Jeg oppsummerer historien min. Jeg begynte å klappe da jeg lærte at jeg hadde cum, som var rundt 13 år gammel. Jeg klappet hver eneste dag i livet mitt, og da foreldrene mine var borte og jeg hadde stedet for meg selv, kunne jeg klappe mer enn 5 ganger om kvelden.
Raskt frem til at jeg var i 20-årene, fikk mitt eget sted og en venn gjorde meg oppmerksom på et bestemt rørsted. Jeg datet med jenter, og for det meste ville jeg slå i gjennomsnitt en eller to ganger i uken. Jeg hadde min egen pute, og jeg banket mange forskjellige jenter hele tiden, og porno var egentlig ikke et problem fordi jeg ikke så så mye.
Da jeg snudde rundt 25, begynte jeg med hookers, selv om jeg alltid hadde mer enn et par hook-up jenter jeg så uansett. Sakte gikk bruken av porno over sexet mitt med ekte jenter. Innimellom daterte jeg fire jenter på alvor (ikke på samme tid), men pornoen ble bare verre og verre.
Raskt frem til 28 år gamle meg, latterlig overbruk av porno hadde en jevn kjæreste som jeg fremdeles klarte å ha sex med, men forespørslene mine ble mer og mer opprørende. Fapping i gjennomsnitt tre ganger om dagen hver dag. Fapped hver morgen, og jeg ville være sent på jobb hver eneste dag. Jeg klarte å jobbe meg opp til en god stilling på jobben fordi jeg mellom 24 og 27 år faktisk ikke så mye porno (ikke noe jeg faktisk kan huske) og jeg var fokusert på karrieren min.
Begynte å miste dritten min, sent på jobb, hjernetåke ... knirkende stemme, ute av stand til å gjennomføre presentasjoner foran folkemengder (som var et krav for jobben min). Gikk opp til å fapping i gjennomsnitt omtrent 5 ganger om dagen. Kjæresten bodde hos meg, til tross for at ED startet opp. Da jeg skulle se henne, ville jeg ha tappet minst tre ganger den dagen, så åpenbart var appetitten min på sex nesten 0 da, til tross for at jeg hadde en veldig varm kjæreste som var mye yngre enn meg.
Deretter snublet jeg på en eller annen måte over denne reddit fordi noen gjorde en vits av det på en annen sub. Så gikk jeg inn på yourbrainonporn og rebalanserte nettsteder. For første gang erkjente jeg at jeg hadde et problem og enda mer betydelig at denne vanen fikk alvorlige konsekvenser.
Jeg gikk på et utallige antall "1 striper" på 2 eller 99 dager og fikk tilbakefall flere ganger enn jeg kan huske. Jeg følte meg som en helt håpløs sak. Jeg leste opp folks historier og innså at jeg var verre enn 100/1 fapstronauter. Dette fortsatte lenge. Jeg kom bare tilbake på dag 2 eller 3 eller XNUMX hvis jeg var heldig.
Les Gabe sin historie og så videoene hans, begynte å utdanne meg selv ved å lese bøker anbefalt av vellykkede omstartere. Hele tiden tilbakefall dag etter dag etter dag. Jeg ville bli pumpet og jeg ville gå på en 2 eller 3 dagers strek og få en sprø BOOM! tilbakefall etter tilbakefall etter tilbakefall etter tilbakefall. Ble stort deprimert, men likevel fortsatte å lese alle historiene og bøkene dine (når jeg ikke klapte, noe som ikke ofte var).
Så skjedde noe for 188 dager siden, jeg gikk på en annen nofap "run" og jeg er ikke sikker på hva som akkurat klikket, men jeg vet om misbruk av pornosett og Gabe samt nofap og de andre nevnte sidene og bøkene jeg leste alt spilte sin rolle. Jeg husker at jeg var på dag 4 og ønsket å legge ut på nofap, men jeg turte ikke bli kuk igjen.
Jeg ble mange ganger fristet til å bare kikke litt på noen av de gamle pornoforumene mine for å se hva som skjedde i pornoverdenen, men på en eller annen måte motarbeidet jeg meg, jeg gikk tilbake til treningsstudioet og gikk til bokhandelen for å få noen mer motiverende bøker og fikk noen på min tenne.
Mellom dag 5 og 10 husket jeg all dritten jeg likte å gjøre. Spiller biljard, samler og leser tegneserier! Tilbringe tid med venner og familie! Og for første gang i det som føltes som for alltid kunne jeg ikke vente med å bli intim med kjæresten min. Vi hadde sex og jeg holdt meg hardt, veldig hardt, jeg likte det så mye og for første gang noen gang elsket vi virkelig og trengte ikke å gjøre dritt som ville holde meg hardt (jeg trengte at hun snakket som veldig skitten for å bli vanskelig av en eller annen grunn før).
I løpet av dagene 1 til rundt 20 hadde jeg drømmer om nakne pornostjerner ... mine favoritt scener, jenter jeg hadde sex med tidligere. Jeg var så jævla frustrert, og jeg husker at jeg la meg i sengen og ble angrepet av alle disse tankene og visjonene, jeg følte nøyaktig hvordan Ewan McGreggor ble avbildet i Trainspotting hvor han kom seg etter heroinmisbruk, Nøyaktig slik. Jeg ble plaget spesielt om kveldene og morgenene, men jeg fortsatte å fortelle meg selv "du er syk og du blir bedre, dette vil ikke vare evig" ... og det gjorde det ikke
Hopp frem til + -dag 20, ingen bilder, ingen latskap om morgenen ... bare energi, bare jeg har sans for humor igjen. Stemmen min var mye sterkere og jeg kunne snakke med folk uten å stamme, INGEN STUTTER og jeg hadde ingen angst når jeg presenterte mer for folk på jobben. Jeg var alltid bra med jenter, men jeg trodde det var fordi jeg var så kåt bastard at i den hastigheten jeg forfulgte jenter, var jeg nødt til å koble til ganske mange. Jeg følte ikke noe behov for å jukse kjæresten min, for første gang var hun nok, jeg ønsket ikke engang å forråde henne, og fremskrittene fra andre jenter ble bare tyngre og tyngre, men for en gangs skyld var jeg ikke et sexgalt drittsekk som kunne ikke si nei til noe med hull.
Når jeg ser 188 dager ved siden av merket mitt, er jeg fortsatt i vantro. Siden disse 188 dagene har jeg plukket opp over 10 kg, kan jeg løpe 24 km uten mye stress, jeg har ikke røkt en sigarett (mitt PMO-problem gikk hånd i hånd med sigaretter da jeg ville røyke mens jeg PMO'ing). Jeg kunne ikke PMO uten å ha sigaretter og halvparten av tiden jeg drakk mens jeg PMOing og røykt. Helsen min har gjort totalt 180, jeg er ikke sliten hele tiden og hjernetåken er helt borte.
Takk til alle som har lagt ut historien sin her, øynene mine kommer opp av tårer når jeg tenker på hvor langt jeg har kommet etter 188 dager. Folk gjør narr av denne underdelen, men den spilte en viktig rolle i å redde livet mitt og gjøre meg virkelig lykkelig for første gang i evighet. Jeg lever nå og overlever ikke bare.
Du kan gjøre det, stol på meg. Jeg var den verste av de verste tilfellene, og hvis jeg kunne gjøre det, kan du også.
188 dager, jeg trodde jeg var en håpløs sak. Men her er jeg.
by redditcarl
;