Ålder 29 - Flatline, ED

historik

Idag är jag 41 dagar utan P, 39 dagar utan M/O, och skulle definitivt aldrig ha kommit så här långt (eller förmodligen försökt alls) utan Marnia och Garys hårda arbete med att sprida medvetenhet om detta beroende. Tack så mycket båda två. Dessutom har de personliga kontona och omstartshistorierna verkligen varit något jag har behövt falla tillbaka på när min viljestyrka är svag, så tack alla för att ni är modiga nog att lägga upp de mest intima detaljerna till förmån för andra – jag vet att det är anonym, men ändå är det lite svårt att blotta sin själ för alla att se!

Även om jag har varit ovillig att skriva om min egen process, har jag funderat över det och jag känner att jag är skyldig samhället att lägga till min ödmjuka input. Kanske kommer min berättelse att få någon annan att försöka övervinna detta destruktiva beteende som vi alla kämpar mot - det är det minsta jag kan göra. Till sagan–>

Efter att ha lärt mig det jag har lärt mig här ser jag mig själv lycklig. Jag är 29 år gammal. Jag började onanera i ung ålder (jag tror yngre än de flesta, även om jag inte är säker på vad medelåldern för pojkar är), långt innan jag någonsin upptäckte porr, och det verkar som att det är bra. Det började som ganska icke-sexuellt, vilket betyder att det inte fanns någon fantasi, jag njöt bara av den fysiska känslan. Första gången jag någonsin såg porr, om jag minns rätt, var från min pappas lager av Playboy-tidningar i garderoben. Jag minns också att jag hittade några trasiga sidor från en Hustler-tidning i skolan när jag var runt 11 eller 12, och jag tog med dem hem och onanerade till bilderna och förvarade dem i ett säkert gömställe. När vi väl skaffade en dator, förmodligen när jag var omkring 13, såg jag mina första MYCKET hårda bilder och så småningom provade "cybersex" i ett chattrum online. Under hela denna period nöjde jag mig både med pornografiskt material och även till enkel fantasy. Vid något tillfälle började jag dock lita mer på de yttre stimulierna, och det fanns tillfällen då jag onanerade till internetbilder upp till 4 eller 5 gånger per dag!

Jag hade sex med en kvinna för första gången när jag var 18, och det fanns inga funktionella problem att tala om. Jag tror inte ens att jag visste att det var möjligt att få problem. Med min högskoleälskling var sexet bra och det var återigen inga problem. Men under den här tiden (särskilt sommaruppehåll när jag inte såg henne under längre perioder) onanerade jag till internetporr, vanligtvis statiska bilder. Jag upptäckte också fördelarna med att bli äldre och gjorde några resor till den lokala videobutiken för vuxna för att köpa VHS-band. Mot slutet av vårt förhållande kommer jag ihåg tillfällen där vi hade sex och jag var tvungen att fantisera om något annat för att hålla min erektion vid full uppmärksamhet... det här blev aldrig ett verkligt problem, men jag minns att det hände då och då tid, och till och med min flickvän kunde liksom känna när mitt sinne inte var helt med henne.

Efter college var det en period på ungefär ett år där jag inte hade en flickvän, och under den här tiden eskalerade min porrbruk definitivt. Jag tror att det var runt denna punkt som jag började ladda ner videor och hade en betydande samling. Jag skulle surfa på nätet i förmodligen 1 eller 2 timmar dagligen och ladda ner och onanera etc. Sedan hände mitt livs första ED. Jag var ungefär 23. Jag hade en ny flickvän, och de första två gångerna vi provade samlag hade jag problem med att få och bibehålla erektion. Jag chockade det till nerver och kondomer. Tack och lov försvann detta och sexet var naturligt och bra under större delen av vårt förhållande, men under denna tid ökade antalet behov av att fantisera om andra saker (porrscenarier, kvinnor) för att upprätthålla erektion. Jag märkte också att jag fortfarande var sugen på porr även om vårt sexliv var väldigt laddat och tillfredsställande. Mot slutet av vårt förhållande minns jag att jag inte tyckte att min flickvän var lika attraktiv som jag en gång hade, och började jämföra henne med porrskådespelerskor. Jag blev missnöjd och förhållandet tog slut.

Under de följande åren hade jag inga meningsfulla, romantiska relationer med kvinnor, och jag hade inte heller något sex. Jag kände en kraftigt minskande motivation för att prata med kvinnor, och även om jag försökte dejta, kändes det aldrig rätt, kändes aldrig spännande och jag drabbades av ED vid två separata tillfällen med kvinnor. Samtidigt, som du kanske har gissat, nådde min porranvändning sin topp. Jag började betala för internetporrsajter, laddade ner många videor och min smak för mer explicit material blev starkare. Jag hade varit en ganska utåtriktad, sällskaplig, orädd sorts unge, men jag kände mig nu mycket annorlunda, som att det gamla jag bara var en skugga och det nya jaget var detta vissna, ängsliga, pessimistiska odjur. Jag var inte särskilt förtjust i mig själv vid den här tiden, men jag satte aldrig ihop två och två. Det var bara något vi män gjorde - vi ryckte, njöt av porr, och det var så det var - mannens sätt. Något annat måste ha orsakat dessa problem, eller hur?

För ett år sedan var det när mitt porrberoende verkligen började ta en vägtull på mitt liv. Jag menar, det hade det redan på många sätt, men nu började det ta oacceptabla delar av tiden. Jag upptäckte att jag kunde manipulera mina favoritvideor med en videoredigerare. Jag skulle redigera mina favoritdelar av scenen, klippa dem och skarva dem och arrangera dem med musik - det var en seriös produktion. Jag började skarva ihop olika videor, spenderade timmar på att få allt precis rätt, få musiken anpassad, etc. Det behöver inte sägas att det var sjukt, och jag satt i trance och gjorde detta i timmar. Min ursäkt var att jag minskade min videosamling, klippte bort alla grejer jag inte gillade och gjorde de mest potenta, mest sexuellt stimulerande videorna jag kunde. Tio atombomber var bättre än femtio granater, eller hur?

Stimulansen dessa videor erbjöd liknade inte allt jag hade upplevt tidigare. Flera filmer som skär fram och tillbaka mellan varandra i snabb takt, alla togs upp till klimax samtidigt som musiken gjorde det. Jag tror att en del av tjusningen med pornografi är kontrollelementet - den här nya hobbyn till mig tog kontrollen till en annan nivå. Det var det mest beroendeframkallande jag någonsin upplevt. När en video var klar, skulle jag rendera den, titta på den, onanera till orgasm och sedan, som om jag vaknade ur en dröm, undrade jag vad fan jag gjorde hela dagen. Jag skulle känna intensiv skam, skuld och ilska för att jag slösade så många dyrbara timmar på att göra något så äckligt och värdelöst. Men nästa dag ringde den, och jag skulle upprepa processen.

Det var konstigt, även om detta var det värsta mitt missbruk någonsin varit, var det också första gången jag någonsin insåg att jag hade ett problem. Jag kände mig så äcklad efter binging att jag ofta raderade alla mina videor, allt, och sa att jag aldrig skulle göra det igen, att det slösade bort mitt liv. Jag kunde bara hålla ut ett par dagar eller så, och jag skulle genast vara tillbaka och desperat ladda ner och redigera videor igen. Om och om igen försökte jag hejda mig själv, men om och om igen skulle jag återvända till det. Jag har aldrig varit så oförmögen att kontrollera mina drifter.

Jag träffade en tjej under sommaren som jag verkligen gillade. Vi blev aldrig sexuella, det gick bara inte, men i bakhuvudet visste jag att om vi blev sexuella så skulle jag få problem. Jag antar att min hjärna hade börjat koppla ihop prickarna innan jag var fullt medveten om det. Jag tog bort alla mina videor och i ungefär två veckor tittade jag inte på porr eller onanerade, ifall jag skulle gå och lägga mig med den här kvinnan. Jag tänkte på det som att lagra sexuell energi. Om jag inte hade onanerat på ett tag hade jag inte kunnat få ED, eller hur? Jag skulle bli jättesugen på att åka, eller hur?

Jag sänkte mig under denna korta abstinens. Min penis hade inget liv och ingen som helst känslighet, så jag blev liksom flippad och började leta upp orsaker till erektil dysfunktion. Detta ledde mig till slut till YBOP. Jag kunde inte tro det! Det var värre än jag någonsin föreställt mig - porr hade förändrat min hjärnkemi!

Efter att jag slutade träffa den här tjejen kände jag mig trygg igen och visste att jag inte skulle behöva oroa mig för att uppträda, och detta gav mig en licens att gå tillbaka till mina gamla vanor. Nu när jag hade läst en del av YBOP-informationen insåg jag dock inte att ett frö hade planterats och att jag redan var på väg att sparka bort det här beroendet en gång för alla. Efter ytterligare ett par hetsätningar kom jag på att jag återvände, utbildade mig själv och jag bestämde mig till slut för att mitt liv behövde förändras.

Senast jag tittade på porr var den 16 oktober. Senast jag onanerade till orgasm var två dagar efter, den 2 oktober. Den 18 november onanerade jag till enbart sensation, och även om jag verkligen ville så hindrade jag mig från att O'ing vilket jag var ganska stolt över. Det var de enda missförhållandena, och jag KOMMER INTE att återfalla eftersom jag vill göra det här på en gång och vara klar med det! Jag mår bättre än någonsin! Jag har mer energi, mer motivation och ett skarpare sinne än jag har haft på flera år! Jag kan inte vänta med att se ytterligare förbättringar!

