Dette vil være et langt innlegg der jeg vil bryte ned min erfaring med nofap, gi mine meninger om retningen til nofap-samfunnet, mine meninger om porno og sex, og hva annet som kommer til hjernen. Jeg håper det er en nyttig og opplysende vei for de av dere som bestemmer seg for å lese dette innlegget mitt.
Jeg sa til meg selv i begynnelsen at hvis jeg noen gang nådde 90 dager, ville jeg gjøre et innlegg som dette, og her er jeg. Her går…
Jeg kan ikke tro at jeg gjorde det. 90 dager med nofap. Jeg har vært en del av nofap i 270 dager og har aktivt prøvd å ikke fap i rundt 230 av disse dagene (i september kastet jeg nofap ut av vinduet og prøvde å onanere under kontrollerte forhold, men mer om det senere). Nok tall, la meg gå tilbake til begynnelsen av denne reisen for 270 dager siden.
Jeg startet min nofap-reise rundt 3. april. Jeg så TEDX-samtalen og ble fascinert. Jeg kjøpte den ikke umiddelbart og skannet nofap reedit. Den gang var det rundt 10,000 2 redditors og trådene og kommentarene var overveldende positive. Jeg bestemte meg for å prøve. Jeg hadde akkurat onanert flere ganger på en dag og spurte meg selv "hvorfor gjør jeg dette, det føles ikke engang så bra lenger" og bestemte meg for å prøve nofap. I ettertid gikk jeg inn på det vi nå kalte “hard mode”. Da hadde jeg bare vært i et forhold med noen få jenter og en håndfull slyngler (seksuell aktivitet, men ikke et forhold). Det hadde gått omtrent XNUMX år siden sist jeg berørte en jente. Onani var mitt eneste seksuelle utløp. Jeg snakket fremdeles med en av eksene mine, og jeg vil si at vi hadde begynt "emosjonelt" å date.
Tidligere hadde jeg tenkt på porno og onani. Jeg hadde til og med sett “hjernen din på porno” for mange år siden, og ble ikke faset av den. Jeg oppdaget porno og onani hver for seg, og jeg husker ikke helt når jeg satte de to sammen. Jeg tror jeg så porno først på et vennhus sent på kvelden. Noen soft-core ting på cinemax. Jeg begynte å ubevisst stryke meg selv, men på dette tidspunktet hadde jeg egentlig ikke begynt puberteten. Til slutt fant jeg meg selv å stryke meg selv mens jeg spilte "kle av" spill på newgrounds. Dette førte meg til å oppdage noe internettporno på lavt nivå, og en dag jazzet jeg og skremte meg ved et uhell (siden jeg ikke vet hva som skjedde). Dette var starten på vanene mine, og det var ikke før jeg fikk min første kjæreste på college, snakket jeg åpent med noen om onani. Jeg snakket ikke med noen om det. Jeg onanerte mellom 1 og 7 ganger om dagen, hver dag. Sjelden ville jeg ta en fridag. Da jeg var førsteårsstudent på college, inngikk jeg en mental avtale med meg selv om ikke å se porno på den bærbare datamaskinen min (for å unngå virus og også bare for å holde den "ren"). Jeg dro hjem nesten hver helg og ga meg 4 eller 5 dager med porno å se frem til. Men i stedet for å få nye venner, møte mennesker, nyte college lærte jeg meg selv å onanere uten porno til imaginære versjoner av jenter fra fortiden min. Spesielt en jente.
Da jeg var eldre på videregående, traff jeg en jente som ble min "fetisj" -jente. Vi var venner, men personlighetene våre gikk virkelig ikke sammen. På det tidspunktet hadde jeg aldri møtt noen så attraktive (veldig store bryster og tynne). Hun ble den første jenta jeg kjente personlig jeg onanerte til. Jeg har sannsynligvis mistet mest sæd til den imaginære versjonen av denne jenta enn til noen andre ekte eller porno. Og den triste delen er at jeg var for redd for å faktisk prøve å ha et forhold til henne, og nå er det for sent, vi er ikke lenger venner. Å bryte forholdet med denne falske jenta i hodet mitt ville være et av hovedmålene mine med nofap. Jeg vil nevne at jeg i løpet av året siden videregående har møtt jenter som var mye mer attraktive enn denne fetisjjenta, jeg klarte til og med å koble meg til en av dem, men jeg endte alltid med å gå tilbake til denne jenta i mine onanivaner. Jeg hadde prøvd å fjerne henne fra hodet før nofap, men jeg kunne aldri. Siden jeg startet nofap har jeg vært i stand til å bryte den falske båndet, og jeg har ingen interesse i å komme tilbake til det fantasiland.
