Hej människor!
Jag har läst blogginlägg och inlägg från flera användare i flera veckor nu. Först ville jag inte riktigt dela min historia, jag tyckte att det var onödigt eftersom det redan finns många. Men kanske min berättelse kan hjälpa andra, som är nya i det här eller som kan relatera till det. Eller det kan hjälpa mig själv. Så här går det.
Som de flesta av oss började jag i ganska ung ålder, jag skulle säga 12 eller 13. Naturligtvis var det nog att kunna se några vackra kvinnas bröst. Jag skulle inte ens ha kallat det pornografi, eftersom det inte innehöll sex, bara bilder av nakna tjejer. Långsamt utvecklades det, och jag kan helt klart minnas min första hårdporrfilm någonsin. Att tänka på det får mig att komma ihåg känslan av att titta på det, att jag inte kan tro mina egna ögon! Flickan som presenterades liknade en tjej som jag var kär i skolan men inte ville veta något om mig. Så naturligtvis, nu är jag medveten om att jag skulle använda porr för att undkomma mina egna problem och självmedicinera mot ångest, men då var det bara något ”alla gjorde ändå”.
Att inte kunna få en riktig tjej på grund av mina problem var porr det ultimata paradiset, att se de vackra tjejerna med killar som jag kände såg sämre ut än jag gjorde och "njuta av det", vara helt undergivna, bara föremål från dessa brutes. Det fanns inget avslag i porr, någon tjej kunde vara "min", och när jag fick min egen dator med bredband var jag "i absolut kontroll" över dessa barn. Om jag ville ha en mager tjej, där var hon, blond, där var hon, brunett, knubbig, liten, lång, asiatisk, rysk, svart ... du vet hur det är. Sinnet är i stort sett ett spel med motsatser, så ju mindre kontroll du har över ditt eget sexliv i verkligheten (vilket betyder riktiga tjejer), desto mer kontroll kommer du att leta efter i den overkliga världen av nätet (vilket innebär att den eskalerar genrer av förnedring och underkastelse).
Så du är deprimerad för att inte en tjej kommer att kolla in dig, så du har hämnd när du tittar på extrem porr. Men så är du inte. Du tänker "om jag hade en flickvän, skulle jag aldrig vilja göra dessa saker mot henne", men varför väcker mig sådana saker igen? Är jag en kryp? rubbad? Så skammen, känslorna av absolut inget självvärde sparkar in, och det gör också den onda cirkeln. "Jag kan inte få någon tjej -> Porr -> Depression, avsky -> Självklart kan jag inte få någon tjej, jag är en så lågmask, med inget bättre att göra än att titta på saker som jag hatar men som väcker mig helt, i timmar, nästan varje dag ... -> Porr igen, en ny fix ”.
Under åren trodde jag att jag var bipolär, depressiv, till och med schizofren. Jag var också oerhört arrogant, eftersom jag var tvungen att dölja min låga självkänsla.
Så omedvetet, när jag försökte närma mig en riktig tjej, var detta den mentala processen när jag pratade med henne: ”Du är extremt vacker (eftersom porr skyrockar dina standarder och får dig att betygsätta utseende över allt annat), så det finns inget sätt jag har en chans med dig. Och även om jag låtsas vara en riktigt trevlig kille, har du ingen aning om de saker jag har gjort mot andra tjejer (det vill säga porr), du skulle nog hata mig Om du gjorde det, det är därför jag måste låtsas vara extremt trevligt, jag måste dölja något om mig som jag hatar, men som kontrollerar mig på alla sätt ”.
Så jag hade en allvarlig depression, självmordstankar skulle simma i mitt sinne, tankar om hat mot mina föräldrar för att sätta mig i den här världen, för att få mig att tro att jag var värdig när jag faktiskt var en porrfreak som inte kunde få något annat än porr, där alla de vackra tjejerna skulle förnedras utan erkännande. Jag har inget emot människor som villigt bedriver BDSM, men som vi alla vet är de 18-åriga ryska tjejerna som får behandlas som kondomer förmodligen inte i det för någon form av nöje. Det finns en anledning till att du inte ser skandinaviska tjejer i den typen av porr, de behöver inte pengarna. Så de flesta kommer från Östeuropa eller staterna. När jag nu kommer ihåg de oskyldiga ögonen som tittade på kameran (tittade på mig) medan jag blev förödmjukad för att hela världen skulle se gratis, kan jag inte undvika att höra hennes röst och säga ”varför gör du det här mot mig? skulle du inte vilja älska mig? ”
Sanningen om extrem porr är att du vet att du får dina orgasmer från lidandet av en oskyldig tjej som kanske ville gå på college, som kanske skulle ha varit din klasskamrat, en vän, en flickvän ... men slutade ge "brutal avsugningar ”för gamla män som ser ut som galna brottslingar.
