[Slutet av vecka 4] Efter att ha fått tillräckligt med information om porrberoende tog jag bara ett steg i tro för att börja omstarta – jag bestämde mig dock för att gå in på detta med följande attityder som jag ständigt har försökt påminna mig själv om:
1. Det är tänkt att vara en icke-linjär, utmanande process
-Att läsa andras inlägg och veta att det kommer att bli en svår väg framför mig har gjort det möjligt för mig att ge mig själv en paus när jag känner mig riktigt, riktigt taskig.
2. Det kommer att bli mer givande än jag kan föreställa mig
-Jag har varit beroende av PMO i mer än 20 år. Jag är övertygad om att alla beslut jag tog och känslor jag kände påverkades av denna sjukdom. Det ska bli spännande att träffa den person jag verkligen är.
3. De närmaste månaderna kommer att vara min "inkubationsperiod"
-Förutom att undvika PMO och hålla dig frisk, lägg dig låg ett tag och var bara uppmärksam. Jag kan inte påskynda den här processen. Låt bara det här utvecklas. Eftersom missbruket började tidigt i min pubertet ser jag på den här upplevelsen nästan som min återfödelse.
MÅL / BESLUT
Absolut ingen PMO på 140 dagar. (till början av augusti)
Även om jag träffar någon att ha sex med under den här tiden kommer jag att få vänta till efter dag 140. Om de inte förstår det, synd.
Som någon som är benägen att bli beroende känner jag att jag borde ge upp porr och onani för gott. Jag känner inte bara att jag har gjort tillräckligt med dem under det här livet, men ingenting i mitt liv fungerade så bra på grund av detta beroende. När det gäller möjligheten till "hälsosam onani"-vana kan jag inte riktigt experimentera med det just nu så jag får återkomma till det när jag blir mer balanserad senare.
Jag antar att mitt slutmål är att kunna använda och rikta min energi positivt – oavsett om det är sexuellt, fysiskt, mentalt eller andligt. Och om jag skulle bli kär i någon i framtiden vill jag kunna ägna all min sexuella energi åt att få kontakt med den personen.
Först lite historia:
Vecka 1
-Jag tror att jag i princip bara var exalterad över den här nya kunskapen om porrberoende och transformationsaspekten av omstart. Och ärligt talat, jag tror att min limbiska hjärna inte förstod vad som slog den än. Jag hade börjat meditera tre månader före omstarten, och det dämpade redan lusten att onanera lite, så det kan ha hjälpt mig att lätta mig till omstart.
-De första 2 dagarna vaknade jag med erektion. Och under dagen ryckte mina perineala muskler hela tiden när jag satt vid skrivbordet på jobbet. Jag antar att hela området hade utsatts för ständiga sammandragningar från min onanivana...
-Från och med dag 3 började jag ha riktigt galna drömmar som involverade erotiska scenarier såväl som känslomässigt smärtsamma.
-Intensiva, överväldigande, kraftfulla porrflashbacks av mina favoritscener och skådespelare dag och natt. Jag kunde säga att min hjärna försökte rationalisera att titta på dem för en sista gång. Till en början började mitt hjärta rasa varje gång jag fick en flashback. Dessa var svåra att släppa taget om, speciellt när jag vaknade på morgonen och kände mig kåt. Jag ville dröja i de scenerna men lyckades resa mig och börja meditera, vilket lugnade mig.
- När veckan gick började jag känna vad alla kallade "flatline" när det gäller både libido och humör. Allt verkade "grått" och jag kände "inget".
Vecka 2.
Detta var veckan med INGEN KONCENTRATION och FLATLINING. Har försökt läsa artiklar på yourbrainonporn.com men jag verkar inte kunna hålla mig fokuserad mer än 10 sekunder. Det här är vad jag skulle kunna tänka mig att känna att ha ADD...
Dag 10:
Jag läste artikeln "Fyra steg för OCD" av Dr Jeffrey Schwartz som var en ögonöppnare. Jag tror att jag har kämpat med medberoende och tvångstankar om min otillgängliga vän som jag har varit kär i – som allt jag gör påminner mig om honom – "Vad skulle han göra?" "Han skulle göra det här så mycket bättre än jag...", mycket självförstörande saker.
Jag ska prova metoden Relabel/Reattribute/Refocus/Revalue för dessa medberoende tankar såväl som mina återkommande porrflashbacks.
Dag 12:
Hade en sexuell och romantisk dröm om en porrstjärna. Det var intressant att känna sig "känslomässigt fäst" till en porrstjärna. Jag såg det som att min limbiska hjärna spelade orättvist och försökte dra tillbaka porr i mitt liv.
Känner mig väldigt "bla". Jag tittar på mig själv och känner mig så oattraktiv. Jag hatar mina kläder, jag hatar hur jag ser ut.
Dag 13:
Som föreslagits som ett av omkopplingsverktygen gick jag för att kolla in ett Toastmasters-möte. Tyvärr var mitt humör tufft – jag hade ingen energi, vilket förmodligen är anledningen till att det slutade med att jag kände att det inte riktigt var min grej... När jag presenterade mig inför gruppen kände jag mig otroligt besvärlig och malplacerad och otrevlig...
Jag lyckades släpa mig till en kampsportsträning på kvällen – vilket helt förändrade mitt humör. Jag kände mig jättebra efteråt.
Vecka 3
Den här veckan tror jag att mitt humör började svänga från en komplett flatline. Jag började märka några positiva tecken här och där också. Under tiden hade jag betydligt mindre energi hela veckan – jag tror att jag kraschade och somnade direkt efter middagen nästan varje kväll.
Dag 17:
Jag brukar hålla det för mig själv när jag tränar kampsport men jag hade faktiskt trevliga samtal och interaktioner med mina kompisar före och efter lektionen. Och jag var inte nervös och kände mig inte bråttom att få ut mina meningar som jag brukar göra för det mesta. Detta fick mig att säga "Hmm..." Jag tror att det kan ha varit det första positiva tecknet i en social situation.
Dag 18:
Vacker morgon. Var på så gott humör på väg till jobbet, men jag kände mig riktigt låg när jag skulle lämna jobbet. På vägen hem "ätade jag" min middag vilket fick mig att känna mig SÅ deprimerad efteråt att jag faktiskt ifrågasatte varför jag ens skulle bry mig om att försöka.
