Ålder 23 - 132 dagar * Kongruens *

LINK - 56 dagar - Första blogginlägget - Lång plattlinje

av Ziggy

Så jag har läst YBOP ett tag nu och beslutat att det skulle vara trevligt att ha lite feedback från andra människor. I juni upptäckte jag YBOP under en Google-sökning och insåg hur skadlig porr verkligen är för min sexuella hälsa. Jag är 23 år gammal och hade använt porr eftersom jag antagligen var 16 eller 17. Jag brukade onanera med fantasi före porranvändning, men när vi fick höghastighetsinternet slutade jag att använda fantasy och började en daglig onani-rutin för porr. Jag hade en flickvän i två och ett halvt år på gymnasiet och college och insåg aldrig att porr var en del av det som förstörde mitt förhållande till henne. Det fanns många faktorer som ledde till att vi bröt ihop, men porr gjorde verkligen mig för alltid otillfredsställd och skakade mina sexuella intressen.

Jag oroade mig aldrig för ED eftersom jag aldrig haft ett allvarligt problem med min flickvän, även om det fanns tillfällen då jag hade några mindre problem. Efter det här förhållandet onanerade jag ganska mycket och tyckte att jag blev allt mer besvärlig kring kvinnor i allmänhet. Jag tror att jag kom över som läskig och osäker. När jag upptäckte YBOP i juni och började min första omstart kände jag mig som superman och mitt självförtroende höjde och min sociala ångest försvann mycket. Jag började prata med kvinnor och utmanade mig själv att vara mer utåtriktad. Jag brydde mig inte så mycket om vad folk tyckte om mig och berättade till och med för många av mina vänner om mina problem med porr och vad dess negativa effekter på mig. Jag känner att jag har hjälpt några av dem eftersom porr verkligen är ett problem för min generation. Nästan alla mina manliga vänner tittar regelbundet på porr och har i flera år.

Hur som helst, jag gjorde det 32 dagar utan MO, och 41 dagar utan PMO. Under den här första streken kände jag mig bra och hade inga problem med att få erektion eller något. Jag såg flickor annorlunda, som jag verkligen uppskattade dem. Deras hår, ögon, ben, ... Allt om dem gjorde mig galen. Jag kunde se när tjejer gillade mig med ögonkontakt och subtila gester. Det var häftigt. Sedan i augusti en natt PMOde jag för att jag tittade på någon sen natt-tv och hände på en porr på HBO ... Jag kunde inte motstå. Jag avslutade med att ha blivit i 9 dagar och kände mig hemsk hela tiden. Men jag började om igen. Nu är jag 56 dagar utan PMO. Jag har inte ens haft fantasier. Hela 56 dagar sedan mitt återfall har varit en komplett plattlinje. Jag har inte sexuella tankar eller känslor. Jag insåg inte riktigt omfattningen av den här linjen förrän jag träffade en tjej 11 dagar i den här omstarten. Jag började träffa henne och så småningom kom det till den punkten att jag borde flytta ... ja, jag hade absolut ingen sexuell lust och kunde inte ens få erektion från att kela och göra ut. Det var helt skrämmande för mig. Det tog mig ett tag att arbeta upp modet att berätta för henne om min fråga och vad jag gör för att fixa det. Hon förstod vilket var en stor lättnad för mig, och jag ser henne fortfarande. Men länge efter att jag avslöjat detta kämpade jag med osäkerhet och depression. Jag hade allvarliga depressioner som skulle pågå i ett par dagar. Jag kände att det fanns en vägg mellan mig och henne eftersom jag inte kunde vara fysisk med henne. Jag förklarade att hon var vacker och jag skulle gärna göra mer med henne men jag kunde bara inte förrän min kropp återhämtade sig. Och hon är fortfarande med mig 🙂

