Vel her er jeg offisielt 152 dager i. Hard modus fordi jeg ennå ikke har vært i et forhold (å slå 12 år av livet mitt var ekstremt isolerende), og har satt fokus på andre ting de siste 152 dagene.
Før NoFap var jeg så opphengt i det, fordi jeg hadde blitt overbevist om at det å være mann var avhengig av å være seksuelt aktiv, og leve opp til samfunnets synspunkter (siden den gang har jeg blitt nesten en punker om det. "Samfunnet ? F@#$ det» ;)). I alle fall prøvde jeg å takle det på en rekke forskjellige måter, og ingen av dem var virkelig bra for meg. Det førte til at P (som en billig mestringsmetode), gikk videre til PUA (i et feilsøkt forsøk på å finne ut av alt og "bli lagt" slik at jeg kunne “Vær som alle andre”), og alltid mye skam hver gang jeg prøver å slutte å klappe og aldri gjøre det forbi en måned.
Jeg følte meg fanget. Jeg følte meg fanget. Kunne ikke komme videre med livet mitt, men ikke egentlig kunne fortelle noen andre at jeg satt fast, enten av frykt for at de skulle dømme meg, eller av frykt for at de ville le. Dette stammet fra grunnleggende sosiale problemer - ikke å være komfortabel rundt mennesker generelt, men mer om alt dette på et øyeblikk, fordi det ikke er det sentrale poenget med dette innlegget i det hele tatt, og jeg nevner bare disse detaljene - helt fra starten - så at når jeg sier AMA, gir det en kontekst til hva jeg er i stand til å svare på. Når vi snakker om ED eller "hvordan har sexlivet ditt blitt bedre?" osv., er ikke referanser som jeg har. Men jeg kan snakke om min egen reise, og er glad for om det hjelper andre, eller hvis du har noen spesifikke spørsmål om teknikker eller fremgangsmåter som har vært nyttige for å komme til 150 (uten intensjoner om å stoppe)….
Siden dag 90 oppfatter jeg ærlig talt ikke lenger forandringer slik jeg gjorde i løpet av de første 2-3 månedene. De virkelig drastiske endringene skjedde allerede, og så det jeg nå opplever er en fortsettelse av nye vaner som jeg vil opprettholde ...
Musikk er bedre enn noen gang før (ettersom jeg er en heltidsgitarist og kvaliteten på spillet mitt har steget i været - selv om jeg har spilt i 22 år, øver jeg faktisk gitaren igjen hver eneste dag).
Jeg har blitt en glupsk leser & og til slutt begynte å få muskler tilbake etter å ha unngått treningsstudioet i den bedre delen av 15 år. Å trene og spise bedre har blitt morsomme sysler i stedet for gjøremål. Sannsynligvis fordi jeg har begynt å virkelig sette pris på selveforbedringshandlingen og fokusere mer på de langsiktige målene enn den "må ha det akkurat nå" -mentaliteten jeg pleide å være i da jeg klappet hele tiden ...
Generelt og også mye mer takknemlig for menneskene, familien og vennskapene i livet mitt. Sosialt sett kommer jeg fremdeles ut av skallet mitt, noe jeg jobber med en terapeut på - å ha det gøy med andre mennesker, er ikke noe jeg gjorde mye av som barn - det var lettere å gå inn i et rom og gjemme seg bak musikk, der alt var trygt. Det var ingen sjanse for å skamme meg selv, eller si feil ting, eller bli avvist av en pen jente eller bli skadet på noen måte. Ironisk nok er den samme skjulemekanismen som mange av oss faller inn i med PMO, men når alt er sagt og gjort, er jeg en karrieregitarist, og selvfølgelig er selve musikken sunn og om å gi noe vakkert og meningsfylt i en ofte svak verden, så jeg kan egentlig ikke sammenligne det med PMO. Men som noe, kan du ha for mye av det gode. Selv å spille gitar har sine grenser ...