Så det bringer opp nofap. Jeg gikk i 37 dager før jeg krasjet. Så fortsatte jeg å gå omtrent 10 dager av gangen, deretter 9, 8, 7 før jeg hadde begynt å onanere daglig igjen. Jeg kunne ikke komme forbi 13 dager, og etter en serie med dårlige datoer og ikke noe hell med kvinner, ga jeg i september og onanerte som normalt igjen. Jeg var ikke så sprek i søkene mine, og jeg prøvde å ikke onanere for lenge da jeg gjorde det. Jeg fikk til slutt 1. oktober og sa til meg selv, ikke mer. Onanere føltes ikke bra og ærlig, selv om alle superkreftene i nofap er tull, får jeg disse 30 minuttene brukt til å svekke en dag for å bruke på noe annet. Jeg har siden da ikke onanert på 90 dager. Mange ting har endret seg, og jeg tror på superkreftene i nofap, men ikke i den grad mange mennesker fortaler dem (de vil ikke forandre livet ditt).
Helt i begynnelsen (tilbake i april) fikk jeg massevis av energi og ble veldig produktiv og fremtidsrettet. Eksen min og jeg sluttet å snakke. Jeg begynte å endre tankegangen mot dating. Mine fysiske ferdigheter med hensyn til idrett forbedret. Jeg ble sterkere, raskere og klokere (jeg er en løper og tidene mine økte spesielt i april). Jeg har siden blitt mer tiltrukket av jenter. Jeg er mer pratsom og mer våken. Jeg er en kunstner og har en sterk forståelse av inspirasjonen min når det gjelder arbeidet mitt, jeg opplever nå en ny type inspirasjon når jeg snakker med en fysisk attraktive kvinner.
Jeg har prøvd meg på å møte kvinner på måter jeg ikke trodde jeg noen gang ville prøve. Jeg har vært på barer, fester og online dating. Jeg har møtt kvinner gjennom alle disse metodene og har vært på flere datoer. Jeg har kysset min første jente på 2 år og sovet med henne (bokstavelig talt sovet i samme seng, hadde ikke sex, jeg må kjenne noen i noen måneder før jeg gjør det). Hvis du fortalte meg i april at jeg ville komme fysisk nær noen på høsten, ville jeg trodd du tullet.
Jeg tror ikke porno er iboende dårlig. Jeg tror det er dårlige gutter som oss er oppdratt til å tro at onanering av porno er naturlig når det ikke er det. Evnen til å onanere for kvinner du vil er ikke naturlig. Jeg føler at noen gutter sannsynligvis kan takle det, og mest sannsynlig er det bedre med porno, men ikke meg. Jeg synes ikke onanering er dårlig heller. Jeg har vært i stand til å se "pornografisk" materiale de siste 90 dagene (som scener fra A Clockwork Orange) og ikke slått på. Jeg har faktisk sett på kvinner annerledes og jeg ser på kvinneformen annerledes. Seksualiteten for meg har endret seg, og jeg føler meg mer tiltrukket av ekte kvinner. Kanskje jeg startet om meg selv.
Da jeg startet nofap var kommentarene positive og hjelpsomme. Det var alltid en kommentar til hvert innlegg, og det var alltid positivt nå. Nofap siden da hadde virkelig fått litt popularitet. Så snart memes dukket opp på denne subredditen, sluttet jeg å komme hit regelmessig. Snart kom de latterlige meningene inn. Religion begynte å sveise, det er veien til rampelyset og nylig spill og andre "mentale onani" -aktiviteter. Jeg er uenig med religiøse institusjoner, og jeg tror ikke på gud, men jeg tror ikke denne subreddit er stedet for debatt. Det er stedet for støtte. Nofap handler om ikke å onanere, jeg tror ikke videospill har noe sted her. Ja, det er mulig å være avhengig av spill, men det er ikke annerledes enn noen annen aktivitet du kan bli avhengig av. Fapping har påvirket alle våre sexdrifter, vår mentale kapasitet, og i noen tilfeller våre evner til å få ereksjon. Ah uansett, alt jeg kan si er at jeg er glad for at nofap har fått en betydelig følge de siste 270 dagene, men jeg misliker typen innlegg som har dukket opp mer regelmessig, og jeg frykter for fremtiden.
Alt i alt kan jeg si at nofap har vært en overveldende positiv inferens i livet mitt. Jeg snakker ikke om det til noen, det er min egen personlige reise (jeg nevnte det for en jente i sengen, og hun var sjokkert over at jeg hadde gått 60 dager uten å wanking). Alt kan si er takk til nofap og samfunnet og TEDX-videoen. Det forandret livet mitt, og jeg kan føle at jeg brygger meg for fremtiden. Endre til det bedre.
Det var en annen avtale jeg gjorde med meg selv om nofap hvis jeg noen gang nådde 90 dager, det var at jeg ikke lenger ville besøke subreddit. Jeg kan fremdeles stikke innom og legge ut innlegg uansett eller bare se numrene mine. Jeg har ikke tenkt å onanere igjen. Hvis jeg noen gang kommer tilbake til mine gamle vaner, vet jeg at jeg vil bli ønsket velkommen hit. Hvis dette nettstedet ikke lenger eksisterer under et tilbakefall, kan jeg fortsatt falle tilbake på idealene nofap har lært meg. Selvkontroll. Utholdenhet. Og streve for et nærmest umulig mål. Jeg antar at det er alt jeg kan si for nå.
Farvel, nofap brorskap!
LINK - 90 dager. Jeg gjorde det. Jeg er bedre for det. Takk nofap!