För att hjälpa mig själv komma igenom detta har jag läst en hel del av dessa bloggar och olika webbplatser. Jag har letat upp författare som folk nämnde och verkligen älskar Eckhart Toles verk. En ny jord och kraften i nu har verkligen hjälpt mig att klara livet. ”Acceptera vad som är” har blivit mitt nya livsmotto. Jag har blivit mycket mer andlig under hela denna process och känner mig som den verkligaste känslan av mig själv som jag antagligen någonsin har känt förut. Jag kan acceptera livet som det händer, bra eller dåligt, och jag är ok med det. Jag tränar några gånger i veckan, började äta hälsosammare, har mycket mer öppna och ärliga relationer med mina vänner och familj och känner mig mycket bättre som en person än jag gjorde innan jag började denna resa. Jag känner att det inte längre finns ett moln över mitt huvud och jag kan se saker mycket tydligt. En sak som fortfarande får mig ibland är längden på mina linjer ... Jag pågår 56 dagar nu och medan jag kan acceptera att min kropp behöver detta för att återhämta sig, vill jag verkligen bli normal igen. Jag vill uppleva min fulla potential med min flickvän och känna mig helt bekväm. Det är trevligt att inte skynda sig på sex, men det skulle vara trevligt att ha sex när du var redo att göra det. Allt jag kan göra är att fortsätta en dag i taget och acceptera livet som det är. Jag kommer inte att titta på porr igen, det är helt enkelt för destruktivt och jag vill aldrig gå igenom det här igen. Det jag tyckte verkligen hjälpte mig den här andra omstarten (56 dagar) började en dagbok. Min första 41-dagstart startade jag inte en dagbok och tappade reda på mina prioriteringar. Jag berättade också för min pappa om mitt problem med ED och porr för att hjälpa mig att hållas ansvarig. Det var riktigt besvärligt till en början men jag upptäcker att jag verkligen inte bryr mig om människor känner mina djupaste och mörkaste hemligheter ... Alla har varit på den här platsen vid en eller annan punkt med något i sina liv, och jag känner att vara verklig med människor om det har hjälpt mig att ha mer ärliga och öppna relationer i allmänhet. Jag bar mig för världen och hittills har jag upptäckt att folk uppskattar det. De behöver inte undra vad jag gömmer för jag behöver inte dölja någonting. Jag är bara jag, det är det. Jag kommer att försöka publicera här regelbundet med mina framsteg såväl som några av de insikter jag har hittat i mina läsningar. Jag har läst en hel del östliga texter som Tao Te Jing och har några böcker av Mantak Chia och Thich Nhat Hanh. Känn dig fri att fråga mig någonting.

Behöver relationstips snälla!

Så jag är i ett slags dilemma här och behöver lite råd. Jag har sett en tjej nu i två månader som jag verkligen gillar. Hon är intresserad av alla samma saker som jag är och är en riktigt cool person. Som jag nämnde i mitt sista inlägg har jag känt att det finns en vägg mellan henne och mig själv och länge trodde jag att det var på grund av min oförmåga att ha sex med henne (64 dagar ingen PMO). Så jag pratade med henne om min gamla vana och vad jag gjorde för att fixa det och hon verkade acceptera det helt. Hon pressade mig aldrig att ha sex eller någonting och fastnade runt så jag var riktigt cool med det. Det enda är att jag gillar henne verkligen och känner fortfarande att det finns en känslomässig vägg mellan oss. Jag har försökt binda beteenden med henne och fokusera all min kärlek och energi på henne när jag är med henne. Jag känner att hon har svarat på några och har öppnat upp mig mer nyligen. Den andra natten visade hon några tecken på aggression (gnugga mitt huvud, men riktigt hårt ... bara konstig skit så). Så jag frågade henne vad som höll på med hennes aggression och hon nämnde offhand att hon verkligen hatade sitt ex (som dumpade henne i juni .... Och jag träffade henne i slutet av augusti). Nu när jag tänker på det känner jag att hon har nämnt sitt ex mer än någon skulle göra som var över det. Så jag pratade med min pappa om det och insåg att jag i grunden är en rebound ... vilken typ av suger ...

Så mitt dilemma är, å ena sidan, att hon har öppnat mig mer och berättat lite om sina känslor. Hon går inte in i detaljer och slår ofta ut genom att säga att hon inte vet hur man sätter sina känslor i ord. Hon pratar inte så mycket om någonting verkligen, hon verkar bara hava inuti sig själv ... som om hon inte fullt ut kan lita på mig eller något ... men hon har öppnat upp för mig lite mer varje gång det verkar. Om jag lämnar henne nu, känner jag att det kommer att förvärra hennes problem med hennes känslomässiga vägg (öppnas bara för att bli dumpad - logisk slutsats - inte öppna upp för någon någonsin igen). Så jag vill inte bara dumpa henne, men å andra sidan vill jag inte bli slängd med som en rebound antingen om hon inte ens gillar mig. Jag kan inte riktigt veta för hon talar aldrig om sina känslor med mig, men jag gillar henne verkligen och jag är väldigt öppen och ärlig mot henne. Det känns bara mycket ensidigt just nu. Jag känner mig delvis skuldsatt för henne för att ha tagit upp min problem med PMO och döda kukar och att jag borde hålla fast vid henne för att lösa hennes problem. Är det dock möjligt för henne att komma över någon medan hon är med någon annan? Vad ska jag göra? Ska jag bara lägga upp mitt dilemma för henne och låta henne bestämma vad hon tycker är bäst?