Så jeg har gått ut fra disse grensene, og lært mye om meg selv i prosessen. Jeg har fremdeles angst og situasjonsdepresjon å takle, men bruker absolutt ingen medisiner og føler meg mer håpfull enn jeg har gjort i år (31 år gammel; begynte å slå på 19 og falt i en tåke av PMO, telefonseks, cybersex og Vanlig fapping fra omtrent den tiden jeg var 21 gjennom det meste av det neste tiåret). I forbindelse med utfordringene med å være frilansgitarist i musikkbransjen i det 21. århundre og noen kjerneproblemer med selvtillit og selvtillit, førte det til terapeutkontoret for to år siden. Noen jeg fortsatt snakker med regelmessig, som har vært veldig støttende (og helt oppmuntrende) for denne reisen. Det pleide å være litt beklagelse jeg bare ikke kunne komme over. Som om jeg hadde kastet bort de beste årene i livet mitt og alltid ville ligge bak på grunn av det. Nå føler jeg meg bare som den beste fremover. Og henter brikkene en etter en for å komme videre.
My sinnet er tydeligere enn jeg noen gang hadde trodd at det kunne være før, og jeg føler meg mer drevet og motivert generelt (selv om jeg vet at det er en klisje på NF, er det sant i min erfaring).
Selv om det fremdeles er utfordringer jeg står overfor hver dag, føler jeg for første gang på lenge i stand til å håndtere disse utfordringene og har endelig begynt å være i orden med ubehag (av interesse for vekst). Jeg søker ikke lenger å unnslippe slik jeg pleide å ...
Tankelivet mitt gjenspeiles i dette ved at jeg har vært veldig flittig med å unngå alle former for fantasering og mental kanting (så vel som annen form for kanting - jeg går bare ikke dit).
Noen dager blir jeg veldig kåt. Jeg begynte for alvor å bli vekket av en kvinne i supermarkedet her om dagen (som høres ut som en dårlig dobbeltsidig blues-sang - som alltid vil håndtere produkter og frukt av noe slag i en skummel lyrikk fra 1920-tallet). Men jeg ikke lenger føle deg kontrollert av ønsket; det er ikke lenger en umettelig brann; og mest av alt vil jeg ikke gjenoppleve det i det minste. Sammen med å bli komfortabel med utfordringer, har jeg begynt å glede meg over spenningen i kroppen, så vel som livet generelt.
Helt siden dag 45 eller 50 har jeg hatt våte drømmer regelmessig. Jeg prøver ikke å bringe dem på eller undertrykke dem, og tenker ærlig talt ikke så mye på dem når de skjer. Noen ganger gjør de meg mer opphisset (Chaser-effekt) dagen etter, noen ganger gjør de det ikke. Noen ganger er de åpenbart seksuelle, og andre ganger er de ikke grafiske i det hele tatt (jeg hadde en jeg ikke engang kunne huske). Slik jeg ser på det er at de ikke er frivillige, og at de er kroppens frigjøring som jeg virkelig ikke kan kontrollere. Jeg verver ikke eller skammer dem, men i mitt spesielle tilfelle skjer de veldig regelmessig. Omtrent hver 10. - 14. dag, uansett om jeg vil ha dem eller ikke.
Å besøke NoFap daglig var en stor del av min første 90 dagers reise. Siden da kommer jeg sjeldnere hit, men det hjelper meg alltid å bla gjennom de nye innleggene og prøve å finne noen andre å oppmuntre. Mark Queppets videoer var også en stor del av de første 90 dagene mine ...
Jeg setter et mål om å nå ta en liten pause fra No Fap (aldri brukt Reddit til noe annet) de neste ukene. Kanskje ta en måned fri og sjekke inn igjen når jeg treffer 180 dager, selv om jeg logger inn og sjekker svar på dette innlegget i tilfelle noen har spørsmål.
Mest av alt, min besluttsomhet og mål har blitt mer tydelig og synlig. Da jeg først startet No Fap, visste jeg ærlig talt ikke engang om jeg skulle gå hele 90 dagene. Men siden da har jeg blitt stadig mer takknemlig for det jeg bare kan beskrive som en virkelig bedre livsstil. Mange andre ting å sortere gjennom og trene. Jeg er lærebokeksempelet på "No Fap" er ikke en kur, men jeg ville ikke bytte fremdriften så langt for noe. Best av alt, det er mer fremover.