Du förstör bilden av kvinnlighet i dig själv. Och du gör det med glädje. Hur kan du inte hata dig själv efter det?
Så jag förlorade min oskuld till en prostituerad (jag hade haft ED två gånger med riktiga men berusade tjejer medan jag var full). Jag ångrar det inte riktigt, eftersom det fick mig att förlora mycket av rädslan för att ha sex, och hon var en dyr prostituerad så jag kände mig inte äcklad av henne. Men naturligtvis skulle jag ha gett vad som helst för att förlora min oskuld till den söta tjejen jag var kär i skolan ...
Mitt liv var en röra. Jag knullade upp allt på universitetet, drack fyra, fem dagar i veckan, rökte ett cigarettpaket varje dag, tittade på extrem porr flera gånger om dagen, förstörde mina relationer med familj och vänner, hade HOCD, hade bråk av ilska, hat mot världen, jag slutade komponera musik, skriva, läsa ... Att få en flickvän var min högsta prioritet, men jag ville ha en flickvän med porrstjärnor, varje riktig tjej var "för ful" för mig, och jag var kåt hela tiden, tänkte bara om sex varje gång någon kö visas. Jag är 23 år gammal.
Jag tänkte "Jag älskar det när de förstör dem".
Och sedan hände något. Det var återföreningen av många saker som ägde rum i mitt liv de senaste månaderna. Jag läste det viktigaste arbetet hos en mycket viktig filosof (vill inte namnge det, skicka mig ett privat meddelande om du vill ta reda på det), hade en psykedelisk upplevelse, gick till terapi, hade semester ... och slutligen snubblat på Your Brain On Porn, fick reda på om omstartupplevelsen. Det var den berömda ”dag 1”.
Jag är mycket glad att kunna säga att jag inte har återkommit en gång! Jag har varit några minuter borta av att onanera, men det var alltid utan porr. Så, låt mig berätta om själva omstartupplevelsen nu:
Jag bestämde mig för att det inte längre skulle gå tillbaka till porr. Jag är en snygg och snygg student som talar fyra språk, spelar tre instrument, kan få grupper av människor att höra mina historier och skratta ... Jag kan bara inte vara fånge för mina grundläggande instinkter. Bilden av kvinnlighet i mig kan inte vara en kopia av vad världen säger till mig (annons), min sexuella smak kan inte vara den som porrproducenter erbjuder mig, jag kan inte reduceras till en lab-apa som tittar på apa- porr och självmedicinering med sitt nöjeinstrument medan han förnedrar sig själv till en tonåringklunga av ångest. Har du hört myten om onani som får dig att bli blind? Nå det är sant. Kanske kommer dina ögon att fortsätta fungera, men du kommer inte att kunna se längre.
Inte mer.
Nu, efter nästan åtta veckor utan PMO, Jag är glad att kunna säga att jag är en ny människa. Flickor kolla in mig. Mycket (vill inte skryta här, jag kan bara inte tro att det faktiskt händer). Några av dem närmar mig mig och jag behöver inte göra någonting. Och nu är de riktiga, jag ser inte ett par tuttar, en fin rumpa, en "tik som gillar det grovt", jag ser en söt snäll tjej som kanske vill ta en glass kaffe och skratta. Kanske kommer något att utvecklas efter det ... Det är inte så att jag har sänkt mina standarder, det är att nu, mina standarder är inte baserade på hur slam och het en tjej är. Fan det. Jag kan se skönhet i så många olika former nu ... verkliga former. Jag är tillbaka på att komponera musik, studera, mina betyg har ökat, har mycket mer energi, har inte druckit alkohol sedan omstart startade och jag vill inte ens ha det, jag tar mer hand om mig själv, tränar ...
När jag träffar en tjej nu är inte sex mitt mål. Det finns inget mål. Nuet är det enda målet, så en cool konversation, eller kanske bara ett flirtigt leende kan göra min dag. Bilden av kvinnlighet i mig förändrades från en torterad, använd "tik" till en ängel av lugn, inre frid och lycka. Anima, jag är ledsen.
