye ledninger i hodet at det tok noen måneder bare å grave gjennom til det punktet hvor jeg kan begynne å helbrede? Jeg tar dette opp på grunn av min neste observasjon.
Jeg har fortsatt ingen sexlyst. Jeg er ikke så bekymret enda, fordi jeg har lest historier om menn i fortvilelse som tok dem oppover 6 måneder for å gjenvinne libido. Jeg skal gi det noen måneder til før jeg bestemmer meg for å oppsøke lege om det (hvis det fremdeles mangler i aksjon), men som sagt er jeg ikke så bekymret. Fra det jeg har lest angående det, ser det ikke ut til å gro gradvis. Den er ikke der en dag, og så kommer den magisk tilbake den neste. Jeg får fremdeles morgenved ofte, og i det siste har de virket vanskeligere enn vanlig, så jeg tror ikke det er noe medisinsk galt med meg som lavt testosteron.
[4 måneder] Vel, det nærmet meg 4 måneder uten PMO for meg, og besitter det ekstreme logiske sinnet jeg har følte jeg at jeg virkelig måtte gjennomgå noen tester for å se hvor mye jeg har endret i løpet av denne perioden uten PMO. Så i går bestemte jeg meg for å onanere rett før jeg sov. Det viktige forbeholdet her er at jeg ikke brukte noen porno (åpenbart) eller noen form for fantasy. Bare hånden min, og veldig lette slag mot det. Ingen av de anakonda-gripene som så mange som onanerer bruker.
Poenget med denne testen var å se om jeg kunne bli hard uten noen form for ytre stimuli i tillegg til følelsen. For en stund tilbake da jeg begynte på denne reisen, leste jeg flere rapporter der en god indikator på noe utvinning var evnen til å onanere med bare å oppleve håndfølelsen. Vel, jeg ble veldig overrasket over å prøve dette. Jeg var hard etter ca 2 sekunder, og jeg mener veldig hardt. Jeg holdt ikke veldig lenge i løpet av denne økten. Jeg håpet bare på noe svar i det hele tatt uten porno eller fantasi, og wow jeg antar at svaret var for mye.
Jeg var imidlertid ikke overbevist fordi jeg ikke har onanert på nesten 4 måneder. Kanskje holdt jeg ikke lenge fordi jeg ikke har gjort det på en stund. Jeg bestemte meg for å prøve igjen i dag, denne gangen med kondom. Før jeg kommer til resultatene, må jeg si at det ikke var noen "chaser" -effekter fra i går kveld. Ikke noe ønske om å se på porno eller fantasere om porno i dag. Vel, dagens økt var like rask som i går. Jeg satte ikke på kondomet, var fremdeles ekstremt vanskelig før og etter, og hadde ingen problemer med å avslutte med kondomet. Kegeløvelsene lønner seg definitivt også. Jeg la merke til en ekstremt hardere ereksjon rett utenfor flaggermusen, og det var betydelig lettere å stoppe meg selv på orgasmen enn fra det jeg husker tidligere. Det burde gjøre fremtidige jenter lykkelige 🙂
Jeg ønsket virkelig en slags tillitsindikator for at jeg ble bedre før jeg gikk i seng med en dame igjen, og jeg tror dette definitivt ga meg det. Jeg regner dette som en suksess, og det er alltid foretrukket å ha det siste minnet ditt som et vellykket snarere enn mislykket. Jeg kommer heller ikke til å bugne på å onanere, faktisk planlegger jeg å stoppe igjen en stund (kanskje en måned). Jeg skal nøye se på meg selv i løpet av de neste dagene for eventuelle jagereffekter som et sterkt ønske om å se porno. Så langt har jeg ingen som bare er bra.
Kanskje hjernen min har helbredet seg, men jeg vet ikke helt sikkert før min neste kjæreste. Jeg flytter om en måned, så jeg leter ikke etter datoer for øyeblikket, da jeg er over hele den uformelle sextingen (det er et annet emne), og jeg vil ikke starte et forhold og deretter forlate det ved å forlate stat. Jeg snakker med en jente som bor i nærheten av der jeg skal bo, så forhåpentligvis kan jeg snart starte den endelige testen. Smilende. Jeg har dette å si, frykten min har skiftet fra å ikke få ereksjon til ikke å vare lenge nok :-).
BY cherubrockin
;