LINK - 152 dagers rapport (hoppet over 120 dagers rapport, så dette er oppdateringen fra 90) - AMA
OPPDATERING
Ting fortsetter å utvikle seg i en positiv retning. For mange år siden pleide jeg å tenke at hvis jeg ikke frigjorde all energien hver dag, ville det gjøre meg desperat. Men det er ikke slik det fungerer i det hele tatt ...
Noen ganger er det som å være "slått på" permanent. Kanskje det var det jeg pleide å frykte - og pleide å forvirre med desperasjon - fordi jeg ennå ikke var klar til å akseptere fullt ansvar for mine valg og beslutninger i livet.
I disse dager føler jeg meg mer slått på enn noen gang. Noe så enkelt som direkte øyekontakt med en kvinne - å ha en samtale - kan fylle meg med strøm. Men her er kickeren ...
Det eneste ønsket som fører til er et ønske om meningsfull menneskelig interaksjon. Jeg vil ikke redusere rollen som sexdrev og hormoner, eller benekte eksistensen. Bare for å si det - det har blitt omtrent så mye mer enn det. Og at noen ganger de enkleste samtalene får meg til å føle meg mye mer ladet (i det lange løp / store bildet av ting) enn noe rush av PMO noensinne har gjort.
Den ene tingen jeg ikke har noe ønske om er å frigjøre den energien i et rom alene. Jeg sier dette nøye fordi måten jeg holder meg på sporet er ved å være ydmyk - med en bevissthet om at fortsatt fremgang krever bevissthet, årvåkenhet og fornyet engasjement hver dag. Så når det er sagt, har ideen om å møte en jente, like en jente, føle seg tiltrukket av henne, og deretter dra hjem for å klase på det - hele den rutinen (som jeg levde i årevis) - har ærlig blitt frastøtende for meg. Jeg ønsker det ikke lenger.
My oppfordringene er ikke lenger sentrert rundt PMO. Jeg vil si at tidene som er utfordrende alltid involverer virkelige liv. Tilfeller der jeg vil bli slått på og vil ha så mye mer. Å bli bedre kjent med noen. Å ta noen ut. Å få det føre et sted. Og å ikke benekte rollen som intimitet i det.
Men ønskene er for det. Og når jeg føler det slik og deretter går hjem til leiligheten min, er det aldri i nederlag. Og det er ikke i desperasjon å "måtte bli lagt" heller. Du vet, jeg ser noen gode debatter om denne Reddit. Visse argumenter mellom retorikken "du er bare anti-sex" og den celibatlignende "vær skeptisk til enhver seksuell aktivitet" -retorikk. Jeg kan ikke snakke for noen andre, heller ikke deres egne motivasjoner for å delta i denne reisen. Alt jeg kan si er at i min egen personlige reise har ingen uttalelser noen relevans. Jeg vet hvordan livet mitt var før. Og hvordan det er nå - hvordan det fortsetter å endre seg til det bedre.
Det er mer som en omfavnelse av alt som er her akkurat nå, og all veksten fremover. Uten noe å skjule eller skamme seg over
OPPDATER -
Startet med NoFap i oktober i fjor da jeg var elendig og ensom fra å trekke meg tilbake til fantasi, onani og PMO. Vil ikke gi en grundig historie fordi det meste er skrevet i mine tidligere innlegg.
Dag 90 kom og gikk. Ganske tidlig bestemte jeg meg for at dette ikke ville være en forbigående forpliktelse. Jeg jobber fremdeles med problemer som et resultat av fluktmekanismene jeg utviklet i ung alder - som holdt meg utenfor det virkelige liv i godt over et tiår.
Det var ikke engang først og fremst en seksuell motivasjon. Det var mer en gjenvinning av livet. Så Jeg var ikke ute etter å "slutte å onanere før jeg mistet jomfruen min, eller ble lagt ..." - Jeg var ute etter å slutte å onanere til jeg ærlig talt ikke kunne se mer vekst ved å avstå. Fakta er at jeg tror at vekst er en livslang prosess og ikke ser noen tilbakevending til den tidligere oppførselen. Det er bare for mye liv å leve i stedet. Spesielt med tanke på hvor mye jeg savnet i løpet av 20-årene ... sitter i et rom alene.