Omstartupplevelse

Här är en sammanfattning av mina erfarenheter så här långt. Detta är mitt första omstartsförsök och återigen, jag är en 29-årig man. För att hålla dessa register har jag ett par papperskalendrar häftade ihop för månaderna okt/nov/dec. Jag stryker över varje dag när de går och gör små anteckningar i form av symboler för att indikera mitt humör, libido, energinivå etc. Detta har fungerat riktigt bra för mig. Mitt mål är att nå 76 dagar den 1 januari 2012.

Oktober 16th, 2011 – Onanerade till porr för sista gången.

Oktober 17th, 2011 – Omstart börjar

Oktober 18th, 2011 – Innan jag bestämde mig för att starta om hade jag beställt ett par manliga onanileksaker. De kom tyvärr denna dag. De kostar över $100. Jag bestämde mig för att försöka onanera med dem, men bara till sensation. Jag kunde nå orgasm (om än med 80 % erektion) på enbart känsla. Efteråt kände jag fruktansvärt dåligt samvete och det gick upp för mig att jag inte skulle klara av det här om de här leksakerna låg runt. Så jag slängde dem där och då. Jag ansåg att det var ett sista farväl, och det fungerade också som en symbol för min beslutsamhet – även om detta kostade mig mycket pengar, bekräftade det att jag kastade ut dessa helt nya saker hur seriös jag var med att övervinna detta beroende. Jag kände att det här var en viktig språngbräda.

Oktober 19th-30th - Plan linje. PLAN LINJE. FLATLIN E. Jag hade ingen libido eller några behov av att onanera under denna period. Det var trevligt eftersom jag inte heller kände något behov av att titta på porr. Även om flatlinjen kändes konstig gjorde den det lätt att ta sig igenom dagarna. Halvvägs genom denna period noterade jag ökad sällskaplighet, och specifikt den 27:e och 28:e började jag titta på skönheten hos riktiga honor. Under de senaste åren har jag säkerligen observerat kvinnor personligen, fann dem attraktiva eller oattraktiva etc., men detta var annorlunda. Det var som att jag märkte små detaljer om deras kurvor eller deras ögon eller deras allmänna feminina aura. Under denna tid hade jag också svårt att sova hela natten på en ganska regelbunden basis. Mitt humör var ganska stabilt.

Oktober 31st – Jag hade en livlig dröm. Jag tittade på och deltog liksom i en pornografisk scen. Det fanns inga kameror, men skådespelare från porrvärlden som jag kände igen var där. Jag tror att jag hade sex med skådespelerskan men jag minns inte säkert, jag kanske bara har tittat. Det var väldigt roligt på ett sätt, att drömma om att titta på en LIVE-porrscen – man kunde säga att min hjärna gick igenom en process, det är säkert. Jag vaknade också på natten med en erektion efter denna dröm, och erektionen var ihållande och ganska fast.

1-7 november (slutet av 3:e veckan) – Min libido var fortfarande obefintlig, men jag märkte att porrflashbacks/bilder dök upp i mitt sinne som jag var tvungen att skaka bort. Eftersom min libido var väldigt låg kände jag mig inte frestad att onanera. Mina sociala färdigheter den här veckan fortsatte att förbättras, och mitt öga för feminina egenskaper blev också mer märkbart. Riktiga kvinnor såg ganska vackra ut! Mitt humör hittills hade aldrig riktigt varit i ett depressivt område - jag hade alltid känt mig mer deprimerad när jag ätit porr, så det här var mer som en neutral nivå, och det blev bättre med alla förbättringar jag såg.

November 8th-10th – Min libido hade börjat komma tillbaka lite. Det var inte högt, men det var mer av en medelnivå av sexuell energi jag upplevde. Samtidigt hade jag börjat få det värsta suget efter porr som jag haft sedan jag startade omstarten. Bilder skulle visa sig från scener som jag kände för väl, och jag var tvungen att bekämpa dem som en galning. Ibland var det väldigt svårt. Jag angav också en dröm den 8:e, vilket betyder en sexuellt laddad dröm, men jag kommer inte ihåg detaljerna i den.

November 11th – Jag hade en väldigt levande dröm där jag hade sex med en kvinna som jag känner i verkligheten som jag har haft fantasier om tidigare. Detta åtföljdes av den starkaste morgonträ jag har haft på år och år och år. Jag var ganska nöjd!

November 12th-14th – Min libido hade blivit mer potent och när jag var ute offentligt tyckte jag att det blev allt svårare att inte lägga märke till alla tjejer runt omkring mig. Kvinnor som jag inte skulle ha funnit attraktiva för ett år sedan såg nu väldigt lockande och ganska vackra ut. Det var underbart! Den negativa sidan av detta var att mina cravings växte, tillsammans med tillbakablickarna. Den 14:e, en måndagskväll, hade jag fått en erektion bara av en mycket mild beröring av min penis. Jag kände mig väldigt uppdämd, så jag kände att det kanske skulle vara okej att onanera och få orgasm så länge ingen porr var inblandad. Jag satt i soffan och använde kondom för jag ville se om jag kunde vara känslig med kondom på och även för att förhindra någon större sanering. Jag blev glad över att finna att min penis var ganska känslig och jag blev lätt upphetsad utan fantasi. Jag var nära att få orgasm, men precis när jag nådde den punkten började jag känna att det här var fel och det var för tidigt. Jag ville inte vakna nästa morgon och känna mig deprimerad och sugen på porr, eller känna att mina framsteg tvättades bort. Så...jag slutade. Jag lät min erektion minska och det var det. Jag ansåg att det var en vinst och var stolt över mig själv för att jag hade så mycket viljestyrka. För att förstärka mitt beslut gick jag in på den här sidan och läste några inlägg. Jag hittade det här citatet från Gary: "Om du har ED, eller andra porrrelaterade sexuella problem, kanske fortsatt orgasm och onani inte ger de resultat du vill ha inom den tidsram du förväntar dig. Jag har ännu inte sett någon framgångsrikt "bota" sin porrinducerade ED samtidigt som de fortsätter med ett vanligt orgasmschema. ” Det var det, det var allt jag behövde. Jag gjorde det rätta genom att inte gå till det stora O och nu, varje gång jag behöver en påminnelse, läser jag bara den raden. Jag vill bli botad!

November 16th - 30 dagar! Jag hade gått 30 dagar utan porr och 28 dagar utan orgasm! 4 veckor! Jag var upprymd och min sällskaplighet, humör, energinivå och öga för damerna var på topp den här dagen. Jag fick också en bra anfall morgonträ.

November 17th-25th – Allt hade blivit bättre. Mina cravings minskade, och jag upplevde den MEST energi jag känt på flera år. Jag svär vid Gud, jag hade aldrig känt mig så motiverad och energisk sedan jag var liten. Jag ville få saker gjorda, sköta affärer etc. Jag insåg också att jag inte hade ätit lika mycket koffein som vanligt de senaste dagarna. Min libido hade liksom planat ut och jag skulle inte kalla den hög eller låg, men jag började också få känslor i grenen bara av att titta på kvinnor i verkligheten - jag vet att detta fenomen inte hade inträffat på MYCKET länge .

November 26th-27th – Den 26:e kom mina cravings tillbaka big time, från det ögonblick jag vaknade. Jag vet inte varför, inte säker på vad som kan ha orsakat det (jag stannade uppe mycket senare än jag brukar göra kvällen innan, och vaknade senare än vanligt). Under de första 3 timmarna på dagen tänkte jag bara på porrstjärnor och hur trevligt det skulle vara att ladda ner och redigera några videor tillsammans. Tack och lov hade jag inte en stor känslighet i min penis och hade inte någon morgonträ att gå med på detta problem. Så jag kämpade emot drifterna och bestämde mig orubbligt att jag inte skulle förstöra mina framsteg. Ah, ja, också, Jag hade precis passerat den 40:e dagen, och så jag undrade om jag kanske kunde testa vattnet lite. 40 dagar var nog, eller hur? Sedan insåg jag att det här bara var mina dumma kablar som spelade mig som en idiot, så jag sa åt den att hålla käften i helvete och jag fortsatte med min dag. Jag tittade också på min kalender upprepade gånger, la ut den på en lätt att se plats, för att påminna mig om att mitt mål inte bara är att komma förbi 40 dagar utan att gå till det nya året!!!!!!!!!!! !!!!!!!!

LINK TO BLOG

by richaroo

UPPDATERING (2014)

Holy smokes det har gått nästan 3 år sedan jag för första gången skrev på den här bloggen. Vilken åktur det har varit också! Upp- och nedgångar, bra dagar och dåliga dagar, återfall och framgångar, och framför allt många insikter.

