Även om det verkligen är min 90:e dag i hårt läge, och jag är stolt och tacksam, har det faktiskt gått över ett och ett halvt år sedan jag slutade ge mig själv orgasmer med min hand eller lakan etc. Nu kan du fråga dig själv, gjorde Jag lyckas genom halvåret och vill sedan kliva upp till hårt läge? Gav jag mig själv orgasmer med något sjukligt föremål som inte involverade mina händer eller lakan? Båda alternativen skulle vara fel.
Sanningen är att för ungefär två år sedan hade jag precis gett upp det näst sista av mina ohälsosamma missbruk, Pot. Jag brukade röka cigaretter, kruka, dricka oansvarigt och onanera till allt tänkbart, och en efter en tog jag av mig varenda en tills allt som återstod var onani. Jag visste innerst inne att om jag bara kunde komma över det sista hindret skulle mitt liv vara fritt, och regndropparna som blöts igenom mina trasiga kläder skulle kännas fräscha och svala, istället för fuktiga och eländiga. Så lite i taget, och med hälften bifogad hjälp från NoFap-communityt, fann jag mig själv en och en halv månad utan att onanera.
Jag kände mig kraftfull, självsäker, en stor vikt hade lyfts och världen var tillgänglig igen. Det fanns möjligheter.
Det första jag lovade mig själv var att jag skulle ändra min surfning från onlineporr till onlinedejting. Jag trodde att detta skulle erbjuda chanser att hålla mig stimulerad socialt snarare än omedelbar tillfredsställelse sexuellt, och det var det. Jag blev avvisad, och jag lärde mig att inte låta det störa mig, och jag hittade till och med en kvinna som var intresserad.
Hon var äldre och jag var tvungen att ljuga om min ålder för att träffa henne, men vad brydde jag mig om? Jag var en frisk alfahane, frisk från missbruk och redo för fysisk beröring.
Första natten vi älskade tror jag inte ens att jag visste om jag var attraherad av henne eller inte.
Vi började dejta och ha sex i överflöd. Efter de två första sessionerna tillsammans började mitt sinne glida till andra kvinnors tankar, och jag lät det.
Det som följde var ett års förhållande där jag bara kunde få orgasm inom henne, om jag tänkte på andra kvinnor.
Bilder i mitt huvud började spela upp gamla porrfilmer och mellanstadielärare, och jag fortsatte bara att fna inuti henne, i skamlig extas.
Jag visste att jag hade fel, men missbruket hade mig igen. Jag kom med ursäkter, "Det lindrar stress", "Du onanerar inte riktigt."
Jag var, jag var.
Den enda gången jag tänkte på henne när vi hade sex var efter att vi gjorde slut i en vecka. Hon hade en stressfraktur i lårbenet och ingen kunde hjälpa henne att sätta tillbaka några lådor på vinden. Jag hjälpte henne och tyckte att idén om sex med henne var så pirrande att jag gav efter.
Vi var tillsammans igen, och inom två sessioner spelade mitt sinne redan upp porrfilmerna och andra kvinnors tankar.
Vi hade så fel för varandra. Jag hade börjat äta mycket tung mat, och tränade ihjäl mig för att få bort det, jag tror att jag försökte bli rik på det. Jag åt inte saker som skräpmat, utan en massa hemlagade efterrätter och pizzor och att gå ut och äta. Det var allt vi hade gemensamt, mat, träning (Tills hon fick stressfrakturen och därmed fördjupade klyftan mellan saker och ting) och sex. (Hon var inte ful btw, hon var faktiskt i bra form, och alla jag kände tyckte att hon var ganska attraktiv, hon var helt enkelt inte min typ)
Så här var jag beroende av att klappa igen, bara inuti en kvinna, och träna mig över utmattning, bara så att jag kunde stapla mat på min tallrik för att göra mig glad. Jag hade ersatt rökning, sprit och ryck med mat, kroppshöjder och, tja…. rycker det.
Jag minns att hon bröt ihop en eftermiddag när hon kom över för att titta på ett filmprojekt som jag hade regisserat och skådespeleri i. Hon fortsatte med kommentarer och jag fortsatte att ta dem som stötande. "Pojke, din hud ser bra ut där." "För att det ser ut som skit i verkligheten?" (Det är min oro för utslagen jag upplevde av överätandet.
Jag berättade äntligen sanningen för henne, inte vad jag säger till er just nu, jag sa till henne att jag var otrogen mot henne för ett halvår sedan. Hon var förbannad, fick mig att betala för alla könssjukdomstester hon skulle få under nästa vecka, och lämnade mitt förråd med kondomer och sånt jag hade hemma hos henne vid trottoarkanten.
Jag stressade och joggade på vad som skulle vara en vilodag utan att sträcka ut mig (stretchning var något som jag hade undanhållit för att ge mer tid för lyft/konditionsträning, för att hjälpa till att bekämpa min depression) och slutade med en smärtsam tendinit i mina knän . Detta var 90 dagar sedan idag.
Jag visste att jag straffades andligt, och om jag skulle göra ett nytt försök att befria mig från onani, vare sig det är med din hand eller en vagina, så måste jag göra det utan att gynna ett annat beroende.
Kom ihåg att det är starkt att känna din ångest drunkna under en timmes träning. Men du bör träna för långsiktig hälsa, inte för de höga, eftersom beroende tar alla former. Det kommer till oss i form av våra nära och kära och vänner. Det börjar med svar och lämnar dig, jagande. Du kan inte springa för evigt.
Tack NoFap för ditt stöd. Vi måste fortsätta växa. Det behöver bli mer buzz, mer innehåll och framför allt fler fapstronauter. Det kommer inte att hända idag, men om vi fortsätter med det kommer vi en dag att bli igenkända, och precis som våra föräldrar som fnissade över en playboy till slut gav upp det för att jaga drömmar, jaga tjejer och leva, så kommer våra barn att få bort från datorn, för att fullfölja sina drömmar.
Till drömmar och deras förmåga att styra vår verklighet.
Jag är 25, jag har sett en högre nivå av hängivenhet till verkligheten snarare än de mycket känsliga djupen i mitt inre liv, och jag var en fapper från 11 till 23 års ålder och förändrades.
LINK - Idag är det 90 dagar slut, tack är på sin plats, samt några varningar.
;