I løpet av det siste året Jeg begynte å skrive poesi, trener uanstendige mengder per gitar (selv om jeg er profesjonell musiker; så jeg tilskriver det ikke NoFap; men KVALITETEN av min praksis forbedret seg eksponentielt), og utforsket kreative veier, å nå ut til venner mer, og også a sans for humor og glede i livet tilbake. Også begynte jeg trener på treningsstudioet, som har vært sentralt. Både når det gjelder å bruke den energien konstruktivt og også disiplinen om å gå tre ganger i uken. Jeg gikk også fra å være en komplett sladder i leiligheten min til total rengjøring hver uke... skrubbende gulv på hender og knær, rengjøring av bad, støvsuging ... å lage sengen min hver morgen også. Det var mange små vaner jeg jobbet med å utvikle for å øve meg på dedikasjon og disiplin.
Rundt forrige februar begynte jeg å hente signaler fra denne jenta jeg hadde vært venn med i lang tid ... 3 eller 4 år ... men hoppet ikke på signalene. For mye annet skjedde, og jeg utviklet meg på andre måter ...
Som en 31 år gammel jomfru på den tiden, ærlig talt, hadde jeg sluttet å dømme meg selv for det. eller til og med å bry meg (det er ikke helt sant; jeg brydde meg fortsatt, men jeg sluttet å bry meg SÅ mye - det virket bare ikke som et stort problem lenger). Hvis resten av verden ville ha ledd, f@# 'em. Det var ikke deres sak, og jeg så ikke lenger på sex som noen form for be-all-end-all erobring. Jeg visste at jeg ville ha en kjæreste. Det var omtrent det. Men jeg hadde det ikke travelt...
Til slutt i begynnelsen av august var spenningen følbar, men jeg var fortsatt ikke sikker på om jeg ville gå den veien. Jeg var ikke interessert i å utnytte eller bruke noen bare for å miste jomfrudommen. Det er rart, for jeg var så fanget i selvforakt og dømmekraft om det før da ... men NoFap endret hele mitt syn på seksualitet... Jeg begynte å se sex som en del av livet, i stedet for helheten.
Da jeg ble skikkelig kåt, var musikk en flott gave. Jeg klarte å helle den energien i gitaren. Men også, bare arbeid det ved å holde deg opptatt i så mange områder som mulig.
Uansett inviterte jeg henne til å henge med en gang i den tredje uken i august (den eksakte datoen er mitt eget private minne) ... Jeg trodde vi fortsatt hang ut som platoniske venner, men ble forberedt bare i tilfelle noe skjedde ... hadde beskyttelse rundt osv.
Så der snakket vi på futon, og jeg antar at hun bare ikke kunne motstå lenger ...hun gjorde farten og kom til meg ...
Ting skjedde ganske raskt, og klokken 3 hadde hun tatt jomfruen min.
I lang tid Jeg pleide å tenke at når det endelig skjedde, ville jeg ikke fortelle hvem jeg var med at det var min første gang. At det ville skremme henne bort ...
Men med dette forandrede synet på livet generelt gjorde jeg det stikk motsatte ... (som George Costanza)
Jeg forklarte at hun sannsynligvis aldri ville ha forventet dette på en million år, men at jeg hadde hatt noen ting som hadde holdt meg tilbake fra å delta mer i livet gjennom hele 20-årene, og forklarte at jeg aldri hadde hatt kjæreste, og at jeg heller aldri hadde hatt sex før ...
Jeg var ærlig forberedt (og nesten forventet) at hun skulle forlate på det tidspunktet. Å si "Jeg kunne ikke gjøre det" (som å være min første), eller i det minste å miste tiltrekningen og interessen på det tidspunktet, som om "denne fyren blir den verste 32 åringen i sengen noensinne," og å bare gå…. å løpe ut av rommet mitt i en tilstand av forvirring og vantro.
