Historie - Richard Nixon hadde vært president i omtrent seks måneder, menneskeheten hadde tatt sine første skritt på månen, og en nabo viste meg hardporneporno. Jeg var de aller første dagene av puberteten, og den intense stimuleringen fra synet av disse bildene etterlot meg et utrolig dypt inntrykk på en ekstremt sårbar tid. Jeg opplevde de tidlige stadiene av lyst mot det motsatte kjønn og hadde blitt slått i ansiktet med bilder av kopiering. Den samme naboungen som viste meg porno, viste onani for meg, og jeg dro hjem for å prøve det selv.
Det tok litt tid som jeg husker, kanskje en uke senere fikk jeg min første utløsning og første orgasme. Det var også dagen jeg ble narkoman. Umiddelbart . . . umiddelbart, jeg ønsket mer. Jeg gikk løs på det og brukte tiden min på å onanere og søkte tilfredshet som aldri ville komme. Jeg var en sjenert gutt i begynnelsen av tenårene, på mange måter uskyldig og naiv, men jeg hadde tanker om veldig voksne aktiviteter som løp gjennom tankene mine. Jeg utviklet fikseringer med seksuell praksis som jeg aldri ville være interessert i å gjøre. Min “normale” ble kalibrert til det ekstreme jeg hadde sett på disse bildene.
Jeg hadde ikke en ape på ryggen. Nei, dette var en mye større, ond ape som hadde overveldet meg. Det verste var at det ikke var noe å henvende seg for å få hjelp. Jeg skammet meg for å snakke med faren min, redd for å skuffe moren min og. på den tiden. populærkulturen sa at onani var sunn og normal. På en måte ble jeg baklengs på begge sider av sexteoretikere som ba meg om å gå for det og gorillaen på ryggen min og ba meg om å gå for det. Jeg var midt i 20-årene før jeg fortalte en sjel om problemet mitt.
Ekteskap til redning
Bortsett fra at det ikke gjorde susen. Jeg var gift ganske ung og var sikker på at den virkelige tingen ville være så mye bedre enn onani at problemet mitt ville fordampe. Vel, det skulle ikke være. Ekte samleie var mye mindre stimulerende enn onani, og da jeg hadde vært gift i tre måneder, var jeg tilbake til vanlig onani. Når dette skjedde, ble det naturlige båndprogrammet med min kone hindret sterkt, og våre år sammen var ikke lykkelige.
Etter min mening var problemet at jeg aldri hadde funnet en grunnlinje for min seksuelle oppførsel. Jeg reagerte på gorillaen på ryggen min, drevet av frykt for at begjær ville fange meg og trekke meg av sporet, og at jeg ville være forsvarsløs i saken.
Jeg vokste opp . . . Etter hvert
Da 20-årene ble til 30-årene, opplevde jeg litt utsettelse. Jeg brukte mindre og mindre tid på å onanere, og selv om jeg hadde mitt eget sted og ingen å svare på, holdt jeg meg borte fra porno for det meste. Jeg ville imidlertid, spesielt i fortvilet tid, finne meg selv på å søke porno hvor som helst jeg kunne finne det. Jeg skulle kjøre til en aviskiosk og lese bladene i hyllene. Pornobutikker fascinerte meg, men jeg gikk ofte ut bare minutter etter å ha gått inn. Jeg vet ikke om det var stemningen, skyldfølelsen eller kanskje virkeligheten at ikke engang på disse mest uhemmede stedene kunne jeg finne noe tilfredsstillende. Faktisk, nå som jeg tenker på det, var en pornobutikk eller stripbar vanligvis det siste stoppet i en binge. Det var ingen andre steder å gå, jeg hadde sett alt mulig.
Så med unntak av en og annen binge begynte jeg å leve et pornofritt liv. Onani var fortsatt en del av livet mitt, men en mye mindre del av det. Da jeg giftet meg igjen, var det ikke mye av et problem i det hele tatt, og jeg var PMO-fri i flere måneder før jeg giftet meg og ble PMO-fri i over to år etterpå. . . til jeg kjørte på porno på arbeidsplassen.
Porno på jobben førte til onani og det begynte en langsom nedgang i ekteskapet mitt. Likevel unngikk jeg porno for det meste, men onani gorilla har gjenopprettet grepet på meg. Jeg var på en måte å lede et dobbeltliv, kjærlig ektemann i nærvær av min kone, men da jeg var alene hadde jeg fantasier av alle slags seksuelle aktiviteter, de fleste har det jeg aldri ville ha ønsket å gjøre.