<--break->” src=”https://www.yourbrainonporn.com/wp-content/uploads/2011/02/spacer.gif” title=”<--break-->“>I know that most of the community has moved to YBOP or YBR, but I don’t want to start a new blog and hopefully some people will read this and it will help them. If by chance in your busy life you read this, feel free to add it to my YBOP rebooting account (titled: Age 26, ED, Relapses [see below]).</p><div><div><div><p>My last entry was after I had gone 120 days PMO free. That was back in 2012, and unfortunately, I still haven’t completely kicked the addiction, although each year has been better than the last. I’ve done several stretches of between 100 and 120 days free of porn since then, but there have been many short-lived binges in between, and this year I finally figured out a few things that I hadn’t yet learned despite the long journey.</p><p>(1) For those of you who are decade long users (or more), and especially the younger guys who have grown up with high-speed Internet porn, 90 days or 120 days isn’t going to be enough to fix you! This is going to be a several year long struggle, but it can be reduced by using A few of the ideas I’m going to list below. I say this because it is too easy to let your guard down when you’ve gone 90 days and then, before you know it, you are back in the clutches of your addiction!</p><p>(2) Simply getting porn out of your life, no matter if it’s for 90 days or three years, isn’t going to do the trick. This is what I had to learn the hard way. Sure, you can go without porn for a long time, but if you don’t fill your life with other meaningful and fulfilling things, then you will just fill that void with porn again, or with something else that is equally unhealthy. Socrates said: “The secret of change is to focus all of your energy, not on fighting the old, but on building the new.” I labored and labored so hard on keeping PMO out of my life, that it became my WHOLE life, this epic, never ending struggle to fight off the desire. This can turn your addiction into something even worse, because you become obsessed with it and you are constantly thinking about it, or, more accurately, constantly thinking about not thinking about it. Fill your life with other things, then you won’t have time to think about it anymore! This is a huge factor, and you won’t recover unless you adhere to this, I promise you that.</p><p>(3) I guarantee that every person with a PMO addiction is also addicted to one or several other things. If you read accounts on the Internet, you will often hear about drug use, prostitution, and other unhealthy addictions that are intertwined with pornography use. Pornography is just a symptom of an addicted mind. If it isn’t porn, an addict will reach for the next thing that comes and takes them away from life, allows them to escape, numbs them etc. You must identify all of your addictions, and instead of using those other things as a kind of methadone to help you quit the porn, you have to kill all of those addictions at the same time, get your mind focused all at once, and start filling your life with things that are not addictive and do not act as an escape from reality. This is a mistake I made many times throughout the past few years. I would quit the porn only to say to myself that I could play video games or binge on television shows to help ease me into the recovery. This was totally backwards. I was just switching one addiction for another, and eventually, my favorite addiction would always come back to haunt me.</p><p>Now be careful here. Things you may not think are an addiction, even the littlest things, may be hurting your progress. One must identify all those things that are used for comfort in times of boredom, loneliness, or discontent. When you are anxious with nothing to do, do you drink beer and watch TV all night? When you are lonely do you eat unhealthy food, or waste time watching stupid Youtube vids? Do you lurk on Facebook for hours, or scan craigslist personals? You should be able to sit by yourself quietly and do one simple thing, like reading a book, without feeling anxious. If you are sitting there reading but can’t focus because you suddenly get the urge, almost an uncontrollable urge, to go to the mall and buy a pair of pants, then perhaps shopping is one of your escapes from reality and needs to be treated that way. Even the things that seem so harmless may actually be just another crutch we are using to numb some hidden pain.</p><p>(4) One thing that really helps is tracing your addiction back to its roots. When did you first use porn as an escape? Why did you use it as an escape? What were you seeking comfort from? For me, I realized that I have had a deep-seated fear of rejection since I was very young, and particularly the fear of rejection from women. Pornography allowed me to insulate myself from any chance of rejection, and now I felt as though I was in control of this thing that, throughout my childhood, had seemed so uncontrollable and scary. Of course, this was an illusion, as most of you know. All other addictions serve the same purpose. They arrived at a time in your life when you felt vulnerable and had no other ways or ideas of how to protect yourself, so you fell into addiction. You must understand that you are no longer a helpless child with minimal options. You are now an adult with many different paths to take, and you no longer need to rely on unhealthy outlets that damage your life. You can now stand up for yourself and do all the things that, perhaps, when you were young, seemed impossible.</p><p>(5) Just because you are no longer looking at pornographic images or videos, does not mean you aren’t still objectifying women (or men), and this has to cease as well. Most of the noFap community is very excited to get rid of porn and get back into real romance and real sex, but we have to be careful that our entire attitude about women and sex doesn’t stay the same. Remember, for years you have objectified women and believed that raunchy sex and extreme sexual pleasure are the greatest things life. Many people continue with the same attitude even though they are no longer looking at porn, and this will eventually lead back to serious issues. Now, this isn’t to say that you can’t look at women and appreciate the female form and whatnot, but you must be in control of these desires and not let them run wild as you had let your PMO habit run wild. Pornography is a fantasy, and so is ogling that woman on the corner and imagining what she would be like in bed, or imagining tons and tons of wonderful sex now that your ED is cured. Try to get some perspective on life and on what really matters. Sex is great, but it isn’t everything. Don’t let it run your life and don’t let it occupy your every waking thought, there is much beauty in the world and many other things that are just as gratifying and fulfilling.</p><p>So there are a few nuggets of wisdom from this weary traveler. I hope they help some people see things a bit more clearly. I did 110 days this year porn free, but recently relapsed and went back-and-forth between binges for about two months. The reason this happened to me is precisely because I failed on numbers 2, 3, & 5 above. I think I finally learned my lesson, and my mind is in a very good place right now. I am working on enriching my life with social activities, and I am now aware of all of the things I use as an escape from reality (addictions), and they are many! I’ve gotten most of them under control and I am working towards the future, because frankly, I’m pretty damn tired of fighting the past.</p><p>https://www.reuniting.info/blogs/richaroo/holy-smokes-its-been-almost-3-years By richaroo</p><hr><p>[Earlier post – 05/07/2012]</p></div></div></div><p><strong>11-27</strong> I began masturbating at a young age (I think younger than most, though I’m not sure what the average age for boys is), long before ever discovering porn, and it appears that that is a good thing. It began as rather non-sexual, meaning there was no fantasy, I was just enjoying the physical sensation. The first time I ever saw porn, if I recall correctly, was from my father’s stash of <em>Playboy</em> magazines in the closet. I also remember finding some torn pages from a Hustler magazine at school when I was around 11 or 12, and I took them home and masturbated to the images and kept them in a safe hiding space. Once we got a computer, probably when I was about 13, I saw my first VERY hardcore images, and eventually tried “cybersex” in an online chat room. Throughout this period, I both pleasured myself to pornographic material and also to simple fantasy. At some point, however, I started relying more on the external stimuli, and there were times I would masturbate to internet pictures up to 4 or 5 times per day.</p><p>I had sex with a woman for the first time when I was 18, and there were no functional problems to speak of. I don’t think I even knew it was possible to have problems. With my college sweetheart the sex was great and there were, again, no problems. However, during this time (especially summer breaks when I didn’t see her for extended periods), I did masturbate to internet porn, usually static images. I also discovered the benefits of getting older and made some trips to the local adult video store to buy VHS tapes. Toward the end of our relationship, I remember instances where we were having sex, and I had to fantasize about something else in order to keep my erection at full attention…this never became a real problem, but I do remember it happening from time to time, and even my girlfriend was able to sort of sense when my mind wasn’t completely with her.</p><p>After college, there was a period of about a year where I did not have a girlfriend, and during this time my porn use definitely escalated. I think it was around this point that I started downloading videos and had a substantial collection. I would surf the net for probably 1 or 2 hours daily and download and masturbate etc. Then, the first E.D. of my life happened. I was about 23. I had a new girlfriend, and the first two times we tried sexual intercourse I had trouble getting and maintaining an erection. I chocked it up to nerves and condoms. Thankfully, this disappeared and the sex was natural and great for most of our relationship, but during this time, instances of needing to fantasize about other things (porn scenarios, women) to maintain an erection increased. I also noticed that I still craved porn even though our sex life was very charged and fulfilling. Toward the end of our relationship, I remember not finding my girlfriend as attractive as I once had, and began comparing her to porn actresses. I grew dissatisfied and the relationship ended.</p><p>For the next several years I did not have any meaningful, romantic relationships with women, nor did I have any sex. I felt a vastly decreasing motivation for speaking to females, and though I did try to date, it never felt right, never felt exciting, and I suffered E.D. on two separate occasions with women. Concurrently, as you might have guessed, my porn use was reaching it’s peak. I began paying for internet porn sites, downloading many videos, and my taste for more explicit material became stronger. I had been a fairly outgoing, sociable, fearless sort of kid, but I now felt much different, like the old me was just a shadow and the new me was this withered, anxious, pessimistic beast. I was not very fond of myself at this time, but I never put two and two together. It was just something us men did — we jerked off, enjoyed porn, and that was the way it was — the man’s way. Something else had to be causing these problems, right?</p><p>A year ago was when my porn addiction really started taking a toll on my life. I mean, it already had in many ways, but now it began taking up unacceptable portions of time. I discovered that I could manipulate my favorite videos with a video editor. I would edit my favorite parts of the scene, cut them and splice them and arrange them with music — it was a serious production. I began splicing different videos together, spending hours getting everything just right, getting the music aligned, etc. Needless to say it was sick, and I would sit in a trance doing this for hours. My excuse was that I was reducing my video collection, cutting out all the stuff I didn’t like and making the most potent, most sexually stimulating videos I possibly could. Ten atom bombs were better than fifty grenades, right?</p><p>The stimulation these videos offered was unlike anything I’d experienced before. Several movies cutting back and forth between each other at a rapid pace, all timed up to climax at the same time the music did. I believe that part of the allure of pornography is the element of control — this new hobby of mine was taking control to another level. It was the most addictive thing I’ve ever experienced. Once a video was complete, I would render it, watch it, masturbate to orgasm, and then, as if waking from a dream, I’d wonder what the hell I was doing all day. I would feel intense shame, guilt, and anger for wasting so many precious hours doing something so disgusting and worthless. But, the next day, it was calling, and I’d repeat the process.</p><p>It was strange, even though this was the worst my addiction had ever been, it was also the first time I’d ever realized I had a problem. I felt so disgusted after binging that I’d often delete all my videos, everything, and say I would never do that again, that it was wasting my life away. I could only hold out a couple days or so, and I’d be right back, desperately downloading and editing videos again. Over and over I tried to stop myself, but over and over I’d return to it. I’ve never been so unable to control my urges.</p><p>I met a girl over the summer that I really liked. We never got sexual, it just didn’t work out, but in the back of my mind I knew that if we did get sexual, I was going to have a problem. I guess my brain had begun to connect the dots before I was fully aware of it. I deleted all my videos and for about 2 weeks didn’t look at porn or masturbate, just in case I did go to bed with this woman. I thought of it as storing up sexual energy. If I hadn’t masturbated for a while, there was no way I could have E.D., right? I’d be raring to go, wouldn’t I?</p><p>I flatlined during this short abstinence. My penis had no life and no sensitivity what so ever, so I sort of freaked out and started looking up erectile dysfunction causes. This ultimately led me to YBOP. I couldn’t believe it! It was worse than I ever imagined — porn had altered my brain chemistry!</p><p>After I stopped seeing this girl, I felt safe again knowing I wouldn’t have to worry about performing, and this gave me a license to go back to my old ways. Now that I’d read some of the YBOP information, however, I didn’t realize a seed had been planted and that I was already on my way to kicking this addiction once and for all. After a couple more binges, I finally decided that my life needed to change.</p><p>Here is a breakdown of my experience so far. This is my first every reboot attempt, and again, I’m a 29 year old male. To keep these records, I have a couple of paper calendars stapled together for the months of Oct/Nov/Dec. I cross out each day as they go by, and make small notations in the forms of symbols to indicate my moods, libido, energy level etc. This has worked really well for me. My goal is to reach 76 days, on January 1st, 2012. If you want to read my story leading up to this reboot, here it is: <a href=https://www.reuniting.info/node/9793

