Det är så bisarrt hur folk dras in i saker och inte inser vad som händer förrän det är över. Jag visste inte att jag var porrmissbrukare förrän jag inte var det längre. Jag tror att det är sant för många människor som oss.
Och det är inte så att du "går" ut ur dimman, det är som att du "lyfts" ur den, för du kan titta ner på den och se den för vad den var. Om vi helt enkelt gick ut ur den och vände tillbaka, skulle det fortfarande vara för dimmigt för att se någonting. Men nu ser jag på livet jag levde i mörkret och jag kan inte låta bli att undra, hur visste jag inte att något var fel?
Varje dag sedan jag slutade titta på porr har världen omkring mig sett annorlunda ut. Bättre. Bokstavligen varje dag blir det lite bättre. Färger verkar ljusare, jag känner fysiskt att en vikt har lyfts från mig och när jag börjar få en dålig tanke, orkar jag nu skicka iväg den.
Jag känner att varje dag som går blir jag mer i kontroll över mitt eget liv. Var innan hade jag inte känt någonting. Jag tänkte inte ens på "mitt liv" egentligen. Åtminstone inte längre än vad jag vill äta? Eller vart ska vi ikväll? Men nu är det som, vad mer kan jag göra för att göra mig själv lite gladare?
Och när jag ser på mitt tidigare liv är allt jag ser missade möjligheter. Jag kan inte tro vilken skada porr kan göra för någon! Det säljs till oss som något så ofarligt och dumt, det är det inte. Det är extremt skadligt. Det är den allra värsta röran jag någonsin hamnat i.
Jag älskar att tänka för mig själv att allt är över nu. Och detta är bara 64 dagar! Jag tittar på några av er som varit PMO-fria i 90 dagar! eller 250 dagar! Eller mer än ett år! Med alla dessa förändringar som händer kan jag inte vänta tills imorgon. För jag har en riktigt bra känsla av att det kommer att bli bättre än idag.
Förlåt för det långa, djupa, vad som helst. Jag trodde bara aldrig att jag skulle hitta en så hängiven och engagerad gemenskap för det här och jag känner mig så tacksam och exalterad över att vara en av dem. Jag har läst så många inlägg här som har inspirerat mig och jag skulle vilja betala vidare.
Jag kommer att skriva något annat så här efter mina 90 dagar.
En snabb rekommendation också, kolla in podcasten, "Porn Free Radio" handlar om den här killen Matts resa genom porrberoende och hans tillfrisknande sedan 2001. Det är verkligen otroligt och de saker han pratar om är mycket relaterbara!
LINK - 64 dagar ingen porr, 18 dagar ingen PMO. Det är så här jag känner…
by DC_92
Jag har skrivit några inlägg om denna subreddit, och jag försöker vara så aktiv/stödjande jag kan. Några av er kanske känner till mig, kanske inte. Hur som helst, här är mina upptäckter efter 90 dagar utan porr:
Jag var porrmissbrukare i cirka 10 år, ge eller ta. Jag började onanera till porr regelbundet när jag var 12 eller 13, och vanan växte, expanderade och spiralerade utom kontroll därifrån. Jag visste det inte då, men nu inser jag att jag är en sexmissbrukare. Porrberoende är visst en form av sexberoende, så jag antar att vi alla är det. Men när det inte räckte med porr sökte jag efter sex.
Jag har alltid vetat att något inte stämde med mig sexuellt. Jag älskade kvinnor, älskade att dejta kvinnor och att vara runt dem. När jag var yngre var jag väldigt social och självsäker och hade inga problem med att träffa nya människor och få nya vänner. Men allt började förändras. Avslag gör ont, och ju mer avslag jag mötte i mitt liv med bland annat kvinnor, desto mer vände jag mig till porr för acceptans. Porr dömde inte. Porr älskade mig för den jag var. Porr fanns alltid där när jag behövde det. Porr gav mig vackra kvinnor som ville ha mig. Som sexuellt önskade mig och längtade efter mig, och jag efter dem.
Sex med riktiga människor handlade om orgasmen, och inte sambandet. Jag förlorade min oskuld när jag var 15 år gammal och gav inte en flicka och orgasm förrän jag gick på college. Jag var en självisk älskare. Det måste ha varit någon gång på gymnasiet som jag helt kopplade bort sex från kärlek. Oavsett hur mycket jag älskade en kvinna så var sexet för mig.
Porr började bli utom kontroll för mig när jag var 17 år gammal. Det eskalerade från "lesbisk action" Google-sökningar till gayporr, incest, bestialitet, hentai, tecknad film, hemlagad, våldtäktsporr, etc. När jag var 22 hade jag inte sett en enkel "lesbisk action"-porrfilm på flera år. Jag behövde mörka grejer. Jag hatade mig själv så mycket att jag skulle titta på gay/hetero bestraffningsporr av unga män som jag själv som straffades mina dominerande män/kvinnor.
Allt detta var helt klart ett sätt för mig att uttrycka hur mycket jag hatade mig själv vid den tidpunkten. Detta ledde till mörka sökningar på nätet efter människor i mitt område för att "bestraffa" mig. Jag skulle söka efter sex online i timmar och timmar i sträck. Jag började dejta min första seriösa flickvän när jag var 18, och vi dejtade i 4.5 år. Vi gjorde slut den senaste februari faktiskt.