Gorillas nye venn
Så kom Internett. Helt fra de første dagene jeg hadde en oppringtjeneste, hadde jeg innsett at nettet ville være en ny kilde for romanporno. Jeg husker at jeg søkte ordet naken nesten umiddelbart etter at jeg fikk min første online konto. Nyhetskroken var åpenbar i ettertid, men på det tidspunktet visste jeg ikke hva som skjedde.
Til slutt smalt det andre ekteskapet mitt, og etterlot meg knust og elendig. For første gang i livet bestemte jeg meg for ikke å bekjempe onani, men bare gå med strømmen. Det første året etter skilsmissen onanerte jeg hele tiden, mange ganger om dagen da jeg hadde tid. Jeg leide videoer med x-rangering og så dem hjemme, i det minste sexscene. Jeg brydde meg ikke om noe mer, jeg var bare selvmedisinering.
Etter hvert som årene gikk gikk jeg sakte ut av det skallet og lot folk komme inn i livet mitt igjen. Onani var ikke så vanlig, men jeg ville av og til binge på iPorn, spesielt hvis jeg var under stress. Jeg fant dette forvirrende av flere grunner. For det første tror jeg på familie og har alltid følt at sex var en del av båndet mellom livspartnere. Jeg hadde aldri ønsket å bare bli lagt. Jeg følte alltid, og føler fremdeles, at et langsiktig forhold er målet mitt.
Den andre grunnen til at iPorns effekter mystiserte meg var det faktum at jeg hadde myket mye og blitt mye mer filosofisk. Jeg hatet måten mange menn dominerte konene sine på, og jeg trodde ikke at porno var et godt eksempel. Sexscener som endte med ydmykelse overfor kvinnen, virket bare ikke riktige for meg, men jeg kunne se noe sånt under en pornobinge; føler meg dårlig om det så snart jeg hadde klimaks.
Til slutt søkte jeg ikke sex i mitt virkelige, daglige liv. Jeg lette ikke etter en kjæreste eller noe lignende. Jeg hadde med vilje gått bort fra alt som lignet et romantisk forhold. Jeg mistet kjærligheten og hadde akseptert det som min skjebne. Så mye som jeg trodde på langsiktige forhold, så jeg meg ikke tilbake til en ny runde.
Snu et hjørne
Bokstavelig! Jeg dreide et hjørne i bilen min en dag da tanken slo meg, jeg tror jeg vil finne en partner i livet. På dette tidspunktet var onani blant de minste av problemene mine. Min "standard" var ingen MO, men noen ganger gikk jeg på PMO-binge, vanligvis som svar på stress. Når jeg hadde snudd det hjørnet, møtte jeg noen nye følelser, eller kanskje følelser jeg noen gang hadde glemt å ha hatt.
Jeg begynte å engasjere meg mer med kvinner og fant mange av dem vennlige mot meg. Verden så ut til å være fylt med vakre kvinner overalt hvor jeg gikk, og jeg var litt drevet en stund. Jeg var ikke dating i seg selv, bare hengende på steder som tillot meg å samhandle med kvinner. Det var lenge siden jeg hadde gjort dette, og jeg trengte øvelse.
Jeg er for tiden i et forhold, men det går veldig sakte. Ingen av oss har travelt, og ingen av oss må sette oss selv og risikere å bli skadet. Av hvert forhold i livet mitt er dette unikt, vi bygger et bånd av vennskap og tillit. Interessant nok, hvilken liten fysisk kontakt vi har hatt ble initiert av henne, og hver bit av den har vært liming basert. Mine følelser for henne er veldig dype og svært komplekse. Min største lykke i livet er når jeg kan se henne nyte seg selv og være bekymringsløs. Ingen følelse av seksuell frigjøring kan til og med sammenligne med det jeg føler i hjertet når jeg ser henne i en gledelig tilstand.
Et enda bedre hjørne
Å lære om hjernens belønningssenter og dopaminsyklusen har vært en stor velsignelse for meg. Den siste sporet av PMO-fortiden min er blitt forklart. Jeg ser nå de bingene for hva de er, selvmedisinering som ikke kan gi varig lindring. Å høre Gary forklare at dette ikke var et spørsmål om karakter var sentralt. Nå forstår jeg det, pornoen var bare en dopaminutløser, det var derfor jeg kunne se på noe ekkelt og bli slått på. En gang jeg innså at dette var en tredemølle, hadde jeg ingen interesse i å holde meg i den endeløse sløyfen.
