Hej killar, det här är första gången jag berättar om min omstart, även om det inte är mitt första försök på noFap.
Kort sagt, det har gått 3 månader sedan jag började starta om. Jag fick återfall efter en hel torr månad. Det hade varit en lång väg genom öknen, och första gången jag tänkte se oasen, första gången jag kände igen mina stora framsteg, steg jag först, sedan MO:ade, stannade ett par veckor, sedan PMO:ade. (Jag ska förklara det senare). Igår har det gått tre veckor sedan min senaste MO, idag onanerade jag och jag bestämde mig för att dela min resa med er och göra det just nu, för IDAG är den bästa dagen att sluta!
Jag är 18 år gammal och jag onanerade i 5 år, tittade på porr ett par gånger om dagen, kantar, allt annat. Året jag fyllde 16 blev jag verkligen kär för första gången. Det har varit en mycket bra tid på grund av det faktum att båda av användning var känslomässigt kopplade till varandra. Hon hade en fantastisk humor och var väldigt snygg, så efter ett par månader var våra sexuella upplevelser väldigt spända och tillfredsställande. Jag vill inte prata så mycket om det här förhållandet, bara för att konstatera att det också funnits spänd och upphetsande sex i mitt liv, för att inte tala om att jag inte PMO när vi var tillsammans.
När vi bröt upp för att hon flyttade till ett annat land i ett år föll jag i en depression. Jag visste inte vad jag skulle göra i mitt liv, ångesten ökade och jag började också titta på porr igen. Efter en tid träffade jag en annan tjej, som jag först använde för att få mig ur min depression. Du kan inte jämföra förhållandet med min första och även kön fälldes plötsligt trådad. Hon berättade för mig att hon aldrig kom under sex tidigare, så i kombination med bristen på verklig upphetsning satte jag mig på en enorm press för att glädja henne. Det fungerade inte från början och på grund av att mina erektioner blev svagare och svagare för varje gång vi hade sex började jag ifrågasätta min sexuella läggning.
Med de saker jag vet om HOCD nu på grund av den tid jag tillbringade på YBOP skulle jag säga till det förflutna att lugna ner mig, sluta med porr, kanske att sluta med ett falskt förhållande, för du kan föreställa dig vad som hände:
Jag började onanera varje dag ett par gånger och kontrollerade min upphetsning, övertygade mig själv starkt om att jag inte plötsligt blivit gay, tankar som: "Åh, varför jag, jag har alltid älskat tjejer, WTF, det här kan inte vara sant". Så efter en månad av ångest skapade jag ett slags konstant HOCD, vilket fick mig att ifrågasätta min sexualitet i varje situation, när jag tittar på flickor och pojkar i skolan, kollar – onanerar – ångest. Det var en fruktansvärd spiral som knullade med min hjärna som ledde till starka och väckande homosexuella tankar och rädslan för att förändras varje gång jag hörde ordet "gay".
Men det gick helt fel – jag har alltid vetat det, men under den här tiden kunde jag inte förklara dessa läskiga tankesätt och jag visste inte vad jag skulle göra, så 24/7 onani till lesbisk porr verkade hålla mig i den raka världen .
Det här var den gången jag snubblade över YBOP. Jag tittade på alla videor och läste alla inlägg om porrinducerad ED. Först var jag inte helt övertygad eftersom andra människors berättelser inte liknade mitt fall, men när jag läste hur hjärnan är kopplad till min penis, både de psykologiska och fysiska aspekterna av coolidge-effekten och sånt, gjorde Jag inser att pornografi definitivt var kopplat till mina konstiga framsteg och jag bestämde mig för att sluta omedelbart. Jag berättade för min flickvän om mina tankar om vårt jävla sexliv och hon var bra med det. Jag blockerade alla förbjudna webbplatser i min webbläsare och i internetanslutningen. Jag började idrotta och lära mig för skolan. Efter de första två veckorna var jag på ganska bra humör och även det nu icke-sexuella förhållandet med min flickvän verkade lätta på stressen vi utsätter oss för.
Sedan läste jag ett inlägg om HOCD och det var en uppenbarelse. Det var som att någon stod bakom mig hela tiden och skrev om mitt beteende, mina tankar och mina vanor. Allt det konstiga som hände mig blev plötsligt vettigt och jag var verkligen motiverad att fortsätta min resa. Mitt mål var minst två månader. När jag var på dag 40 hade jag sex och det var bättre än jag föreställt mig. Jag var stenhård och definitivt upphetsad och ser tillbaka på allt som har förändrats så här långt, (humör, ångest, motivation, sexuell njutning) så trodde jag undermedvetet att det var gjort. Jag tror att det största misstaget var att vara respektlös när jag markerade dagarna i min kalender. Som ett resultat av att jag inte höll det grundläggande med min omstart, jag slutade räkna dagarna och som det är i varje omstart som finns nu och även de dagarna.
Om du tror att du är klar, speciellt när du har HOCD, gör en månad till! – Din prostata kommer inte att explodera om du gör det! … Jag lovar!
