Om meg selv. Jeg er 45, med en 15-årig PMO-vane, og da jeg startet NoFap, avsluttet jeg nylig et langsiktig forhold. Jeg var deprimert og syntes synd på meg selv. Blant hovedårsakene til min separasjon var vedvarende ED fra min side, ekstreme vanskeligheter med å ha og uttrykke følelser, og selvtillit og selvtillit. Akkurat som ting endte, så jeg Great Porn Experiment-videoen og koblet prikkene mellom seksuelle problemer og pornobruk for første gang. Dette var bra, for i stedet for å gå på en selvmedlidenhetsbinge som kunne ha pågått i flere måneder, bestemte jeg meg for å starte 90-dagers utfordringen uten forsinkelse.
De to første ukene var veldig harde. Jeg var veldig kåt hele tiden, og jeg måtte i grunn strøm gjennom, time for time og nesten minutt for minutt. Jeg fulgte to regler: ikke for å rette blikket mot noe som fant opphisselse, og ikke å berøre kjønnsorganene mine.
I løpet av uker 3-4, og jeg begynte å bli bevisst mine viktigste triggere, som overraskende ikke var seksuell lyst, men tristhet og angst. På dette tidspunktet ser det ut til at følelsene mine har tint ut for første gang på mange år, og jeg var følelsesmessig overalt og gråt veldig ofte.
Rundt dag 35 hadde jeg et seksuelt gjensyn med eksen min, bare den ene natten, og var i stand til å bekrefte at ED-problemet mitt var mye bedre, og at jeg var mye mer emosjonell enn før under sex. Dette reddet ikke forholdet, men tillot meg å se at ting beveget seg i riktig retning, noe som motiverte meg for lang tid fremover.
Etter rundt dag 20 ser det ut til at jeg har gått inn i en merkelig flatline som jeg ennå ikke har kommet helt ut av. Det betyr at kroppen min er lydhør i seksuelle situasjoner, men utenom det har jeg ingen ønsker, og jeg har aldri morgenved eller spontane ereksjoner. Vel, jeg har ønsker, men de er ikke seksuelle; Jeg føler et sterkt ønske om varme og hengivenhet, og det er det som trekker meg til kvinner mer enn rett fysisk tiltrekning.
Etter dag 35, og frem til dag 60, gikk ting bra. Nofap føltes fortsatt som å gå i en stram, at hvis jeg la ned årvåkenheten min, ville jeg falt av og tilbakefall, men tauet utvidet til en planke, slik at det tok mindre krefter å balansere og jeg bare ville tilbakefall av bevisst valg. Hovedutfordringen var ikke fapping i seg selv, men å håndtere de store utløserne, nemlig den fortsatt depresjon og ensomhet ved separasjon.
Rundt dag 65 endret noe seg. Jeg følte at jeg kom til rette med å være alene. At jeg kunne leve resten av livet uten kvinne eller sex om nødvendig. Utsiktene føltes litt triste og kalde, men det irriterte meg ikke lenger i det hele tatt. Jeg leste noen stoiske tekster på dette tidspunktet som var til stor hjelp.
På dag 75 møtte jeg en kvinne på bursdagsfesten til en venn - hun var veldig attraktiv, og også nylig skilt. Jeg følte meg ikke spesielt trygg, men jeg led heller ikke av noen mangel på selvtillit som før. Jeg følte meg bare bra å være i huden min. Jeg følte meg også i stand til å snakke om følelsene mine, både i forhold til situasjonen min og i forhold til henne. Og jeg følte meg selvsikker nok til å få nummeret hennes, og til å følge opp den første kontakten, slik at til tross for noe innledende motstand ble vi venner og begynte å se hverandre hver dag, eller nesten. Hun sa at det som gjorde forskjellen var kapasiteten min til å uttrykke følelsene mine så godt og være så naturlig.
I går, på dag 90, sov vi for første gang. Prestasjonen min var ikke bra, fordi jeg hadde drukket en god del til middag, men hun så ikke ut til å se ut og så ut som om hun virkelig likte seg. På en eller annen måte virket ikke hele ED-problemet lenger som en så stor avtale. Vi får se hvor dette går herfra.
Et par andre ting å nevne. Jeg gjorde hardmodus gjennom disse 90 dagene, med unntak av den en natt på dag 35. Jeg gjorde ikke kant eller så på porno i det hele tatt.
Det jeg gjorde, og jeg føler at det satte fremgangen min noe tilbake, var å se fra tid til annen på et stash av erotiske bilder jeg hadde av eksen min. Dette regnes ikke som porno, da dette var bilder jeg hadde tatt - men vel, det var på grensen. Jeg slettet dem flere ganger, men brukte deretter programvare for filgjenoppretting for å få dem tilbake senere. Jeg antar at jeg fortsatt var for knyttet. Nå har jeg tenkt å bli kvitt dem for godt, med litt skikkelig sletting av programvare. Så det var det svake stedet i mine 90 dager. Ikke perfekt på noen måte.
Det som også hjalp meg mye var å gjøre kunstterapikurs hver uke, noen ganger flere ganger i uken. Dette lærte meg å komme i kontakt med det som foregikk inne og gi det et konkret uttrykk på lerret. Alle mine følelsesmessige tilstander ble mer flytende, og jeg følte en direkte fordel i å kommunisere med mennesker fordi jeg kunne komme i kontakt med følelsene mine og sette ord på dem så lett. Selvfølgelig var den eneste grunnen til at det fungerte i utgangspunktet at nofap flyttet meg ut av den tilstanden av følelsesmessig nummenhet jeg hadde vært i flere år. Trening hjalp også - jeg har holdt på med kampsport regelmessig gjennom denne perioden.
Et område der jeg har hatt store problemer er å jobbe. Konsentrasjonen min er nede, nå som det ikke er noen raske løsninger for angst eller depresjon; og motivasjonen min er nede, fordi det virker viktigere å tilbringe tid med andre mennesker enn å henge alene med den bærbare datamaskinen min. Likevel gjør jeg nok for å klare meg.
I ettertid virker hele virksomheten med å onanere i timevis foran en skjerm, alene midt på natten, mens partneren og barna mine sov, så trist og så bortkastet tid og muligheter, hele år at jeg aldri kommer til å komme meg .
All min takknemlighet går ut til dere, andre nofappers, for din visdom og støtte til å få meg ut av dette selvlagde helvete. Jeg håper dette innlegget hjelper til med å motivere noen, så jeg kan gi litt tilbake til samfunnet. Takk skal du ha.
LINK - 90-dagers rapport (eldre fyr)
by Draconis 91 dager
;