Jag hade ingen energi när jag kom hem. Jag tittade på en sitcom som hade en scen med en skådespelare i underkläder – eftersom jag hade varit borta från porr ett tag var detta en STOR trigger för mig. Jag fick ett enormt fall av porrflashbacks som kom skrikande tillbaka till mig. Det fick mig att tänka på att undvika att titta på tv helt och hållet ett tag. Jag fortsatte att röra vid min penis men jag blev inte hård. Jag hade så låg energi att jag misslyckades med att meditera innan jag somnade och efter att jag vaknade.
Dag 20:
Jag hade ett problem med min dator som gjorde mig så frustrerad och jag märkte att jag hela tiden ville röra vid min penis för komfort. Det är inte så att jag vill onanera men jag har ett sug efter att titta på lite porr och suga in mig i den där fantasivärlden. Det känns konstigt, för jag har ingen libido.
Jag lyckades träna men det förbättrade inte mitt humör så mycket.
Dag 21:
Jag åt en trevlig brunch med någon som jag inte sett på ett tag. Jag fortsatte att prata om hur fascinerad jag var av dopamin och belöningskretsar. Sticking out tongue Vi hade ett bra samtal och det var en fantastisk dag. Det gjorde mig riktigt glad. Vecka 3 avslutades positivt.
Vecka 4
-Känner mig mer positiv i allmänhet. När jag är på gott humör verkar det hålla lite längre än tidigare.
-Jag kan känna att ett visst självförtroende börjar välla upp inom mig.
-Jag hade några stunder där jag betedde mig väldigt kort mot folk. Jag var nära att knäppa på dem men jag är glad att jag inte gjorde det.
-Låga stunder känns mindre allvarliga. Jag verkar studsa upp snabbare. Att flytta mitt fokus kräver fortfarande ansträngningar men är något lättare.
- Mer avslappnad interaktion med mina kollegor på jobbet.
-Jag verkar bli upprörd av andra killar SÅ lätt nu – men jag känner mig mindre läskig över det – det är som att jag ”uppskattar” små saker om dem som får mig att känna mig hoppfull eller något och som får mig att gå, ”en av dessa dagar !"
Vecka 5
Dag 29:
-Vaknade med en "semi" 🙂
-Det här märktes redan från vecka 1, men att inte lägga min tid och energi på att onanera två gånger om dagen gör det så mycket lättare att vakna på morgonen.
-Hade en porrflashback på väg till jobbet i morse, men det tog mycket mindre ansträngning att låta det passera. Jag gjorde det nästan omedvetet och automatiskt – det var lite rytmiskt, som att passa bollen i basket. Jag hoppas att jag kommer att kunna göra detsamma med mina medberoende, självförstörande, giftiga skam, OCD-tankar.
-Fick precis reda på att jag kanske blir av med mitt jobb i slutet av maj...Stor stressor. Önska mig lycka till, alla...
Dag 30:
-Jag *tror* att min akne äntligen håller på att lösa sig! Jag ville vänta tills jag var säker, och jag är ganska säker nu.
Jag började få dessa mystiska finnar i pannan för cirka 3 månader sedan, och när inget fungerade för att stoppa dem, trodde jag att de kanske var relaterade till överdriven onani. Jag har fortfarande inga solida bevis för detta samband och det kan bara vara en säsongsbetonad sak, men min magkänsla säger mig att de är helt relaterade. Jag ser det som min kropps sätt att berätta för mig att något inte stämde riktigt när det gäller hur jag behandlade det.
Det var i alla fall att googla ”akne och onani” som till slut ledde mig till Garys sida – så jag antar att jag borde vara tacksam (?) för min akne.
-Jag kan inte fatta att jag skriver det här här, men medan jag är inne på ämnet ovälkomna kroppsfunktioner - tror jag att mina tarmtillstånd är bättre också. Jag är mycket mindre gasig.
-Jag kommer att gå in i en stressig fas när jag börjar söka jobb – just nu är jag extra uppmärksam på alla typer av tecken på återfallsbehov. Förhoppningsvis kommer jag att kunna hålla mig jordad i mina svagare stunder.
Dag 31:
-Deprimerad. Jag tänkte jobba på mitt CV och sånt igår kväll men det slutade med att jag bara somnade efter middagen. Jag fortsätter att gå fram och tillbaka mellan att snurra negativa tankar i mitt huvud och att få upp humöret. Det är svårt att inte tillskriva den nuvarande situationen otaliga timmar jag slösat bort på PMO.
-En positiv aspekt jag skulle vilja säga är att jag kanske är deprimerad just nu men det känns annorlunda än PMO-relaterad "hjärndimma". Jag hade inte ett ord för det då, men när jag höll på med PMO brukade jag få dessa hjälplösa känslor vid oförutsägbara ögonblick, oavsett hur mycket sömn jag hade eller om jag åt rätt eller tränade regelbundet. Med hjärndimma skulle jag känna mig helt "död" inombords och mina ögon kunde inte fokusera. Tja, det här känns lite annorlunda. Det är mer som att möta svårigheter än att känna sig helt hopplös.
-Att vara orolig för framtiden får mig definitivt att "regrediera". "Jag vill ha min mamma" typ av tankar och det får mig också att sakna det där PMO-paradiset där jag brukade känna mig så säker och skyddad och accepterad att vara omgiven av alla dessa vackra, starka män. Jag känner mig sentimental när jag får en porrflashback. Jag tycker att det är bra att jag är medveten om dessa tankar snarare än att drunkna i dem, och att jag frigör lite energi genom att skriva här.Dag 32:
Jag tar 2 veckor ledigt från jobbet för att söka jobb. Idag var första lediga dagen och jag kände mig så sårbar på morgonen att inte ha en fast riktning. Jag var också riktigt nervös när jag ställdes inför SÅ mycket fritid på egen hand. Jag tror inte att jag kommer att halka och titta på P men det som stör mig är att jag tenderar att skjuta upp sitcoms – jag har många sitcoms sparade på min hårddisk (samma hårddisk som jag använde för att lagra all min porr) och Jag brukar somna och titta på dem på morgonen.
Dagen var dock inte så illa – jag lyckades få ihop mitt CV och skickade ut det till ett företag. Jag undervisar en tjej och jag hade en session med henne på kvällen. Jag var tacksam över att ha en verklig mänsklig interaktion. lolDag 33:
Som jag nämnde ovan, somnade jag och tittade på sitcoms och vaknade av dem. Jag är medveten om att de nu är mitt favoritverktyg för att skjuta upp. Jag funderar på att lägga undan hårddisken under den här jobbsökarperioden. Även sitcoms (och tv-program i allmänhet) är spetsade med triggers!