Självklart har jag haft begär, fruktansvärda, men jag tänker alltid ”haha, du kommer inte att ge det. Du kan be om det så länge du vill, gammal hjärna, men det finns inget sätt att det kommer att hända. Låt oss fortsätta att göra det vi gjorde just nu och glömma de dumma begären, de får mig att skratta ”. Jag har strök min penis ett par morgnar (jag visste inte att jag kunde bli så svår så länge så lätt!), Närmar mig kanterna, men jag stannade alltid innan det var för sent. Jag sparar det för min tjej som kommer att dyka upp i mitt liv när tiden är rätt. Jag kan tänka mig att onanera någon gång (dock inte före dag 90), men det finns inget sätt det kommer att bli med porr. Det är bara uteslutet. Jag har mitt liv tillbaka. Jag tappar det aldrig igen.
För killar som läser detta som har återkommit eller inte har försökt starta om, gör det. Efter tre veckor vet du.
Jag kan inte tacka Gary och Marnia nog. Jag kan bara inte. Det här är otroligt. Jag älskar livet igen.
Ok så nu är jag på dag 58, Jag känner fortfarande att det har gått åldrar sedan jag senast fick en orgasm och det finns alltid den tiden på dagen när jag verkligen, verkligen skulle vilja ha en. Fantasier börjar äga rum, ibland skjuter jag bort dem just där, ibland bestämde jag mig för att utforska dem men bara under förutsättning att de inte alls involverar porr eller porrrelaterat innehåll.
Jag hade försökt att sluta porr två gånger i mitt liv tidigare, första gången jag gjorde 28 dagar och andra gången var det en månad, men då visste jag ingenting om omstartupplevelsen och dess förklaring. Jag försökte bara sluta eftersom jag visste att något inte stämde. Jag märkte inga förbättringar de två gångerna, och om jag gjorde det, tillskrev jag dem inte att sluta porr, så jag återtog de två gånger och stannade med porr i flera år igen.
Den tid (den här gången) jag slutade porr, nu med den kunskap som tillhandahålls av YBOP och Reuniting och omstart av konton av andra medlemmar, har jag inte återkommit. Inte en gång sedan jag fattade beslutet att ändra för alltid. Om du läser det första inlägget i min blogg vet du hur mycket som har förändrats sedan dess.
Men det här inlägget handlar om återfall och hur jag har undvikit dem, främst för att jag vill hjälpa andra. Nu kör vi:
Återfall kan drivas av två olika saker: 1) Hornyness 2) Dåligt humör, sorg, depression.
Så den första orsaken till återfall är i grund och botten en okontrollerbar lust att få en orgasm, att inte kunna hantera impulsen som söker omedelbar njutning. Det börjar vanligtvis med något som inte är relaterat till porr. Det är viktigt att veta att ledtrådarna som i slutändan leder till återfall kan vara en del av ditt dagliga liv, som reklam, ett tidskrift, ett tillägg i en viss spelwebbplats, etc. Om du är medveten om detta, är det lättare att känna igen behovet före dess för sent.
Låt mig ge dig ett exempel, jag kommer att kalla huvudpersonen "Guy": så Guy har en fotfetisch och brukade PMO för fotfetischsajter, men han startar om nu, han är på dag 30. Han tittar på tv och ser och lägg till för damskor. Han märker det inte alls, men återfallsprocessen har börjat. Han tänker "Åh, det är fina skor, kanske min fru vill ha dem, jag ska kolla hur mycket de kostar, på internet". Han rationaliserar det, gör en ursäkt så att han kan gå till nästa steg, som sitter framför sin dator. Nu är han riktigt nära. Han letar efter skor för sin fru i amazon och långsamt börjar uppmaningarna. Så han tänker "ok, jag ska" bara "titta på några bilder på tjejfötter". Det är redan steg tre, och därifrån finns inget till nästa, som tittar på hans favoritwebbplats, onanerar, har en orgasm, bingar, ger igen styrka till sin gamla porrvanor och kommer ner efter orgasm, med känslan av förtvivlan, ogiltigheten och misslyckandet igen. Samma känsla får honom att tänka "ja, jag knullade upp det igen ändå, så låt oss bara ha en ny binge". Förhoppningsvis blir imorgon dag 1 igen för Guy.