Hela tiden som jag dejtade henne var jag förtärd av promiskuitet, straffporr och sexuellt mörker. Jag gömde det ganska bra eftersom jag knappt kände någonting vid den tidpunkten (vanlig bieffekt av porrberoende är förlust av verkliga känslor).
Jag älskade min flickvän väldigt mycket, men vi hade såklart allvarliga sexuella problem. Mest att jag aldrig ville ha sex. Och bara min tur, hon hade en fetisch för att vara dominerad, hur skulle jag någonsin kunna tillfredsställa det för henne, när jag själv ville detsamma för mig. Nu inser jag att en sådan fetisch hos antingen en man eller kvinna är ohälsosam. Men jag älskade henne och vi försökte i flera år fixa saker, men det gick inte. Jag insåg inte att porr ens kunde ha varit roten till mina problem förrän jag var 22. Jag läste en artikel om porrberoende och det var i princip en artikel om mig själv. Så jag bestämde mig för att "sluta" ungefär nio månader innan vi gjorde slut. Jag skulle gå kanske två veckor? En vecka? sedan återfall. Under tiden jag var borta från grejer skulle vårt sexliv förbättras! Men det räckte inte för att bryta mitt beroende, så jag ljög för henne och sa att jag slutade, samtidigt som jag onanerade uppåt 4-6 gånger om dagen.
Till slut bröt vi upp. För jag visste att för att jag skulle bli frisk behövde jag göra något drastiskt i mitt liv. Det första jag gjorde var att sluta titta på porr. Jag fick återfall två gånger under de första två veckorna och sedan tittade jag aldrig på sakerna igen.
Det har nu gått 91 dagar sedan jag tittade på porr, och det har gått 46 dagar sedan jag onanerade. Jag tror aldrig att jag trodde att människor skulle kunna bli någon annan. Gör en verklig förändring i deras liv. Jag tror nu motsatsen, jag tror att människor har alla verktyg i sin verktygslåda för att bli vem de än vill vara.
Jag hade en libido nära 0. Jag skulle titta på mig själv i spegeln och se en fet, värdelös, äcklig gris. Jag trodde inte att jag var värd någons kärlek. Jag hatade mig själv, trodde inte att jag var begåvad, eller driven eller ambitiös. Jag hade en förlamande sexuell ångest, som så småningom blev direkt till rädsla för sex. Jag var rädd att ha det. Min nakna kropp äcklade mig och när jag gick in i den, tittade på kvinnan som jag älskade, visste jag i mitt sinne att hon skulle hata den här upplevelsen lika mycket som jag dödade mig.
Nu ser jag tydligt. Jag är fokuserad på jobbet. Jag får kvinnor att skratta för att få sina nummer. Jag har gått ner 20 kg sedan den 26 april. Jag hittade en fantastisk icke-konfessionell "alla är välkomna"-kyrka i mitt grannskap som jag går till lite regelbundet och det får mig att må bra. Jag känner mig värdig någons kärlek, tid och energi. Jag är övertygad om att jag inte kommer att svika dem, för jag är för en gångs skull trygg i mig själv och mina tankar och åsikter.
Det konstanta tillståndet av dysterhet och depression som hade konsumerat mig i ett decennium hävdes under den första månaden. Färgerna blev mer färgglada, min allmänna syn på framtiden blev ljusare och jag var inte längre deprimerad utan anledning.
När jag väl kom ut ur mitt mörker kämpade jag varje dag i en månad för att få tillbaka min ex-flickvän. Jag ville gifta mig med henne. Hon kände sig lurad, hon kände att hon inte kunde ha sex med mig längre och hon ville bättre än mannen jag var. Och det värsta är att hon inte hade fel att känna så. När jag äntligen gick med på att sluta störa henne grät jag för första gången i mitt vuxna liv. Vilket gjorde mig glad, för det visade mig att jag kunde känna saker som vanliga människor känner saker. Vilket jag trodde att jag inte kunde göra.
Just nu är det okej. All depression, ensamheten, nätterna där jag kastade min telefon över rummet och låste in min dator i bilen för att undvika ett återfall och att förlora kvinnan jag älskar var allt värt det jag känner nu. Jag hade inte kunnat komma till detta sinnestillstånd utan allt detta, och så jag ångrar inte hur saker och ting hände. Jag önskar att allt detta inte hade behövt hända, men jag kan inte kontrollera det. Allt jag kan göra är att vara det bästa jag kan och välja vad jag säger och gör som reaktion på saker i mitt liv. Och om jag gör det som är rätt för mig kommer jag att vara glad.
Jag kunde inte ha skrivit det här för 90 dagar sedan, för jag var någon annan för 90 dagar sedan. För jag har blivit någon annan sedan 90 dagar tillbaka. För att människor kan bli någon annan.
För er som börjar er resa nu, vet att livet är svårt och missbruket är svårt och att det kommer att bli en kamp varje dag. Du kommer antingen välja att fortsätta din kamp, eller välja att ge efter för frestelsen. Fortsätt kämpa, bevisa för dig själv att du kan vara någon annan, någon du älskar. Även om världen omkring dig inte är en plats som du älskar.
Om du kommit så långt hoppas jag att du gillade det! Det är min korta 90 dagars resa. Kan inte vänta med att komma tillbaka och skriva en till för 180!
lycka till, mina herrar!
LINK - Så idag är min 91:a dag gratis porr. Här är ett fint långt inlägg om att bli någon annan.
by DC_92
;