desember 12 - For mindre enn to uker siden snublet jeg inn på hjernen din på porno ved et uhell mens jeg var på en internettpornografi. Plutselig var livets (katastrofale) forløp siden puberteten helt fornuftig. Binge stoppet i det øyeblikket jeg så på YouTube-videoene om pornoavhengighet, og jeg startet en omstart det øyeblikket. Så langt så bra. Nå videre til del to:
I mitt tidligere ekteskap begynte jeg å ane noe galt, noe dypt forankret. Min kone var en slank ung kvinne, atletisk og sterk, men relativt petit. Jeg følte alltid at samleiet vårt var altfor voldsomt (og det var ganske tamme ting) til å uttrykke måten jeg elsket henne på. Jeg følte at det samme gamle, mount, thrust, ejaculate var en slags maktuttalelse, jeg den fysisk sterke av paret som “tok” kvinnen min. De siste årene av ekteskapet mitt så jeg sex som en belastende plikt. Vi gjorde det kanskje en gang i måneden, klokt innstilt for å unngå fruktbare dager bare i tilfelle pillen ikke virket. Jeg lengtet etter noe annet.
Jeg pleide å spørre henne om å knuse, men det virket som en chore for henne. Hun ønsket å gi det på, og jeg lurte på hva som hadde skjedd med den kjære kjærligheten vi pleide å ha. De første årene av ekteskapet vi sov alltid i kontakt med, i det minste, våre føtter berører. Noen ganger ville vi sove i en omfavnelse. På den tiden var vi så nær at det var utenfor fantasi. Da ti år var gått, var vi romkamerater med fordeler en gang i måneden.
Jeg skjønte også at jeg ønsket intromisjon og ønsket å forbli i den tilstanden så lenge som mulig. Jeg fant ut at den kvinnelige overordnede misjonærposisjonen ikke var tilfredsstillende fordi det ikke var noe å støte mot, men for forsiktig intresjon å ha min kone over meg var strålende. Utrolig nok hadde jeg snublet over en form for Karezza, men visste ikke at noe slikt noen gang ble gjort. Jeg ville følt meg rart og antydet ikke-orgasmisk sex til min kone. For alt jeg visste at det var i strid med loven. 🙂
Leser gjennom Cupid er forgiftet pil Jeg er overrasket og er bare halvveis i kapittel ett. DETTE. . . er akkurat det jeg vil ha. Jeg føler meg koblet til en del av meg selv som ble etterlatt første gang jeg fikk en orgasme, selvindusert BTW. Før den tiden likte jeg å få ereksjon og tenkte aldri på å berøre meg selv for nytelse. Bare det at jeg opplevde seksuell stimulering fra ereksjonen var mer enn nok til å holde meg lykkelig. Etter min første vellykkede onani orgasme var det som å kaste en bryter, og ereksjonen min ble en fiende som kunne lokke meg når som helst. Det gjorde ikke noe hva jeg gjorde, hvis jeg følte meg opphisset, måtte jeg “lindre” situasjonen. Jeg praktiserte dette på jobben, i bilen min, på badet, i sengen. . . Det var bra at jeg ikke var astronaut. 🙂
Uansett har forståelse av porno-dopaminsyklusen vært en åpenbaring. Jeg har klart å motstå kommandoene til den bryterinnstillingen i meg som insisterer på en orgasme når opphisselse skjer. Faktisk viser bryteren allerede tegn på å vende tilbake til riktig innstilling. Men dette er ikke ment å være et innlegg om pornoavhengighet, det handler om å finne den andre brikken i puslespillet.
Mange mennesker i dag behandler sex som en olympisk sport, det er rart at de ikke har dommere som sitter ved et bord, og blinker poeng for prestasjonen. Porno fremhever denne typen ting, delvis fordi en film med to personer som har misjonærsex ikke ville vise seg mye utover en baksiden. Utvilsomt er dette en faktor i nedgangen i lykkelige ekteskap. Jeg kan ikke få noen andre deler av livet til å fungere slik ting er i filmene, hvorfor skal sex være et unntak.
Så nå oppdager jeg at måten jeg lærte å ha sex på for nesten 50 år siden, ikke nødvendigvis er den beste måten. Jeg lærte også å simulere sex som etterligner en mindre enn ideell modell for sex. Jeg hadde glede av ereksjonene mine og hadde ingen følelse av skyld. Jeg ble aldri plaget på noen måte da jeg følte glede over opphisselse før jeg tok hånden min inn i kuppet. Utrolig nok, over 40 år senere har jeg funnet ut at både sex og M ikke trenger å fokusere på orgasme, og jeg er alt for det.