Men vad skulle ha hänt om Guy, när han tittade på tillägget för kvinnans skor och fick idén att leta efter deras pris på internet, hade tänkt ”vänta, vänta en stund, BEHÖVER jag att köpa skor till min fru? just nu? JUST NU? vad gör jag egentligen? Nej, det här är något annat. Det är porrens uppmaningar. Låt oss gå till parken och läsa en bok ”. Han skulle inte ha återfallit. Han kunde känna igen köen i tid, även innan han satt framför datorn, och nästa dag skulle inte ha varit dag 1 igen, utan dag 31.
VARA MEDVETNA OM KUERNA, DE KAN VARA NÅGONSTANS. Var tålmodig, du BEHÖVER inte att få en orgasm med porr eller en orgasm alls för den delen. Kontrollera impulsen, andas djupt och långsamt tills uppmaningarna försvinner.
Den andra orsaken till återfall är, som jag sa tidigare, dåligt humör eller sorg i allmänhet. Att vara på dåligt humör kommer vanligtvis med behovet av att komma ur dåligt humör, och naturligtvis är motsatsen till dåligt humör och sorg nöje. Ju snabbare desto bättre. När vi är ledsna känner vi oss värdelösa och hela vår världsbild blir förvrängd, på något sätt verkar allting grått, och även saker som att tänka på återvunna porrmissbrukare kan få oss att tänka ”ja, bra för dem men jag kan inte göra det, dålig jag, jag är 40 dagar i den här omstarten och har inte lagt mig som dem än, det här fungerar inte. Jag såg förbättringar, men det är ingenting, jag vill ha sex NU ... ”... och sedan bungar vi och återfaller. Nyckeln till detta är, när vi är ledsna, av någon anledning tror vi att vi alltid kommer att vara ledsna, och vi glömmer att om vi har varit lyckliga tidigare kan vi vara lyckliga igen, eftersom lycka kommer inifrån. Vi tror att världen kommer att vara grå för alltid, så varför bry sig om att starta om?
Du måste veta, varje gång du mår dåligt, kommer det att sluta, någon gång. Du kommer att må bättre igen, bara vara tålmodig. Låt inte känslorna av inget självvärde kontrollera dig.
Vi lever i en tid där allt är snabb, snabbmat, bilar är snabba, filmens hastighet är snabb, kommunikationen är snabb (till exempel jämför att skriva brev på 18-talet med att chatta på internet), så vi har förlorat de förmåga att VÄNTA och ha tålamod. Men lita på mig, tålamod är förmodligen din bästa allierade mot återfall, kanske ännu bättre än en internetblockerare eller något annat. Tålamod är inom dig, en internetblockerare är utanför. Du behöver inte blockera ditt internet om du kan ha tålamod och kontrollera uppmaningarna eller vänta tills sorgsen försvinner. Och en av de saker som får sorg att försvinna bäst är att veta att du var nära att återfalla, men inte gjorde det. Du vann igen.
En annan teknik mot återfall:
- Kolla in farbror Bobs återhämtningstips om YBOP flera gånger så länge du behöver.
- Läs långa poster från andras blogginlägg. Långa poster kommer att få dig att konsumera tid och koncentrera dig på något annat.
- Stäng ögonen, andas djupt och långsamt, väldigt långsamt. Den låga hastigheten kommer att vara en kontrast mot behovet av omedelbar njutning och ger dig tid att tänka.
- Titta på spegeln.
- Föreställ dig framtiden, återhämtat dig. Han är glad, han botas, han behöver inte ens räkna om dagarna för omstart, eftersom det hela är en del av det förflutna. Han väntar på dig i framtiden.
Jag hoppas att denna post inte torkade och att den kan hjälpa andra att gå igenom detta problem. Killar, vi kan alla göra det här. Och kom ihåg att det enda vi behöver göra är att INTE FÖRLÄSA. Det är vad det handlar om. Om du har återkommit tidigare, skriv själv hur det var, vad du kände och analysera återfallets gång. Vad hände mellan det ögonblick du gjorde läxor och det ögonblick du började strö det framför en brutal webbplats?
Känn dig själv, ha tålamod. En dag kommer du att glömma bort att räkna dagar efter omstart, eftersom du är botad. Hoppas att träffa dig där min vän.
BY - arthurhora
;