Jag funderar också på att håna ett schema eller någon form av tidtabell under min ledighet, som tid att vakna, meditera, jobbsöka på nätet, lunch, stretchträning, etc, så att jag inte känner mig så nervös om potentiellt återfall. Med så mycket tid ensam hemma skulle detta ha varit det perfekta tillfället för den gamla jag att spendera timmar och timmar på att onanera – och sluta med att ångra och hata mig själv efteråt. Det händer åtminstone inte, tack och lov.
Jag ska ut ikväll för att träffa min vän som jag hade känslor för – senast jag såg honom förra månaden slutade jag med att vara så deprimerad dagen efter. Han är faktiskt en bra vän och tar ut mig så att vi kan prata om min jobbsituation – jag hoppas att jag kommer att kunna fokusera på och uppskatta vänskapsdelen av vårt förhållande.
Förlåt att jag fortsätter att prata om mina aktuella problem som handlar mer om allmän förhalning och grundläggande överlevnad – på PMO-avdelningen känner jag att jag är i auto-drive-läge för tillfället, på grund av mer pressande problem. Jag har inte heller mycket av libido – jag vaknar fortfarande mjuk. Jag har varit ganska bra på att inte röra min penis, vilket jag fortfarande tycker är väldigt utmanande.
Dag 34:
Vaknade tidigt och började söka jobb på nätet men jag började skjuta upp – jag är deprimerad. Jag tillbringade resten av dagen med att göra något annat än att titta på sitcoms. Jag känner mig hemsk.
Dag 35:
NÄSTAN återfallit. Jag kan inte tro det. Jag vaknade deprimerad och innan jag visste ordet av rörde jag vid mig själv där nere och flyttade bort min hand – till slut blev jag hård och smekte den lite.
Jag började också tänka på porr. Jag försökte dock att inte tänka på porr när jag rörde vid mig själv. Precis när jag trodde att jag började tappa kontrollen och ge efter för mina önskningar hoppade jag ur sängen, tog en kalldusch och gjorde armhävningar och sit-ups.
JAG VILL INTE HA DENNA LIVSSTIL AV FÖRHÄLJANDE OCH MATURBATIONER!!
Jag känner att jag blev påmind om hur djupt rotat detta beroende verkligen är för mig och att jag har några vägar att gå...
Jag ska gå och träffa min mamma på lunch – förhoppningsvis hjälper det mig att komma ur den här funken lite...
------------
Jag hade en trevlig eftermiddag med min mamma – jag är ute till henne, så jag pratade om mitt kärleksliv, vilket var bra. Jag cyklade också och känner att jag har tränat lite.
Vecka 6
Vecka 6...låter så "avancerat" – även om det bara har gått någon månad eller så. Men enligt konsensus är det här stämningen börjar stabiliseras och alla bra saker börjar hända. (Jag vet att det fortfarande är en icke-linjär process, jag vet, jag vet...) Och eftersom mitt beroende började från en tidig ålder (vid 11) och varade i 25 år, kan jag ta längre tid att återhämta mig än vanligt, men jag är hoppfull.
Jag börjar ägna mer uppmärksamhet åt min penisstorlek nu – som jag nämnde tidigare, eftersom jag mest var en botten i sex, insåg jag aldrig hur allvarligt mitt ED-problem var förrän jag kom till den här sidan. Det känns så litet och livlöst i allmänhet just nu, vilket oroar mig lite. Den enda gången det kändes riktigt mätt (både upprätt och slappt) de senaste åren var när jag tog zink och maca – förhoppningsvis kommer jag att kunna få den typen av omkrets eller något i närheten av det naturligt.
Dag 36
Vaknade med 45% erektion. Allt för nu. 🙂
Usch, mycket förhalande...jag är inte stolt över det.
Jag kunde inte fokusera alls medan jag försökte fylla i det här långa ansökningsformuläret för ett jobb, som jag inte ens avslutade trots att jag hade hela dagen. Somnade när jag tittade på sitcoms...
Dag 37
Vaknade med en semi-erektion och fortsatte att röra vid min penis, vilket fick mig att ligga kvar i sängen så mycket längre än jag ville. Det var inte onani, men ändå, jag vet att jag var på gränsen... Hade några riktigt upphetsande porrflashbacks också – i dessa ögonblick kan jag nu säga att en halv av mig försöker att inte uppmärksamma medan den andra halvan vill jaga efter dem.
Sedan började jag slentrianmässigt surfa på internet och började klicka på mer och mer sexiga bilder – först skvaller på kändisar, sedan attraktiva skådespelare, sedan kroppsbyggare... Jag kom inte till porrsajter men det här är verkligen en hal. När jag arbetade med min ansökan om ett jobb ville jag hela tiden gå tillbaka till att titta på mer heta killar...
Man, att ha för mycket tid hemma gör mig verkligen extra sårbar för fysiska och mentala frestelser. Jag bör alltid komma ihåg att gå ut eller göra någon armhävning eller vad jag kan använda för att distrahera mig själv. Var starka allihopa, om ni ställs inför trängningar som jag är nu.
Dag 38
Jag är på bättre humör, mest för att jag hade en riktigt rolig middag med en kompis som jag inte sett på ett tag igår kväll OCH lyckades avsluta ett provprov och skicka ut det till en tjänst jag är intresserad av.
Vid gårdagens middag märkte jag särskilt en av servitörerna – han gav mig ett äkta leende ett par gånger som jag tyckte var riktigt vackert. Detta fick mig faktiskt att känna mig lite mer hoppfull om att dejta igen i framtiden efter omstart. Hur som helst, jag vet inte om det har med det att göra, men jag har varit RIKTIGT kåt de senaste 12 timmarna. Jag var tvungen att vara uppe ganska sent och jobbade med provprovet igår kväll och när jag äntligen kom i säng blev jag riktigt kåt och jag började få en halv erektion ofrivilligt – vilket var nytt för mig!
Även porrflashbacks är väldigt intensiva nuförtiden – min hjärna som gräver fram scener efter scener ur 25-åriga samlingar i mina mentala arkiv... De skojar inte när de säger att det som har setts inte kan synas. Hoppsan!