16 oktober 2011 – Onanerade till porr för sista gången.

17 oktober 2011 – Omstarten börjar

18 oktober 2011 – Innan jag bestämde mig för att starta om hade jag beställt ett par manliga onanileksaker. De kom tyvärr denna dag. De kostar över $100. Jag bestämde mig för att försöka onanera med dem, men bara till sensation. Jag kunde nå orgasm (om än med 80 % erektion) på enbart känsla. Efteråt kände jag fruktansvärt dåligt samvete och det gick upp för mig att jag inte skulle klara av det här om de här leksakerna låg runt. Så jag slängde dem där och då. Jag ansåg att det var ett sista farväl, och det fungerade också som en symbol för min beslutsamhet – även om detta kostade mig mycket pengar, bekräftade det att jag kastade ut dessa helt nya saker hur seriös jag var med att övervinna detta beroende. Jag kände att det här var en viktig språngbräda

19-30 oktober – Flatline. PLAN LINJE. FLATLIN E. Jag hade ingen libido eller några behov av att onanera under denna period. Det var trevligt eftersom jag inte heller kände något behov av att titta på porr. Även om flatlinjen kändes konstig gjorde den det lätt att ta sig igenom dagarna. Halvvägs genom denna period noterade jag ökad sällskaplighet, och specifikt den 27:e och 28:e började jag titta på skönheten hos riktiga honor. Under de senaste åren har jag säkerligen observerat kvinnor personligen, fann dem attraktiva eller oattraktiva etc., men detta var annorlunda. Det var som att jag märkte små detaljer om deras kurvor eller deras ögon eller deras allmänna feminina aura. Under denna tid hade jag också svårt att sova hela natten på en ganska regelbunden basis. Mitt humör var ganska stabilt.

31 oktober – Jag hade en livlig dröm. Jag tittade på och deltog liksom i en pornografisk scen. Det fanns inga kameror, men skådespelare från porrvärlden som jag kände igen var där. Jag tror att jag hade sex med skådespelerskan men jag minns inte säkert, jag kanske bara har tittat. Det var väldigt roligt på ett sätt, att drömma om att titta på en LIVE-porrscen – man kunde säga att min hjärna gick igenom en process, det är säkert. Jag vaknade också på natten med en erektion efter denna dröm, och erektionen var ihållande och ganska fast.

1-7 november (slutet av 3:e veckan) – Min libido var fortfarande obefintlig, men jag märkte att porrflashbacks/bilder dök upp i mitt sinne som jag var tvungen att skaka bort. Eftersom min libido var väldigt låg kände jag mig inte frestad att onanera. Mina sociala färdigheter den här veckan fortsatte att förbättras, och mitt öga för feminina egenskaper blev också mer märkbart. Riktiga kvinnor såg ganska vackra ut! Mitt humör hittills hade aldrig riktigt varit i ett depressivt område - jag hade alltid känt mig mer deprimerad när jag ätit porr, så det här var mer som en neutral nivå, och det blev bättre med alla förbättringar jag såg. Började också få ganska irriterande huvudvärk (smärta som strålade ut bakom ena ögat). De skulle hända intermittent och vara i cirka 30 minuter åt gången. Jag har aldrig haft sån här kronisk huvudvärk i hela mitt liv!

8-10 november – Min libido hade börjat komma tillbaka lite. Det var inte högt, men det var mer av en medelnivå av sexuell energi jag upplevde. Samtidigt hade jag börjat få det värsta suget efter porr som jag haft sedan jag startade omstarten. Bilder skulle visa sig från scener som jag kände för väl, och jag var tvungen att bekämpa dem som en galning. Ibland var det väldigt svårt. Jag angav också en dröm den 8:e, vilket betyder en sexuellt laddad dröm, men jag kommer inte ihåg detaljerna i den. Huvudvärken höll i sig.

11 november – Jag hade en mycket livlig dröm där jag hade sex med en kvinna som jag känner i verkligheten som jag har haft fantasier om tidigare. Detta åtföljdes av den starkaste morgonträ jag har haft på år och år och år. Jag var ganska nöjd!

12-14 november – Min libido hade blivit mer potent, och när jag var ute offentligt tyckte jag att det blev allt svårare att inte lägga märke till varje tjej runt mig. Kvinnor som jag inte skulle ha funnit attraktiva för ett år sedan såg nu väldigt lockande och ganska vackra ut. Det var underbart! Den negativa sidan av detta var att mina cravings växte, tillsammans med tillbakablickarna. Den 14:e, en måndagskväll, hade jag fått en erektion bara av en mycket mild beröring av min penis. Jag kände mig väldigt uppdämd, så jag kände att det kanske skulle vara okej att onanera och få orgasm så länge ingen porr var inblandad. Jag satt i soffan och använde kondom för jag ville se om jag kunde vara känslig med kondom på och även för att förhindra någon större sanering. Jag blev glad över att finna att min penis var ganska känslig och jag blev lätt upphetsad utan fantasi. Jag var nära att få orgasm, men precis när jag nådde den punkten började jag känna att det här var fel och det var för tidigt. Jag ville inte vakna nästa morgon och känna mig deprimerad och sugen på porr, eller känna att mina framsteg tvättades bort. Så...jag slutade. Jag lät min erektion minska och det var det. Jag ansåg att det var en vinst och var stolt över mig själv för att jag hade så mycket viljestyrka. För att förstärka mitt beslut gick jag in på den här sidan och läste några inlägg. Jag hittade det här citatet från Gary: "Om du har ED, eller andra porrrelaterade sexuella problem, kanske fortsatt orgasm och onani inte ger de resultat du vill ha inom den tidsram du förväntar dig. Jag har ännu inte sett någon framgångsrikt "bota" sin porrinducerade ED samtidigt som de fortsätter med ett vanligt orgasmschema. ”Det var det, det var allt jag behövde. Jag gjorde det rätta genom att inte gå till det stora O och nu, varje gång jag behöver en påminnelse, läser jag bara den raden. Jag vill bli botad!

16 november – 30 dagar! Jag hade gått 30 dagar utan porr och 28 dagar utan orgasm! 4 veckor! Jag var upprymd och min sällskaplighet, humör, energinivå och öga för damerna var på topp den här dagen. Jag fick också en bra anfall morgonträ.

17-25 november – Allt hade blivit bättre. Mina cravings minskade, och jag upplevde den MEST energi jag känt på flera år. Jag svär vid Gud, jag hade aldrig känt mig så motiverad och energisk sedan jag var liten. Jag ville få saker gjorda, sköta affärer etc. Jag insåg också att jag inte hade ätit lika mycket koffein som vanligt de senaste dagarna. Min libido hade liksom planat ut och jag skulle inte kalla den hög eller låg, men jag började också få känslor i grenen bara av att titta på kvinnor i verkligheten - jag vet att detta fenomen inte hade inträffat på MYCKET länge . Huvudvärken hade i stort sett försvunnit vid det här laget, och min sömn stördes inte längre.

