Denne boka av Robert Glover er ofte anbefalt av å gjenopprette menn til hverandre. Her er en fyrs anmeldelse:
I dag plukket jeg opp en bok som ble anbefalt av forummedlem som ble kalt Ikke mer Mr. Nice Guy. Det handler om såkalt "Nice Guy" syndrom.
Jeg hadde vært oppmerksom på grunnleggende konseptet før. Du vil se det komme opp på ulike tråder på nettet om kvinner går for "jerks" i stedet for "hyggelige gutta" og sa "fine menn" vil kalle kvinner som helhet ut for det. Men den grunnleggende teorien som skal læres er at noen ganger vil gutta vanligvis fungere bra som deres modus operandi, men faktisk er "niceness" ganske manipulerende i naturen og kan ellers manifesteres på en attraktiv måte, og er relatert til tanke og atferd mønstre som ikke er sunne.
Forfatteren uttrykker det grunnleggende "Ineffective Nice Guy Paradigm" som dette:
- HVIS jeg kan skjule mine feil og bli det jeg tror andre vil ha meg til å være
- Derefter vil jeg bli elsket, få mine behov møtt, og ha et problemfritt liv.
Dette grunnleggende paradigmet er roten til det meste alt forfatteren snakker om i resten av boka.
Ved å lese de første seksti sidene i boken, mens jeg ikke forholder seg til alt, fant jeg flere eksempler på atferdsmønstre jeg har utstilt. Jeg var gobsmacked og overveldet å innse at jeg hadde hatt en blind spot!
Jeg tror dette fenomenet er relatert til pornoavhengighet for meg selv, og ganske muligens for mange andre. En av de grunnleggende egenskapene til "Nice Guy Syndrome" forfatterlistene er en tendens til å forsøke å skjule sine egne behov og ta vare på dem uten hjelp fra noen andre. Hvis det er reseptet ditt underbevissthet har gjort, er det lett å se hvordan den syntetiske, trykknappen fikseringen av PMO kan forsterkes som en oppførsel.
... Glover anbefaler det han kaller "sunn" onani, som i utgangspunktet betyr onanering mens han ikke bare ikke ser på porno, men ikke engang engasjerer seg i fantasi. Med andre ord, ikke å forlate realiteten i situasjonen (nyte seksualiteten din alene) og ikke bruke fantasi til å distrahere deg selv. Observer hvordan du føler og tenker, og hvis du merker følelser av frykt og skam, ikke løp fra dem eller distraher deg selv med fantasi, bare sitte med dem, la dem passere. Jeg har ikke prøvd det ennå. (Jeg er på dag 19 i en omstart, og det ser ikke ut som tiden ennå.)
Sa et annet forummedlem:
Jeg har lest den to ganger så langt, og jeg leser den enda en gang. Jeg fikk så gulv første gang jeg leste den, da jeg så meg selv på praktisk talt hver side. Hvis du er noe som meg, er jeg sikker på at du vil få kontakt med boken på mer enn én måte. Hvis du er usikker på om du kan koble til eller ikke, er det bare å få en kopi uansett. Det ville ikke skade.
En annen fyrs kommentarer etter en annen fyr spurte:
“Hvordan er det motorveien å ikke forfølge? Sexvis? ”
Det er en tøff samtale, for på den ene siden er jeg alt for en jevn og sunn utveksling med noen på samme side. På den annen side kunne jeg se det som en mulig distraksjon hvis hun vil ha noe mer.
Når jeg tenker på en kvinne som jeg vil ha sex med, vil jeg være helt opptatt av henne, ikke bare slags eller bare for natten. Noen ganger føler jeg at jeg vil omfavne hele personen, noe som betyr at jeg må være med på dem. Også, og jeg er ikke sikker på hva dette betyr, men mens jeg går sammen, legger jeg merke til at det er kvinner som jeg er mye mer interessert i enn andre. Dette er kvinnene som jeg er tiltrukket av og ønsker å ha sex med. Det er kvinner jeg skal ut med som jeg tenker "Jeg liker å ha sex, men det handler egentlig om det".
Jeg vil ikke være i en situasjon der jeg bruker noen. Jeg gjorde det for ikke lenge siden med en jente jeg møtte på nettet, og det så ut til å kompromittere det indre spillet mitt da jeg gikk på date med noen som jeg faktisk var interessert i neste dag. (Det kunne ha vært at stedet hun valgte å ta kaffe, oversett leiligheten jeg var på kvelden før med den jenta.)