Jag har kampsportsträning ikväll så förhoppningsvis kommer jag att kunna "starta om" mitt sinne.
Dag 39
Jag hade en mycket levande dröm om att jag skulle hetsa – det var verkligen specifikt hur det skildrade min gamla PMO-metod med droger och allt. Jag tänkte inte så mycket på det när jag vaknade.
Jag hade ett möte med en head hunter på morgonen och gick på lunch med några personer som jag brukade arbeta med, vilket var härligt. De stöttade verkligen att jag försökte hitta ett jobb också.
På kvällen läste jag igenom några av mina dagböcker från det senaste året och det gjorde mig riktigt känslosam – mest för att jag såg mig själv kämpa med bristande självkänsla och en känsla av självvärde. Jag snyftade ett tag – men det var inte dåligt eller sorgligt – det var mer som att uppskatta hur mycket jag vet varför jag har känt mig så olycklig hela den här tiden. Det kändes som att jag tappade mitt gamla jag och tänkte – att släppa taget, en utrensning.
Trots jobbsituationen märker jag just nu att jag har denna konstiga tilltro till att det på något sätt kommer att ordna sig – det kanske är för optimistiskt, men jag ser viss synkronitet i att jag försöker starta om och försöka hitta en ny professionell väg. För nu antar jag att jag bara måste ha tålamod.
Dag 40
En ganska hektisk dag – var ute större delen av dagen, så inte så många frestelser.
Min stationära dator gick sönder så jag köpte en ny bärbar dator. Det är dags att säga hejdå till datorn som jag brukade titta på SÅ mycket porr. Detta ger mig en möjlighet att göra en stor digital städning för att utplåna allt jag inte behöver. Det känns lite skönt.
Dag 41
Jobbade på min nya laptop i stort sett hela dagen men jag lyckades ta mig själv att gå på kampsportsträning på kvällen. Jag fick min rumpa sparkad men jag fick ut mycket av det. Jag har blivit lite galen av att vara riktigt kåt nu för tiden, så det tog bort lite av den frustrationen.
Dag 42
Hade en produktiv dag – klippte mig, shoppade lite och tränade på ett gym. Jag har inte lyft vikter på ett tag, men det kändes ganska bra. Nu hemma, jobbar fortfarande på min nya bärbara dator... Åh, jag stötte på en mapp som hade lite porr i den och jag blev förbannad och tog bort den direkt – jag VISSTE om jag såg deras miniatyrbilder eller bara titlarna skulle jag Sitta i klistret…
Ok, jag antar att det är i slutet av vecka 6. Jag är ledig från jobbet hela den här veckan och nästa, så kanske att ha mindre vardagsstress gjorde att det såg lite lätt ut. Som sagt, jag tror att jag hade fler porrfilmer och rörde vid min penis fler gånger än jag gjorde under någon av de föregående veckorna. Det är vanligtvis på morgonen, där jag får porrflashbacks och börjar röra vid min penis – några gånger kom jag riktigt nära att onani.
Vecka 7
Dag 43-46
Tja, det finns inte så mycket att berätta förutom att PMO-driften verkar ha avtagit för tillfället. Mitt humör har generellt sett varit bra, jag har känt mig lugn och när jag får självdestruktiva tankar så verkar jag bryta mig ur dem ganska snabbt.
Jag har insett att nyckeln till att övervinna ett beroende är att distrahera dig själv och köpa tid tills driften går över – att idissla om hur svårt det är ÄR en del av missbruket.
Fortfarande inga tecken på förbättring med min penis – jag vaknade upp med en erektion några gånger men mycket sporadiskt. Jag har dock varit bättre på att inte röra min penis.
Dag 49
Nästan återfall. Så här hände: Jag hade en ganska intensiv kampsportsträning i går kväll, och jag bestämde mig för att gå till en bastu efteråt. Jag antar att jag såg alla dessa nakna män runt omkring mig som definitivt triggade mina drifter, men hey, de var åtminstone RIKTIGA mänskliga triggers istället för bilder på skärmen! Hur som helst, detta ledde till att jag letade upp gaybadhus på min telefon när jag skulle sova och jag fortsatte med det när jag vaknade i morse. Jag avstod från att titta på faktiska nakenbilder men jag började röra vid mig själv när jag läste om sexuella upplevelser av andra killar. Jag fortsatte att bli hård och sluta – men slutade till slut när jag tänkte på min vän som vet om min omstart, och som också är i färd med att sluta röka pot själv, och tänkte för mig själv att jag kunde blogga om vad som just hände istället. Så, återigen, tack GUD för detta forum.
En sak jag märkte var hur bra det kändes att hålla min penis försiktigt och det räckte för att jag skulle bli hård. Förut tror jag att min onaniteknik mer handlade om den här frenetiska friktionen för att bli/hålla sig hård, vilket inte kändes så bra den här gången när jag försökte. Det fick mig att inse hur min upphetsning innan omstart var nästan helt beroende av hur stimulerande det jag än tittade på var. Den här gången uppskattade jag verkligen beröringen av min hand, vilket jag antar är ett positivt tecken.
Åh, jag bör notera att jag inte har mediterat alls den här veckan – hade jag medlat mer, säg innan jag skulle sova i natt, hade jag kanske känt mig annorlunda i morse...
Nu är jag konfliktfylld – efter att ha läst om gaybastur har jag ett starkt behov av att kolla in en i eftermiddag – vilket jag inte tycker är en ljus idé. Dels vill jag inte bli "hooked" på att titta på killar i bastur, och även av hälsoskäl – jag känner att många killar med sexuellt överförbara sjukdomar ofta går på gaybadhus och har osäkert sex. Trots allt det kan jag känna att "missbrukarens sinne" bearbetas i bakhuvudet och säger: "Ok, efter att jag träffat min vän för lunch, skulle jag kunna gå till den här bastun BARA för att kolla upp det ... så länge jag inte inte ha sex, det är OK...” Om det inte är dopamin som pratar så vet jag inte vad det är.
Avslutande:
Förutom den här lilla incidenten i morse, tror jag att vecka 7 har varit en sorts flatline, men i den övre regionen. Mina humörsvängningar var antingen små eller ganska korta. Om du tittar på likeanidiots humördiagram (https://www.reuniting.info/node/6002) så ser du vad jag menar. Intressant nog hade han den sista stora dippen på dag 48 och varnade mig också för hur tuffa saker kunde bli även efter en månads omstart. Dessutom verkar det finnas en del inlägg om återfall efter en relativt lång avhållsamhet, så jag vet att jag inte kommer att kunna säga att jag inte blev varnad!