OPPDATERING
Jeg gikk rundt 130 dager uten å klappe, men for en måned siden kom jeg tilbake. Jeg kommer tilbake til nofap fordi onanien min har kommet tilbake til vanene før nofap. Jeg sa til meg selv at jeg ville slutte, men det har jeg ikke gjort. Jeg har sett på porno og lagt merke til at jeg bruker mye tid på å lete etter materiale og ha flere splurge-økter om dagen. Jeg wanked tidligere selv om jeg virkelig ikke hadde lyst til å wanking. En slik fap-økt var det som opprinnelig inspirerte meg til å gå 90+ dager, så forhåpentligvis vil økten jeg hadde tidligere hjelpe meg til å gjeninspirere meg.
Siden nofap hadde blitt min norm, hva fikk meg til å bryte de nye vanene mine? Vel, la meg fortelle deg hendelsene som fører opp til min uunngåelige død… .. (lang historie fremover med en noe krøllete slutt)
Strimmelen min så bra ut. Jeg hadde begynt å date noen, men forholdet brølte (den første kjemien varte ikke, det skjer, jeg var litt lei meg over det, men fortsatte) og fortsatte å møte flere mennesker. Jeg endte til slutt på en date med en jente som jeg slo den av med. Datooverskuddet vårt gikk veldig bra, selv med litt kos i parken. Den siste aktiviteten vår var å se et improvisasjonsshow. Showet avsluttet, vi gikk opp (som var en bar) og hun fortalte meg at hun trengte å gå på do. Så jeg ventet nær utgangen. Og jeg ventet. Og venter. 30 minutter gikk og hun kom ikke tilbake. Hun svarte heller ikke på tekstene mine. Jeg trodde først at noe hadde skjedd. Ventet nesten i 45 minutter før jeg hørte fra henne. Hun fortalte meg (i tekst) at jeg trodde jeg dro så hun dro. Jeg ble grøftet (jeg er i en by, så det er enkelt å reise rundt uten biler). Litt sprengte tankene mine, jeg syntes datoen gikk bra, hvorfor skulle hun gjøre dette? Hun hadde en forklaring på det (detaljer som går tilbake til datoen som gir mening, men ikke unnskylder hennes oppførsel). Hun sendte meg en sms neste dag, som om grøftingen hennes ikke skjedde. Hele situasjonen etterlot meg forvirret. Jeg tror at hvis hun droppet meg og aldri snakket med meg igjen, ville det være greit, så kunne jeg akseptere bitchiness og gå videre. Men for å være ærlig, gikk alle aspekter av datoen bra i boken min bortsett fra helt på slutten. Jeg hadde en merkelig tiltrekning til jenta og tankene mine viste ingenting annet enn røde flagg. Sinnet mitt, i fullstendig dilema, bukket til slutt for ideen om å klappe for å rydde tankene mine. Fap mens jeg tenkte på henne for å komme over henne, et gammelt triks av meg fra college (som aldri fungerte). Jeg fortalte meg selv bare en gang, men jeg fortsatte å slå "bare en gang" flere ganger på en dag.
Det rare er at jeg fortsatt snakker med henne innimellom (hun initierer alltid tekstene eller samtalene). Jeg har ikke tenkt å se henne noen gang igjen, og for å være ærlig hadde jeg ikke tenkt å snakke med henne igjen, men hun fortsatte å initiere. Jeg er mer forvirret av oppførselen hennes.
Uansett, siden disse hendelsene, har jeg sakte trommet nedover hullet. Før min 130 dagers post hadde jeg en måned med rett opp fapping, men jeg fortsatte å fapping til det samme materialet (samme porno). Men denne gangen gjorde jeg det, men jeg begynte å forgrene meg og se på annen porno også. Jeg dykker aldri inn i materiale som var helt nytt for meg, jeg dykker fortsatt langt dypere enn jeg har gått på veldig lang tid. Min tankegang har i utgangspunktet vært, jeg kommer ikke til å få det. Jeg ga opp nofap og skaffet meg en jente som var verdt tiden min.
Så hvorfor er jeg tilbake til nofap etter en måned med fapping? Vel, jeg følte meg mye bedre under nofap enn nå. Jeg har nylig følt meg mer nede, kanskje direkte på grunn av at jeg slår. Jeg har brukt mye tid på å fapping (det begynner å bli over en time om dagen). Jeg har gledet meg til mine fap-økter som får meg til å føle meg mer deprimert over at jeg tenker slik. Min tankegang har skiftet fra "få kjæreste" til "du kommer ikke til å finne en kjæreste så faen det", noe som deprimerer meg. Jeg har prøvd å skifte tankegangen, men det er veldig tøft. Jeg hørte på en podcast i dag, og de nevnte hvordan det ikke er bra å tenke på onanering, og samtidig på reddit var en av de mest oppstemte historiene i dag hvordan utløsning 5 ganger i uken senker sjansene for prostatakreft.
Jeg fikk også en formue-informasjonskapsel i går som sa "Ikke gi opp".
Jeg vet ikke, her er jeg igjen. Jeg antar at alt jeg ber om er noen snille ord for å holde meg igjennom denne tilbakestillingen.
;