En viktig leksjon fra pornogjenoppretting er at intensjoner og sinnstilstand har betydning for orgasme. Med denne jenta er jeg bare ikke helt sikker på hva intensjonene mine eller sinnstilstanden er rundt det, men jeg vet helt sikkert at jeg ikke vil ha noe langsiktig med henne.
Jeg vet også at jeg har disse alt eller ingenting tendensen der jeg sover med noen som ikke er upassende, men derimot, blir veldig hengt opp på et langsiktig potensial med noen upassende av ulike grunner, men rettferdiggjør sex som noe som Det er greit, hele tiden ødelegger jeg selvtillit som jeg mister meg i et forhold.
Begge disse ekstreme tendensene vil jeg gjøre unna med. Det kan eller kanskje ikke involvere sunn sex med noen. Jeg vil gjerne ha sunt sex med en kvinne, og det er ikke en stor sak, men det er noen problemer som vil komme i veien for det akkurat nå.
Faktisk, selv å prøve å date flere kvinner er et ganske stort skritt for meg akkurat nå i denne retningen fordi det konfronterer en-itus, og det lar meg se førstehånds effekten av dårlige intensjoner og dårlige forhold. Jeg har alltid vært typen for å tiltrekke meg en annen latcher, og vi henger begge sammen for å stupe i bakken. Jeg prøver hardt å bryte dette mønsteret og lære å date på en sunn måte.
Dr Robert Glover foreslår ikke å ha sex på et par måneder eller en måned eller noe. Dette vil tillate deg å sette grenser og "neste" kvinnene hvis de ikke har rett. Han nevner også at det er forskjell på sunn sex og dårlig sex.
Dårlig sex holder oss i våre selvdestruktive mønstre og er ikke verdt det i det lange løp. "Hyggelige gutter" nøyer seg med dårlig sex hele tiden fordi de tror at det er alt de kan få. (Ikke overflodtenking!) Hele prosessen innebærer mye klarhet, noe jeg får ved å være en del av dateringsprosessen.
Et annet forummedlem:
F ** k meg hvis den boka ikke har fått meg til en T. Den stemmer i nesten alle områder. Det er mye der som jeg hadde forandret meg til det bedre å se tilbake, men falt bort i gamle dårlige vaner, muligens fordi jeg ikke var klar over årsakene til ting så mye. Ting som kvelning og
å fikse andre mennesker har meg helt nede. Det gir meg også noe håp fordi jeg kan se tilbake på endringene jeg gjorde for noen år tilbake, og husker en enorm positiv innvirkning på forholdet mitt til kjæresten min. Endringene holdt seg bare ikke.
Ting som å gjøre ting for meg selv er noe jeg har prøvd å jobbe med tidligere, men jeg synes det er veldig vanskelig å gjøre uten å ha skyldfølelse. Å la folk skyve grensene mine er et stort område for meg, og det har vært tider i det siste hvor jeg har følt meg veldig skam over hvordan jeg har latt noen gå over meg, enten en pikkhode i en bar eller en av kameratene mine tar tiss. Det kan være en kylling / egg-situasjon - Blir du mer slik fordi du er engstelig / deprimert eller blir du engstelig / deprimert fordi du oppfører deg slik? Uansett føler jeg at det er mange problemer som er skissert her som jeg trenger å ta opp hvis jeg virkelig skal forbedre meg som person.
To flere gutter
Første fyr: Ikke mer Mr Nice Guy er helt enig i hva disse nettstedene lærer, at du bør avstå fra porno og fantasi, men bør inkludere sunn onani (masturbation med bare fokus på sensasjoner og uten orgasme som mål). Dette hjelper hjernen din til å rewire til hvilket sex egentlig handler om: nåtid og sensasjoner.