Tack för att du läser och för ditt stöd – var starka alla.
Uppdatering
Tja, jag kan lika gärna vara helt ärlig här – jag gav efter för min nyfikenhet och gick och kollade på en bastu som ska vara gayvänlig och en annan som är helt "straight". Inget hände men det var en konstig dag. Jag ville hela tiden bli upphetsad från möjligen erotiska miljöer, i hopp om att något faktiskt skulle hända.
Du förstår, jag brukade gå på sexklubbar och gaybadhus mycket i 20-årsåldern, och idag påminde jag mig om ihåligheten jag brukade känna från de ställena. På vägen hem tänkte jag för mig själv: ”Nej, det är inte så här jag vill träffa min kompis. Jag vill inte träffa min blivande man (lol) i ett sammanhang som BARA handlar om sex.” Jag har återhämtat mig mycket hittills och tränat intensivt i kampsport under det senaste året – och med porr nästan ur mitt system har jag känt mig så ren invärtes. Att cruisa i badhus stämmer inte riktigt överens med vem jag är och min livsstil nu – och även fysiskt – jag såg mig själv naken i en fullstor spegel idag för första gången på länge och såg att jag förmodligen är i bästa form någonsin i mitt liv tack vare all träning. Så varför förnedra mig själv nu? Varför medvetet ställa mig inför sexuellt desperata människor, av vilka några mycket väl kan vara beroende på någon nivå, precis som jag var tidigare? Jag förstår att det inte kommer att bli så lätt att hitta en likasinnad kille i ett så instängt samhälle som jag lever i, men detta antar jag är en del av omkopplingsprocessen för min hjärna att komma på nya och hälsosammare sätt att hitta en partner.
Så jag har bestämt mig för att se på idag som en avslutning – att släppa taget om mitt promiskuösa och sexuellt avvikande förflutna och veta att jag inte behöver gå in på samma väg igen. Gaybadhus – tack, men nej tack. Jag är klar med dig.
Vecka 8
Dag 50
Oj. Jag betalar ett HUUUUUUUUUGE pris för att manipulera min sexuella energi genom att utsätta mig för alla nakna män i bastur igår. Mina sexuella drifter går GENOM TAKET, det är vansinnigt. Är detta återkomsten av min friska libido? Jag tror inte det. Men oavsett anledningen, på gott och ont, är detta det mest sexuella jag har känt sedan jag började min omstart. Och i detta varma väder? Glöm det. Jag känner för att slita av mig kläderna och springa nerför gatorna. Mitt hjärta hoppar ur mitt bröst varje gång jag ser någon kille som jag tycker är väldigt attraktiv. Det här känns faktiskt så maniskt att det påminner mig om när jag använde kokain, faktiskt.
Jag underskattade verkligen vilken enorm trigger att se riktiga nakna män skulle vara för mig. När jag gick hem efter bastur, kom jag hela tiden närmare och närmare porrsajter på internet. Jag lät flera sexuella bilder komma in i mina ögon innan jag tittade bort eller bytte sida – och även om jag fortsatte att vara likgiltig för dem, är jag säker på att det inte hjälpte.
När jag kom i säng kunde jag inte sluta röra mig. Jag blev hård en gång och kom farligt nära utlösning först efter flera slag. Jag slutade omedelbart men känslan av "kantning" försvann inte och varade i åtminstone några minuter. Även efter att min penis hade blivit mjuk, kändes det som att ytterligare en stimulerande bild i mitt huvud skulle ha fått mig att sperma där och då. Detta gjorde mig rädd – jag sprang till köket, tog ett ispaket i frysen och lade det över mitt könsorgan. Puh.
Det behöver inte sägas att jag hade svårt att somna, och jag vaknade tidigare än planerat. Meditation hjälpte lite men ändå känner jag att det är lite energi som puttrar i underlivet. När jag brukade PMO-binge kände jag ofta den här "utarmade" känslan runt mitt rotchakra - det här känns just nu som raka motsatsen till det. Det är flytande – men som att det lätt kan få utbrott när som helst. Jag märkte att jag andas lite hårdare och mitt hjärta slår lite snabbare också.
Jag är lite rädd för tanken på att gå hem och behöva ta itu med PMO-frestelser ikväll...Jag kommer att göra allt för att hålla kursen – jag har kommit så här långt.
Dag 51
Vad händer med mig??? Jag är tillbaka på mitt kontor den här veckan och gör klart saker till nästa tisdag – och jag har precis besökt några porrsajter...PÅ JOBBET. Jag har varit lite besatt av den allra första porrfilmen jag såg när jag var 11 – det var en rak porr och jag har försökt komma på titeln på den. Jag började söka på google och innan jag visste ordet av öppnade jag några sidor som är helt NSFW...
Blandat med spänningen av att vara på jobbet vet jag att detta förändrade min hjärna – jag har förmodligen "ångrat" en del av det arbete jag har gjort genom att trigga dopamin på det gamla sättet.
Hur som helst, det är förmodligen kombinationen av att gå "Fuck it" eftersom det är min sista vecka på det här kontoret, och jag har också en anställningsintervju inplanerad senare efter jobbet, och jag är nervös och försöker fly eller något.
Jag är fortfarande lite skakig av att se porrbilder.
Jag måste vara starkare än så här.
Dag 52
Hörde tillbaka från intervjuaren från igår att jag inte fick jobbet – vilket är okej. Jag visste att det inte var för mig. Egentligen avslöjade intervjun mer om mig själv och vilken typ av riktning jag vill gå i karriärmässigt. Hade en FANTASTISK kampsportsträning på kvällen.
Dag 53
Vaknade hårt – eller snarare, jag tror att jag började röra mig halvmedvetet när jag vaknade, men i princip håller jag kursen. Jag känner mig antar att jag känner mig lite lugnare och mindre galen idag. Jag är tillbaka till dagliga meditationer den här veckan, så det är bra.
Jag blev lite känslosam på vägen till jobbet av blandade känslor av osäkerhet och hoppfullhet. Det är läskigt och befriande på samma gång att inte veta vart jag är på väg härnäst. Jag känner mig osäker och ändå konstigt säker på att eftersom jag sparkar bort det här beroendet som har varit den största delen av vem jag är, kommer mitt liv att börja utvecklas på ett mycket bättre sätt.
