 |
 |
[Raderad: Sexig bild från digitalplayground.com (NSFW)]
Tack internet! Idag kan du boka ett flyg, göra din veckohandel och prata med avlägsna släktingar utan att någonsin gå av med din röv.
Det och få tillgång till en Pandoras box av sex, smuts och nakenhet - en oändlig utbudspornografi, som våra randiga förfäder bara kunde drömma om.
Det är så enkelt att du lätt kan överdriva det och sluta som den typ av sleaze-brained sex-perv som sniffar begagnade stiletter i Oxfam.
Men frukta inte - vi kommer inte låta saker gå så långt. FHM presenterar 10 enkla sätt att berätta om du har overindulging i ensam underhållning ...
1. DU MISUNSTÄLLER DIN FOLKFRIENDEN, SOM SÄLLER, SOM VIL ÄR "EN FACIAL"
Hon vill ha en näringsrik grädde utsmält på ansiktet av en kvalificerad hudläkare - inte den typ av näringsrika glans du tänker på.
Om ordet "ansiktsbehandling" omedelbart uppmuntrar bilder av mjölkvit kärlekspiss som stänker på någon ungerska flickans ansikte, är det ett säkert tecken på att du har OD-ed på bongo.
2. DU VET HUR DU SKAL SLÄPTA DIN KOKOR
Privat surfning, radering av cookies och återställning av webbläsare: Allt detta betyder lite för din genomsnittliga användare utan porno.
En skönhetskännare vet emellertid hur man täcker sina onani spår som en jägare i en djungel av nakna bottnar.
3. ALLT - LITERALLT ALLT - STARTS ATT LYCKER RUDE
Källa: ebaumsworld
Du har tittat på så många wobbling, jiggling, juddering bitar som du börjar se porr överallt.
Till och med den här armens armhåla kan utlösa en återblick av den ömma handleden på fyra timmar på RedTube.
4. Någon säger "gud, hon är så angelägen" - och du visar en bumhole som är proffs
Det visar dig en gapande anus när någon använder ordet "anal" för att beskriva en snabba person med noggrann uppmärksamhet på detaljer, det kan vara dags att skära ner på att surfa på nätet med byxorna runt dina anklar.
5. En tjej berättar att hon är i vattensporter ...
... och du börjar omedelbart söka efter plastplåtar på Amazon. Hon pratade om vindsurfing, du rasande sex-gargoyle.
6. DU KAN KUNNA NÅGON ALLA "ACTRESSER" nedan
[Bild raderad, stjärnor identifieras nedan]
7. DU VET NAMNEN AV MÅNGA MANNA PORNSTJÄRNAR
Även de mest heteroseksuella av bongo entusiaster kommer över tiden att se som Scott Nails och Peter North nästan som vänner - om än nakna vänner med oerhört stora penis.
Om du också känner till namnen på ljudkillen och belysningsdirektören, är det definitivt dags att få din internet frånkopplad.
8. DU SPARAR LÄGGEN FÖR LÅNGT SÖKNING FÖR DEN HÅLLIGA GRAILEN PERFEKT BILD
När du började titta på grumble skulle det vara tillräckligt att få dig över linjen, den minsta uppenbarelsen av bröstvårtan.
Nu slösar du bort bra timmar av ditt värdefulla liv och letar efter allt mer skräddarsydd erotik för att väcka ditt dödsdödande porno.
Flickor med ballonger gör det bara inte för dig längre. De måste rulla runt i gelé också - det är normalt rätt?
9. DU TÄNKER ATT ATMMÄRKAS ATT ATT FÅ EN MÖRKINFEKTION, INTE SNABBKONTANT
Även din nan känner till grundläggande porno termer dessa dagar - det var därför hon var förskräckt när du sa att du skulle ge henne ett pärlhalsband för hennes 80th.
Känn din ATM från din MMF men, och du kan räkna dig som en sann expert / störd pervert.
10. DU LÄS DETTA
Du klickar på nästan vad som helst som har ordet "porr" i den - inklusive den här funktionen.
Titta, du gillar precis att titta på nakna vuxna som har full, samvetssamvete. Är det ett brott? *
__
* Om du läser detta i Saudiarabien eller Island, ja, det är ett brott. Du borde antagligen dra upp byxan just nu och återställa din webbläsare.
(Svar på fråga 6: Terra Patrick, Jenna Jameson, Jesse Jane)
;