93 dagar - Fysiskt bra relationsfrågor

Så idag har jag gjort det hela 93 dagar utan PMO. Jag gjorde MO till sensation fyra gånger, på dag 4, 64, 65 och 70. Igår hade jag lust men motstod. Det är intressant att uppmaningen var så stark igår eftersom det var 81 dagar efter min senaste MO-session, vilket var 11 dagar innan föregående gång jag hade MO. Kanske är det min kropps upphetsningscykel. Hur som helst, veckan efter de 11 MO på en vecka var ganska dålig. Jag kände mig tömd och hade verkligen en skitvecka. Jag slog nästan upp med min flickvän, men bestämde mig sedan för det eftersom jag misstänkte att mitt humör var relaterat till orgasmerna och kanske var det bara en uppfattnings sak (jag betraktade henne mycket mer negativt än jag brukar göra). Efter MO på dag 3 kändes jag som skit också i ett par dagar. Så i grund och botten känns det som att jag skulle göra det på dag 81 för att väcka min libido igen. Jag har mycket mer spontana erektioner / morgonträ och känner lusten då och då nu. Men samtidigt känns det som att dessa MO var skadliga eftersom de påverkade mitt humör så mycket efteråt. Dessutom vill jag inte ha en vana att onanera igen. Jag mår bra psykologiskt ju längre jag går utan att få orgasm. Jag är mycket mer självsäker och självförsäkrad ju längre jag går utan orgasm. Så långt min kropp går verkar flatlinjen vara över och jag känner att jag inte skulle ha några problem med att den skulle fungera om jag befann mig i en sexuell situation.

Eftersom jag nämnde att jag har en flickvän antar jag att det får dig att undra varför jag inte har befunnit mig i en sexuell situation än. Jag började träffa henne ungefär 11 dagar in i den här omstarten och antog att bristen på "gnista" eller sexuell attraktion var helt mitt fel för att jag inte hade libido och var i en platt linje så länge. Jag berättade för henne om det och hon var cool med att inte ha sex. Jag tycker att hon är fysiskt attraktiv men jag känner inte den ömsesidiga attraktionen från henne (så jag skyllde bara mig själv). Senare i förhållandet fick jag reda på att hon brukade träffa tjejer (det var det hon började träffa ... sedan skickade hennes föräldrar henne till rådgivning när de fick reda på det). Hon har haft en pojkvän som hon daterade mestadels långväga i ett par år och har berättat för mig om alla sexuella möten hon någonsin har haft. Hon har försäkrat mig om att hon gillar penis för mycket för att vara lesbisk. Jag accepterade allt detta och har verkligen jobbat med att bara acceptera det som är. Nu när min libido verkar återvända, känner jag verkligen att hon inte ens lockas av mig. Jag måste förklara mer ...

Min flickvän har inte öppnat för mig alls. Jag är en mycket känslig person och behöver prata om mina känslor. Hon berättar aldrig någonting om sina känslor och håller i grunden dem alla inne. Hon säger att hon inte vet hur man ska prata om sina känslor ... Jag vet inte hur man ska hantera detta eftersom jag verkligen behöver veta vad hon tycker och känner. Det får mig att känna att hon inte kan lita på mig. Jag har berättat för henne detta förut och hon stirrar helt enkelt blankt på mig ... Jag började leta upp några av hennes bloggar och grejer online (jag hade fattat en resolution för mig själv att inte förfölja hennes onlineaktivitet, men bristen på information från hennes mun gjorde mig nyfiken). Hon lägger in en massa videor och saker om kärlek men det finns många bilder på homosexuella par ... och hon har skrivit en massa fan fiction-berättelser om anime-saker som är super konstiga för mig (som homosexuella killar som gör varandra gravid). Trots att hon skrev dessa artiklar för några år sedan får det mig verkligen att ifrågasätta vem hon är. Så i grund och botten var allt detta en chock för mig. Jag menar, vad som helst som flyter din båt. Men hon har aldrig sagt till mig att hon är med på något sådant och jag känner att hon skyddar sig själv genom att inte öppna sig för mig. Efter att ha sett några av hennes bloggar och grejer på nätet har jag denna djupa misstanke om att hon är lesbisk men hon försöker övertyga sig själv om att hon inte är det (troligen på grund av sin familjs reaktion). Jag förstår verkligen inte hur jag kan fortsätta att ha en relation med henne när jag känner mig så. Jag vill inte ta upp mina misstankar heller för att jag känner att det är något hon behöver inse på egen hand. Hon agerar alltid förvirrad och likgiltig om allt och jag känner att det är en återspegling av en inre konflikt i hennes liv som hon inte har löst ännu (hennes sexualitet).

Jag vet inte vad jag ska göra. Hela saken suger. Jag gillar henne, och jag ser bitar av att hon gillar mig. Men samtidigt känner jag mig inte som att detta förhållande är alls naturligt. Jag beskyldade mig själv först på grund av mina problem med PMO men jag börjar tro att hon har några egna problem, och jag kan inte vara den som inser dem för henne. I morgon planerar jag att vara riktigt ärlig mot henne om hur jag känner, att hon inte öppnar för mig är en affärsbrytare eftersom jag behöver tillgivenhet och behöver känna henne. Två och en halv månad är en lång tid att vara med någon och inte veta vem de är tror jag. Under en lång tid trodde jag att jag kunde få henne att öppna sig bara genom att älska henne och hälla min energi i henne, men jag tror verkligen att hon bara är den hon är och jag kan inte lura mig själv att tro att hon någonsin kommer att förändras. Hur som helst ... tack för att du läste det här. Alla insikter du kan ha skulle uppskattas. Detta har varit en konflikt i mitt sinne under ett tag.