Dag 56
Även om jag förra veckan kom fram till att jag inte vill gå tillbaka till badhus, så fortsatte jag att fantisera om dem under hela veckan. Jag tror att det påverkade mitt humör – jag kunde se att jag började känna mig arg och tillbakadragen på fredagen. Jag tror att detta är ytterligare ett lager av beroende/tvång jag måste övervinna.
De senaste två veckorna fick mig att inse att mitt problem är lite större än bara PMO. Det är sexuellt tvång. Det är faktiskt ännu större än så – det är det destruktiva sättet jag har använt min tid och energi. Under större delen av mitt liv var jag fångad i en cirkel av att jaga efter sexuell tillfredsställelse och flykt från verkligheten. Dr. Kevin McCauley hävdade i sin videoserie (tillgänglig på yourbrainonporn.com) att beroende är en "valsjukdom". Nu när jag börjar känna att jag inte behöver ge efter för mina drifter hela tiden, vad väljer jag?
Jag väljer att fortsätta försöka.
Jag väljer att fortsätta försöka nå mitt måldatum.
Jag väljer att hålla mig borta från triggers så mycket som möjligt, så att jag kan återställa mental och fysisk känslighet.
Jag väljer att lära mig själv att använda min tid och energi på ett konstruktivt sätt, och att motstå lusten att gå till badhus även bara för lite spänning, oavsett hur min hjärna antyder hur hälsosamt det kommer att vara för mig att "träffa andra människor". Jag väljer att ignorera min hjärna när den hotar, "Du kommer att hamna helt ensam om du inte kommer ut dit..." Jag väljer att ignorera den rädslan för nu och väljer att tro att om jag kan övervinna mitt sexuella tvång, kommer jag att vara en mycket friskare person, och därför kommer att kunna attrahera någon frisk också.
Så det är precis vad jag gjorde idag. Jag kunde ha gått till en bastu som jag tyckte att den ska vara tråkig efter att jag träffade min mamma i eftermiddags. Istället kom jag direkt hem, tog en tupplur, jobbade på mitt CV och skrev detta. Och jag mår ganska bra av det.
Vecka 9
Den här veckan flög verkligen förbi – vad med de sista tre dagarna på mitt gamla jobb (eller så trodde jag – de bad mig tillbaka om 3 dagar till nästa vecka), sedan två stora anställningsintervjuer, som båda gick väldigt bra. Jag vill inte jinxa det så jag skriver mer om det nästa vecka.
Jag tillät mig själv att bli lite upphetsad av att besöka några dejtingsidor och läsa om erotiska massageställen på nätet. Jag gör fortfarande det där i sängen där jag skulle röra mig själv tills jag blev hård, sedan skulle jag sluta. Jag tror dock att mina erektioner är något tjockare och fastare än tidigare.
Jämfört med mitt vanliga schema reste jag mycket mer utanför den här veckan på grund av anställningsintervjuer, och jag såg många attraktiva människor ute. Sedan dess har jag fått mer och mer lust att komma ut och träffa andra killar.
Förutom det höll jag mig i princip med kampsport – det var någon vänlig (och möjligen romantisk???) interaktion med någon som jag har varit kär i från träningen – vi får se.
Det har gått två hela månader sedan jag började starta om. Jag vet att jag fortfarande har några vägar att gå men jag känner redan att jag är en förändrad man på många sätt.
Vecka 10
Dag 65
När jag växte upp, brukade jag önska att jag hade en äldre bror. Det hade nog att göra med att jag aldrig kände mig helt trygg som enda barn fast med en känslomässigt instabil mamma och en fysiskt frånvarande pappa. Jag ville att någon starkare skulle skydda mig, utbilda mig och finnas där för mig. Jag tror att längtan spelade en stor del av min homosexualitet som ung vuxen. Jag föredrog män som var äldre och fysiskt större än mig. Jag körde ofta far-son eller bror-bror typ av fantasier i mitt huvud under sex eller till och med utspelade dem ibland om den andra killen var villig. I relationer skulle jag normalt känna denna underliggande känsla av att jag var den svaga som behövde räddas.
Det har skett en djupgående förändring i mig efter allt emotionellt helande arbete jag har gjort under det senaste året OCH den här omstartsprocessen jag går igenom just nu. Jag tror att jag nu med säkerhet kan säga att jag faktiskt räddade mig själv (med hjälp av några underbara böcker, lärare och webbplatser inklusive den här gemenskapen, förstås).
Den senaste tiden har jag funderat mer och mer på att ha en relation med någon, och idag insåg jag att jag har en helt annan syn på mig själv och relationer. Jag tror nu att det inte är nödvändigt att vara i ett förhållande. Det är inte som mat eller luft. Jag behöver det inte heller för att känna mig komplett. Jag känner mig faktiskt OK att vara ensam, stå på mig, förmodligen för första gången i mitt liv. Om det inte är meningen så kan jag acceptera att inte ha en pojkvän. Jag kan fortfarande fortsätta växa som person.
Men vet du vad? Det MÅSTE finnas någon där ute som kan dra nytta av och växa som person av att vara i ett romantiskt förhållande med mig – någon som jag kan gå samman för att nå en högre nivå av förståelse för kärlek, liv och medkänsla, som inte kunde nås individuellt.
Jag hoppas bara att jag blir välsignad med den möjligheten.
Jag tror att jag nästan är redo. Jag är nästan där. Jag vet att jag snart kommer att känna mig stark och självsäker nog att dela mitt liv med någon. Att döma hur jag mår nu tycker jag att dag 140 var en ganska bra bedömning när det gäller min återhämtningstid.
Dag 69
Jag tror att jag fick ett jobb. Jag fick veta att jag ska få ett officiellt erbjudande nästa måndag. Om lönen är acceptabel kommer detta att vara det perfekta jobbet för mig just nu. Det är något som utnyttjar min kompetens och erfarenhet och något som jag kan vara stolt över. OCH jag kommer att kunna fortsätta med kampsport på kvällen, vilket betyder världen för mig nu.
Jag var tvungen att ta två test för den här positionen, och jag fick höra att jag fick riktigt höga poäng i båda. Jag tror att jag kunde klara av detta eftersom jag startade om och kunde hålla förhalning och panik till ett minimum.
