Ja, dette er et langt innlegg, men vet du hva, jeg føler at jeg tjente det.
Jeg har ventet på å gjøre dette i 90 dager - nei, mye, mye lenger. Jeg har ikke gått 90 dager på ... ærlig talt… Jeg vet ikke om jeg noen gang har gått 90 dager, siden dagen da jeg oppdaget fapping som barn. Hvis det høres trist ut, er det fordi det er det. Forferdelig, fryktelig trist. Jeg gikk ikke 90 dager da jeg ble døpt i en alder av 13, eller da jeg tilbrakte hele sommeren som leirrådgiver på en kristen sommerleir, eller når bestefaren min døde, eller bare noen gang.
Jeg har gjort mange dårlige ting, men ingenting har hjemsøkt meg eller fått meg til å føle meg verre med meg selv enn fapping gjorde. Jeg pleide å hate meg selv. Jeg hadde ikke noe håp om å stoppe noen gang, og den håpløsheten blødde inn i andre områder av livet mitt; fysisk helse, forhold til mennesker og med Gud, til og med bare være lykkelig.
Så hvordan har jeg noen gang overvunnet den ene tingen jeg aldri trodde jeg skulle løse? La meg fortelle deg:
- Jeg skjønte at jeg hater PMO. Virkelig, hatet det dypt.
- Jeg godtok at jeg kunne like meg selv, hvis jeg kunne leve med integritet.
- Det viktigste er at jeg mistet min tro på Gud.
Jeg vil ikke fraråde noen religiøse lesere her, men dette er min sanne opplevelse, og jeg er stolt av det. Å miste min tro på Gud var smertefullt og forferdelig, og det var en utrolig deprimerende, men på den andre siden av den transformasjonen, ser jeg ikke lenger min avhengighet som påvirkning fra demoner eller det naturlige uttrykket til mitt onde syndige hjerte, men som et veldig menneskelig, veldig naturlig (riktignok feilplassert) ønske om seksuell intimitet. Det var en dårlig vane, forsterket av nevrokjemikalier, men ikke noe mystisk eller eterisk. Jeg mistet troen på Gud og fikk troen på meg selv. Jeg ba ikke om makt over synd; Jeg innså at jeg allerede hadde makt til å kontrollere handlingene mine. Og det gjorde jeg. Jeg innså at livet jeg ønsket å føre var uforenlig med PMO, så jeg tok ganske enkelt den avgjørelsen. "Bare" betyr ikke selvfølgelig enkelt. Lust kan grave seg ned i brystet og knuse deg i bølger. Men å ikke ty til PMO er ikke komplisert; bare ikke gjør det. Så det var det jeg gjorde.
Jeg mislyktes mange ganger, selv etter min "dekonversjon", til jeg til slutt ikke gjorde det. Det er enkelt i noen dager, men veldig vanskelig etter noen uker. En stund var det brystet, det føltes som om jeg kastet opp, og jeg fikk ikke sove. Utløsere er uten grunn kraftige, og jeg måtte passe veldig på å unngå dem. Men når jeg kom over den pukkelen, ble det lettere igjen. Jeg har ikke de følelsene lenger. Jeg kan se ting på datamaskinen eller føle visse måter som normalt vil utløse meg til en natt med PMO, men nå kan jeg bare fortsette. Det er bare fantastisk.
Suksess på dette området har gitt meg tillit til å takle andre utfordringer. Siden jeg har startet denne 90-dagen strek, har jeg mistet over 20 pund, jeg har begynt å danse, jeg ble med i et band, og jeg ser en jente (ikke kalle henne kjæreste, ikke jinx den). Jeg snakker ikke om supermakter her, jeg sier at alt dette potensialet allerede var inni meg, fanget bak avhengigheten min. Nei, jenter vasker ikke over meg som pusten fra Zeus, men ikke lenger snakker jeg med jenter med den irriterende skammen å vite at jeg slo meg til en pornostjerne kvelden før, og i den forstand, helt sikkert, har jeg det mer selvtillit.
Jeg elsker meg selv. Jeg ser i speilet, og føler ikke anger. Jeg tror det er slik normale mennesker føler. Jeg hater hvor mye tid jeg har kastet bort skyldfølelse og skamfølelse, men jeg får se fremover med god samvittighet. Jeg elsker livet mitt.
Og takk dere alle for at dere unnet dere 90-dagers seiersløp!
;