Menneskeheten har hatt mange mørke tider. Overtro og frykt for et mangfold av “guder” holdt folk nede i årevis. Folk ofret for å behage disse “gudene” opp til og inkludert menneskelige ofre. I den kristne tiden ble noen vitenskapelige oppdagelser mislikt av et kirkehierarki enn det som ikke ville utfordre deres ultimate autoritet. Nok en gang var prisen kjær, sykdom, skitt og til og med uskyldige menneskers død var regelen i mange år. Jeg kan ikke la være å lure på om en seksuell ”mørk alder” nærmer seg slutten. Det ser ut til å være en polarisert situasjon der noen mennesker dykker stadig dypere inn i de mislykkede seksuelle filosofiene de siste tiårene, mens andre ser at fortidens vei kanskje ikke er så god.
En verden fylt med bindingsorientert parring vil se ganske annerledes ut, i det minste IMO. Holdbar ekteskap og seksuell praksis som reduserer frekvensen av unnfangelse høres ut som en god start for meg. I stedet for trappetrinnsfamiliene vi ser noen steder i dag, kan folk bruke mer tid på færre barn de føder, og utvidede familier kan gi pleie og følgesvenn for barn. (Det er interessant for meg at fettere i noen kulturer faktisk blir ansett som brødre og søstre.) Jeg lever kanskje ikke for å se det, men jeg vil gjerne vite hvordan ting blir.
Jeg trodde alltid at sex var et skittent knep spilt på oss. En stasjon som koblet oss, uløselig til våre laveste instinkter. Å finne eksistensen av en annen vei til frihet fra seksuell frustrasjon er en gave.
Det jeg synes er mest utrolig er at denne prosessen ikke er moralistisk i sin tone. Det kommer fra sunn fornuft og et ønske om å være på vårt beste. Jeg tror tilfeldigvis på en høyere kraft, men tror også at denne kraften er logisk og ikke styrt av følelser. Karezza gir mening for meg. (Jeg må påpeke her at jeg ikke er religiøs i det minste. Jeg tror på Gud, men jeg tror ikke at han konsentrerer seg om mennesker basert på deres deltakelse i organisert religion.) Saken er, enten fra en troendes synspunkt eller et mer humanistisk synspunkt, en mild praksis som Karezza appellerer til menneskehetens høyeste natur, ikke den laveste. Det får meg til å bruke tiden min til bedre sysler, og jeg er trygg på at dette bare vil hjelpe i min søken etter en lykkelig fremtid.
Nærmer slutten av Cupid er forgiftet pil Jeg kunne ikke annet enn å le. I kapittel 10, under overskriften Subtle Harmony, snakkes det om karrieremuligheter som kommer uventet. Siden jeg endret synspunktet, har jeg hatt to henvendelser fra potensielle arbeidsgivere, som begge gir bedre lønn og rom for fremgang. I alle fall klager jeg ikke.
19. des - Ekteskapet mitt kollapset for mange år siden, og jeg kom bitter og sint bort. Det er de dårlige nyhetene. Den gode nyheten er at jeg har begynt å knytte et forhold til noen andre, og det går bra. Vi er ikke intime på dette punktet, men jeg har tenkt å ta opp temaet Karezza når / hvis forholdet utvikler seg til det stadiet. Basert på ting vi har diskutert tidligere, tror jeg at hun sannsynligvis vil være mottakelig for ideen.
Min nåværende forholdsstatus er sannsynligvis best oppgitt som “håpefull”. Jeg er i de tidlige stadiene av et forhold og håper at det utvikler seg til noe varig og tilfredsstillende for oss begge. Vi har mye til felles, og et stort vennskap har utviklet seg. Jeg føler at jeg kan snakke veldig fritt til henne, og hun ser ut til å føle det samme mot meg. Vi har snakket mer åpent om seksuelle forhold enn jeg noen gang har snakket med en ektefelle. Jeg føler at hun er veldig mye den slags person jeg trenger i livet mitt, men jeg er ikke sikker på at hun er helt på det tidspunktet ennå. Hun er forsiktig, og jeg har det bra.
14. feb. - Så her er jeg, 75 dager etter omstart og føler meg ganske bra. Nå virker det naturlig å ikke søke porno eller onanere. Wow, det er en ny for meg, selv i løpet av de 2 1/2 årene jeg var PMO-fri, følte jeg meg ikke så positiv. Jeg lurer på hva som ligger foran oss. Jeg har absolutt ingen intensjoner om å gå tilbake til PMO, noensinne !!!!! Jeg bygger et forhold til en kvinne, men det er en langsom prosess.