26-27 november – Den 26:e kom mina cravings tillbaka big time, från det ögonblick jag vaknade. Jag vet inte varför, inte säker på vad som kan ha orsakat det (jag stannade uppe mycket senare än jag brukar göra kvällen innan, och vaknade senare än vanligt). Under de första 3 timmarna på dagen tänkte jag bara på porrstjärnor och hur trevligt det skulle vara att ladda ner och redigera några videor tillsammans. Tack och lov hade jag inte en stor känslighet i min penis och hade inte någon morgonträ att gå med på detta problem. Så jag kämpade emot drifterna och bestämde mig orubbligt att jag inte skulle förstöra mina framsteg. Ah, ja, också, jag hade precis passerat den 40:e dagen, och så jag undrade om jag kanske kunde testa vattnet lite. 40 dagar var nog, eller hur? Sedan insåg jag att det här bara var mina dumma kablar som spelade mig som en idiot, så jag sa åt den att hålla käften i helvete och jag fortsatte med min dag. Jag tittade också på min kalender upprepade gånger, lade ut den på en lätt att se plats, för att påminna mig om att mitt mål inte bara är att komma förbi 40 dagar utan att gå till det nya året!

11-28 Idag var ALL TIME high för att lägga märke till attraktiva egenskaper hos kvinnor! Det är faktiskt ganska löjligt. Jag kunde inte hålla ögonen borta från honor i min närhet. Kvinnor som jag har känt ett tag såg fruktansvärt vackra och sexiga ut för mig idag, och det här är kvinnor som jag inte har haft den typen av tankar om tidigare. Jag känner att spontana erektioner kan vara runt hörnet. "Herr. Happy” gjorde några betydande rörelser i mina byxor idag när jag observerade en kvinnas, ahem, bystlinje (jag var respektfull förstås, och diskret, märk väl). Men jag har definitivt inte känt den typen av reaktion - nere under däck - på evigheter ... åtminstone inte när jag har att göra med verkliga kvinnor. Det är verkligen skönt att veta att jag fortfarande är människa (det är vi alla), och att mitt sinne helt enkelt har drunknat i ett hav av överstimulering för länge.

Som jag redan har lärt mig, är tillsammans med denna ökande libido en ökning av frestelsen att onanera. När jag tänker på onanering börjar jag automatiskt tänka på porr, porrstjärnor, scener etc. Det verkar först som om det skulle vara en väldigt trevlig idé att unna mig, men sedan skakar jag bara på huvudet och säger till mig själv, "Nej, det finns inget för du där. Du är så mycket gladare här, och dessutom vill du inte det längre. Du HATAR det." Och så tänker jag bara på hur mycket jag HATAR porr och överdriven onanering och vad det har gjort mot mig och frestelsen försvinner. Det blir märkbart lättare att uppnå det sinnestillståndet, och tillbakablickarna börjar försvagas i sin livlighet och styrka.

Jag var också ganska social idag. Under de senaste åren, i sociala situationer, pratar jag normalt inte mycket om jag inte får en fråga. Jag skulle inte säga att jag är socialt besvärlig, bara lite tyst och observant. Men idag kände jag verkligen för att chatta och vara katalysatorn för konversationen – visst var det här inte med en främling eller bekant utan med en familjemedlem, men ändå var det ovanligt för mig. Detta tror jag är en av de största fördelarna med omstartsprocessen, och det blir bättre och bättre för varje dag.

Jag håller mig motiverad genom att klappa mig själv på axeln ordentligt. Jag kan verkligen inte fatta att jag har kommit så långt. Det här är det längsta jag har gått utan att få orgasm sedan jag förmodligen fick min första orgasm någonsin. WOW!

12-04 Min energinivå och sällskaplighet var ganska hög hela veckan. Jag har mått riktigt bra, och mitt humör har verkligen stabiliserats. Jag känner mig jävligt glad från det ögonblick jag går upp ur sängen tills jag går ner i sängen igen. Jag ser till och med att jag ser fram emot morgondagen, vilket inte alltid var fallet.

Vi vet alla hur döet känns, och vi vet alla att vi ibland fruktar vår morgondag, speciellt när vi har långa arbetsdagar framför oss eller stora problem att ta hand om. Saken är den att de känslorna borde vara undantaget, inte regeln. Under höjderna av mitt PMO-beroende såg jag aldrig fram emot mycket av någonting, fruktade att gå till jobbet och såg aldrig att umgås med vänner och familj var så fantastiskt, speciellt i jämförelse med mina PMO-ritualer som gav mig mer nöje och stimulans än något annat. Med det missbruket frånvarande i mitt liv gör alla små saker mig verkligen glad, och jag kommer på mig själv med att skratta ofta, ler utan någon egentlig anledning och bara vara vid gott humör överallt. Jag trodde att jag var en pessimist, men egentligen var jag bara en missbrukare.

Andra stora evenemang den senaste veckan inkluderade tre dagar i rad (1:a, 2:a, 3:e nov.) med morgon-/nattträ. I går morse, när jag vaknade, hade jag det "allvarligaste" fallet jag har haft sedan jag var med min sista långvariga flickvän 2006 - för över 5 år sedan. Det är skönt när din kropp ger dig sådana här meddelanden, får dig att känna att du är på rätt väg. Även om denna erektion varade i över 25 minuter kände jag inte riktigt suget att onanera. Jag bara låg där och njöt av sensationen och tänkte på hur långt jag hade kommit.

Jag får fortfarande några porrflashbacks. Jag kommer att se bilder av porrstjärnor eller delar av scener som jag känner väl. I början av min omstart, de första två veckorna, skulle dessa tillbakablickar få mig att starkt överväga att onanera eller titta på porr online. Nu, när jag får dem, känner jag inte riktigt lusten att göra de sakerna. Jag får lite bråttom av att se de bilderna i mitt huvud, men det är det. Jag kan skaka bort dem ganska snabbt och utan konsekvenser. Deras kraft avtar gradvis.

Önskan att vara med en kvinna romantiskt börjar göra mig lite smärta. Jag är verkligen sugen på lite beröring/mys/kyssar etc. Sex skulle också vara bra, men tanken på att bara ha en signifikant annan eller någon att vara nära låter bättre och bättre för varje dag. Jag har inte känt mig så motiverad att aktivt driva kvinnliga kontakter på väldigt länge. Det är fantastiskt att känna så här igen, men det är också tufft eftersom jag är van vid att vara så bedövad av den önskan. PMO är som en sköld från att faktiskt behöva känna något verkligt, och nu när jag känner igen, gör det mig ibland ledsen och ensam. Tidigare skulle jag känna en önskan att ha kvinnligt sällskap, men det var mer som bara en idé, som om jag visste att jag *borde* vilja vara med någon även om jag faktiskt inte helt önskade det. Nu är det en mycket påtaglig känsla, som om hela mitt väsen bara svälter efter intimitet och tillgivenhet.

12-11 Nåväl, den senaste veckan har jag haft svår nattlig och morgonved, nästan varje dag. Min libido har ökat avsevärt, och igår, dag 55, fattade jag det verkställande beslutet att försöka onanera och orgasm med bara sensation.

Detta beslut skedde inte lättvindigt. Jag kan inte förklara det, men jag kände bara att det var dags att prova det här, att bevisa för mig själv att onani i sig inte är en stor sak, så länge den saknas av den typ av stimulering som pornografi bidrar till upplevelsen. . Jag trodde starkt på att jag var vid en punkt där det inte skulle leda till överdriven onani eller binging eller något av det vi fruktar.

Jag bestämde mig inte bara för att jag skulle onanera ur tomma luften, som om jag hade saknat det så mycket och bara var tvungen att unna mig det. Istället kände jag verkligen denna starka dragning för att göra det, som att mycket sexuell energi forsade genom mig och behövde en flykt. Minsta beröring av mitt könsorgan och till och med gnuggandet av lakanet mot det på natten gjorde att jag blev väldigt kåt, och allt eftersom ett par dagar gick lät det mer och mer som en bra idé. Detta står i stor kontrast till att känna lusten att onanera när man är beroende av porr. Din penis kan vara dödare än en dörrnagel, men bara tanken på alla dessa vackra kvinnor som gör de där otäcka sakerna och hur det omedelbart skulle göra dig upphetsad var den sanna dragningen, och det är lätt att missta det för sexuell energi. Jag vet nu skillnaden.

Så jag onanerade, med bara min hand och lite lotion med mycket långsamma, rytmiska, mjuka rörelser. Det var lätt att få och behålla en erektion hela tiden. Jag behövde inte vid något tillfälle applicera överdrivet tryck eller hastigheter. Jag trodde efter 8 veckor utan orgasm att mitt huvud (båda) kunde explodera när jag äntligen nådde klimax, men så var det inte. Det kändes fantastiskt, var extremt roligt, men det slog mig inte som en dos hjältinna eller så. Jag bara satt där, glad och lättad. Jag hade inte den omedelbara känslan av, "Herregud, jag måste göra det igen!!" Jag var mer i ett tillstånd av fridfull tillfredsställelse, och jag tänkte att jag kanske skulle göra det här igen om ett par veckor. Tidigare, med porr, skulle det bara vara femton eller trettio minuter efter en smällsession och jag skulle planera när min nästa för dagen skulle vara. Blah!