Tidigare pratade jag om hur jag återupptäcker mitt sanna jag, och jag tror verkligen att allt händer samtidigt av en anledning.
Vecka 11
Dag 75
Det här har varit en extremt frustrerande vecka. Jag har fått vänta hemma för att få höra det slutliga resultatet om mitt nya jobb (som äntligen är bekräftat nu). Det slutade med att jag stannade hemma och gjorde ingenting för att inte spendera pengar, och det försämrade verkligen mitt humör. Jag tror att det förklarar varför jag inte har bloggat på en hel vecka. Jag önskar att jag hade ventilerat här tidigare, men jag antar att jag hatade tanken på att bara gnälla när det inte finns något någon kan göra.
Jag sov mycket under konstiga timmar och kände mig frustrerad och deprimerad. Min beröring av min penis blev mer och mer frekvent och innan jag visste ordet av fann jag mig själv att "kanta" mycket i sängen. Jag lyckades gå till kampsportsträning på kvällen men jag hoppade över några av dem, vilket fick mig att känna mig skyldig och deprimerad, eftersom jag hade varit så engagerad i det.
Igår var jag tvungen att förhandla om min lön och det gjorde mig riktigt nervös och frustrerad, eftersom jag fick reda på att det inte alls var så bra som jag trodde att det skulle bli. Det lönar sig faktiskt nästan lika mycket som mitt gamla jobb. Jag vet att den här karriären är mycket mer lovande än mitt gamla jobb, så jag vet att jag är på rätt väg, men jag antar att jag förväntade mig att min ekonomiska situation skulle bli mycket bättre, det gjorde mig riktigt deprimerad, dumt och till och med värdelöst.
De senaste dagarna började jag besöka gay dating webbplatser. Det i sig är ganska beundransvärt, enligt min mening, eftersom jag börjar hitta sätt för mänsklig koppling – problemet är att de webbplatserna är fyllda med porrrelaterade länkar. Jag började äntligen klicka på dem igår. Jag fortsatte att motstå från att engagera mig i full onani och titta på film, men jag såg många pornografiska stillbilder och jag fortsatte att kanta.
Och i morse såg jag ett kort klipp. Jag har inte fått orgasm, men PMO-mässigt antar jag att jag trillade av vagnen. Jag visste i bakhuvudet att jag inte skulle låta mig själv onanera till några videor och det gjorde jag inte – men jag var medveten om hur mycket min hjärna hade saknat att ha porr så lättillgänglig. Egentligen var det så tillgängligt så obegränsat att det var överväldigande. Cyberporrvärlden är helt bottenlös och utom kontroll. Det kan VERKLIGEN dränka en missbrukare. Jag visste att om jag fortsatte och lät mig själv återfalla helt genom att titta på videor och onanera till orgasm, skulle jag inte lätt kunna ta mig upp ur den där alltför välbekanta avgrunden av lust och förtvivlan.
Det är intressant att se hur mitt inlägg från förra veckan var fullt av hopp och nästan grandiost, till och med, och i det skrev jag att omstartsprocessen handlar om att spendera tid och energi klokt. Jag antar att jag ännu inte behärskar den färdigheten. När jag skriver detta inser jag också att när man väl är en missbrukare så är man alltid en missbrukare. Jag känner mig som en alkoholist som går in på en bar efter år av nykterhet. Det är så jag är gjord, och jag kommer att behöva vara uppmärksam på det resten av mitt liv.
Jag vet att jag kommer att klara mig när jag har ett vanligt rutinschema, men jag har gjort mer än tillräckligt med skada genom att förstärka min gamla belöningskrets – jag kommer att betala priset för detta. Jag måste se upp för humörsvängningar och önskan om mer porr de närmaste dagarna. Jag måste också hitta något att fokusera på eftersom jag kommer att vara ledig nästan hela juni månad. Jag funderar på att anmäla mig till kampsportsklasser dagtid.
Jag antar att det alltid kommer att vara upp- och nedgångar i livet – jag vill lära mig att hantera mig själv och inte slå mig själv i de svåra tiderna.
Jag kämpar fortfarande.
Vecka 12
Jag har inte skrivit för att jag inte kan skriva fritt på mitt nya jobb och jag har varit upptagen – och för att jag har haft några återfallsögonblick och jag kunde inte förmå mig att inse fakta här. Jag har inte fått orgasm men jag har spenderat timmar med att titta på porr och onanera under helgen.
Jag hade väldigt svåra och frustrerande stunder med min mamma dagen innan min första dag på det nya jobbet, vilket ökade stressen som redan fanns där. Den här och nästa vecka är jag typ i träningspassen och jag hatar miljön totalt – jag känner att jag inte hör hemma där alls... Som tur är börjar mitt riktiga jobb någon annanstans men jag har varit riktigt obekväm och nervös .
Jag började kolla fler och fler gay-dejtingsajter och började äntligen titta på porrfilmer på nätet – någon gång under förra veckan – jag glömde när. Jag hade gått mycket från att vara orolig men också Jag är faktiskt helt imponerad av hur ENORM jag blir. Det har varit ganska svårt att ignorera. Jag menar, mina erektioner är ROCK HARD och ENORMOUS. Jag minns att jag frågade andra killar här som gick före mig om när de märkte att deras fulla erektioner återkom - ja, jag tror att jag fick tillbaka mig.
Så kom lördagen – det var den märkligaste dagen. Jag hade ett prestationstest i kampsport och jag gick upp en rang, som jag har arbetat mot det senaste året – för mig var det en kulmen och frukten av mitt engagemang. Det kändes jättebra. Jag var svettig och hade en ledig eftermiddag efteråt så jag gick till ett offentligt bad och träffade en cool kille. Han och jag slog till och vi gick för att äta middag sedan för drinkar. Han tog mig runt till olika barer. Jag var EXTREMT populär överallt där jag gick. Det slutade med att jag blev mer full än jag ville men det var väldigt roligt. Sedan på vägen hem – ja, jag vill inte gå in på detaljer, men på vägen hem gjorde jag något som kunde ha fått mig i en massa allvarliga problem. Inget hände men jag borde skämmas för det. Det var ett tecken på att min integritet gick isär, tänkte jag.