Andre fyr: Jeg har problemer med barndommen som jeg har håndtert med de siste månedene. Jeg fant også en bok som hadde en svært viktig innvirkning på mitt liv, ikke mer Mr. Nice Guy av Robert Glover. Hvis du har problemer med å uttrykke dine behov og ønsker og føler behovet for å behage folk og gjett hva de kanskje vil, anbefaler jeg at du leser gratis forhåndsvisning av boken: http://www.amazon.com/No-More-Mr-Nice-Guy-ebook/dp/B004C438CW/ Hvis du ikke er målgruppen, har du bare mistet litt tid det tar å lese forhåndsvisningen (og kan kanskje anbefale den til noen du kjenner igjen fra den). Hvis du tilhører målgruppen, kan dette være en av de viktigste bøkene i livet ditt. Jeg vet at det var for meg. I et nøtteskall: å ta vare på andres behov med håp om at de skal ta vare på dine, fungerer ikke og vil bare fylle deg med en følelse av maktesløshet og harme.
En annen fyrs kommentarer:
Jeg har lest boka. Ja, jeg er en fin fyr.
Boken går i dybden om hvorfor du er en fin fyr, og deretter gir den øvelser for å bryte fri fra Nice fyr syndromet. I utgangspunktet, alle disse problemene som Nice Guys har (gir for å få, søker validering, er svak, utsetter seg selv osv.), Vil boken bryte oppførselen en om gangen - forutsatt at du faktisk gjør disse øvelsene.
Når du har lest boken, vil du bli overrasket over hvor mange ting du gjør for å søke godkjenning og unngå avvisning eller avvisning. Små ting som å le av en vits (når det åpenbart ikke er morsomt for deg), smile for å fremstå som "vennlige" hele tiden, aldri bli sint osv.
Om PUA; Nice Guys søker validering fra kvinner, periode. For en hyggelig fyr er sex den ultimate validering. Du kan få, men kan ikke beholde en kvinne mens du søker validering fra dem. Hun mister interessen og kjeder seg. Jeg er sikker på at du allerede vet dette.
Boken gjør deg oppmerksom på alle de små tingene du gjør for å få validering fra folk. Når du er klar, forteller den deg å slutte å gjøre den tingen i en uke og se hva som skjer. Du vil føle forskjellen.
For eksempel ler jeg av alt, ikke fordi jeg synes det er morsomt (det er det jeg har fortalt meg selv i alle år), men for validering. Jeg sluttet å le eller fortelle vitser helt. Jeg skjønte noen få ting:
Jeg var i stand til å ha gode samtaler med folk
Jeg følte meg ikke "falsk"
Ansiktet mitt sluttet å skade fra alle smilende og ler
Folkene jeg holdt med å le med var folk som jeg ønsket validering fra de fleste (kjæresten min og min far)
Det er forskjell på å le fordi det er jævla morsomt, og å le fordi du vil at noen skal like degDet er en flott bok. Hvis du får det, er det bare å huske at du ikke kommer til å forandre deg om natten. Dette vil ta måneder, og jo tregere du går jo bedre
Beslektet nettsted med aktivt forum: http://nomoremrniceguy.com/
Et annet forummedlem delte disse tipsene:
Jeg anbefaler disse to bloggene på det sterkeste:
http://rationalmale.wordpress.com/
De gir krystallklar analyse av mange viktige aspekter ved å være en mann, være en mann i dag og kjønnsinteraksjoner.
På en mer praktisk måte kan du jobbe med det ved å løfte vekter. Over tid går testosteronnivåene dine opp mye, og dette tilsvarer mer maskulin energi. Å drive kampsport er også bra for å jobbe med din maskulinitet. Spesielt for menn i vår kultur som etter min mening har blitt trent fra fødselen til å være svake, feige og ha lav smerte toleranse. Mange gode kampsport å velge mellom. Krav Maga er suveren på alle nivåer, Thai boksing, MMA og mange andre er bra også. Intern kampsport som tai chi og BAGUA er flott å og på mange måter jobbe dypere. De lærer deg også mer om samspillet mellom mannlige og kvinnelige energier i deg selv og hvordan du kan bruke begge deler til å bekjempe en motstander. Det er viktige reduksjoner i det.
Jeg anbefaler også stående meditasjon. IMO det bygger det jeg kaller yin-aspektet av eh alfa hann. Med det mener jeg det selvsikre, avslappede, stoiske aspektet i motsetning til yang-aspektet som handler mer om det påståelige, aggressive testosteronrelaterte aspektet. Så lenge du holder på det over tid er ti minutter nok til å få de grunnleggende fordelene for dette formålet.
;