Jag var noga med att se efter chasereffekten, men det fanns ingen. När jag skriver det här är det dagen efter, och jag har inte haft någon lust att onanera på hela dagen, inte heller titta på porr. Jag hade till och med morgonved i sängen i morse!!! Detta förvånade mig, eftersom jag trodde att det skulle försvinna minst en dag eller två efter, men nej, det var precis där.

Jag är glad över hur det här fungerade. Jag tror att det är hälsosamt att kunna göra det här utan att gå utom kontroll. Jag ska titta under de kommande dagarna och se om det finns några märkbara skillnader i sociala interaktioner, libido, energinivåer etc.

Dessutom vill jag inte få det att låta som att jag stöder att göra det här. Det är riskabelt, och det förstår jag. Jag hade helt enkelt känt att jag hade varit en betydande tid utan M/O'ing och min kropp förde mig verkligen mot detta beslut. Återigen, det är svårt att förklara varför, men jag kände precis som vid det här laget att det inte skulle skada min omstart eller sätta tillbaka någon, SÅ LÄNGE jag kunde göra det utan fantasi och utan några kraftfulla medel av manuell stimulering. Om du läst tidigare i min blogg så hade jag en svag punkt redan i mitten av november där jag bara ville onanera för fan, för jag missade det och kunde nästan inte kontrollera mig. Jag började, men stoppade mig från O'ing för att det kändes fel. Det var för tidigt och jag var inte redo att gå den vägen. Det var en betydligt annorlunda upplevelse än den här.

12-20 Tja, tyvärr onanerade jag till porr igår, dag 64 av min omstart...jag ska bara få det ur vägen.

Jag trodde att jag var ute ur skogen. Jag trodde att vattnet var säkert. Jag vet inte vad som orsakade det, jag hade mått bra, kände att jag hade det här missbruket under kontroll, och sedan i fredags, dag 61, började jag få STORT sug efter pornografi, massor av tillbakablickar och fantasier som jag bara kunde inte skaka. Jag kom nära PMO'ing de närmaste dagarna och kämpade i princip bort lusten med allt jag hade. Bara för att bli av med de jävla drifterna, så tog jag utan porr på fredagskvällen, till sensation bara, i hopp om att det skulle få känslorna att försvinna, men det fungerade inte.

Om du läser mina tidigare blogginlägg kommer du att se att jag hade gått 55 dagar utan orgasm. På dag 56 kände jag mig väldigt i kontroll och bestämde mig för att bara testa mig själv med lite känsla bara onani. Det fungerade bra, jag verkade inte ha en chaser, gick de kommande 5 dagarna utan cravings. Min gissning skulle vara att jag bara hade en fördröjd typ av effekt, eftersom jag inte hade haft så fruktansvärda drifter sedan vecka 2 eller 3 av omstartsprocessen.

Så igår gjorde jag PMO för första gången på 64 dagar. Lyckligtvis, i samma ögonblick som jag var klar, tog jag mig ur mitt trans och kände mig omedelbart FRUKTANSVÄRD. Jag är glad att jag mådde hemskt, för jag vill att PMO ska förknippas med det, inte med nöje. Jag kände skam, skuld och framför allt ilska på mig själv för att jag var så svag.

Jag antar att jag hade blivit lite kaxig och trodde att jag kunde MO veckan innan ostraffat, att det inte skulle spåra ur mig, men det verkar som det gjorde det. Jag tror att jag upplevde en viss mild neurokemisk humör, för när jag såg attraktiva tjejer kände jag mig skrämd och hopplös, som om jag aldrig skulle vara med en kvinna igen. Denna attityd var typisk för mina PMO-dagar, men den hade nyligen förvandlats till orubblig optimism - jag antar att orgasmen påverkade det negativt.

Jag lärde mig ett par saker av detta. Det finns mer i denna process än att bara avstå från PMO. Ett misstag jag gjorde var att vara hemma större delen av helgen isolerad. Även om du är djupt inne i en omstart är det väldigt viktigt att komma ut och söka mänsklig kontakt och interaktion. Att vara ensam med endast elektronisk underhållning som din följeslagare är verkligen ett mycket farligt scenario. Jag tror att det här har haft en stor roll i att orsaka mitt fall. Det kan vara så att återfall och glidningar är oundvikliga om du inte hittar en älskare. En människa kan bara ta ut ensamhet så länge innan de letar efter något för att fylla tomrummet. Det kan vara så att din omstart aldrig är komplett förrän du hittar en partner. Tills du gör det kan du alltid vara i fara att gå tillbaka till porr för tröst.

Dessutom, 60, 90, eller fan, till och med 120 dagar är verkligen inte så lång tid. Tänk på alla timmar du har spenderat med porr, alla dagar och nätter och månader och år av ditt liv som du tillbringade med att andas in det som syre. Den typen av missbruk går inte att få bort på en handfull dagar. Jag tror att det kommer att ta en betydande bit av tid att verkligen bota denna sjukdom - något i stil med sex månader till ett år, åtminstone.

12-22 För ett par dagar sedan fick jag återfall. Dagen efter var jag orubblig i min beslutsamhet att få återfallet att fungera för mig, så jag var extremt produktiv och ryckte bort alla cravings som om de vore damm under mattan. Igår kämpade dock suget tillbaka och innan jag visste ordet av tittade jag på porr. Det var ungefär samma gamla, förutsägbara mönster efter ett återfall. Du säger till dig själv, "ja, jag har redan fått återfall, så om jag tittar på lite mer porr kan det inte skada", osv osv.

Det var dock annorlunda den här gången. Jag fluktuerade mellan autopilotens torra ögon, porrgalna tillstånd och sedan det besvikna, "jag vill inte ha det här" tillståndet. Fram och tillbaka gick det, jag onanerade ett ögonblick för att sedan hejda mig själv. På grund av denna strid var hela prövningen inte riktigt så njutbar - det var stressande, mer än något annat. Till slut, även med erektion i handen (och en mäktig sådan, kan jag tillägga), bestämde jag mig för att detta inte var vad jag ville och jag stannade död, precis där. Nej O, nej ingenting. Jag ställde mig bara upp och tog på mig byxorna igen och sa "nej tack, det här är inte jag längre." Jag tror aldrig att jag har kunnat göra det. Kanske är det min frontallob (cortex?) som blir starkare.

Så jag känner faktiskt att jag tagit ett steg framåt, trots allt. Idag har det varit lite cravings men de har inte klor att tala om. Jag har varit produktiv, på gott humör och känt mig ungefär som jag gjorde vid de bästa punkterna av min omstart. Jag är beredd att möta några krusningar efter orgasm under de kommande dagarna, men jag känner mig på något sätt mer redo än någonsin att ta mig an allt detta beroende kan ge mig.

[Senare]

Jag ska bli lite djupare...förlåt, i förväg.

Porr, i sin kärna, är ungefär som alla andra beroendeframkallande substanser eller beteenden. Vanligtvis tas dessa saker in i våra liv för att döva någon form av smärta eller obehag vi känner. Vi börjar sedan lita på dem och det är då vi blir beroende. Problemet är att de fungerar. De dövar din smärta, men däri ligger problemet.

Du förstår, du kan inte selektivt döva en känsla eller känsla utan att bedöva alla andra känslor och känslor. Så även om dessa saker dämpar stinget av sårbarhet, ensamhet, sorg, besvikelse och rädsla, dämpar de också det positiva utbudet av känslor som lycka, hopp, glädje och kärlek.

Jag vill inte tala för andra, men om alla ni där ute är något som jag, är pornografi för er ett sätt att dämpa sårbarhet. Jag gillar inte att vara sårbar, speciellt när det kommer till kvinnor. Jag gillar inte känslan av avslag, eller känslan av att jag på något sätt är underordnad en kvinnas normer. Spåra det tillbaka till något djupt rotat barndomstrauma eller vad har du, jag vet inte var det kommer ifrån, men jag vet att pornografi har varit ett sätt för mig att ta kontroll över något som jag alltid har känt var okontrollerbart .

Om du har en harem av digitala gudinnor hemma behöver du inte längre riskera avstötning från en kvinna eller sätta dig själv i en situation för att bedömas av en kvinna eller göra dig sårbar i ett förhållande med en kvinna. Du har nu full kontroll över din sexuella tillfredsställelse, och du kanske till och med känner att du har knutit till de tvådimensionella skönheterna på din hårddisk. Varför riskera någonting när du har 100% garanterad tillfredsställelse som väntar på dig ett musklick bort? Snart löst problemet.

Naturligtvis börjar dina problem just. Vi vet alla detta, annars skulle vi inte vara här. Det är en ond cirkel. Porr används för att öka säkerheten och kontrollen, men när det börjar orsaka saker som ED och andra prestandafrågor, blir det mindre sexuellt självsäkert och i sin tur mer osäkert. Idén att lägga sig med en riktig kvinna blir nu en skrämmande möjlighet, en full av oförutsägbarhet och potentiell katastrof, så naturligtvis litar du ännu mer på din säkra lilla gömställe hemma.

Men sårbarhet är lika viktigt som luft. När vi föds är vi utsatta. Det är lika mycket en del av det mänskliga tillståndet som vad som helst. Det finns det gamla ordspråket, "ingenting vågade, ingenting vann." Om du inte är villig att vara sårbar, är det enda du sannolikt kommer att få några suddiga ögon och en skrynklig vävnad, antar jag.