Men det gjorde hun ikke.
Hun ønsket å være sikker på at jeg var helt komfortabel og klar til å ta avgjørelsen for meg selv ... og da det skjedde, gikk jeg inn på det med full bevissthet og aksept av vårt gjensidige samtykke og min personlige beslutning om å godta hennes invitasjon ...
Jeg vil ikke dele for mange flere detaljer om vår tid sammen, for det er en del av meg som fremdeles er veldig privat og føler at disse sakene er best igjen mellom en mann og en kvinne - snarere enn diskutert med 122,000 XNUMX andre mennesker….
Men vi har fortsatt å se hverandre siden den gang, og den eksakte forholdet til forholdet er fremdeles ikke helt klart for meg ...
Jeg vet at jeg respekterer og beundrer henne og er takknemlig for at det skjedde da det skjedde ...
I ettertid angrer jeg ikke på at jeg ikke mistet jomfruen min 17, 19 eller 22 eller til og med 29 ... fordi jeg ikke var klar på noen måte ...
Jeg kan si ... .PUA var ikke bra for meg. Det forgiftet tankene mine i årevis i midten av 20-årene. Å komme inn i det med håp om å miste jomfrudommen min. Til syvende og sist skjedde det ikke lenge etter at jeg hadde avvist alt det ... (takknemlig så; og jeg savner det ikke i det hele tatt - jeg hadde regelmessige panikkanfall da jeg var 27 eller 28 ... bare prøvde å nærme meg kvinner måten guruer fra det samfunnet lærer deg å .... som om jeg bare gjorde det på riktig måte, ville det være svaret ... livet mitt ble veldig prestasjonsbasert og min oppfatning av kvinner ble veldig objektivert).
Jeg hadde levd i fantasiriket i veldig lang tid. Jeg var ikke klar for noen form for forhold, vær så fullstendig romantisk eller helt fysisk ... virkeligheten var fortsatt for fremmed for meg, og hvis jeg hadde mistet jomfruen min tidligere, ville det ikke vært bra. Jeg vet det. I beste fall ville jeg ha pornofilmt synet på det ... prøvd å gjøre noen til en liten pornostjerne eller en slags fantasi. I verste fall ville jeg bare ha spiret dypere inn i et mørkt nett av escapisme og å bruke sex i seg selv som et middel til selvtilfredsstillelse ... ved å bruke andre bare for å få steinene mine av.
Men det som kanskje er mest interessant av alt, er at å ha hatt sex nå (ved flere anledninger, med samme partner) ...
Det virker bare ikke så stort. Hva så. Det er en utgivelse. Det føles godt. Og så er det de andre 23 timene av din daglige tilværelse ...
Hvor kompatible er to personer de resterende timene på dagen og natten?
Jeg vet ikke. Jeg har sett på det mange forskjellige måter.
På noen måter må det virkelig ha forandret meg på en større måte. En jente ga meg telefonnummeret sitt ut av det blå en dag eller to etter at jeg hadde hatt sex. En annen presenterte seg bare helt ("Hei, jeg ser deg her hele tiden ..."). Det er nesten nok til å få meg til å tro hva gutta i jevnaldrende gruppen pleide å fortelle meg. "De kan snuse det når du blir lagt."
Nesten.
Men til slutt aksepterer jeg ikke den teorien fordi den er for overfladisk. Det reduserer alt til den fysiske handlingen av sex, som er nøyaktig hva PMO gjør (og vi lever i et PMO-samfunn) ...
Det ville være å selge både meg selv og livet kort, og objektivisere sex slik jeg pleide å ...
Det jeg virkelig tilskriver det er tillit oppnådd ved å faktisk leve i stedet for å trekke seg tilbake.
Når det gjelder partneren, fortsetter vi å kose oss; men jeg likte å henge med henne før dette noen gang skjedde ...
Andre betraktninger og diskusjoner er best igjen for terapeutens kontor ... ikke luftes i det fri ... Jeg er ikke sikker på hvor forholdet fører, om noe ...
