Så dessa 77 dagar har varit en jävla explosion? Varför…? Jo, för att jag fick reda på vad jag är gjord av. Lite bakgrund... Ända sedan jag var en ung bock var jag extremt attraherad av tjejer. Jag minns att min första crush var en tjej som hette Yazmin på dagis.
Hon var en söt rödhårig och jag gjorde slumpmässigt skit med mina vänner för att få hennes uppmärksamhet. Jag minns hur min pappa hjälpte mig att skapa falska mustascher av papper för mina vänner och jag bara så att jag kunde få hennes uppmärksamhet. Till slut gjorde jag det för att det var en oskyldig lovey dove shit. Till slut bytte hon skola och mina föräldrar sa till mig att vi skulle komma till Amerika. Snabbspola fram till Amerika och allt var bra tills jhs kom förbi.
Helvete, honor... Kvinnor överallt. Jag var tvungen att erkänna att jag var mindre förälskad i grundskolan, speciellt den här tjejen som nejeeever gav mig en chans för att jag var "för konstig". Hur som helst, låt oss återgå till historien. Jag hade min allra första gf i jhs. Hon var faktiskt bruden som jag berättade om. Vi gick i alla fall ut. Vi gjorde slut. Vi gick tillbaka till det igen. Bröt upp fan. Hon var min allra första kyss. Fy fan, jag ville verkligen slå sönder henne, men jag hade moral! Hur som helst, jag fick reda på att hon lurade mig genom MySpace och jag släppte henne.
Jag ska erkänna att jag ÄLSKADE henne men hör bara av mig. Jag blev deprimerad på grund av vad hon gjorde mot mig och jag tittade på porr oavbrutet. Fantisera om saker jag skulle göra mot henne. Mina vänner sa åt mig att sluta gnälla om henne eftersom hon var en ho men idgaf för Idc. Jag var kärlekskrank. Smärta, vad händer om. Jag började lyfta och pmoa för i mitt naiva lilla jävla sinne trodde jag att det var vad honorna ville ha. Tänk på att jag var 13 eller 14. Mitt sinne utvecklades fortfarande.
Snabbspola fram till seniorår i hs. Jag var ett jävla vrak. Hatade par och hatade mina vänner för att de alltid tjatade om att jag inte skulle komma in i ett förhållande. Vissa trodde till och med att jag var gay för att jag gillade teater och allt det där. Jag fick en panikattack den senaste veckan. Blev förd till ett psykiatrisk sjukhus där de sa att jag hade schizofreni men jag känner mig förbannad. Det var inte det. Det var bara en panikattack. Inte mer inte mindre. Jag drogades med mediciner som gjorde mig värdelös för samhället och för mig själv. Jag gick upp i vikt men tack och lov gick jag ner i vikt men jag gick upp igen eftersom jag föll på depression på grund av ett fullständigt missförstånd som hände på jobbet. Jag älskade mitt jobb. Fick mig att inse de dolda talanger jag hade som hindrades på grund av PMO.
Reflektioner: Innan jag slutade med PMOIngen måste jag erkänna att jag var en tvångsmässig lögnare. Jag gömde mina känslor för mina vänner, familj och förälskade eftersom jag var rädd för att vara sårbar. Nu när jag går igenom den här depressionen ser jag att jag är viktig och om folk inte gillar det nya jaget så knulla dem. Jag är mer påstridig nu än tidigare och jag är trött på att tramsa folk. Därför är jag trött på trams också. En bullshitter känner en annan bullshitter. Nu är det 90 dagar, kamrater!
LINK - 77 dagar och min erfarenhet
by AR96
;