För länge sedan kände jag det här barnet som aldrig riktigt tänkte två gånger på saker. Han skulle uttrycka sina känslor för tjejer som han hade krossat och gjorde i princip vad han kunde för att vinna deras hjärta, oavsett konsekvens. Han riskerade allt som om det inte fanns någon morgondag. Men någonstans längs linjen antar jag att han blev äldre, och sedan började han tänka två gånger, och sedan började han tänka tre gånger, och innan han visste det var han inte riktigt villig att ta chanser längre, så han gömde sig bakom en datorskärm istället , slösar bort dag efter dag efter månad efter månad efter år efter år, spelar det trevligt och säkert.

Jag vill vara det där barnet igen.

1-02 Det har varit en rejäl resa sedan jag startade den här omstartsprocessen den 17 oktober. Jag gick över 50 dagar utan en orgasm, den längsta jag någonsin avstått från min första orgasm långt tillbaka när jag var liten.

Mitt ursprungliga mål var 76 dagar, vilket tar mig till 1 januari. Jag hade en slip-up med PMO på dag 64, kämpade emot några drifter och en del kanter efter det, men som turbulens förvandlades den turbulensen aldrig till binging eller någon form av nedåtgående spiral. Jag började det nya året och kände mig bra, frisk, energisk och motiverad! Det här var den bästa starten på ett år som jag har haft på senare tid.

Jag hade funderat på att gå till ett MO-schema en gång i veckan eller en gång varannan vecka (utan fantasi eller porr, förstås) när jag nådde denna punkt, men suget som följde på mina senaste O är för farliga för att leka med, så jag jag kommer att avstå i stort sett så länge jag kan.

De senaste två nätterna har jag haft extrem nattlig och morgonträ. I morse hade jag erektion i minst 20 minuter efter att jag vaknat, men jag kände inte för att få det att försvinna. Det var trevligt att bara ha min "vän" där nere för att hälsa på mig när jag vaknade, hehe. Jag hade drömt om en ex-flickvän till mig för 9 eller 10 år sedan. I drömmen hade vi sex, bra sex, och jag nådde faktiskt orgasm i drömmen – om minnet stämmer, tror jag aldrig att jag NÅGONSIN har fått orgasm i en dröm. Det händer alltid något som hindrar mig från att slutföra den sexuella handlingen, och jag ägnar resten av drömmen åt att försöka göra det igen men aldrig uppnå det målet. Jag tror dock inte att det här var en blöt dröm, men jag kan ha fel. Det verkade inte finnas några fysiska bevis i min säng, men jag har aldrig haft en våt dröm tidigare så jag är inte säker på hur du kan "bevisa" det.

Så trots att jag mår bra den här dagen har drömmen lämnat mig lite vemodig. Jag känner verkligen ett behov av lite kvinnlig tillgivenhet, men tyvärr finns det inga dörrar av den sorten öppna just nu. Även om jag har gjort stora framsteg och har arbetat hårt för att nå det så här långt verkar det som om jag har mer att göra. De flesta av mina hobbyer och aktiviteter är ensamma, men jag älskar dem, och de tar upp mycket av min tid. Jag är inte socialt besvärlig, men jag är inte utåtriktad heller. Jag skulle vilja träffa någon på ett naturligt sätt (inte över internet), men jag är inte säker på hur det kommer att hända.

Jag antar att tålamod kommer att vara en dygd i den här, men jag har lärt mig att en del av denna läkningsprocess kräver relationer med kvinnor, både vänliga och romantiska, kortlivade eller långvariga. Jag tror inte att det här missbruket är något du kan besegra ensam, och ju mer ensam du känner dig desto närmare går du mot ditt gamla sätt.

01-11 Igår kände jag något jag inte visste att det var möjligt att känna. Det är inte för att säga att det aldrig hänt mig förut, det är bara det att jag inte kan minnas några specifika fall när det hände.

Jag var på en restaurang som jag ofta besöker för lunch. Jag tycker att servitrisen där är väldigt vacker och vi känner varandra vid namn. Jag tittade upp på henne medan hon stod en bit bort bakom den främre disken. Hon tittade rakt på mig och våra ögon låstes, och sedan log hon väldigt varmt och *BOOM*, jag fick bokstavligen den här vågen av kemisk härlighet uppför min ryggrad och in i bakhuvudet. Jag log tillbaka, förstås. Nu vill jag inte förenkla denna oskyldiga, underbara lilla upplevelse till några droger eller neurokemiska fenomen, men känslan var så fysisk, så påtaglig, att den verkligen förvånade mig och den fick mig omedelbart att känna mig extremt glad och optimistisk. Jag minns aldrig att jag blev så påverkad av ett leende eller en blick.

Det är bara häpnadsväckande. Att gå från att vara så stel, där bara de mest vidriga och chockerande sexuella bilderna kommer att utlösa ett svar hos dig, till att få en sådan positiv känsla av ett enkelt leende och möte med ögonen...det är det som gör hela denna process värt det. Att bota ED eller andra sådana problem är bara en extra bonus. Att känna sig ALIVE igen är där det verkligen är!

01-19Idag är den 95:e dagen av min omstart. Det har förstås inte varit en perfekt resa, men det är de sällan. Under de senaste 95 dagarna har jag haft totalt 6 orgasmer. Jämför det med min tidigare livsstil – när PMO-beroendet var som värst – där jag förmodligen i genomsnitt skulle ha 50-60 orgasmer per månad. De senaste tre månaderna har jag i genomsnitt haft 2 per månad...det är en jäkla vändning!

De senaste dagarna har varit lite jobbiga. Jag har tillbringat mycket tid ensam och isolerad. Kombinera detta med en deprimerad känsla när det gäller att aldrig kunna hitta en kvinna/älskare igen, och det ledde till enorma frestelser. Det är en av mina största triggers, denna cyniska syn på mitt kärleksliv. Ibland verkar det bara så omöjligt, även om jag vet att det inte är det.

Så på dag 90, kände mig lite nedstämd, tittade jag på porr och MO'd. Jag skulle sedan igen senare samma dag men utan porr. Jag avstod i 2 dagar utan större svårigheter, fast besluten att gå upp på hästen igen, men sedan slog suget till igen och jag har tillbringat de senaste 2 dagarna i en bokstavlig krigszon mellan mina frontallobskontrollcenter och min nöjesberoendekrets. Jag är glad att kunna säga att min frontallob vann!

Jag har insett att när du verkligen bestämmer dig för att komma över ditt porrberoende, förändras något inom dig omedelbart. Du kommer inte längre att kunna njuta av porr som du gjorde tidigare. Visst, du kommer att få dopaminrushen och all den där jazzen, men samtidigt kommer du att vara stressad och upprörd över dig själv hela tiden, vilket oundvikligen gör hela upplevelsen mindre njutbar. Även om jag tittat på porr vid olika tidpunkter de senaste två dagarna, blev det mindre och mindre spännande. I slutet av gårdagen såg jag en scen som i det förflutna verkligen har drivit mig vild, och jag var så trött på hela kampen att det var mer tillfredsställande att stänga av den än att fortsätta. Jag anser att det är en ganska stor milstolpe, och det är ett exempel på hur ett "återfall" faktiskt kan signalera en evolution i ditt beteende och din självkontroll. Ibland måste man ta ett litet steg tillbaka för att ta ett stort steg framåt.

01-20 När jag nyligen kom tillbaka kände jag att jag behövde några nya verktyg för att fortsätta göra framsteg och se till att jag inte återfaller igen.

Här är några idéer jag har kommit med som verkar vara mycket effektiva. Jag ber om ursäkt om dessa har föreslagits tidigare av andra - jag försöker verkligen inte ta kredit för deras idéer men har inte sett dem nämnda tidigare. Jag hoppas att dessa är till hjälp för några av er.

** Bekämpa återblickar / pornografiska bilder–>

Under de första sex till sju veckorna av min första omstart använde jag “Red X” -metoden med viss framgång. För de som inte är bekanta är tanken att när en porrbild eller scen visas ovilligt i ditt sinne blockerar du den med en bild av en jätte röd X. Jag använde också en bild av en av mina favoritraser av hundar (något oskyldigt och positivt) som ett alternativ till detta. På senare tid har det inte riktigt fungerat. Min nya strategi är att använda något mer komplext och detaljerat: en mening eller stycke från vilken typ av text som helst ... ju längre desto bättre. Detta har verkligen fungerat. När en bild dyker upp visualiserar jag omedelbart själva texten och sedan försöker jag göra mitt bästa för att läsa den till det bästa som mitt minne tillåter. Denna process tar tillräckligt lång tid och kräver tillräcklig koncentration för att den ska rensa sinnet från den tidigare "popup-fönstret". Den enkla röda X-bilden var alldeles för lätt och snabb och skulle ofta bli överväldigad av ytterligare porrbilder. Det kan också hjälpa om texten har något att göra med återhämtning / missbruk, till exempel en av Garys YBOP-videobilder, vilket tar mig till min nästa strategi.

** Förstärker anledningarna till att du startar om / avstår / återhämtar dig ->

För mig var jag väldigt beslutsam när jag startade omstart och jag gick igenom allt på ett mycket organiserat och beräknat sätt. På senare tid har denna attityd och beslutsamhet minskat. Jag trodde att det kan vara till hjälp att återuppta några av de saker jag gjorde i början. Så jag tittade på Garys YBOP-videor på nytt. När allt kommer omkring var de katalysatorn för att starta mig på den här vägen till återhämtning, och efter att ha sett dem i sin helhet igen kan jag bekräfta att de är ovärderliga verktyg och förmodligen bör ses en eller två gånger i månaden, precis som hälsosam förstärkning. De gör verkligen underverk.