Men for første gang føler jeg meg i stand til å velge hvordan jeg skal uttrykke min egen seksualitet - være det med en partner, eller helle den samme energien i andre sysler som å utvikle karrieren min, spille gitar, gå på treningsstudio, leve livet (ikke slippe det i et vev) ...
Og hvis forholdet begynner å føles for endimensjonalt og rent fysisk….
Jeg føler meg faktisk i stand til å gå tilbake til hard modus. Som om det ikke ville være noe reelt dilemma.
Fordi her er den største tingen jeg har lært ...
Jeg trenger ikke en orgasme (selv med en kvinne) for å være lykkelig eller føle meg oppfylt ...
Jeg trenger andre (likesinnede) mennesker, og i parforhold, en kompatibel partner som en del av et godt avrundet forhold.
Så søket fortsetter. Ting er fortsatt litt forvirrende fordi det hele er så nytt for meg. Kjønn. Virkeligheten til og med å være fysisk nær en kvinne (enn si den følelsesmessige komponenten i et faktisk forhold).
Men jeg vet at jeg ikke føler meg som en slave til kjønnsorganene mine lenger og blir en mer komplett person generelt.
Uansett var det innlegget helt for ordrett (som vanlig), men Jeg kommer tilbake rundt dag 365 og gjør en AMA da
Tusen takk for alle de som har støttet meg på reisen min. Ville ikke vært her uten deg
OPPDATER- 365 dager - det blir stadig bedre og er mulig
Mye takknemlighet for dette samfunnet, som har vært en viktig del av å komme til i dag ...
Jeg har kort tid og drar ut til treningsstudioet, så jeg vil holde dette ganske kort, men vil gjøre AMA på et tidspunkt ... kanskje senere på uken. Heng der og jeg kommer tilbake.
Inntil da vil jeg bare si at det er mulig. 32 år gammel, og dette har vært det viktigste året i mitt voksne liv. Mye av dette har vært dekket i mine tidligere skrifter.
Jeg vil si dette mye: du må virkelig ønske det. Du må være helt og fullstendig engasjert. Å hjelpe andre er en god måte å bekrefte denne forpliktelsen. Hver gang jeg hadde lyst eller følte at jeg ønsket å gå tilbake til et rom alene og unnslippe, ville jeg komme hit i stedet og se etter trådene til å kommentere eller noen som jeg kanskje kunne hjelpe.
Hard modus i 10 måneder. Den hadde gf i omtrent en måned. Så tilbake den harde modusen.
Kutt ut alle former for online stimulering. Sluttet å se på bilder (til og med ikke-nakenbilder), hadde vært ute av Facebook i lang tid uansett (og gikk ikke tilbake) ...kom ut i den virkelige verden ...
ble en bedre musiker, møtte noen nye mennesker, gjenopplivet gamle vennskap, begynte å trene, flyttet til en annen leilighet, begynte regelmessig å holde et rent hus (rutiner ble nyttige; det holder meg disiplinert og fokusert), ble en mer åpen og aksepterende person , begynte å uttrykke meg mer og vise takknemlighet for andre, gi mening om barndommen og forholdet mitt til foreldrene, sortere gjennom rotproblemene som hadde ligget bak min tilhørighet til PMO og skjuling (som jeg gjorde for det meste av 12 år) ...
Jeg har ærlig talt ingen planer om å gå tilbake ...
Det jeg er mest oppmerksom på er at å definere og oppdatere målene mine på nytt, slik at jeg ikke begynner å tråkke vann eller tenke "Jeg har gjort det; Jeg har oppnådd alt jeg hadde tenkt å oppnå da jeg startet dette ”(fordi jeg ikke har gjort det ennå ... og tror ærlig talt at dette kan være en livslang prosess - hver dag er bare et skritt videre).
Jeg skulle ønske det var mer tid til å fordype seg i detaljene eller gi en mer fullstendig fremdriftsrapport, men jeg kommer tilbake senere på uken og ønsker hver og en av dere det beste på reisene. Det er virkelig mulig og godt etter de første 90 dagene, jeg fortsetter å bli bedre (de har i hvert fall noe for meg) ...
Hold deg sterk !!
;