Jeg hadde noen tester i dag, men gjorde det bra. Mens jeg i apoteket A kjøpte et magasin om dragracing, slik det var på 60- og 70-tallet. Jeg husker at jeg så noe av den samme informasjonen på trykk da jeg var tenåring. Det var en annonse i magasinet som inneholdt en tilsynelatende naken kvinne gjemt bak et skilt hun hadde. Jeg hadde ingen erotiske reaksjoner på bildet overhodet, men jeg rev det ut og strimlet det så snart jeg skjønte at det var der.
Det var også en artikkel om en dragracer, og den inneholdt, fremtredende, bilder av hans litt busty kjæreste. Jeg husker at jeg så de samme bildene da de først ble publisert, tidlig på 70-tallet. Den gang var de knaskende materiale, i kveld følte jeg ikke noe spenning i det hele tatt. Jeg tror at jeg endelig har lært å se på en kvinne uten å personifisere henne og la tankene gå mot rennen. Hun var en vakker kvinne, uten tvil om det, men hun er bare et annet medlem av den menneskelige familien.
Noe har klikket i min psyke, og jeg er i stand til å akseptere meg selv som verdig til å være et seksuelt menneske uten skam. Jeg er i stand til å forlate andre til deres sexliv og ikke spekulere der. Jeg kan nå gjøre dette for begge kjønnene og føle respekt for kvinner som jeg aldri hadde oppnådd før.
Det pleide å være at jeg ville føle litt ondskap når tanken på å se på porno kom inn i tankene mine. Det var som om jeg stjal noe. . . Jeg er ganske sikker på at det i utgangspunktet var en følelse av spenning som startet med den krangelen. Det var en kortslutning av mine normale ønsker. Uansett ser det ut til at avtrekket har avtatt. Bare det å kunne si det får meg til å føle meg fantastisk. Jeg er ikke ute av skogen, men jeg er bedre enn jeg noen gang har vært i mitt liv, lykkeligere også.
Uansett, jeg ville bare ta et øyeblikk å si takk. Ingen av de lykkelige tankene i denne meldingen ville eksistere uten YBOP.
Metamorfosen har vært fantastisk. Jeg er endelig i stand til å være den personen jeg alltid har ønsket å være. Jeg ser det som to faktorer, omstartsprosessen og forståelsen av hvordan alt dette fungerer. Selvfølgelig har femtiåtte års levetid vært god forberedelse. Jeg henger med en haug med gutter i min aldersgruppe på YBR. De har alle hatt noen historier å fortelle, en av dem fulgte HOCD-en hans rett inn i en STD som han måtte forklare for kona. Utrolig nok holdt hun seg fast ved ham, og de jobber sammen for å hjelpe ham med å komme seg. Uansett, disse karene jobber hardt for å bli bedre og lykkes. En fyr dukket opp for to uker siden, redd for at han skulle bli fanget av å surfe på porno på jobben. I løpet av en uke hjalp han nyere medlemmer av nettstedet, og selvtilliten hadde økt. Han er en annen mann i løpet av to uker.
5.5 måneder
Hele livet har jeg vært en slags skaffer. Det er ikke de virkelige mutterkoffertene; Jeg har ikke stabler med gamle aviser eller en enorm kule med kattpels (selv om min tykke pels kjæledyr ville gjort dette enkelt hvis jeg noen gang bestemte meg for å samle kattepels). Men jeg pleier å overdrive det på visse ting. Jeg har alltid ønsket å være fullstendig. Hvis jeg kjøper en CD av et bestemt band, vil jeg sannsynligvis ende opp med å kjøpe alt de noen gang har gitt ut. Likeledes for TV-serier eller filmer, for en krone, for et pund. Det er sannsynligvis subpatologisk, men litt dumt. Den gode nyheten er at jeg begynner å ønske å tynne flokken. Jeg har en haug med DVDer på gulvet som skal til DVD-butikken. Jeg planlegger å avlive flokken med bøker aggressivt og få en boks med bøker til å snakke i den brukte bokhandelen. Mange av de trivielle artiklene vil trolig ende opp med å bli donert, det er mange underprivilegerte familier i området. Så er det saken med CDene, de går ingen steder! 🙂 Men jeg har avtatt betydelig i CD-anskaffelsene mine. Selv med en enorm og eklektisk samling av CDer kan jeg noen ganger ikke finne noe interessant å lytte til. 🙂
by LTE
;