** Hitta hälsosamma källor till dopamin–>

Det är allmänt accepterat att träning är en enorm fördel när det gäller återhämtning. Träning hjälper till att öka dopamin- och serotoninnivåerna och ger dig en "hög" som kan hjälpa till att dämpa begäret efter "andra" saker. Naturligtvis kan du inte bara träna varje minut varje dag, så det är bra att ha några alternativ. Självklart är hobbyer, aktiviteter och umgänge andra källor till dopamin och glädje, och när dina belöningskretsar balanserar får du mer glädje och spänning från dessa saker - det här är dina huvudsakliga försäljningsställen. Att få dopamin från dessa källor är väldigt viktigt, för när din dopamin minskar under tillbakadragandet är det mer troligt att du kommer att grotta in och binge. Jag snubblade nyligen på en ny, mindre men effektiv källa.

När jag hade avstått från PMO i över 50 dagar hade jag aldrig känt mig bättre. Om dopamin är den "förväntade neurokemiska" insåg jag att om jag lär mig att känna spänning över att återvända till det lyckliga tillståndet, till den tid då jag kände mig så bra, och om jag tydligt visualiserade alla sätt jag hade förbättrat och börjat för att bli upphetsad över att komma tillbaka dit kunde jag bokstavligen känna ett dopaminsvar.

Som ett exempel skrev jag i ett av mina tidigare blogginlägg om hur jag mötte en servitris och vi log mot varandra ... Jag hade inte känt mig så bra med ett enkelt leende under ÅREN. I morse återupplevde jag helt enkelt den upplevelsen i mitt huvud och började sedan ha vissa förväntningar och spänning för att en sådan händelse skulle hända igen, och jag upptäckte att det gav mig tillfredsställelse och nöje och, viktigast av allt, motivation. Så ta lite glad känsla från ditt förflutna och gör det verkligt i ditt sinne. Inse att du inte kommer att ha den glada känslan om din hjärna är okänslig av porr, men lär dig själv att förutse återkomsten av sådana känslor när du går igenom läkningsprocessen. Det hjälper dig att flytta dina källor till dopamin från negativa platser till positiva.

02-01 Tja, jag ringde in det nya året med en fantastisk attityd och hade gått ungefär 60 dagar utan porr, onani eller orgasm.

Någonstans runt mitten av januari bröt helvetet löst. Och med det menar jag helt enkelt att jag har blivit spikad med massiva cravings och kraftigt försvagad viljestyrka. Efter flera snedsteg bestämde jag mig för att jag behövde få ytterligare 60 några dagar under bältet utan PMO. Jag har försökt starta den här processen två gånger under de senaste veckorna men har misslyckats båda gångerna, min bästa serie är 10 dagar.

Jag vet inte vad det är. Min första omstart började med enorm beslutsamhet och beslutsamhet, men jag verkar inte kunna samla samma styrka längre. Jag kommer att fortsätta försöka.

04-17 Hej alla, har inte bloggat här på länge, främst för att jag ville vänta tills jag hade lite framgång och positiva saker att skriva om.

Som en sammanfattning: i oktober förra året började jag min första omstart från PMO och gick 54 dagar utan orgasm och 63 dagar utan att titta på porr. Efter det återfallet avstod jag igen i några veckor men fick återfall i mitten av januari.

Så jag tog mig upp från det och startade en ny omstart den 2 februari. Just nu är jag på dag 76 utan porr, men de senaste två dagarna har jag onanerat till orgasm bara med känsla. Jag har dejtat och hoppades att min första O skulle hända med en kvinna, men det blev inte så. Det är roligt, för för er som är bekanta med omstart är den klarhet i sinnet du får av att inte PMO'a fantastisk. Du tänker tydligare, du kommer ihåg saker bättre, du kan interagera med människor bättre etc. Problemet var att när jag gick in i intervallet på 70 dagar att inte få orgasm, blev min totala lust en distraktion i sig själv. Jag kunde inte sluta tänka på sex eller att hitta en kvinna att ha sex med etc. Det handlade inte alls om porr, vilket var bra, men det var så distraherande att jag kände att jag var tvungen att ha en frigivning och så jag M' d med endast sensation.

Jag behövde inte använda ett dugg fantasi, och jag kunde bli extremt tänd med en solid erektion. Jag var helt närvarande, bara njöt av den löjliga känsligheten i min penis, och det var väldigt tillfredsställande - så tillfredsställande att jag upprepade nästa dag. Jag ville egentligen inte göra det två dagar i rad, men jag kom på vad fan - porr är den verkliga fienden, och jag har absolut ingen lust att se det alls längre. Idag mår jag bra, ingen jagare, inga cravings och jag känner mig mindre rabiat lustfull. Men en sak jag var orolig över var att efter O'ing skulle jag tappa min drivkraft att söka kvinnor. Detta har inte hänt, faktiskt, tvärtom har hänt. Jag skulle säga att eftersom jag bara använde fysisk beröring för att nå klimax, har jag plötsligt en hunger efter mer fysisk beröring, och min hjärna verkar erkänna att fysisk beröring från attraktiva kvinnor är mycket önskvärd.

Nu vill jag inte förespråka M'ing till orgasm mitt i en omstart, låt mig bara säga det. Men jag undrar om det är viktigt att träna sin hjärna bort från porr. Om din hjärna associerar den enorma belöningen den får från orgasm med porr och ENDAST porr, så kommer den att fortsätta dra dig åt det hållet. Om det är det sista din hjärna kommer ihåg att få en orgasm från, så vill den naturligtvis ha det. Efter att ha haft en så fantastisk upplevelse med rent fysisk känsla känner jag att min hjärna lär sig att den kan få sin belöning den vägen, från beröring av en människa, oavsett om det är min egen hand eller en kvinnas kropp.

Av vad jag har läst verkar det som att människor med förstående romantiska partners har lättare att verkligen sparka PMO-beroendet och inte få återfall. För dem som inte gör det, tror jag att den här typen av omskolning kan vara nödvändig. Jag ska hålla ett öga på mig själv under nästa vecka eller två och se vilka resultat som kommer.

EDIT: Jag glömde också att nämna att i den här "andra" omstarten var det som att processen snabbades upp. Alla fördelar kom att rytande till mig snabbare, vilket tyder på att allt är kumulativt. De senaste 2 dagarna har varit några av de mest produktiva och lyckligaste i mitt liv. Jag har haft samtal med familj och vänner där jag precis öppnat upp om saker som jag brukade hålla gömda. Den känslomässiga vacklan som många känner hade nästan försvunnit under den tredje veckan, och jag har tillbringat resten av den tiden med att vara glad och optimistisk utan avbrott. För de som läser det här som startar en omstart eller funderar på att starta en, gör det och titta inte tillbaka. Det är det bästa du kan göra för dig själv.

5-01 Tja, idag är dag 90 för att vara pornografifri. 73 av dessa dagar var fria från onani och orgasm. Jag gjorde det! Tidigare gick jag ungefär 64 dagar PMO-fri, men jag känner mig mer läkt nu än jag gjorde i slutet av den omstarten. Det är verkligen en kumulativ process med många upp- och nedgångar.

Det här har varit de mest produktiva 90 dagarna i mitt liv, och jag tror aldrig att jag kommer att gå tillbaka till mina gamla vanor. Pornografi har ingen makt över mig längre. Dagarna går utan att jag någonsin tänker på det. Även när jag onanerar kommer tanken på porr inte in i ekvationen, och jag tror att det är ett mycket viktigt steg i processen att skilja de två sakerna åt. Du måste inse att porr inte är sex, och porr är inte onani – det är ett helt annat djur med återverkningar som sträcker sig långt bortom enkel njutning.

Ibland får jag fortfarande tillbakablickar, men de är lätta att sparka till trottoarkanten och de väcker ingen lust att faktiskt titta på porr. Jag har en känsla av att de kommer att dröja länge. År av skador försvinner inte bara med fingrarna. Jag önskar att jag kunde ha all tid tillbaka som jag slösat bort på PMO, men jag kan inte - allt jag kan göra är att gå vidare med mål, balans och beslutsamhet. Jag kommer inte att falla tillbaka.

Saker som hjälpte mig genom den här processen (utan särskild ordning):

- umgås med vänner och familj

-konstnärliga sysslor

-meditation

-träning

-alla människor som har publicerat sina personliga resor

Det finns mycket mer att leva för än en tvådimensionell värld av hedonistisk exploatering och överdriven sex, ytlighet och narcissism. GÅ UT så fort du kan och börja leva på RIKTIGT!

6-01 Idag är det 120 dagar utan porr. Jag mår bra! Jag har onanerat till sensation och minimal fantasi när jag känner för det. När jag först återinförde MO tillbaka i mixen, runt dag 70 tror jag, det var så spännande att jag blev galen och gjorde det flera gånger inom bara några dagar. Nu är jag dock vid en punkt där det bara är en del av min naturliga cykel. Det är inte ovanligt att jag går över en vecka eller 10 dagar utan det, och det är inte alls en kamp. Det är som att jag inte ens tänker på det förrän min libido slår mig och säger: "Hej, kommer du ihåg mig? Vi har affärer att ta hand om!”