Så ungefär en månad efter att jag började Nofap, började självförtroendet och libido starkt. Min första mentalitet var att jag skulle göra mig oemotståndlig för en tjej som jag hade varit besatt av under det senaste året eller så efter att ha blivit avvisad flera gånger, men något mycket bättre hände. Jag fick äntligen tarmarna att komma över henne och sluta följa henne som en valp
och jag använde energin för att komma in i en ny relation med en tjej som jag hade varit vänner med i flera månader och redan gillade mig ganska mycket. Hon var den överlägset mest fantastiska tjejen jag någonsin träffat. Jag blåste helt bort alla förväntningar och antaganden som jag hade om flickor i allmänhet, och jag blev galen på henne på oerhört kort tid.
Det var början på sommaren - en fantastisk tid att starta ett nytt förhållande, och hela sommaren var freaking fantastisk. Jag slog inte en gång, jag fick mitt körkort, mitt första jobb och ett förhållande som helt gungade. Jag såg mer i henne än jag någonsin trodde att jag kunde se hos en tjej, och hon var så hängiven till mig, oavsett hur mycket jag skulle göra. Det verkade mycket bra att vara sant. Jag vet att jag är ung, men jag såg lätt en framtid med henne. Jag kunde inte hjälpa det. Vi älskar båda musik och att vara i naturen, vill resa världen, vill inte ha barn, listan fortsätter. Jag förstår att jag är alldeles för ung för att bestämma framtiden, men jag kunde inte låta bli att se det med henne. Lite kliché, men vi var freaking perfekt tillsammans.
Saker började vända när skolan började igen. I slutet av sommaren trodde jag att jag hade vunnit i livet. Jag kände mig mer ren än jag någonsin hade känt, och det verkade för mig som om det inte fanns något jag kunde göra för att komma ner till det klamiga, avundsjuka, oförskämda och oavsiktliga jag själv var innan jag startade Nofap. Antar att jag hade fel. Junioråret är ett ganska stressigt år för nästan alla i gymnasiet, och jag hade satt en ny livsstandard under sommaren som jag var fast besluten att följa med. Jag ignorerade ganska mycket det faktum att det jag uppnådde var ett resultat av att följa de vanliga praxis nofap (inte fapping, kalla duschar, meditation, alla bra saker) och sa ganska mycket "skruva det, jag är fantastisk och kan göra vad jag än vill och ingenting kommer att föra mig ner ”. Ganska egot.
Så jag klappade då och då, och för att behålla min stolthet slog jag ner en narcissistisk syn på livet. Jag var oförskämd mot människor och ville inte lyssna på någon som sa till mig vad jag skulle göra. Jag blev kvinnohatande och trodde att flickor kunde manipuleras på nästan vilket sätt jag försökte. Visst nog så min flickvän detta. Jag skulle ignorera henne med avsikt bara för att vinna tillgivenhet, och jag brydde mig ganska mycket om att lyssna på någonting hon hade att prata om. Utan att jag insåg det minskade min libido, och det gjorde nästan alla önskningar jag hade för att hålla relationen igång. Utöver allt detta skulle jag bli otroligt avundsjuk på nästan alla bra saker hon hade. Hennes sociala liv, hennes fantastiska familj, allt. Det handlade bara om mig, och jag känner fortfarande jävla skit bara tänker på den tiden. Jag hade turen att hon inte bara dumpade mig just då.
Detta varade i ungefär tre månader och strax före jul avskärde hon mig ganska mycket. Det var ungefär tid. Skulle inte skicka mig något annat än svar på 1 ord och gjorde inget försök att umgås med mig. Jag var förbannad på julnatten, istället för att spela ett fantastiskt monopolspel med mina bröder gick jag uppför trapporna, bara för att hamna på en annan porrfilm. Jag var så arg att tanken om min flickvän inte kunde sätta på mig, så jag kunde inte fantisera som jag vanligtvis gjorde. Några sekunder före mig slog något mig och jag sa "FUCK THIS." Jag kastade telefonen på marken och dragkedjan upp igen.
Jag vet inte vad som händer, men jag ljög bara i sängen ett tag och tänkte på hur mycket mitt liv hade blivit skit sedan sommaren slutade. Mitt inne visste jag att fapping var orsaken till problemet. Jag kom till insikten att jag inte bara kan göra mitt liv fantastiskt som jag gjorde förra sommaren medan jag fortfarande behöll de dåliga vanorna som att onanera.
En vecka senare pratar min flickvän äntligen med mig om hur jag behandlade henne de senaste månaderna och hur det fick henne att känna sig skit. Det förvånar mig fortfarande att det tog mig fram till dess att äntligen inse det. Jag visste att jag var tvungen att komma tillbaka till den livskvalitet jag levde förra sommaren. Jag gjorde helt nyårsupplösningen - sedan 2015 har jag inte rört PMO, vaknat senare än 7 eller gått en dag utan kall dusch. Bara två veckor in och 2016 är det bästa året i mitt liv. Ärligt talat har de senaste två veckorna inte varit enkla. Alla försök jag har gjort för att be om ursäkt och försöka få henne att prata med mig har inte lyckats.
Slutligen träffades vi för att gå en tur genom den bittra förkylningen i kväll och jag förklarade henne ganska mycket allt om nofap. Medan hon inte helt kan förlåta mig för min stora skruv än, vet jag att det var vettigt för henne. Hon vet att jag verkligen kan vara mycket mer än den person jag var nyligen, och varje gång vi är tillsammans kan jag säga att hon fortfarande har så mycket attraktionskärlek för mig, speciellt när jag inte slår.
Trots detta berättade hon för mig att hur jag behandlade henne hade en så stor inverkan på hennes liv, och det kommer att ta ett tag för henne att återhämta sig från den skitiga känslan som jag lämnade henne med. Så mycket som det suger kommer vi att vara ifrån varandra ett tag. Oavsett om det betyder att vi så småningom kommer tillbaka igen eller "detta är det" är inte det jag behöver oroa mig för just nu. Jag har aldrig haft en tjej som varit så äkta och uppriktig om att separera tidigare. Jag har hört så många mig säga ”om hon lämnade dig är hon inte värt din tid” och det skulle vara fallet om hon lämnade utan någon anledning eller om jag inte hade förstört hennes känslor de senaste månaderna. Men den här kvällen var det mest uppriktiga och meningsfulla samtalet vi har haft, och vi lämnade verkligen en glad anteckning. Jag är glad att hon är på rätt väg att sätta ihop sig känslomässigt och jag vet att hon är stark. Jag ska ta den här tiden för att förbättra mig själv på alla möjliga sätt. Jag har grävt ett djupt hål men jag vet att jag kommer ut ur det med tillräckligt med kalla duschar, tränar, är produktiv och helt enkelt uppskattar livet för vad det är.
Jag vet inte om jag någonsin kommer att vara med henne igen, men om jag gör det, kommer jag att se till att det inte är förrän jag har en sixpack, en ny låt för henne (jag är musiker) och en fantastisk attityd på livet som hon vill att jag ska dela med henne.
Tack för att du läste detta om du gjorde det. Jag vet att den är lång men hej vad är skadan med att släppa allt. Jag önskar er all lycka till på vilken fantastisk resa som helst med nofap. Ge inte jävla upp, livet rör sig för snabbt för det.
LINK -
by Pat_hub
;