Jag tror att om jag hade åstadkommit tre månader, kanske det hade varit rätt sätt, att inte tänka på omstarten och ditt liv fortsätter på rätt sätt, men min hjärna var definitivt inte balanserad från porrupphetsning eller från HOCD. Så en av de där dagarna kom och jag hade en hård lust att onanera, till och med att tänka på homosexuella saker. Den träffade mig i ryggen med en kniv och jag låg på marken. JAG MÅSTE, efter ett par dagar tittade jag på porr, både hetero och gay... Det galna var att båda inte upphetsade mig som ens en av dem borde (naturligtvis kunde jag ha tvingat fram en orgasm, men det var inte inte verkligt nöje). Jag tror att det var en typ av placeboeffekt, orsakad av min totala förvirring och besvikelse.
Jag insåg att min omstart måste fortsätta och jag insåg också att förbjudna tankar väckte mig mer än att faktiskt se dessa saker genom pornografi. Det gav mig en liten boost på grund av det faktum att HOCD är en tik, men jag förstod inte hela budskapet om HOCD-forskning, att ifrågasättande och kontroll är det värsta som håller detta oönskade tankesätt vid liv. Så jag hade fortfarande ångest. (Som en liten sidoanteckning – min första flickvän kom tillbaka till min skola, och det faktum att hon inte vill ha mig längre, är svårt, men när jag ser henne tänder det mig på ett sätt)
Det jag lärde mig från månaden efter mitt första återfall är mycket viktigt:
Att röka gräs kan förstöra dina mål!! – Eller åtminstone får dig att röra din penis slarvigt.
De kommande veckorna hade samma struktur: under veckan fällde jag bra, gjorde stora framsteg i min förnyade omstart (ingen PMO, våta drömmar med tjejer jag känner, spontana erektioner, morgonved), men den första helgen rökte jag gräs med min flickvän, att vara extremt upphetsad slutade med att ha bra sex offentligt – inte det värsta du kanske tror. Fallet är att den andra efterföljande helgen, när inga tjejer var i närheten, skulle jag sluta med att onanera (både hetero- och gay-tankar) – jag måste tillägga att jag, som jag läste, i motsats till många av er mycket sexuell när jag är hög (till och med MO'ad offentligt, vilket är en annan djup punkt i min PMO-karriär) – att vara extremt arg över det direkt efter att jag gjorde det, lova mig själv att jag aldrig kommer att bli så dum igen, sluta röka gräs nästa helg igen...
För tre veckor sedan insåg jag att jag måste komma över mina rädslor, leva med den, acceptera att jag kanske är bisexuell eller inte men först vara lugn och komma överens med min omstart för att utforska det verkliga jaget. Jag gjorde inte PMO på tre veckor. Under den här tiden hade jag bara två homosexuella tankar och de kunde inte skada mig med mitt nya självförtroende. Min flickvän och jag bestämde oss för att sluta sova tillsammans i minst två månader eftersom vi läste en artikel om omstarten med en flickvän, om metoder för att spara omsensibilisering och allt sådant här. Jag gjorde också bra förbättringar i att prata med andra tjejer, den typen av flirtiga lekfulla sätt och jag upplevde en väldigt intensiv situation genom att göra det, och jag blev lite besviken över att jag är för trogen att knulla slumpmässiga tjejer, även om hon verkligen imponerade på mig med hennes utseende och med hennes knasiga sätt att utmana mig på ett smart och till och med sexuellt sätt. Just den här situationen var så bra att min jävla hjärna kanske tänkte ge mig några starka drifter efteråt, så starka att jag inte kunde motstå trots att jag hela tiden sa åt mig själv att inte göra det! Jag är fortfarande arg över den här dumheten, för att lära känna den här tjejen och få verklig upphetsning för henne är så fantastiskt, jag var verkligen stolt över mig själv tills jag gjorde det. Jag blev så besviken över min brist på viljestyrka att den tredje dagen – "hej trevligt att träffa dig!" – Min HOCD slog in, och jag tittade på porr för att kolla – Som du kan se kan HOCD slå in på flera sätt.
Hur som helst, nu är det fjärde dagen och jag bestämde mig för att jag behöver ditt stöd. Ni är fantastiska och varje gång jag läser inlägg på YBOP ser jag riktiga hjältar som kämpar med problem jag känner och till och med uppnår det jag inte kunde uppnå ännu. Det finns så mycket viljestyrka på den här sidan och även om jag berättade för mina vänner och flickvän om mina porrproblem så tror jag att jag inte kan göra er besvikna som jag gör mot mig själv! Jag kommer inte att PMO idag och inte imorgon, dag för dag, och om något viktigt händer kommer jag definitivt att meddela dig! Jag kommer att göra den här omstarten så länge att min ångest är borta och jag kan uppleva sex på det sätt det är tänkt att vara, vilket definitivt kommer att behöva lite tid, även om jag redan har försvunnit den värsta ED.
Till alla killar som har lika många återfall Jag skulle säga att du inte ska oroa dig för ett antal skov som du kan räkna på din hand. Det du kan åstadkomma och det du kanske redan åstadkommer kommer inte att försvinna – tänk bara positivt och fortsätt din omstart starkare än någonsin tidigare! – köp ett kyskhetsbälte om du behöver ett – har inte hittat ett för män,... än :D... Jag tror att ni alla gör ett viktigt jobb för er själva och för det jävla porrsamhälle vi lever i och ni mår bra! Fråga mig gärna allt Ps.: ha tålamod med mina språkkunskaper, jag lär mig fortfarande engelska i skolan – så till alla grammatiknazisterna – jag är tysk 😀
LINK - Ålder 18 – 3 månaders resa ED botad – HOCD – nu tredje och sista försöket
;