Hur som helst, trots hur populär jag var, hängde jag inte med eller gick hem med någon – jag kände mig fortfarande extremt kåt, nästa dag kunde jag inte sluta titta på porr online och onanera och kanta. Sen fick jag matförgiftning som på något sätt fick mig att tro att jag blev straffad för alla avvikande dåd. Å andra sidan gjorde min mamma och jag upp i slutet av veckan – och tack och lov var min galna helg över.
Jag har tänkt på hur stress ledde mig tillbaka till mina gamla vanor – men det här är den del jag faktiskt behöver njuta av. Att starta om fram till denna punkt har nästan varit för lätt för mig eftersom mitt liv innan jag bytte jobb nästan aldrig var stressigt. Sedan kom jag ihåg den här raden från filmen "The Contender", som jag vill dela med dig:
"Principer betyder bara något om du håller fast vid dem när de är obekväma."
Livet är stressigt – så vad?! Låt oss gå tillbaka till där jag började – målet är enkelt. Svaret är enkelt. Och jag kommer att fortsätta att hålla fast vid mina ursprungliga principer: INGEN PMO.
Vecka 13
Det var inte min avsikt att bli asexuell för resten av mitt liv. Den senaste tiden har jag haft avsnitt där jag hållit på med att titta på porr. Jag har börjat få halverektioner på tåg och på jobbet – även om det är roligt och allt så har jag känt mig som en sexgalning nästan till en pervers nivå, det är också obehagligt. Gary tycker, och jag måste hålla med, att det är dags för mig att återinföra onani och orgasm för att upprätthålla en balanserad libido.
Vecka 14
Sååååååå, jag lät mig själv orgasm i lördags – dag 90. (utan porr, såklart)
Det kändes faktiskt inte som en så stor grej – ja, jag kom riktigt hårt, men det var inte så att hela världen vändes upp och ner eller så, som jag föreställt mig. Jag onanerade faktiskt för andra gången och kom igen några timmar efter den första, men det var det – jag fick inte mycket av en chaser-effekt.
Sedan dess har jag märkt positiva effekter. Mitt huvud är klarare och jag känner mig lugnare. Jag känner mig inte så sextokig nu och jag verkar kunna koncentrera mig bättre på jobbet. Vem visste?!
När det gäller onanischemat tänker jag varannan vecka – vi får se.
Dag 94
Tack för kommentarerna, killar. Jag är glad att jag kan vara en inspiration men jag vill säga att även om jag inte kommer att återställa mina dagar, har jag inte varit *helt* utan porr och onani. Det har varit några dagar då jag tittat på porr online och onanerat. Jag fick ingen orgasm och fortsatte att få kanter, vilket är lika skadligt som ett totalt återfall, om inte värre.
Jag är dock glad över att ha satt mitt mål till 140 dagar, eftersom det nu tillåter mig att inkludera återinförande av hälsosamma onanicykler som en del av omstartsprocessen.
Hur som helst, jag har precis börjat på mitt nya jobb (de senaste 2 veckorna har bara varit träning) idag och det är ganska intensivt och överväldigande. Sedan jag onanerade förra helgen, och med den här nya jobbsituationen, känner jag att mitt sinne inte är hemsökt av sexuell frustration – jag känner att jag har kommit över ett annat hinder när det gäller att hantera ökad sexuell energi som jag har kämpat med. senaste veckorna.
Jag har också läst om Buddhas läror och det har bekräftat all vetenskaplig förklaring om dopamin och allt jag har lärt mig här hittills – hur det är bättre att inte öka dina önskningar osv...
Jag älskar att det jag har lärt mig från vetenskapen helt går hand i hand med andlighet.
Vecka 15
När jag började onanera för två veckor sedan sa jag att jag skulle sätta upp schemat en gång varannan vecka. Men jag onanerade förra helgen och förra helgen. Jag är definitivt mer sugen på hur min sexuella energi byggs upp under veckan och på fredag börjar jag känna mig lite för manisk, så jag tror att en gång i veckan på helgen är tillräckligt hälsosamt – på det här sättet känner jag faktiskt att jag släpper sexuell spänning i mig precis när det börjar bli för utom kontroll. Som sagt, jag har haft en chaser-effekt den här och senaste helgen. Och speciellt den här helgen...ja, jag blev lite för galen.
Så under den senaste veckan eller så har jag haft MYCKET sociala/romantiska/sexuella interaktioner med killar – en speciellt jag gillade men som bor långt. Det är lite påtagligt nu världen kan säga att jag är redo att träffa människor. Och det kändes som att allt hände samtidigt – arbetet var så intensivt förra veckan och utanför arbetet träffade jag människor till vänster och höger. Så när jag kom till helgen så släppte jag mig själv, antar jag. Först onanerade jag på lördagsmorgonen, vilket kändes som en väldigt naturlig sak att göra. Jag kände faktiskt att jag fick det här systemet under bältet nu.
Men sedan gick jag ut till en kampsportsträning som jag upptäckte var inställd så istället på vägen hem stannade jag till ett cruisy offentligt bad och hade lite ömsesidig onani med två killar där. Sedan gick jag ut till en gaybar. Jag var galet kåt efter att jag lämnade baren och det slutade faktiskt med att jag gick till en sexklubb, där jag gjorde ömsesidig onani med någon. Jag kulminerade den här gången och sprang hem.
DÅ var jag fortfarande full efter att jag kom hem och onanerade igen den här gången med porr på nätet i några minuter för att nå kulmen.
Jag känner att jag borde sluta skriva för att det får mig att vilja onanera igen – men jag måste säga att jag fortfarande försöker hitta den rätta balansen för att tillåta mig själv att vara en sexuell varelse och inte gå sönder med min libido. Att träffa killar under veckan var fantastiskt. Att gå till en gaybar var acceptabelt. Offentligt bad, inte så mycket. Sexklubb, definitivt inte. Och att inte veta när jag börjar jaga efter min lust och börjar onanera till porr var dumt. Jag måste verkligen titta på mig själv när jag dricker också.
När veckan väl börjar – arbetsschemat tar över och jag glömmer allt det här – antar jag att på grund av det måste jag vara försiktig på helgerna. Jag har inte tid och ork att slå mig själv för det jag gjorde i helgen – det var vad det var. Jag skakar av mig det. Som Gary nämnde för några veckor sedan, att vara helt asexuell under omstart var på ett sätt mycket lättare än att ha sexuella element i mitt liv nu. Balans är målet.
by A10
;